Villafranca de Córdoba - Cordoba

el gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.


todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

cuando un día se pone a pregonar : “narahas guachi mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas gauchi? Baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitas de las manos..!!!

> a esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas las naranjas?

> guenísimas, super durses ..!!! Contesta el gitano…

> pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor

> a esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano…¡me cago en tu p_ta madre..!!!...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres….

> el gitano le dice al padre : Es delicao er niño ¿no?

> y constesta el padre : Delicado, no…. Era mudo

Un lepero que va a un espectaculo donde hay un ventrilocuo contando chistes con su muñeco y dice el muñeco: Vamos a contar uno de leperos, se levanta el lepero y empieza a decirle: Eh, musho cuidao con lo que dijes, que yo joy lepero y como te pajes la vamo ja liá.
El ventrilocuo le dice: No hombre no se ponga usted así que no voy...el lepero le interrumpe y le dice: Tu te calla que ejtoy hablando con el muñeco.

Te voy a contar yo otro,gitanito 46,esto era una vez bin laden que llama al presidente de los EEUU,Georgewbush y le dice george tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala,la primera la buena y es que voy a entregarme.

Ah,perfecto perfecto,le contesta el presidente ¿y la segunda?

Que voy en avionnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.

Sabias que los atentados de las torres gemelas no los hicieron los taliban,sino los rusos.

Si,porque segun los servicios secretos norteamericanos,los cometio un TAL-IVAN.

¿Aque no sabes quienes son los que peor juegan al ajedrez en el mundo?

Los norteamericanos,porque en el primer movimiento perdieron dos torres.

Esto era una vez dos maric.. que estaban en la piscina y va uno y le pregunta a otro¿maric... como esta el agua?

De cojo..

Pues preparate que voy de culo.

Borrado por su Autor.

un albañil que estaba arreglando un tejado de pronto oye a su mujer como le llama...¡MANOLOO,MANOLOO| QUE AL NIÑO LE HAN DESTINADO AL LIBANOO!! y dice el mario,,,pepi que quieres que hagaa?? y dice ..pues tirate del tejado y se salva por hijo de viudaaa...y le contesta el mario...pues acuestate con el general y que se salve por hijo de p..taaa!!!!

JA JAJAJAA mu grasiosos lokadatar,a ver si sabes este--- a que no sabes que hace un negro en lo alto una colina---¡¡un blanco perfecto!

ahi va otro del que me acuerdo ahora,esto es una titi que le dice a otra,voy a fundar un partido que se llame choch...x.

¿Pero no te da verguenza llamarlo asi?

Que pasa,no hay uno que se llama PENEUVE(PNV)

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se
les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y
detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
poca atención, falta de intimidad, falta de comunicación, falta de cariño,
relaciones rutinarias, vacío, soledad, no sentirse valorada, no sentirse amada,
no sentirse deseada...La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y le hace el amor con maestría... Mientras el marido los
observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda. Cuando el doctor termina, ella se pone la ropa,se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana ¿puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los viernes, pero los miércoles tengo
fútbol.

Jajjajajaj buenisimo

Como explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo xxi

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...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendiamos
muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS.

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por
lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una
penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro
meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Fran se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y cinco nombres de chicas que follan!’

que dice una pija en la selva cuando ve un cocodrilo...oiss miraa un lacoste!!...

que le dice un tanga a otro tanga..¿hoy no se que c..ño ponerme!..

El Pulitzer de los chistes

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el
telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático
de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.

Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra,
el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite: Yo había visto el telediario de las 15:00 y
sabía que se tiraría.

Zapatero responde: Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se
volvería a tirar...

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 € -Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a la iglesia los domingos !!!

Porque no nos relatas tu uno,migajillas,de tu propia cosecha,¿tan poco arte tienes?

El niño que le dice a su padre:
-Papa, papa quiero un chandal de nadal-y responde el padre:
-Niño tu lo que quieres es un bañador

en que se parecen un ecologista como Denporback y una sandia?
son verdes por fuera y rojos por dentro

Amigo migajas, ¡Qué bueno el chiste de Eugenio!.

Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...

- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

jeje..vinci, me parece que el perro es más católico que el cura, que más bien parece judio..o jodio.

Felipe Gonzalez nombrado consejero de Gas Natural, cobrará 125.000 euros al año


04:20h. del Domingo, 19 de diciembre
El consejo de administración de Gas Natural designó al expresidente Felipe Gonzalez como nuevo consejero independiente del grupo energético. Su sueldo será de 126.500 euros al año, que pueden aumentar si participa o preside alguna de las comisiones de dirección.

En este momento, como miembro también del Consejo de Estado cobra unos 80.000 euros que que se suman a la cantidad que el Estado le asigna por ser ex-presidente del Gobierno.

González sustituirá a José Arcas y, según la multinacional, su incorporación ‘permitirá a la sociedad energética contar con una persona de amplio reconocimiento y prestigio nacional e internacional, especialmente como estadista y experto conocedor de Latinoamérica, y también de los países de la Unión Europea y del arco Mediterráneo, en los que Gas Natural Fenosa tiene una presencia significativa como operador energético’.

jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

En un vagon de tren iban 4 pasajeros, un sevillano, una gorda de 200 kilos, una modelo de Victoria Secret´s y un Villafranqueño, llevaban destino Madrid, a esto que en el primer tunel que se encuentran se queda todo el vagon a oscurar y se escucha PLOFFFFFF!!!! salen del tunel y el sevillano con una mano marcada en la cara, de un os-tion.
El sevillano se keda pensando....... esto ha sido la modelo que el villafranqueño le habra metio mano, se ha creido ke era yo y me ha pegao el os-tion, la modelo pensando..... esto ha sio la gorda, ke el sevillano le ha metio mano y le ha pegao un bofeton, la gorda pensando...... esa ha sido la modelo que el sevillano le ha metio mano y le ha rebentao la cara. A esto ke el Villafranqueño pensando y riyendose..... a ver si llega el proximo tunel que le voy a pegar otro os-tion al sevillano que se va a enterar.