Villa del Río - Cordoba

Cariño, no sabes que hoy es nuestro 25 aniversario.

Contesta el marido.
¡Para que veas que no soy rencoroso, ni me acordaba!

k risa me rio o tiramos tomatessssssssssssssss jejejejejejejje

Vamos vamos, si lo piensas no lo cuentas

Le pregunta la profesora a Jaimito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Jaimito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca?

que malo...

seguro k vender cupones se te daria mejor jajajajajja

Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para algunas personas tú eres el mundo.

Gabriel Garcia Marquez.

seguro k vender cupones se te daria mejor jajajajajja

¿Y tú que vendes curritooo?

yooooooooooooooooooooooooooooooooo

Mas vale caer en gracia que hacerse el gracioso...PRODAN Dios no te ha llamado para contar chistes. Tienes la gracia donde la mala leche las avispas pero hijo no tienes la culpa, uno es como es y para la humanidad (por suerte) eres irrepetible.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores-consultores, para estudiar y resolver el problema.

Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300ºC...

Los rusos utilizaron un lápiz.

Tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
Tu padre gana 200 millones?
No,tambien lo sueña.

QUE BUENO

DOS PAJARITOS ESTAN EN UNA RAMA Y DICE UNO...
...PIO.
Y CONTESTA EL OTRO
BUENO, SI QUIERES

DOS CATETOS VAN POR LA CAPITAL,Y LEEN EN UN ESCAPARATE:ACEROS INOXIDABLES.Y LE DICE UNO AL OTRO !HOSTIA TIO!¿NOS HACEMOS?

Muy Buenos Pisha!
Y el que quiera que los mejore.


Ahhhhh! Y que le den por el ano a la politica.

esto son dos por una calle y se cae el del medio.

una manifestacion de mujeres que van diciendo,QUEREMOS TRABAJO PA NUESTROS MARIDOS, y los maridos detras diciendo, NO HACERLES CASO QUE ESTAN BORRACHAS,

3584426 Muy bueno Brujo.

Una mujer le dice a su marido:
Oye Juan, sabes que ha muerto el cura que nos caso.
Y este le contesta:
Dios es justo, el que la hace la paga

papa que hacen esos perros pegaos dice un niño el padre sin saber que responder dice : el perrito lleba ala perrita a su caseta!!! el niño responde al padre !!! pues menos mal que mama se agarro ayer al fregadero sino! el cartero la lleba a correos!

Dos amigos se encuentran y le pregunta uno, cuanto tiempo llevas casado,? responde los mismos q arrepentido

El hijo de un nuevo rico, cae y se rompe el brazo.

El medico dice; Esto hay que poner escayola.

Y contesta el nuevo rico; ¿Escayola? A mi hijo marmol de primera.




Muy buenos los chistes señores/as

¿en que se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean, se arrastran y encima se creen que la casa es suya

¿sabeis que es un geeiis sin gps? un mericon perdio.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2010?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

MARIA Y TELAMETO JUGARON A ESCONDIDAS MARIA ESTA ESCONDIDA...Y TELAMETO...CON LOS OJOS CERRADOS...PROXIMO PLENO...

Rinnnng,rinnng.

¿Digamé?. No,no. Se confunde usted, eso tiene que llamar usted
a la guardia costera; vale de nada.

La mujer: ¿Quien era cariño?

Nada, uno preguntando que si había moros en la costa.

Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa.

Papa, ¿tú cuando mueras donaras los ojos al banco de ojos?

Si hijo y la güevos al Flan Dhul.

Padre.- Asomate hijo a ve que a sio ese ruido tan guerte
Hijo .- Apaa una fragoneta vanete qua tropeyao dos guardias sabiles
Padre .- A que ve que guenas an salio esas fragonetas

CUATROCIENTOS CHINOS ESCONDIDOS DETRAS DE UNA PALMERA Y LLEGA UNO MUY DELGADITO Y PREGUNTA ¿ME ESCONDO?
|NOOO,QUE NOS VEN¡

¿QUE ES UN COCODRILO CON LA CIRUGIA ESTETICA HECHA?
BILI LA RUBIA

Le dice un amigo. ¿Oye tu as visto el robot que pusieron en la puerta
de El Corte Ingles?.

Mira tío; eso te lo adivina todo.

Va en busca del robot y echa una moneda.

Robot: Te llamas Manuel Rodríguez, concejal en el ayuntamiento de Málaga y dentro de una hora coges un avión para Madrid.

La madre que par...ió al robot este que me la`divinao.

Se revuelve el pelo, se quita las gafas y vuelve a echar una moneda.

Robot: Te llamas Manuel Rodríguez, concejal en el ayuntamiento de Málaga y dentro de una hora coges un avión para Madrid.

La madre que par...ió al robot este que me la`vuelto adivinar.

Va el tio y se viste de faralaes con peluca, clavel, etc...

Y le dice el robot: Manué quieres dejar de hacer el tonto e irte
para el aeropuerto que vas a perder el avión.

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

En una agencia de empleo:
Hola ¿tiene algún trabajo para mí?.
Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?.
¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!.

Sabéis donde llevan los condones el código de barras ???

En la ultima vuelta, picha corta

En la ultima vuelta

Prodan eres un cachondo mental jajajajaja ke bueno.

Hola buenas tarde: Quiero colgate
Y yo pegate y matate

Uno que llevaba una tajá mu´gorda y se encuentra con un amigo.

Amigo: ¿Pepe hay que ver que güena la llevas?.

El mauro: Po´tuves to´lo güena que es, veras como mi mujer le pone faltas.

¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?
Puesss...nooo.
El gato, por que es GATO y ARAÑA.
¡¡¡ANDAAAAAAA!!!.¡¡¡COMO TU HERMANA!!!.
¿Mi hermana?.
Sí, por que es SORRA y COBRA.

Sabeis cual es el colmo de la paciencia? Ser medico y escayolarle la pata a una mosca

¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
Porque no creen que después haya una vida mejor.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio ?

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"

Perdonen siempre a sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombres.

El presidente ZP le dice a todos los españoles:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

En una ocasión se juntaron dos presidentes, y uno de ellos le dijo al otro que lo iba a llevar, en su helicóptero, a ver todo lo que tenía. Cuando iban volando un presidente ve que habían muchos animales, pero como estaba lejos no los veía bien, entonces le pregunta al otro presidente:
¿Y todo eso es ganado?
Y él le contesta:
No, todo es robado.

¿En que se parece Fidel Castro y un bikini?
En que nadie sabe como se sostiene y todos quieren que se caiga

UNA CIGUEÑA VA VOLANDO Y EN EL SACO DONDE DEBERIA LLEVAR UN BEBE LLEVA UN ANCIANO DE OCHENTA AÑOS DESNUDO.DESPUES DE DAR MILES Y MILES DE VUELTAS, LE DICE EL ANCIANO A LA CIGUEÑA:CONCHI RECONOCELO,¿A QUE TE HAS PERDIDO?

UNA SEÑORA VA A LA MODISTA A PROBARSE UN VESTIDO,LE PREGUNTA LA MODISTA
¿USTED TIENE UN LUNAR CON PELOS?
NOOO
PUES ENTONCES ME HE PASADO EN EL ESCOTE

Lenin está muriendo y llama a Stalin.
- Stalin, estoy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. Crees que te
seguirán como su líder?
- Si, Lenin, no lo dudes por un momento.
- Ya, bueno... pero, y si no te siguen ?
- Entonces te seguirán a ti, hombre, no hay problema

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI ...... las abejas,las flores, la semilla en la tierra.......eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos

Así es, que a los nueve meses........ APARECIÓ EL VIRUS!!!!!!

UN NIÑO VA MUY CONTENTO POR LA CALLE, LANZANDO UN EURO AL AIRE Y CANTANDO !ME VOY A COMPRAR UN POLO!!ME VOY A COMPRAR UN POLO!DE PRONTO
SE LE CAE EL EURO EN UNA ALCANTARILLA Y EL NIÑO SIGUE CANTANDO !ME VOY ACOMPRAR UNA MIERDA!!ME VOY A COMPRAR UNA MIERDA!"