Priego de Córdoba - Cordoba

Hola, saludo al pueblo de Priego, donde nació Don Niceto Alcalá Zamora; también he conocido, estando de vacaciones, a muchos provenientes de Priego que se instalaron y arraigaron en San Hilario de Sacalm en Gerona, donde han formado muchas familias, en fin, que el mundo es un pañuelo y los andaluces estamos por todas partes.Bueno, como decia el titular, vamos a leer poesa, si a ustedes no les parece mal.

ORACIÓN POR LA BELLEZA DE UNA MUCHACHA

Tú le diste esa ardiente simetría
de los labios, con brasa de tu hondura,
y en dos enormes cauces de negrura
simas de infinitud, luz de tu día,

esos bultos de nieve, que bullía
al soliviar del lino la tersura,
y, prodigios de exacta arquitectura,
dos columnas que cantan tu armonía.

Ay, Tú, Señor, le diste esa ladera
que en un álabe dulce se derrama,
miel secreta en el humo entredorado.

¿A qué tu poderosa mano espera?.
Mortal belleza eternidad reclama.
¡Dale la eternidad que le has negado!.

Dámaso Alonso

¿quieres poesia ? no hay problemas .
Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.

Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.
Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.

Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.

Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos.
Los amorosos son la hidra del cuento.

Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.
En la oscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.
Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.
Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor
como una lámpara de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo,
complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida,
y se van llorando, llorando,
la hermosa vida.

JAIME SABINES

RUISEÑOR
La pálida luna en flor
y la fuente, en mil promesas,
son dos hermanas siamesas
unidas por un temblor.
Riela trinos, ruiseñor,
sobre agua de astros en calma,
tú que humedeces la palma
de la mano de Dios y osas
probar a las lindas rosas
la inmortalidad del alma.

Mauricio Bacarisse

Borracho de amor

me vuelves loco con un gramo de tu dulzura.

Quizás un quizá,

un beso, una riña y un hasta luego.

Porque mi gitana morena española eres tú,

y siempre de por vida (digo yo).

Con tus ojitos que hablan

y callan tu boca, y tu cuerpo;

y te quiero, y te amo,

con la locura y pasión que puede existir.



Porque eres mi reina mora,

la princesa de todas mis mañanas.

Y un dulce en mi boca, es tu beso,

es tu sexo;

es tu imagen y mil palabras,

vivo un sueño,

del que no despertaré hasta dejar de respirar.

Te mereces mi vida,

y en este poema te la ofrezco,

tú,

dueña de mi corazón, de mi cuerpo,

tú,

gitana morena española.

¡¡Joder!!, cuantos PSIQUIÁTRICOS están con las plazas sin cubrir...

Desde el primero hasta el último, pero sobretodo el último tiene una fiebre increíble y todo porque se quiere F0LLAR a esa parienta y ella se ha cerrado de patas, y el ventea los aromas de ese c0ñ0 que quiere ensartarlo, no seas pendejo, pélartela y se te quitan las fiebres, pero..., te cierra las patas a ti y se las abre a media docena más y cuando quiere...

Moderen ese lenguaje
y digan frases decentes,
que para todas las gentes
es el más noble bagaje.
No ensucien con guaaaarrería
un foro tan elegante,
no quieran ser elefante
libre en la cacharrería.

Usa vaselina, para frotarte la minina...

No se te vaya a rayar la CLITORINA



Moderen ese lenguaje, como yo, que me viene de linaje

y digan frases decentes, para que no se encabriten los mocetes

que para todas las gentes, con sarna o muy pudientes

es el más noble bagaje, de pelársela ante todo malandraje

No ensucien con guaaaarrería a este cochambroso mamafrías

un foro tan elegante, sin denudarse te la endiña por delante

no quieran ser elefante, mejor te conviertes en avefría

libre en la cacharrería, te trabaja con la pija casi fría.



Moderen que viene gente, y si te descuidas te echan el guante.


YUYUYUUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUYUY

Aqui tenemos a un xgilípollas redomado que odia la poesia ... Tio a ti te han puesto los cuernos y aun te duelen ¿Quieres que te los afeitemos ?

11292257 esta claro que a ti te han puesto algo mas que un supositorio por el culo y encima te han engañaoooooo ¿Seria un morito ? El agraciado que a tenido tanta suerte como no con el culito tan dino un sedoso que tienes como un bebe habrá disfrutado con el ¿Te pones cremita ? Para suavizarlo mas o son las manos de los moritos que disfrutan con el mientras tu mujer os mira complacida .besos amor

Aqui tenemos un ejemplo del que presume de lo que no tiene TU PADRE LA TENDRIA MAS LARGA Y MEJOR per eran otros tiempos en cambio tu mismo dices como la tienes PEQUEÑA , SOSA Y ARRUGADA no hace falta ni mirartela para saber que hasta para mear te la tienes que buscar y se sabe por que eres el prototipo de españolito cateto,burro y atontaoooooo vmas propio de un pepito piscina y mas aburrido que Alfredo Landa en una de sus peores peliculas Dios lo tenga en su Gloria ... NO TE LA MASAJEES TANTO QUE POR MUCHO QUE LO HAGAS NO TE VA A CRECER ... Y es una pena que xgilipollas como tu estropeen los foros y por favor limpiate las manos que de tanto tocarte estan muy xguarras y luego comes y cagas como si naaaaa sin lavarlas ¿tu mama no te lo dijo de pequeñito? haaaa es verdad tu padre te cantaba nanas y dormia contigo Huuuuuuu.....ya sabemos por que eres asi de xcapullo y no te gustamos las mujeres "ERES MISOGINO ".

Que valiente y que machito te crees ante las mujeres,ehh...asi demuestras lo hombre que eres,campeon.
Tu solito lo estas dejando patente y te estas dejando en evidencia.
Sigue,sigue que no veas como nos pone a las mujeres los tios asi de machos

Desde luego destripa terrones no tienes desperdicio vas follaringes y no llegas a los mínimos exiguiidos de hombre ¿Tu te la cascas mucho? Se nota y bastante y hablando de burros te invito a comer una buena bala de alfalfa de primera calidad todo por NO sentir como rebuznas un burro como tu ni hombre ni caballero ni señor un analfabestia corto de xpichafloja SALAM MALECUM y que te den .

Por favor, algunos han olvidado que el tema propuesto era la poesía, dejen sus diferencias para otros foros y otros momentos, aqui solo queremos poesia de la buena.

Con los pinos va mi alma,
con los pinos de la tarde,
con los pinos de Trasancos
en ronda de soledades.
Altos pinos rumorosos
donde anidan dulces aves,
que bajo la lluvia triste
siempre cantan, siempre tañen.
Con los pinos va mi alma,
con los pinos de la tarde.

Dictinio de Castillo-Elejabeytia

11331518


El asunto es simple, quien crees ser tú para indicarle a otros de qué tema, dónde y cómo hablarlo?, sé un poco más comedido, debes escribir de lo que te salga de los wuevos o almeja, lo que cargues, pero también debes respetar las decisiones de otros de hablar donde les salga de lo que carguen y donde les cuadre, porque ese también es su inalienable derecho, por más que creas lo contrario, no te parece esto suficiente poesía?



Yo.

perdone usted señor mulo,
si pone usted esos falos
que son tan malos malos
metaselos por el cul000

tio de la vara ademas de ser un tio xidiota se nota que te aburres y estas necesitado de cariño ¿ya sabes? Freud diria que estas obsesionado por el pedazo XPOLLON tu mejor amigo o tu propio padre si viera el dibujo que has puesto . Y no creo que se equivocara mucho .

jijiji los follaringes ahora el tio de la vara sera el tonto la tranca
amigo .cillon100 follaringe mayor que has salio del armario como no espabiles el tonto la vara se va a quear con el zipoton
salam malecum sexto califa

Acostado en la cama bocabajo me despertaste tirandote sobre mi mordiendome el lobulo de oreja, besandome el cuello haciendome erizar la piel, tu lengua y tus pezones se rozaban por mi espalda estabas radiante y diabolicamente revoltosa tus manos se adentraron en mi pijama aferrandose a mi miembro ya erecto, tus ojos delataban lascivia y tu sexo deseo, me volvi tomandote por la cintura y te pregunte quieres jugar? a lo que asentiste con la cabeza, te propongo un juego si lo haces te dare tu recompensa. esperaste espectate mi proposicion, has de salir al rellano y caminar desnuda por el, solo asi tendras hoy tu premio, saltaste de la cama te pusistes una bata y te encaminastes hacia el porton, mirastes por la mirilla, lo abriste y salistes al pasillo, te despojastes de lo que que llevaba encima, quedando completamente desnuda ,yo te observaba excitado ante tan morboso espectaculo matutino, hacias pose provocativas que despertaban en mi el deseo de poseerte, en ese momento escuchamos el ascensor corristes hacia adentro, tus labios temblaban, no se si de miedo o de excitacion me besastes con pasion reclamando gloria a tu osadia.

Este fuego que lentamente me consume en esta espera de tenerte otra vez entre mis sabanas ,de sentir tu piel quemando mi piel,tus dedos arañando mi espalda mientras nos amamos en pasión intensa.
Amantes verbales de acciones y de pensamiento.
Lascivas imágenes consumen mi espera,y es que tu imagen quema mi retina a fuego lento -muy lento- como se hacen los momentos.
Lentitud de caricias,de besos intensos plagados de sentimientos donde el estallido frenético de nuestros cuerpos invaden el mundo.
Te amo con la intensa perversión que me somete a este deseo.
A este gran deseo de tenerte unos minutos mas...perderme en ti como se pierde un naufrago en el infinito mar.
Sediento,hambriento...con la mirada perdida en el horizonte, buscando que aparezca tu silueta que me salve de este agónico fuego que es desearte como te deseo.

califita le comes el xpollon al Tio de la vara menuda pareja de xmaricones estáis echas Ismael por mucho que disimules eres un come xpollas y un Tio mierda por eso la paca te los pone con el del Carrefourt que la tiene mas grande y mas gorda que tu y encima esta cachas cosa que tugordo y seboso

En este foro traidor
nada es verdadero o falso,
todo es según el ardor
del que acarrea los falos.

Y..., como tienes el agujero culero de caliente?, necesitas a un africano que te lo ponga lujuriante?, o un burro calipanero, que te ensanche el agujero?

Ricura tu padre seguro te sodomiza ba de pequeñito y te a creado un trauma solo piensas en su xpolla encarada a tu boca animo eso solo pasa en las mejores familias como la tuya .

928, que sabia eres en asuntos de la vida y sus experiencias, te debo felicitar por ellas y por lo bien que las relatas, te dolió, usaba vaselina, llorabas cuando no te daba?

jijiji buenos dias follaringes, os saludo con todo rl cariño para que sigais siendo mas burros que ayer pero menos que mañana.
que ejerzais vuestras funciones de palanganerias y manporreros con la misma ilucion que os sacais las pelotillas de surullos y o las comeis cada tarde de merienda
salam malecum sexto califa

Lo decía un diccionario de raras curiosidades sobre las actividades en torno del tafanario, que a continuación les paso y que ustedes puedan ver que tanto hoy como ayer es de actualidad el caso.
DICE EL MARIC0000N QUE AMA
CON EL CUL0000 HECHO UNA LLAMA.
El cul0 de un maric00000n
es cavidad prodigiosa
donde cabe cualquier cosa
de un barco hasta un avión,
un túnel de desenfreno
donde más entra que sale
y para el que todo vale
con tal de tenerlo lleno.
A desfogar el ardor
de su cul000 bien repleto
de carnaza sin respeto
ellos le llaman amor.
Esa degeneración
entre la mieeeerda y el an0000
es ejercicio marran00000
del gusto del maric0000n.

Como lo sabessss heeeeee seguro que lo pruebas muy amenudo aquí tenemos al Tio de la vara que suspira por la xpolla del Tio del santo ¿Le has pedido permiso a la cleo patra ? Tio de la vara .¿Que opina?

Siempre el Kalifa desviando las conversaciones,estas amargao o que es lo que te pasa,engendro de zarigüella?

Quiero probar ansiosa la ebria miel de tus dulces labios.
Pecar de amor contigo.
Dios sabrá cual será mi castigo por amarte como yo te amo.
Envuélveme en tus besos, peligrosos abismos de misterio, que como olas inquietas me arrastran hacia ti.
Hazme caer en tus brazos, excitantes trampas permitidas.
Deténme, no me dejes ir aunque yo te lo pidiera, hazme de tu amor, la más dichosa prisionera.
He derribado el muro que me impedía amarte como debiera.
Ahora soy toda tuya, mi cuerpo es todo tuyo, mi alma es toda tuya.
Estoy a la disposición de todas tus fantasías.
Haz conmigo lo que quieras.
Desnudos nuestros cuerpos se entregarán al deseo, y en un beso profundo explotará toda la pasión contenida.
En un momento de respiro, delirantes mis labios gritaran que te aman, pero nadie oirá mi voz, el mundo estará dormido, ajeno a lo que sucede.
Solo existiremos tú y yo, solos en este mundo.
Presos voluntarios en el éxtasis de la noche.
No tengas miedo de amarme, todo esta permitido en este juego peligroso, en este juego prohibido.
Amémonos amor, amémonos sin miedos, disfrutemos de este paraíso pasajero.
Aunque luego de esta gloria… Dios furioso nos expulse y nos condene al destierro.

XMariconeado seguro me apunto os comeré y me comereis pirueta a ti a la impúdica y al Tio de la vara ji ji ji ji

xfollaringes.ustedes.que.sois.tan.listos.a.ver.si.sabeis.decirme.esta.
adivinansa.a.ver.listillos.a.ver.que.sus.estais.pàsando.ya.de.listos.a.
ver.

¿por que los gueis tienen que pasar la itv?.

a.ver.si.demostrais.tener.imaginasion.a.ver.xfollaringes.

la semana que viene os dire la solusion, capuyos.

Castejon cada día eres mas burro como ¿ esa es tu famosa raza ? Vamos en eso si tienes razón Ismael rebuznas y con ganas y hablando de itv ya fuiste a buscar la medicación al psiquiatra para burros ... cariño Mio tu estas muuuu mal ...anda ven te daré una bala de eso para que vayas merendando .

xfollaringes que burros sois, a ver si tomais algo de alfalfa, que sus estais queando sin reservas mentales... mira que no saber na de na, vamos, lo que se dise na de na ni de na de na, xfollaringes, asnos..., no saber...

------------por que los gueis tienen que pasar la itv--------------

a ver si os estrujais la sesera, xfollaringes, asemilas, borricos...

ji ji ji el follaringe que quiere explicar por que los gays pasan la itv te voy a ir explicando una cosa y la piensas mientras muerdes y rumias la alfalfa.
pasaran la itv igual que la pasa la santa ramera de tu madre pa tener los conductos y orificios en condiciones
salam malecum sexto califa

Manolo ....alias Tio la vara déjate de imitar y pásame a la gorda de tu mujer que ya veras la Diana que hago con su culo .

paisanos de priego... jijiji xfollaringes... tavia estais ustedes pensado la adivinansa aquella de los gueis... jijiji... no sabeis na, ustedes sois unos ruchos, a que no sus acordais de lo que es un rucho, pos a ver si lo adivinais, a ver... como la adivinanza aquella...

--- ¿por que los gueis tiene que pasar la itv? ---

jijiji xfollaringes... no sus estrujeis mucho el serebro... jijiji...

Castejon el rucho forma parte de tu legado familiar esa xputa raza de borricos de la que estas tan orgulloso si tu abuelo el rojo levantara la cabeza solo vería un nieto Xgilipollas del je avergonzarse .

jijiji xfollaringes, paisanos, ustedes sois unos ruchos dise por ahi uno del pueblo que sa volao, güeno, a ver si sus esplico la adivinansa que ustedes no sois capases de adivinar, que ya se dicse pronto, hay que ser rucho de toa la rucheria der mundo, joer, pa no saber eso....

----¿por que los gueis tienen que pasar la itv?---

A ver si sus esplico la cosa, a ver, ruchos de toa la rucheria,

--- ¿pa que va uno a pasar la itv?.

a ver, paisanos de la rucheria,

---¿pa que va uno a pasar la itv?.

pos pa que va a ser, pa ver si tiene algun deferto de funsionamiento el vehiculo en cuestion, ¿no, ruchitos de mi alma?,
pos eso, a ver,

---desirme ahora ustedes que deferto se le puede encontrara un guei.
es que la cosa sa dicho de toa la vida, joer, que sa dicho de un..., güeno, antes se desia otra palabrota, segun man dicho los agüelos del hogar del pensionista, pero aluego que llegó la democrasia y se metieron en el ajo tos los casos mas raros, güeno, pos se tuvo que inventar otra palabra pa no desir aquella tan malsonante y ofensiva y se inventó lo de guei que suena asi a cosa como americana y a cocacola o algo por el estilo, güeno, paisanos, ruchitos mios, no sus entretengo mas, vamos a ver lo que antes se desia de aquellos que eran como los gueis de ahora pero que no se les desia gueis sino otra cosa mas fuerte, vamos, ya me entendeis,
güeno, pos se desia, segun man esplicao los agüelos del hogar del pensionista, se desia asi:

--- ese pierde aseite ---

¿estais en el ajo, paisanos, ruchitos mios?...

pos si pierde aseite... tendra que pasar la itv...
y si no quieren arreglar el problema de perder aseite, pos a ver, que habra que ponerles una sansion daqui te espero, pero entonses dirian que es una discriminasion de genero por desviasion de orientasion sersual, en fin, que yo sus digo lo que man dicho los agüelos del hogar del pensionista y no quiero meterme en mas honduras a ver si van a quereo trastearme las herramientas de trabajo conyugal de un padre de familia honrado y desente aunque sea tan probe como yo, en fin, ruchitos de mi alma, a ver si sus arreglais y no sus faltais unos a los otros... paz y libertad pa tos y toas y los que quieran arrimarse al carro... salud y libertad...y tierra pal que la trabaje...

Pues ha quedado clara la cosa, ahora pon otra adivinanza aparente sobre el tema que te de la real gana.
Salam malecum.

Sus pongo una adivinansa, pa que tengais entretenimiento. A ver:

-¿cual es el mayor deferto de los catalufos relasionao con la Navidad?-

a ver si alguno asierta y se lleva un premio de consolasion.

Ese me lo se yo bien sabido, como que no se ve cuando llega el tiempo de la Navidad en todos los escaparates.
El mayor defecto es la cagancia, o sea, el cagarro, dicho de otra manera, los cagones que ponen a la venta para ponerlos en los pesebres, o sea, los muñecos que representan a gente famosa agachados con el culo al aire y un mojón en el suelo debajo del ojete.
Joder, eso es como para pensar que los catalufos solo piensan en la mierdaaa.
Creo que hasta tienen un museo destinado solo a eso, a muñecos cagones. En fin, vaya panorama que tienen los catalufos con tanta miiiiiieeerda.

ji ji ji follaringes como andan vuestro muertos.

39672/67202/97522/09934/36552/66620/....
Por mucho que disimules no te vale. Eres el lamep-jas, aquel al que le rompieron el tubo de escape entre tres cuando trabajaba en Roca Wcs.
Sigues con las paranoyas, ¿hasta que vuelvan a darte?. ¿Tanto te afectó, o es que te gustó mas de la cuenta y lo echas de menos?
No pensaba yo que la butifarra catalana enganchara tanto.

Adios charneguito, jejejejeee.

ji ji ji el follaringe de charnego que los franceses preñaron a su madre en utrillas y huyo a parir a hornachuelos

Hola SoyEvelyne y algunas cosas mas porque es herencia de mi abuela y madre. Soy el de siempre que se carga los foros cuando pasan de mi. Ya me he vuelto a cambiar el nick pero en cuanto pongo la primera letra todos me conocen. Me gusta sobremanera ir de no registrado, esa cobardia me la inculcó mi padre.

Mira que se me olvidaba esto, soy el que alargo las pantallas y gasto todo tipo de puuttadas cuando veo que nadie me quiere.
Si quereis saber mas de mi teneis mis ip:
199.188.237.200/202/152-199.68.218.26-199.68.218.245-173.245.221.80-199.144.116.150.
Bueno no son todas, tengo muchas mas.

ji ji ji el follaringe alarga pantallas otra cosa me esta alargando y la cual la tiene tu hermana
salam malecum sexto califa

jijiji xfollaringes, paisanos de mi arma, ¿sabeis ustedes quien es ese alargapantallas?, pos man dicho por ahi que anda suerto un mico que se come los cables y caga aluego chicle, digo yo que se podria exportar por ahi, güeno, paisanos, a ver si sus arreglais pa adivinar una adivinansa que dicse asi:

--- ¿por que es la mosca la mascota de los gueis? ---

paisanos, sus dejo meditando la respuesta...
no sus comais toa la lafalfa quase daño...

De momento no se me ocurre lo que pueda ser. ¿Una serpiente, un lagarto, un burro?... , no sé, lo digo por el badajo, bueno, kalifita di alguna pista.
Selas malikom...

Yo creo que es su putmadr con su putpadr.a que siiii?

Yo creo que es su putm y su ptp. A que siiii?

ji ji ji follaringes yo se porque la mosca es la mascota de los gaeis.
Es porque los follaringes cuando estan en la bañera le quitan las alas a la mosca y con el turulu parriba con la bañera llena de agua solo se ve la cabeza del navo, alli dejan a la mosca como un naufrago en la isla desierta dando vueltas
salam malecum sexto califa

Me hago la idea de cuando aquello suelta el chorro estar viendo la mosca sin alas por los aires. Hay que ver Ismael que ideas se te ocurren.

Hombre si le quitais las alas a la mosca le podriais poner un paracaidas si no vaya porrazo que se pega

Digo yo si no tendrá que ver esto con el dicho tan antiguo que dice
---tener la mosca detras de la oreja---,
hombre, porque los gueis tienen siempre la oreja puesta a ver si llega un maromo bien dotado que les arrime candela por el ojonegro o asi, y claro la mosca se pega a lo primero que ve grasiento y pestoso, como la oreja de un guei en busca de acoplasion plasentera, no se, es una cosa que se me ha ocurrido de repente, ustedes perdonen.

Le ha quedado un relato... muy sado , felicidades.

ji jin ji los follaringes con la mosca detras de la oreja no te enteras la mosca sin alas y en el rabo
salam malecum sexto califa

Vendo moscas con todas las patas y las alas bien cortadas sin desollones se envian por correo y se pagan contrarembolso. Teneis diez dias para devoverlas si no os gustan. Las hay en negro y verdosas. Las de borrico estan amaestradas y se reciben con el bozal y el manual. En envios superiores a 10 euros no cobro gastos de envio.

jijiji xfollaringes, paisanos, ustedes no sabeis na de na, de
------por que es la mosca la mascota de los gueis------
jijiji xfollaringes, a ver si sus comeis mas balas dalfalfa, y ahora los gueis tienen la mosca detras de la oreja,,,
jijiji xfollaringes, digo yo si no habra en el pueblo algun guei de estos modernos y miramos a ver que mascota saca a pasear con la mosca detras de la oreja...
jijiji xfollaringes, a ver si adivinais la adivinansa, que sus estais durmiendo con la mosca detras de la oreja...
jijiji selas malikom...

ji ji ji follaringes yo se porque la mosca es la mascota de los gaeis.
Es porque los follaringes cuando estan en la bañera le quitan las alas a la mosca y con el turulu parriba con la bañera llena de agua solo se ve la cabeza del navo, alli dejan a la mosca como un naufrago en la isla desierta dando vueltas
podrias probar con un tabarro que de colores es mas fulll
salam malecum sexto califa

Viva la republica viva las afantas de lemon y las moscas full

jijiji xfollaringes, ustedes estais fuera de orbita, mira que no saber por que la mosca es la mascota de los gueis que se le pone detras de la oreja, que digo yo que por ahi venden unos frutos secos que les disen orejones, a ver si va por ahi la cosa, porque orejones pega mucho con maruuuuuujones, y un maruuuuujon debe tener un buen orejon y si se le pone detras la mosca sera un moscon, jijiji xfollaringes, ustedes estais un poco fuera de orbita, con la bañera llena de alas de mosca y el cimbel asomando como una isla desierta enmedio de la tormenta, como si fuera un atolon, que he visto en un libro que es una isla con un redondel de agua enmedio, jijiji, pobre mosca cuando el volcan entra en erursion jijiji y la lava le va cayendo al guei por el orejon, jijiji xfollaringes, viva las afantas de limon, salud y libertad pa tos y toas y la tierra pal que la trabaje, jijiji

el follaringe del tabarro que eso le pique y le sale un bulto a reclamar gibraltar que en vez de una isla es un peñon. como andamos de politica por aqui sexto califa

Una vieja muy revieja, se lo miraba y decía; este candís cuando era nuevo, también gastaba torcía. Jijijiji

Follaringes, tengo una cosa que espanta.

Follaringes, tu tienes el capullo lleno de mosca. Cascamela Miguel; si no me viene el gustito me la vuelves a cascar otra vez. jijijiji

Uyhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Manolo que encendio vas pensando en el candil. Baja que nos hacemos unas manolas

Mira Manolo
Sí, quiero chorizo de Cantimpalo, Revilla, jamón pata negra, de las mejores y mejor aliñadas aceitunas, un buen Rioja, negro como pu7a que parió al Jesuli, pan candeal bien sobado y mejor horneado, chuletas de lechal a la brasa de sarmientos, una Lapa bien guisada, algunas buenas lechosas con limón y azúcar y bien frías, y otros manjares para el estómago, algunos buenos libros para la mente y mejores músicas para las orejas, un buen baño diario en mi hidro-masaje y a temperatura ideal, disfrutar de alguna buena conversación de vez en cuando, con las personas ideales para ello, encamarme con alguna almeja limpia y bien perfumada de no más de 24 añitos de vida y que no tenga inhibiciones, y algunas otras menudencias, pero eso siempre está en mi derredor y en mi existencia, puedo costeármelo y me lo costeo, pago por y para ello.
Pero mira cabestro lo que quería en mi anterior nota, y trata de que tus nietas te ayuden a leer y comprender, esto era y es:
Mira, y tu dios sabe chuparla; o la chupas tú mejor?, tu madre te enseño el oficio o se lo enseñó a tu dios, pago muy bien a los chupadores de oficio, todavía tienes a tuputamadre viva o ya se ahorcó?
Tienes hijas o nietas en edad de f0rnicar legalmente?, también les tengo trabajo, en algunos de mis putiferios del sur, avísame cuantas tienes y por cual empezamos, tengo que renovar la carne reusable de mis negocios, puedes vivir sin darle un palo al agua el resto de tu miserable vida.
No, a tu madre no, esa verga esta más traqueteada que tartana de vendedor ambulante.

Irse alla al xzipote viba la republica con afanta lemon y mosto de alitro

cuando te goja el gordo del chiringuito se te va ha quitar la mania de juntar el mosto con lemon

ji ji ji el follaringe que quiere que le arrime el gorgo la tendra mas colgosa
salam malecum sexto califa

jijiji xfollaringes tavia no mabeis adivinao ladivinansa de
-------por que es la mosca la mascota de los gueis--------
jijiji teneis la mosca detras de la oreja y no sos aclara la vista
jijiji a ver si va a venir el gran masturbador y sus va a llenar la vista de lava volcanica que lava mas blanco
jijiji pobre mosca que la cogio le erursion del volcan en el orejon del guei y se la yevao por delante
jijiji paisanos ustedes sois unos ruchos mu ruchos, mia que no saber --------por que es la mosca la mascota de los gueis----
jijiji viva la fanta delimon y el carbon de canuto y libertad pa tos y pa toas y la tierra pal que la trabaje jijiji
-------------------selas malikom-------------------------------

jijiji el follaringe la mosca, los guais y los orejones pa mi que la cosa va ha terminar muy relaciona con los datiles y las aceitunas
salam malecun sexto califa

jijiji xfollaringes, yo se uno mu güeno de datiles y daseitunas, ya vereis ustedes lo que sus voy a contar jijiji pos resulta ser que hase ya muchosaños, me la contao un agüelo del hogar del pensionista, pos que van dos gitanos por el campo, asi dandole bien a los datiles, ya me entendeis ustedes, a los deos, y llevaban sus sacos preparaos y ca uno se va a una finca y uno llena el saco de aseitunas y el otro de melones, y asin que van pa su casa el da las aseitunas iba mas adelante, porque su saco pesaba menos y le da el alto la guardia sivil y le registra el saco,
¿y eso da onde ha salio?,
ah, pos miruste yo que se,
¿ah si?, pos te vas a meter toas las aseitunas por el culo,
y el gitano empieza a meterse la primera y la segunda y venga a reir ca vez que la aseituna se le cuela por el ojete...
y el guadia mosqueao le dise
¿por que te ries tanto, es que eres mariposon o que?,
y el gitano venga a reir,
no, es que me estoy figurando a mi compadre que viene detras cuando llegue y se tenga que meter los melones por el culo, jojojo...
güeno xfollaringes, uestedes mucho hablar pero tavia no mabeis dicho por que es la mosca la mascota de los gueis,
na mas sabeis que hablar de orejones y aseitunas y datiles y melones y de maripoosones, a ver si chamullais mas alfalfa y sos abren las entendederas, jijiji
----------------------selas malikom----------------------------

datiles, orejones, aceitunas, melones y moscas, joder, esto parece un zoco del magrib, con guei incluido, que se ve que no tiene que pagar tasas, bueno, en vista de que nadie acierta la adivinanza, propongo al proponente de la misma que nos de la solucion de una vez, que ya estamos todos en ascuas, a ver, sin saber lo que es, de que sera, sera,
---¿por que es la mosca la mascota de los gueis?---

Porque es la mascota de tu p m. ¿He hacertado?

Tú debiste hacer la mili en la Policía Militar, y por eso andas repitiendo las siglas a cada momento: PM, PM, PM... Pues mira, a ver si te lavas la cara, que ya estamos hartos de listillos, joder.

Yo creo que es por lo la mosca en la bañera sin alas es lo mas logico

Me parece a mi que la cosa va por otro vericueto, ni bañera ni alas de mosca fuera, a ver si afinamos un poco,
a ver, a la mosca ¿qué le atrae más?, a ver, seamos deductivos, cual Sherlock Holmes y el doctor Watson..., por cierto, hablando de esa pareja de sabuesos, hay quien dice que eran pareja de hecho, o sea que uno daba y otro tomaba refrescos estimulantes, no se, se dicen tantas cosas...,
lo cierto es que el papel es tan sufrido que todo lo soporta, bueno, ya sabemos la desdichada historia de Oscar Wilde,
en fin, ¿qué es lo que mas atrae a la mosca?, pues tirando del hilo se llega al ovillo. A ver.

Donde esta la mosca aqui o aqui. Donde esta la mosca?.

Y el pequeño saltamontes esta aqui o aqui

Pues yo creo, por lo que ha adelantado el de los detectives británicos (jolin, ahora que caigo, ¿por qué siempre se ha dicho de uno así que tira a lo que ahora se dice gay, que tiene una vena inglesa?, jolin, vaya coincidencia), bueno, yo creo que hay que mirar más abajo, o sea, al ojete, a ver, yo creo que por ahi va la pista, observad el ojete y de ahi saldra la solución más plausible, en fin, a ver si entre todos encontramos el intringulis de la causa... Salud y libertad para el pueblo que gime en las tinieblas de la ignorancia.

llevo toda la noche intentando pillar una mosca con mi mujer pa probar lo de las alas sabeis si sirven los grillos

Pues alguien decía que la cosa tiene que ver con lo que en biología científica, rama anatomía animal, se denomina cloaca... ¡hum!, decía Sherlock Holmes aspirando el humo de su pipa..., ¡hum!..., querido Watson, esto empieza a oler a salida del laberinto..., ¡hum!..., a ver, examina la cloaca..., ¡hum!..., y que el olor no te pierda..., ¡hum!...
¡salud y libertad para todos, viva la tierra!

jijiji xfollaringes, esto se va animando, ya casi llegamos al final del asunto, joder, que olor a mieeerdaaa, porque ya me direis ustedes que eso de la cloaca quiere desir el culo o sea el ojosiego por aonde sale la mieeerdaaa, jijiji xfollaringes, que follon sa liao, jijiji, esto es como un peo mal tirao, jijiji xfollaringes, sus veo un poco callaos, güeno, pos a ver lo que sale de to esto, jijiji... salud y libertad pa tos y pa toas y la tierra pal que la trabaje, viva la afanta de limon y el carbon de canuto... y viva to priego entero y toa la provinsia de cordoba y toa andalusia y toa espàña y toa europa y tol mundo entero, cojollines, que ya puestos no vamos a serrar la puerta naide, joder.

¿Y alguien sabe como acabo lo del gitano y el guardia, digo si se metio toas las aseitunas por el culo o se paro a la mitad?. El que sepa algo que lo diga, no vayamos a estar aqui en ascuas, joer.

¿Y cómo quedó el orejón del guei cuando le cayó encima la lava del volcán en erupción que se llevó por delante a la pobre mosca?.

27-08-13 15:26#11526693
Bravo cada día eres mas burro entre esa calva que llevas las gafas y el aparato de soplar que usas Tio estas mas Xgilipollas .

...
Sabeis si la Rubia y el Tarzan siguen colgados de la cuerda.
Se abre el telón y aparece un culo muy grande con un pelo, se cierra el telón
¿Como se llama la película?
"El peliculón" ...de la Rubia de bote.

eaa¡¡

jijiji xfollaringes tavía no sabeis desir ustedes por que es la mosca la mascota de los gueis jijiji sus estais ustedes metiendo en un abujero sin salia jijiji a ver si sus limpiais los orejones que sus va a pillar la lava del volcan en erursion como al guei en cuestion jijiji
viva la fanta de limon y el carbon de canuto--- salud y libertad pa tos y pa toas y la tierra pal que la trabaje-----------
-------------selas malicom---------------

Vamos a ser serios, ya dijo alguien más ilustrado más arriba
que el asunto se soluciona acudiendo a observar la cloaca animal,
y ¿qué nos dice la observación científica?,
pues ahí está el intríngulis de la cuestión,
si la mascota es un animal y si hay que observar la cloaca del animal, yo creo que la conclusión es evidente,
la cloaca animal sólo tiene un fin y es eliminar los residuos del proceso digestivo
que determina en el organismo animal la asimilación de los nutrientes aportados por la alimentación sólida ingerida por la boca,
hasta aquí todo claro y evidente,
llámese a esos residuos fecales como quiera cada comunidad,
así que ya tenemos una parte del silogismo fijada y patente,
--- por la cloaca sólo emergen residuos fecales ---
¿Dónde está la segunda parte que complete el silogismo?.
Ahí quiero ver yo a los egregios pensadores que aparecen en este foro presumiendo de hondos saberes no demostrados empíricamente.

jijiji follaringes vamos a explicar las cosas e ilustrados que se os ve muy verdes toavia. Pa empezar quiero aclaraos que mascotas no es un animal si no un personaje.
Pues lo dicho anteriormente jijiji viva la afanta de alito alemon y el carbon de canuto y libertad pa tos y pa toas y la tierra pal que la trabaje jijiji
-------------------selas malikom-------------------------------

jijiji xfollaringes, que no dais pie con bola, jijiji ahora va a ser que una mascota es cualquier cosa, pos en tiempos de maricastaña, me la contao un agüelo de logar del pensionista, digo que mascota era un sombrero, pero no un sombrero cualquiera sino un sombrero de chuleta, vamos de enterao desos que van por ahi perdonando la via a to el que se crusa con el..., mismito como los catalibanes que quieren llevarse el santo y la limosna...jijiji...la que les va a caer ensima a esos chorisillos, no se lo esperan, jijiji xfollaringes, yo me vi a comprar una parsela en la barseloneta, ahora que van a bajar los presios cuando a los catalibanes se le rebajen los humos que tienen de ser mas que naide jijiji la que les va a caer a los catalibanes chorisillos...
jijiji xfollaringes, otro dia sus contare una historia mu grasiosa que me conto el agüelo de logar del pensionista, es que ahora me tengo que ir a sellar el carnet del paro y se mase tarde, jijiji viva la fanta de limon y el carbon de canuto... jijiji...utoutouto... salud y libertaad pa tos y pa toas y la tierra pal que la trabaje...
---------selas malikon-----------------------------

jijiji xfollaringes ¿tavia no sus abeis dao cuenta de +la mascota del guei?. jijiji gÑueno sus vy a contar uno que me cinto el agüelo de logar del pensionista, pos dise en tiempos mu lejanos cuando los novios se hablabab a treves d euna reja y ni podian mas que rozarse poquillo la naris, güeno pos el novio se tenia que ir a trabajar en turno de tarde y la novia se queo asi enfila, vamos, un poquillo altera, asin que le dise la mama:
niña, ven a comer
ay no mama, que tengo jaqueca, me vy a dormir la siesta...
y, si, vaya siesta, coge una botella y se la coloca en forma asin pa dentro, gimiendo por lo bajini el nombre de su novio, y cuando le viene to el mandao, se revuelve entre las sabanas y se quea traspuesta, durmiendo como un liron,
y cuando se despierta va a sacarse el cuello de la botella,pero que no salia, llama a la mama, y la mama tira, pero que tampoco sale, viene el papa y na de na,
asin que le ponen ensima un abrigo, y eso que era agosto, y se van a la casa del medico, andando asin la niña espatarra, y cuando preguntaba algi3n le disen
es que la dao un aire,
güeno, llegan a la casa del medico y le descubren el pastel,
y el medico venga a reirse, que se mebaa de risa.
y la niña dise llorando
ay, mama, que se me cae la botella,
y la mama y el papa le disen al medico
oiga uste, a ver si cura a mi niña y deja de reirse,
y el medico dise
güeno,
y sale riendose a buten, y vuelve con un martillo grande en la mano, y los padres espantaos disen
oiga, ¿que le va aser uste a mi niña,
y el nedico kes dise
tranquilos, que ya esta to acalrao,
y baja a la niña de la camilla, tirando de la botella y la aserca a un rebate y le suelta un martillaso a la botella, que se va el aire de la ventisa y saca el cuello de lqa botella del mollete de la niña,
y le dise
ve que fasil, pos otra ves atiende la fabula siguiente
si tienes un calenton
y te metes una cosa
ponle primero un tapon
para que no haga ventosa,

esta fabula me la apunto el agüelo, porque yo no tengo mucha memoria, asin que ya esta,
¿os ha gustao?.

Siii encantes, muuuy bonico .

jijiji xfollaringes mucha botella y mucho mollete de la niña, pero tavia no sus abeis dignao desir aquello que esta preguntandose tolmundo, a ver paisanos que pareseis asemilas ruchitos de mi arma
--- ¿por que es la mosca la mascota der los gueis? ---
a ver, menos datiles y menos aseitunas y orejones y lava volcanica, a ver si sus enterais de las cosas, a ver
---------selas malikon-----

viva la fanta da litro y el carbon de canuto y liberta pa tos y pa toas y la tierra pal que la trabaje...
y el mollete que se lo guarde la niña al novio y se deje de beber de la botella antes de las dose, que aluego se le atraganta en el pasillo de la trastienda y a ver que va a pasa, joer con las niñas de antaño...

Vamos a ver, compadres, mucho cachondeo con eso de la mascota de los gays, a ver si nos enteramos de una puñetera vez, si ya lo han medio resuelto algunos opinantes, veamos, dice uno:
el 0jete tiene la función de dar paso a la mieeeerda o desecho sólido fecal de la alimentación ingerida por la boca, hasta ahí todo claro,
y ahora vamos con la segunda parte: a la mosca ¿qué es lo que más le gusta?, pues está claro, a ver si no lo vemos en la Naturaleza, que la mosca está revolando siempre alrededor de la mieeerda y dándose un banquete de aquí te espero,
luego a la mosca le gusta la mieeeerdaaa y se alimenta de ella,
y si la mieeerda sale por el 0jete, ¿qué pasa?, pues exploremos la realidad más evidente, que, según es notorio, el gay toma su refrigerio por el orificio anatómico dedicado por su naturaleza a la expulsión de la mieeerdaaaaa,
pues ya tenemos todos los datos sobre la mesa, así que vamos a recomponer el acertijo, que es de la siguiente forma:

----la mosca toma mieeerdaaaa
----y el gay toma por donde aflora la mieeerdaaa.

Si mi deducción es deficiente, ruego que otro más avispado me aclare el enigma.

Un cordial saludo a todos, amigos de y paisanos de Priego.

pero a la mosca se le quitan las alas pa que de vueltas en lo alto del mantecao y cuando echa a volar sin alas es cuando se termina diciendo pamplona y se espara el relleno del mantecao
selas malikon que es lo guay

ji jij ij follaringes hablando de moscas guays y mantecaos. Ustedes saben porque el arcoiris es la insignia de los guaias tiene que ver con los colores
selas malikon

jijiji xfollaringes mu güeno ese de larco iris, joer,

-----que por que es larco iris la bandera de los gueis-----

jijiji xfollaringes,
sera porque se ponen moraos cuando le llama candela el magrebi por el mandao y les mete las almorranas coloras pa tol fondo elcul0...
jijiji no se yo la cosa
jijiji --------------------selas malicon--------------------

Ciudadanos de este distinguido foro:
seamos serios, a ver, la cuestión propuesta es
----- ¿por qué es el arco iris la bandera de los gays? -----

Analicemos científicamente el caso:
--- ¿Cuáles son los colores integrantes del arco iris? ---

Pues resulta que la LUZ SOLAR es la LUZ BLANCA, que es la suma de todos los colores, o sea de los siete colores que a continuación mencionaremos,

y cuando la LUZ BLANCA pasa a través de un prisma transparente
se descompone en los SIETE COLORES que la forman, que son
---ROJO, ANARANJADO, AMARILLO, VERDE, AZUL, AÑIL Y VIOLADO---

Si observamos atentamente, vemos una gradación paulatina del rojo al azul y del azul al rojo, que por eso son los colores fundamentales de la Naturaleza.

Cuando la luz del sol atraviesa las gotas de la lluvia, se produce esa descomposición de la luz blanca y se forma en el cielo el maravilloso fenómeno llamado arco iris, o sea los siete colores formando un hermoso arco en el espacio celeste proximo a la tierra.

Ya tenemos definido el fenómeno llamado arco iris.

¿Y por qué los gays han adoptado ese arco iris como bandera?.

La solución pueden empezar a darla ustedes, aplicando todas las facetas que ofrece el fenómeno del arco iris que se aflora en sus siete colores básicos cuando la luz blanca que los engloba a todos pasa a través de un prisma transparente.

Hale, vayan cavilando y dando opiniones. Y no se falten al respeto, por favor, que eso es muy feo.

Un cordial saludo para todos, amables lectores de mi humilde disertación científica.

tanto me pico la curiosidad que probe un dia. y ahora ando coggiendo moscas y metiendolas en un bote de cristal pero se me mueren de un dia pa otro ustedes sabrian como las puedo cuidar y alimentar pa que me dure mas dias.
He ido a preuntar a una tienda de animales ``no he didcho pa que las queria´´ si no que era pa una rana y men han dicho que vendian grillos mariposas y saltamontes pequeños pero no se si esto tambien sirve.
Gracias.

Pues referente a la disertación cientifica del profesor, yo he cavilado un poco sobre la propuesta adivinanza y he llegado a esta conclusión,a ver si me explico con la claridad suficiente, a ver:

ROJO, así está el gay cuando le entra la picazón culinaria en el tomate,
ANARANJADO, cuando le va creciendo el deseo en el perol se transmuta,
AMARILLO, cuando le entra el sudor frío del novamás se derrite,
VERDE, cuando entra en funcionamiento el periscopio empieza a jadear,
AZUL, cuando se hunde el batiscafo en las obscuras profundidades brama,
AÑIL, cuando el balanceo va soltando lastre haciendo chup chup delira,
VIOLADO, así se queda cuando llega el climax y se derrumba gimiendo.

No sé, he intentado interpretar el asunto consultando las novelas de Sherlock Holmes y las de Agatha Christie, y me ha salido una respuesta más o menos coherente, ustedes perdonen por mi atrevimiento.
Si mi juicio no es acertado, que alguien mas avispado de su opinión.

¿Y qué pasaría si una mosca se atreviera a volar hasta el arco iris y lo atravesara?.
¿Se convertiría en la supermosca?.

jijiji xfollaringes, ustedes no sabeis na, pos lo que ma contao lagüelo de logar del pensionista tiene tela, mucha tela, a ver , resulta que lagüelo sabe muchas cosas de muchos años atras, como que ya tiene casi un siglo dise el, güeno por vereis lo que ma dicho, a ver, que tiene que ver con larco iris y los sarasas, que era otro nombre mas suave que tenian antaño los gueis, güeno, a ver:

--- ¿que pasaria si cuando aparese larco iris
--- va uno corriendo alli
--- y se mea en el lao aonde empiesa larco iris,
--- asi tol chorro,
--- que pasaria, a ver?. -------

jijiji xfollaringes, a ver si ustedes sus aplicais y sacais la solucion del caso, a ver,

--- que va uno corriendo a larco iris y se mea alli,
--- joer, que manera pasarse, jijiji

salud y libertad pa tos y pa toas y la tierra pal que la trabaje
jijiji xfollaringes, a ver si sus aplicais el cuento

Que el arcoiris se veria con niebla por el vapor de la xmea
selam malikones

Pues yo creo que si se mea uno en el arco iris,
quedaría todo lleno de agüilla amarilla,
sería algo así como lo que pasó no sé donde
que leí yo una vez en el periódico
que se había producido una lluvia amarilla,
a ver si va a ser que fue uno y se meó en el arco iris,
es que hay que ser guarro
para ir a mearse en el arco iris,
que lo dejen para que lo disfrute todo el mundo,
cacho guarros meones que no respetan ni el arco iris...

fullarnges os quean moscas que yo las que tenia en un bote de cristal ya se me han acabao sirben tambien las aluas probare luego
selam malikones

Ustedes perdonen que de mi opinión, es que yo le he dado vueltas al asunto y, como se dijo más arriba que el problema planteado tenia alguna relación con los gays, yo he pensado su no estaría en consonancia con el dicho tan antiguo: "tener un flor en el culo",
que se dice cuando a uno le sale todo a pedir de boca, lo que también se dice "tener potra", bueno, pues yo, dándole vueltas al tema, pienso si la solución al enigma puede ser la siguiente, atiendan ustedes:

--- Va uno al pie del arco iris y suelta allí una cascada de orina
--- que se le queda la vejiga temblando de gusto de haberse aliviado,

dicho más coloquiamente, como se plantea en la adivnanza:

--- que va uno al comienzo del arco iris y se mea allí,

y ¿qué pasa?, pues vean lo que he discurrido, con cierto fundamento físico, o sea una especie de transmutación del arco iris al sujeto que se mea junto a él, que sería

--- que al meón en la base del arco iris

--- le sale una flor en el culo
--- con los siete colores fundamentales de la Naturaleza
--- recién liberados de la luz solar
--- por el prisma de las gotas de la lluvia,

Resumiendo:
que va uno y se mea en el arco iris
y le sale en el culo una flor con los siete colores ya conocidos.

Esa es mi opinión, que alguien más ilustrado exponga la suya.

jijiji xfollaringes, hay algunos que son tan bordes que en ves de una flor en el culo les iba a salir un cardo borriquero jijiji ,
una flor de colores, jijiji y una mierda pincha en un palo jijiji
a ver si se mea menos en larco iris, joeer, que es una pasa, jijiji
y digo yo, pa que quieren los gueis una flor en el culo, jijiji en ves duna flor que le salga un raigon bien gordo jijiji
salu y liberta pa tos y pa toas y la tierra pal que la trabaje

Tienes gafas...3D,?????
Ves coliflores por todos lados.

Y el arcoiris siempre fue de colores o ha alguien se le ocurrrio con los años pintarlo asi

jijiji que grasioso es el paisano de ahi arriba jijiji pos va a resultar que en un prinsipio larco era como tos los arcos asin como tirando a seniso, pero un dia llego un guei y se pego un peo al lado, en ves de mearse, el cacho guarro, y resulta que el guei aquella noche habia senado alubias con choriso y mucha lechuga con tomates y de postre platanos y un vermu y un cafe y güeno pos le salió un peo en ternichcolor como las peliculas y güeno pos tos los colores sarrejuntaron y se fue ca uno a su parsela de larco y asin se formo larco iris con los siete colores que desia el profesor y güeno que se yo, asin esta to ahora manga por hombro, güeno a ver si arguno dise que va a pasar al que se mea en larco iris porque el que se pee ya veis ustedes lo que pasa que sale un arco de colores, a ver si ahora va otro guei y se pee y se vuelve atras el tema de los colores y nos queamos otra ves con larco senisiento, jijiji xofllaringes viva la fanta da litro y el carbon de canuto y viva priego y su comarca y toa la provinsia de cordoba y toa andalusia y toa españa y toa europa y tol mundo entero cojollines y viva to lo que tenga que vivir, y salu y liberta pa tos y pa toas y la tierra pal que la trabaje, y a tomar viento en la esquina de maria sarmiento jijiji

Hombre, yo había oIdo decir a algunos que soñaban en colores, pero eso de tirarse un pedo en colores lo desconocía. Vaya, cada día se oye algo nuevo.
Por mi parte os voy a poner una adivinanza, relacionada con la gastronomía, o sea, el arte de comer, o ls pastelería, para ser más exactos, a ver si la acertáis:

----- ¿QUE ES UN PESIMISTA? -----

El marica de encantes y su cabesa pelona

Hombre, pues, ahora que se propone eso de la pastelería, yo leí en un libro antiguo que en el siglo XIX hubo un gobernante que se llamaba Martinez de la Rosa, que era presidente o algo así y que en aquellos tiempos, como en todos, había que pastelear, o sea consensuar, como decía Adolfo Suárez, y que jugando con su segundo apellido le apodaban "Rosita la pastelera", ahora, yo no sé sacarle punta a lo de pesimista, no sé, será porque no sacaba muchos pasteles del horno de la política, no sé, lo pongo como curiosidad histórica, ustedes dirán si hay aplicación al caso. En cuanto al arco iris y los pedos del marica de encantes con su cabeza pelona, no sé yo que tiene que ver una cosa copn la otra, no sé.

pues vamos a ver, yo he oido por ahí una definición que puede cuadrar aquí, a ver si nos enteramos.

Un pesimista es el que ve un donut y sólo se fija en el agujero.

¿Qué os ha parecido?.

¿Nadie pone alguna solusion al asnto del que va y se mea a donde empieza larco iris?.
Es que estamos un poco intrigaos. A ver.

jijiji xfollaringes, pos ma dcho lagüelo de logar del pensionista que ya sa jartao de que no pongais ustedes la solusion, que dise que ustedes sois unos ruchos que no sabeis na de adivinar ladivinansa, güeno pos ma dicho la solusion y no sabeis ustedes que solusion mas chula os la pongo enseguia, a ver si sus enterais, a ver, ahi va...

----------pos que va uno al pie de larco iris y se mea alli--------

-------------¿y que pasa, eh, que pasa?-------------------------------

----------pos pasa que se cambia de secso---------------------------

---------o sea el macho se vuerve jembra y la jembra macho------------

pos ya esta dicho to, eso se contaba hase ya casi un siglo que tiene de vida mas o menos lagüelo de logar del pensionista

güeno, ruchitos, a ver si lagüelo me dise otra adivinansa y sus la paso...

viva la fanta de limon y el carbon de canuto y la madrequelosparioatos viva la liberta y la tierra pal que la trabaje y salu pa tos y pa toas...

Pues es una solución muy cachonda y a propósito para muchos, o sea que es la piedra filosofal del problema de tantos que corren por ahí, sea, esa gente que dice que está prisionera en un cuerpo equivocado, o sea, que es macho de nacimiento, pero se siente mujer,o al revés. Con esta solución, ya no hacen falta operaciones de sexo ni transexualidades. Basta con ir al arco iris y echar la meada y volver más alegre que unas pascuas con el tan deseado cambio de sexo. ¡Qué pasada!.
Sobre el tema, ahora recuerdo un pensamiento o algo parecido de un autor callejero, quiero decir que se autoeditaba sus libros y los vendía por la calle, sobre todo en las Ramblas de Barcelona, donde tenía su puesto fijo en la Rambla de las Flores, creo que se llamaba Eduardo Mazo, y exhibía grandes cartelones con sus pensamientos y uno de ellos era el siguiente:
"Tengo un amigo gay que se sintió infiel y se fue a copular con una lesbiana".
Creo que era así, más o menos, o sea, ¡vaya galimatías!. Tanto lío mental de soy pero no quiero ser y luego utilizo los instrumentos de forma natural para protestar por la equivocación que padezco en propio cuerpo. Bueno, que les vayan dando.

follaringes ustedes saben porque las acitunas son de distintos colores y tamaños piensen en las clases de olivos
selam malikones

jijiji xfollaringes pos me parese a mi que hay dos clase dolivo, vamo jaber, ay olivos payos y olivos gitanos, por eso unos olivos dan aseitunas verdes y otros dan aseitunas negras, ma jomeno, digo yo, no se la cosa, jijiji xfollaringes, que sus vayan dando aseitunas rellenas jijiji, ahora mestoy acordando del gitano que la guardia sivi lobligaba a meterse tol saco daseitunas por el ojete del culo, joder, que fuerte, y a to esto me pregunto yo, la jaseituna del saco eran verdes o negras, joder con lo guardia dentonces, joder, y lo gitano dandole a lo datile por medio el campo, joder, güeno, a ver, que va pasar...
Salu y liberta pa tos y pa toas y pa toes y viva lafanta da litro y el carbon de canuto y viva tol mundo entero saliendo de nuestro priego del corason y hasta to luniverso conosio y por conoser. jijiji xfollaringes
irsus a tomar aseitunas rellenas danchoa, joder, se mase la boca agua jijiji

Feliz año fullarigues y que viva la republica las sfantasvde alitro alemon y los olivos y el univreso conocio y los astros tambien dedes aqui con to el sentio del corazon y vamos por otro chute flde frinadol
Selam malikonv con frenadol

Bravo cada dia eres mas xgilipollas no te pareces ni por asomo al califa castejon

El califa castejón.
on on on,
es un muy buen tertuliano,
ano ano ano,
que se lleva de la mano,
ano ano ano,
a toda la reunión,
on on on.

jijiji xfollaringes, a que no sabeis ustedes por que hay un dicho que dise asin:
----- ¿por que de noche tos los gatos son pardos? -------

esto me la contao lagüelo de logar del pensionista, que dise el que tiene ya casi un siglo de vivir en este mundo que el dise que es una maravilla de mundo, onde va a parar, comparao con otros mundos como los que enseña la tele de otras galacsias que no le hasen na de grasia dise el, güeno, pos a ver si sus estrujais la cocorota y adivinais argo, a ver, jijiji,
viva la fanta de limon y el carbom de canuto y viva tol mundo entero, joerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

ji ji ji xfollaringes pues a mi me dijo una abuela que aella le fuera gustao que su mario fuera astreonauta poque asi abri vito otros mundos galacias y universos conocios y por conocer y alomejor teniamas conversacion pa explicar porque no hablaba mucho solo del tiempo y el tie mpo era uma conversacion muy simple poque una fijandose un poco se da cuenta si llueve ono. Que al principio le gustaba y le interesaba por las goteras pero con el tiempo ya bineron los albalines y le arreglaron el tejao con unas chapas de unos bidones y ya no llueve
pues salud y libertad y los olivos pa tos y viba la republica y mosto de afanta aletro lemopn libetad y alfalfa pa los animales y el ganao

pues mi abuela lo que queria era ir a ver el mar que no se creia que hubiera en el suelo sin derramarse po lo laos

¿Y alguien abe por qué se llama así al Mar Muerto,
o sea por qué se le llama muerto a un mar?.

ji ji ji fullaringes la cosa del mar muerto tiene su asunto yo su lo intento explicar pero es complicao heber si me plico y cogeis sentio
ese mar es un mar muy pequeño como un lago grande pero pequeño y las agua le llegan por un lao de un rio grande y verios arroyos que siempre estan secos solo que son muy ricas en unos minerales pero no tiene compensasion con lus utros. y cuando calenta el solete se evapora y se va lo mejor queando lo malo que eso no lo quiere ni dio
ya me entiende fullaringe que un cocio tiene que ir completo que aveces hay mucha carne y pocos garbanzos pues en el mae muerto es arreves
selam malikones el sexto califa dejo alli la fargoneta

jijiji xfollaringes ¡que grasioso es el paisano de ma jarriba! jijiji po janda que no tiene tela lasunto jijiji pos a mi ma dicho lagüelo de logar del pensionista qe eso viene de mu largo jijiji de cuando ma jo menos disen qandaba por alli Adan y Eva, o argo menos, no se, pero ma dicho el que es un hombre mu leio, que eso sale en la Biblia, qabia por alli muchos desos qahora se llaman gueis y entonses se desia otra cosa mas dura y fea, güeno, pos que cayo un fuego asin como una bomba atomica y to se escoño a ver

ji ji ji haora resulta que en la biblia ya teniamos gueis pue esto no se sabia alomejor por eso el misias iba con los pelos largos y no se porque uno se pone a pensar el agua en vino y mas cosas yo creo que nos ocultan algo las escrituras fullaringes utedes lean a ver si tiene sentio la cosa

ji ji ji utedes saben que en la biblia habya un ta moises con sus tablas sus 10 madamientos y que se yo un abraham un matusalen un judas un pedro u nos reyes magos y que se yo la verdad que la biblia es un libro muy gordo y muy grande y uno tarda mucho en leerlo porque las letras son pequeñas y que se yo utedes lean y encontraran sentio ha las cosas que cosas hay muchas conoias y po coocer como el unioverso y tambien haboia un herodes y un samsom y que se yo y se juntabam en templos y habia mercaos y vendian gallinas y quesos y cabras y que se yo y venia la gente a comprar y compraban y que se yo pero bueno fullaringes la cosa tiene sentio o no puque luego las cosas no se sabian y cada cual compraba en el mercao que no habia internet ni adsl ni wifi ni foro ciudad ni fazevooc ni na pero tenian de to i salud libertad y tierra....

En el pueblo de Calañas no podríais escribir ni que quisiereis y mucho menos en el de Sotiel Coronada, ahí son muy pulcros...

Perdonen ustedes, les doy mi opinión. A ver, señores mìos, hace ya muchos años, pero que todavía se puede consultar,se publicó un libro con el titulo de:
.........."Y LA BIBLIA TENIA RAZON!".........
.............Por WERNER KELLER...................
Los capítulos del libro iban recorriendo los hechos relatados en la
Biblia y eran analizados a la luz de las diferentes ciencias, entre ellas la arqueología, que demostraba,por ejemplo,
..................EL DILUVIO UNIVERSAL..................
ya que unas excavaciones en Mesopotamía (actual Irak) habían dejado al descubierto una capa de lodo fósil, lo que ademàs concordaba con unos relatos sumerios que mencionaban un hecho similar al Diluvio bíblico. Hay que tener en cuenta que, cuando se empezó a escribir la Biblia, sus redactores judíos acudian a los relatos de los pueblos mesopotámicos, que eran los más antiguos de la historia. Todo ello con el objeto de reflejar lo más exactamente posible la historia de la humanidad desde sus comienzos.
Hay una amplia bibliografía sobre estos temas, que fácilmente se puede consultar por internet.
Ciñéndonos al tema que se ha propuesto aquí del MAR MUERTO.
El Mar Muerto es el depósito final de las aguas del Río Jordán, que nace en el Monte Hermón, recorre Palestina, se ensancha en el Mar de Galilea y continúa su curso fluvial hasta llegar a las inmediaciones de la ciudad de Jericó, donde forma otro Mar más pequeño que el de Galilea.
En un principio, nada hace pensar que las aguas que rebasaban del Mar de Galilea y formaban el tramo final del río Jordán carecieran de la potabilidad acreditada hasta hoy.
¿Por qué, pues, en cuanto el caudal del Jordán entra en el Mar Muerto se convierte en insalubre y si un pez despistado entra allì muere inmediatamente?.
Análisis científicos de sus aguas patentizan la existencia de diferentes elementos químicos y bituminosos en las mismas. Precisamente. en la cidad de Jericó hay en la actualidad un floreciente comercio del lodo o fango del Mar Muerto que produce maravillas con au aplicación cutánea.
Pero ¿cómo se prudujo tal transformación?.
Werner Keller, en el capítulo relativo al Mar Muerto, coloca a las ciudades de Sodoma y Gomorra en sus orillas... y significa su hundimiento bajo las aguas tras una catátrofe como la relatada en el Génesis, dejando un evidente hueco en la costa.
¿Por qué desaparecieron Sodoma y Gomorra?.¿Cayó fuego del cielo para castigar sus perversiones?.
Sólo nos queda el relato bíblico y las exploraciones arqueológicas... y la evidencia de un Mar Muerto que es alimentado por agua potable que no llega a regenerarlo.
Todo lo que pasa de aquí ya es metafísica.

ji ji ji el fullaringe pero si juntamos el arcoiris y le echamos agua del mar muerto que dise la metafisica

jijiji xfollaringes y si se baña uno en bolas en el mar muerto que le pasaria ein, se le pondra negra la pescailla ein... oissssssssss

ji ji ji nfullaringes entonces no hay tiburones ni pitones ni na de eso

tiburones y pitones en Zuheros ve un fin de semana y pregunta en el bar de la plaza al camarero por instinto ya sabras cual es....?

jijiji xfollaringes a ver si va a caer en Zuheros otra metafísica como la del Mar Muerto jijiji vaya crapula que tienen algunos en Zuheros jijiji ¿y como les queda la almorrana despues de la trapisonda culinaria? jijiji

jijiji el fullaringe de arriba en zuheros saben mucho de metafisica esa desde hace tiempo pensad porque subieron el castillo tan alto en la piedra si lo podian haber eccho abajo en los olivares al lao del rio o del pilar po no eso es matafisica lo hicieron tan alto pa asi tener mas sombra en el pueblo. selam malikones

jijiji xfollaringes pos no, han subio el castillo tan alto pa que cuando les caiga una metafisica como la del mar muerto se la lleve entera el castillo y el pueblo se libre de la misma metafisica
salu y liberta y metafisica pa tos
ale a tomar viento a la esquina de maria sarmiento

11840546
Eres más tonto que aquél
que llevó la burra al agua,
se la trajo sin beber,
porque el pilar se erramaba.

Pero, so mendrugo, ¿tú no sabes que los pilares de los pueblos siempre se derraman?.
Bueno, no me vengas con tocawevos, que tú eres un tocawevos de cuidado. Yo no entro en pesos y medidas. Te digo lo que ha demostrado la arqueología: que hubo una inundación en Mesopotamia, que ya se cuenta en aquellas fuentes sumerias, en fim que no me toques más los wevosw, que los tengo escocios.
Y si te aburres, chúpate un polo de chocolate, si puede ser, por el trastévere.
Que te vaya bonito, guate.

la estadisticas muestran que hay mas tontos en priego que en el resto de la subetica

Claro, eso mismo:
sub-ética, porque tú debes caer por debajo de la ética.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Cuate, aquí hay tomate!!!!!!!!!!!!!!!!
Mira, gachupin, sóbate el bombín.

jijiji tavia no aneis dicho lo que preguntaba hase ya muchos dias, a ver...
----- QUE POR QUE DE NOCHE TOS LOS GATOS SON PARDOS -----

a ver si os aplicais el cuento ,que sois ustedes mas pardos que los gatos, güeno ya me liao,
si sois ustedes güenos, mañana sus cuento un cuento de maria sarmiento que fue a cagar y se la llevo el viento y mas gatos pardos.
salu y liberta pa tos y pa toas
y la tierra pal que la trabaja
y viva la madre superiora y el carbon de canuto
jijiji seras marik0n

jijiji xfollaringes ma dicho lagüelo de logar del pensionista que ustedes sois un poquillo ruchos, porque tavia no sabeis desir

-------------POR QUE DE NOCHE TOS LOS GATOS SON PARDOS------------

jijiji güeno, yo lo se, pero tavia no lo digo, a ver si arguno se descuerga y dise la rspuesta correcta...
jijiji viva la fanta de limon con tinto de verano donpompom
la tierra pal que la trabaja y salu pa tos y pa toas y pa toes...
jijijiji

jijiji lasunto tiene que ver
con unos gueis que salen a pasear una noche en busca deElocas y que no encuentran na que llevarse al tafanario y van asin gimiendo como gatas en selo, y le dice uno al otro
- ay, mia tu, no sale na, vamo ja tener que jaser nosotros er pape ,
y dise el otro
- ay, y como sera lasunto, a ver, tu queres ma jintelertual
- pos mia tu, yo te jago una pregunta y si la sabes bien tu jases de macho y yo de jembra...
- güeno, vamo jallá
y pregunta el listo que había ideao el trato
- vamos ja ver, es negro, va por lo tejao por la noche y dise miau
y el otro da un salto de alegría y dise
- ya lo tengo, me lo se mu claro, eso e un COCODRILO...

Bravo quiero pensar que eres BURRO de nacimiento hacerte pasar por el califa no te va a ser rentable en ninguna parte Ismael Castejon alias el sesto califas es unico en su especie TU retrasado mental se te pilla a la primera foreros de Priego este es el monito de Zuheros mas conocido como Bravo y un forofo de las entrepiernas de los tios asi que vosotros mismos .

jijiji xfollaringes pos van los gueis adelante y, como no habia asertao la pregunta, el otro no podia ponerle el pomponio y resibir el mandao tieso, que lotro tampoco queria darselo, asin que siguen buscando y en esto que ven al lao de un contenedor de basura un salchichon que arguien haboa tirao por estar en malas condisiones o argo por el estilo, güeno, pos empiesan a discutir el uso que le van a dar al salchichon, y disen
------------"UN SALCHICHON PARA DOS"------------------
y siguen hasiendo el trato de quien va a ser el primero que lo pruebe tragandoselo de golpe, mientra jel otro aguanta el salchicon por la retaguardia com si fuera un maromo ocn el nabbbbo tieso, güeno pos van disiendo propuestas de como se va sortear el uso del salchichon...
y cuando san puesto dacuerdo van a coger el salchichonazo de sus entretelas y no lo ven, ay, dolor, ay de mi salchichon, y levantan la vista y ven que un gato sabia llevao el salchichon y estaba merendandosaelo en un tejao..., y se ponen a gemir disiendo
---AY, UN SALCHICHON PARA DOS Y SE LO LLEVO UN GATO---

Por eso se dise que un salchichon para dos se lo comio el gato una noche...
por eso se dise que
-------------DE NOCHE TOS LOS GATOS SON PARDOS -----------------

Bravo el rafa te esta esperando a meterte a ti wl salchichon .

Conoces el baile del morcillon lo vas a bailar con el rafa el gordo de la plaza ....

Se sortea un salchichón
entre los dos anteriores;
al que tenga más ardores
le tocará el morcillón.
ooooooooooooooohhhh aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

el rafa y el gordo,
el rafa se va morir,
el gordo lacarrea
salchichón con la naris
jojojojojojojojojjojojojo

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡atensioooooooooooooooooooooon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se rifa un salchichon cular medidas xxl
Venta de boletos en
El bar la plaza de zuheros
Suerte para todos los compradores
Oissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

ji jiji fullaringes utede saben que to los salchichones no son iguales poque tambien hay salami y que se yo hasta atun pero bueno fullaringes u voy a preguntar porque hay fanegas que tienen mas olivo que otros utedes miren el sentio de la cosa que la tiene poque si una fanega es igual que la otra porque en una cogen ma olivo
selam malikones

jijiji xfollaringes serra porque se dice que entre col y col lechuga pos va a ser que aqui habra entre olivo y olivo salchichon y el calvo madrid probando a discresion jojojo oissssssssssssssssssssssssssss selas malikon

pues fullaringes el gordo de la plaza esta poniendo en los olivos a cada pie a echo un gujero como pa cavar pies peor escarbando pabajo y ha echao un puñao de boquerones poque lan dicho que asi las aceitunas le salgran con gusto a anchoa y que probara pa poner en el bar aceitunas de anchoas de la subetica que dise que eso se lon han dichop los viejos de la plaxzas de la metafisica que saben mucho los follaringes
selam malicones

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ATENCION!!!!!!!!!!!!!!

Ha desaparecido un salchichón del Bar la Plaza de Zuheros.
A ver si el desaprensivo descuidero lo devuelve, porque no hay recambio para hacer los bocadillos. Y el personal tiene que desayunar. Ya está bien de cachondeo. Que algunos parecen catalibanes por ese afán de quedárselo todo para ellos solos. ¡Joder!.

un salchichon! que se han llevao! no caera la breva que se lleven el cerdo entero......

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ÚLTIMA HORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hay un retrato robot y disen que
el ladron del salchichón es gordo y calvo,
se ruega a todos los gordos y calvos de Zuheros
que pasen por el Cuartelillo
para ser exonerados de su culpabilidad,
ya que el que siendo gordo y calvo no comparezca,
será tenido como el ladrón del salchichón.

El que avisa no es traidor.

selam malikones.................

Pos dicen que el salchichon no se fue mu lejos que no paso por el ayuntamiento

¿Se sabe algo del robo del salchichón?.
¿Han comparecido todos lod gordos y calvos?.
No creo que hayan tantos, a ver si va a quedar todo en aguas de borrajas.
Joder.

AAAAAYYYYY Manolo. Tú me haces un refrito. Pero si no esta bueno, pan que te quito.

A ver que el salchichón se come
por la boca y en rodajas dentro de una barra de pan.
Que anda suelto por ahi cada tipo que pa que te voy a contar.
Me estoy acordand ahora de un chiste muy antiguo, que dice así:

En el tajo, a la hora del almuerzo,
saca el trabajador el bocadillo
envuelto en un papel de periodico
y se dispone a comérselo,
entonces se despiden los compañeros ocasionales,
o sea, el bocadillo que va a ser comido
y el papel que se queda fuera, pero esperando la salida,

y le dice el papel al bocadillo:
. A la salida te espero.

Pues eso, al limpiarse el cul0 se encontrarán.

A ver si nos aclaramos.
¿Qué ha pasado con el salchichón?.
Querenmos saber la verdad,
toda la verdad
y nada mas que la verdad.

TU MADRE LO ESTÁ DEGUSTANDO EN ESTOS MOMENTOS

PEGADA A ÉL CON VERDADERA ADORACIÓN

SI CUANDO ACABE Y LE DE UN RESPIRO

TE LO PRESTA POR UN MOMENTO (EL SALCHICHON)

PARA QUE LO DISFRUTES POR EL HUECO, PEDACITO DE MARYCÓÓÓÓN


Te presto uno de mis onagros, para que tengas satisfacción

11919457
Venga, dile a tu mama que suelte ya el salchichón, que le van a criar ladillas.

El que quiera sachichón
que lo compre en Mercadona,
que el de Zuheros está en el
cul0 de un amaric00000000na.

Hostias, cantas experiencias familiares tenéis, y además cobráis por ellas como vuestras madres?

11956369
Ya tu mama te lo dijo:
con ese culo que tienes
más de una vez con un pijo
es seguro que lo llenes.

Hay que le han cogio otro salchichon al gordo de la plaza este es reincidente

Hostias, cuantas experiencias familiares tenéis, y además cobráis por ellas como vuestras madres?

Saben utedes fullaringes porque hay chorizo de almedralejo que eso ess muuy distinto a un almendro pero bueno po ahy viene la cosa y digo yo ya llevais dias con el salchichon y encima us roban otro pue el gordo debe estar contento como eche a faltar su otro salchichon que ya se le han perdio dos no sera que o lo comeis el dalchichon del gordo enyre vosotros y fecir que ha sio otro fullsringes.
Pos na haber si se soluciona la cosa wue digo yo wue eso se puede averiguar porque un salchichon del gordo se ve fullaringe

11965696


No creas desgraciao

que lo que sucedía en tu cochinera

pasaba en cualquier lao


Hostias, cuantas experiencias familiares tenéis, y además cobráis por ellas como vuestras madres?

UN INCAUTO CAZADOR
en la selva oteba,
y agobiado del calor
desabrochó su chilaba.
Agachóse a desatar
el cordón de su zapato,
lo que alcanzó a vislumbrar
el buen ojo de un mulato.
Que presto el miembro nefando,
con un impulso certero,
los cachetes orillando,
clavóle en el agujero.
Moraleja: si en la selva
procuras relajos gratos,
cuida el pompom, no se vuelva
un bebedero de patos.

HOSTIAS PU7AS, cuanto sabes de chilabas y sus funciones y de negros y sus c0j0nes, en selvas, que parece también conoces aunque sea de oídas (no todas en derredor del planeta, tienen habitantes negros ni con chilaba)


Estuviste en alguna y en Africa y te empujaron las hemorroides hasta el pescuezo?, de un solo empujón?, o se las empujaron a tu familia al completo y os repararon todas las tribus?, bueno, ahora y en vosotros no deben llamarse almorranas, por donde os las dejaron aparcadas, habrán cambiado de nombre?, te dolió bastante o lo disfrutaste...?

11971345
Ya tus palabras indican
hondas dolencias rectales,
con dolor te mortifican
por el culo grandes males.
En tu barrio un curandero
de raza negro zumbón
ha de sanarte el pandero
clavándote el salchichón.

11971387



No te preocupes tanto de culos ajenos en funciones, cuando el tuyo está lleno de grandes fornicaciones, y otras necesidades, que de tanto uso y abuso, parece el túnel de Guadarrama, ancho, profundo y sucio, así ya no tienes herramienta para poder defender los garbanzos diarios, menos mal que aun te queda el hocico para pegarte a los falos. Pero ten cuidado con tus dientes astillados, no vayas a tener percances y dejes a clientes insatisfechos y enfadados.


Sé que es el único oficio que tienes, heredado de tu madre, aunque ella tenía tres agujeros para entretenimiento de blancos y negros, cosas de la vida en esos tus chiqueros. Pero puedes emplear en ello a las nietas de tu madre, a la propias y extrañas, pero que de momento, fungen como si fueren verdaderas, tal vez hasta sean buenas guerreras, tragando pijas enteras, aunque sean de berracos.


En que universidad no dices que te has doctorado? Y de qué, por saber en que materia estuviste resbalando, cuando lo tuyo es recibir por el culo grandes falos, lo mismito que tu madre y el resto de cochinos que formáis ese marasmo. Cuando termines de doctorarte en el oficio mas antiguo del mundo, te aseguro trabajo, en alguno de mis putiferios que me producen beneficios..., aunque sea de palanganero, y te contrato a tu jauría de perritos, pero que estén en edad de f0nicar, sin pisar las leyes del oficio.

11972167
Se nota tu buen oficio
de tragar por el ojete,
a ti cualquiera te mete
el tranco en el orificio.

2857




PERO SIGO SIN SER TU PADRE NI TU PADRASTRO, te juro que no estuve nunca con tu pu7a madre, ni le agarré jamás el c0ñ0 hediondo, sigue preguntando por otros lares, tal vez consigas a tu verdadero padre, pero no llores tanto como naric0na, sois muchos los bastardos, mala leche...





No te preocupes tanto de culos ajenos en funciones, cuando el tuyo está lleno de grandes fornicaciones, y otras necesidades, que de tanto uso y abuso, parece el túnel de Guadarrama, ancho, profundo y sucio, así ya no tienes herramienta para poder defender los garbanzos diarios, menos mal que aun te queda el hocico para pegarte a los falos. Pero ten cuidado con tus dientes astillados, no vayas a tener percances y dejes a clientes insatisfechos y enfadados.


Sé que es el único oficio que tienes, heredado de tu madre, aunque ella tenía tres agujeros para entretenimiento de blancos y negros, cosas de la vida en esos tus chiqueros. Pero puedes emplear en ello a las nietas de tu madre, a la propias y extrañas, pero que de momento, fungen como si fueren verdaderas, tal vez hasta sean buenas guerreras, tragando pijas enteras, aunque sean de berracos.


En que universidad no dices que te has doctorado? Y de qué, por saber en que materia estuviste resbalando, cuando lo tuyo es recibir por el culo grandes falos, lo mismito que tu madre y el resto de cochinos que formáis ese marasmo. Cuando termines de doctorarte en el oficio mas antiguo del mundo, te aseguro trabajo, en alguno de mis putiferios que me producen beneficios..., aunque sea de palanganero, y te contrato a tu jauría de perritos, pero que estén en edad de f0nicar, sin pisar las leyes del oficio.

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PERO SIGO SIN SER TU PADRE NI TU PADRASTRO, te juro que no estuve nunca con tu pu7a madre, ni le agarré jamás el c0ñ0 hediondo, sigue preguntando por otros lares, tal vez consigas a tu verdadero padre, pero no llores tanto como naric0na, sois muchos los bastardos, mala leche...





No te preocupes tanto de culos ajenos en funciones, cuando el tuyo está lleno de grandes fornicaciones, y otras necesidades, que de tanto uso y abuso, parece el túnel de Guadarrama, ancho, profundo y sucio, así ya no tienes herramienta para poder defender los garbanzos diarios, menos mal que aun te queda el hocico para pegarte a los falos. Pero ten cuidado con tus dientes astillados, no vayas a tener percances y dejes a clientes insatisfechos y enfadados.


Sé que es el único oficio que tienes, heredado de tu madre, aunque ella tenía tres agujeros para entretenimiento de blancos y negros, cosas de la vida en esos tus chiqueros. Pero puedes emplear en ello a las nietas de tu madre, a la propias y extrañas, pero que de momento, fungen como si fueren verdaderas, tal vez hasta sean buenas guerreras, tragando pijas enteras, aunque sean de berracos.


En que universidad no dices que te has doctorado? Y de qué, por saber en que materia estuviste resbalando, cuando lo tuyo es recibir por el culo grandes falos, lo mismito que tu madre y el resto de cochinos que formáis ese marasmo. Cuando termines de doctorarte en el oficio mas antiguo del mundo, te aseguro trabajo, en alguno de mis putiferios que me producen beneficios..., aunque sea de palanganero, y te contrato a tu jauría de perritos, pero que estén en edad de f0nicar, sin pisar las leyes del oficio.

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PERO SIGO SIN SER TU PADRE NI TU PADRASTRO, te juro que no estuve nunca con tu pu7a madre, ni le agarré jamás el c0ñ0 hediondo, sigue preguntando por otros lares, tal vez consigas a tu verdadero padre, pero no llores tanto como naric0na, sois muchos los bastardos, mala leche...





No te preocupes tanto de culos ajenos en funciones, cuando el tuyo está lleno de grandes fornicaciones, y otras necesidades, que de tanto uso y abuso, parece el túnel de Guadarrama, ancho, profundo y sucio, así ya no tienes herramienta para poder defender los garbanzos diarios, menos mal que aun te queda el hocico para pegarte a los falos. Pero ten cuidado con tus dientes astillados, no vayas a tener percances y dejes a clientes insatisfechos y enfadados.


Sé que es el único oficio que tienes, heredado de tu madre, aunque ella tenía tres agujeros para entretenimiento de blancos y negros, cosas de la vida en esos tus chiqueros. Pero puedes emplear en ello a las nietas de tu madre, a la propias y extrañas, pero que de momento, fungen como si fueren verdaderas, tal vez hasta sean buenas guerreras, tragando pijas enteras, aunque sean de berracos.


En que universidad no dices que te has doctorado? Y de qué, por saber en que materia estuviste resbalando, cuando lo tuyo es recibir por el culo grandes falos, lo mismito que tu madre y el resto de cochinos que formáis ese marasmo. Cuando termines de doctorarte en el oficio mas antiguo del mundo, te aseguro trabajo, en alguno de mis putiferios que me producen beneficios..., aunque sea de palanganero, y te contrato a tu jauría de perritos, pero que estén en edad de f0nicar, sin pisar las leyes del oficio.

Si tus papás a su tiempo
se hubieran puesto la vaina,
no estarías tú aquí ahora
ejerciendo de tontaina.

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PERO SIGO SIN SER TU PADRE NI TU PADRASTRO, te juro que no estuve nunca con tu pu7a madre, ni le agarré jamás el c0ñ0 hediondo, sigue preguntando por otros lares, tal vez consigas a tu verdadero padre, pero no llores tanto como naric0na, sois muchos los bastardos, mala leche...





No te preocupes tanto de culos ajenos en funciones, cuando el tuyo está lleno de grandes fornicaciones, y otras necesidades, que de tanto uso y abuso, parece el túnel de Guadarrama, ancho, profundo y sucio, así ya no tienes herramienta para poder defender los garbanzos diarios, menos mal que aun te queda el hocico para pegarte a los falos. Pero ten cuidado con tus dientes astillados, no vayas a tener percances y dejes a clientes insatisfechos y enfadados.


Sé que es el único oficio que tienes, heredado de tu madre, aunque ella tenía tres agujeros para entretenimiento de blancos y negros, cosas de la vida en esos tus chiqueros. Pero puedes emplear en ello a las nietas de tu madre, a la propias y extrañas, pero que de momento, fungen como si fueren verdaderas, tal vez hasta sean buenas guerreras, tragando pijas enteras, aunque sean de berracos.


En que universidad no dices que te has doctorado? Y de qué, por saber en que materia estuviste resbalando, cuando lo tuyo es recibir por el culo grandes falos, lo mismito que tu madre y el resto de cochinos que formáis ese marasmo. Cuando termines de doctorarte en el oficio mas antiguo del mundo, te aseguro trabajo, en alguno de mis putiferios que me producen beneficios..., aunque sea de palanganero, y te contrato a tu jauría de perritos, pero que estén en edad de f0nicar, sin pisar las leyes del oficio.

Hale, a tomar por el seis,
como dijo un secretario
que ya fuera del armario
casó a dos mancebos gueis.

jij jo jo jo fullaringesno us altereis que sabeis pocas cosas de la vida

Cuando despiertes un dia y sientas que no puedes mas
que en nombre del de arriba tu vida van a manejar
si sientes que el miedo se pega a tu piel
por ser comunero y justicia querer
si te rindes hermano por ti nunca pensaras
Cuando vayan a pedirte los diezmos a fin de mes
y la santa inquisicion te invite aconfesar
por eso amigo tu alsa la voz
di que nunca pediste opinion
si es verdad que existe un dios que trabaje de sol a sol.

Al fondo de la calleja
que me lleva hasta tu casa
me encontré con una vieja
más arrugá que una pasa.

Una almorrana en la vida
del iluso es un contento,
el catalibán se olvida
hasta del cuatro por ciento.
Con el Barça en su concierto
cantaban la indepen...¿qué?,
apestaba como un muerto
todo el estadio culé.
Cuando la droga se agote
y les entre el mono, acaso
porán fumarse algún brote
de su almorrano fracaso.

Artur Mas una almorrana,
Junqueras una ladilla:
pareja de maravilla
en la escena catalana.

Y la cayada andarina
vs por todos los oteros
vgilando a los corderos
de la Pastora Divina.

Cayado en flor peregrina
de los más leves senderos
por los alcores terreros
y por la trocha más pina.

Si, huyendo de la majada,
yo me perdiera algún día,
que sea, Pastora mía,

mi penitencia colmada.
Quiero por castigo y guía
los golpes de tu cayada.

Eduardo de Gema

Si tienes un mondadientes a la mano, escárbate las pelotillas del culo, pero no lo vayas a tirar, después con él te limpias las muelas del paladar, hay que ahorrar...

¿Saben ustedes aquel enigma histórico de "El huevo de Colón"?
Pues ahora ha salido una variante, que se llama:
"El huevo de Jordi Pujol y la bruja Adelina".
Si no lo saben, otro dia se lo cuento.

Un mojon asi de gordo para todos los catalufos separatistas...

Lo tuyo es de nacimiento:
te cagaron una noche
en la trasera de un coche,
y ése es tu conocimiento.

Cuídate los orificios
con dedicación y esmero,
así evitarás avisos
de un ataque traicionero;
porque comer y beber
así a lo loco, sin freno,
suele tener un castigo
inflexible y muy severo;
y no digamos los rastros
de los conductos más cerd0s,
que entre otars enfermedades
dan el SIDA justiciero...
Cuídate el eje frontal
y mucho más el trasero...,
que por un delirio l0oo
puedes ir al cementerio...
En fin, ustedes ya entienden...
y me callo lo postrero.