Nueva Carteya - Cordoba

Ya estoy esperando a que salgan las monjillas para saber como tendrán de nuevo el chichi

¡¡Esto lo ve un cura y se caga en dios!!



www.youtube.com/watch?v=0nvWOiUqQjQ

¡ mama ,mama,tengo que ir al ginecopsiquiatra¡
Y dice la mama ....¡ al ginecopsiquiatra ¡
Si mama ¡ porque cada ves que me follan me vuelvo loca. :d :d


Viva mi pueplo , coÑiz.

¡ doctor , doctor.¡..mi hija no se encuentra bien .
Y dice el doctor...¡su hija espputta y excrementa ¡.....
Y dice la madre....¡ no ¡ mi hija es pputa, pero no ..escarmienta.¡


Democracia real ya.

Un niÑo le pregunta a su abuela.
¡abuela que tienes en medio de las piernas ¡...y le dice la abuela...una muÑekita.¡
Y le dice el niÑo ...pues peinala que parese una loca.

-Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.

Este es bueno .
Dice ¡¡¡.. doctor , doctor..¡ que es esto que me a salido en la mano ¡
Y le dice el doctor...¡ eso es psoriasis.
Y le dice el colega...¡pero si yo no soy de soria.......y le contesta el doctor.....¡seras jodido ¡..ni yo soy de canarias ¡ y mira el platanaco que tengo.

Dos granjeros hablando sobre la monta de sus vacas:
- ... y entonces cuando parecía que mi toro no iba a poder con las reses del Dionisio, aparecio el veterinario con un tónico que lo arregló todo. Le dio una dosis y tenías que haberlo visto, en una hora montó tres veces a todas las vacas.
- Oye, ¿y qué tónico es ese?
- No sé, pero sabe a menta.

Este es medio bueno .¡
Le dice el ginecologo a la madre¡........¡ el clitoris de su hija, esta como la tapa de una lapicera..............¡y dice la madre¡¡¡¡ asi de grande¡ ...no asi de mordido. :d

Viva la libertad. viva iu. y las juventudes comunistas.

Doctor, doctor ¡
Mira tengo un problema muy grave...
Que le ocurre¡......¡pues veras uste ¡.......es que el otro dia tuve mi primera experiencia sexual y al llegar al orgasmo eche un liquido blanco y viscoso....¡
Y dice el doctor.
Cual es el problema¡ ¡ que esperabas echar ¡........ y dice el colega....
¡ joder pues polvos, como todo el mundo ¡

Va una ninfomana que esta caliente y con ganas de ffolllarr.....y entra por la primera puerta que ve , y va a parar a la iglesia.
¡al entrar le dice al cura.
Ffolllamme.
Y le contesta el cura,¡yo no puedo soy cura¡
La ninfomana se tira y se desnuda en medio del artar.
Y el cura mira la cruz y dice¡....¡que hago ¡
Y eso a lo responde jesus¡.............¡bajarme de aqui¡..´rapido´´

Va a confesarse a la iglesia.
Y le dice al cura ......confieso que me toco la pilila.
Y le dice el cura ¡cuantos aÑos tienes ¡....y dice 22 aÑos.....¡y le dice el cura...¡ pues creo que ya tienes edad para tocarte la ppoolla.

Viva mi pueplo . coÑiz.

Estaba un cura en la iglesia comiendose un arroz con leche cuando empezo a sentirse mal,en esto vinieron unas monjas y una llamo al medico q les dijo por celular:haganle unos frotamientos
las monjas le frotaron la polya y le dijeron al medico:mire la leche le salio toda pero el arroz ni un granito

Ydiceeldelabatablancasincarsoncillos!quesigaelselibatopaloscuras?

!Claro como a el no se le empina!

Un chaval ¡..va a pedirle la mano de su hija ,a su futuro suegro.....y le dice el muy caradura¡....¡vengo a pedirle el cooocoÑooh de su hija¡....y dece ¡..el buen hombre ¡..¡sera la mano ¡...y dice el colega...´´¡ no´¡´´.
El coooÑo, que estoy harto de tanta paja .¡

Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Argüeru, a la de Rodiles, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

Abuelita, abuelita ¡....a ti como te gustan los huevos ¡¡¡¡......
Y dice la pobrecita....¡ a mi me gustan pegados al cooooooooÑÑÑÑÑo¡


Viva mi pueplo coÑiz.

doctor doctor¡¡¡ me puedo bañar con diarrea??? y dice el doctor si tienes suficiente pa llenar la bañera porque no¡¡¡....

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

Mama..., mama, el corazón tiene patas, y dice la mama: no hijo porque dices eso. es porque anoche te decía papa: abrete de pata corazón.

Va una mujer a denunciar de que la habían violado, y le dice el guardia: vamos a ver señora, cual es el motivo por el que usted quiere poner la denuncia, y dice la señora: señor guardia, me han violado. Y le pregunta el guardia: deme usted una discricion detallada del violador para ver si podemos echarle el guante, y la señora le dice: mire usted señor guardia, no me acuerdo, lo único que le puedo decir es que seria funcionario, porque lo tuve yo que hacer todo.

Le dice el niño a su mama: mama..., mama, papa tiene diarrea, y le dice su mama: no niño porque dices eso, y contesta el niño: es que anoche sentía yo decir a papa; esta mierda no se pone dura.

le dice un funcionario a otro funcionario, vamos a tomar cafe¡¡¡ y dice no que me espabilo¡¡¡...

Mama, mama ¡....me sale sangre del cooooooooooÑoÑooo¡
Y dice la madre ....¡ hija eso sera la regla ¡
Y dice la hija......¡¡¡no ¡¡¡...mama ¡ si yo solo me meto bolis.¡



Que marranilla era no.¡ viva mi pueplo.

cual es el animal mas rapido del mundo? .....el funcionario porque sale del trabajo a las 3 y a las 2 esta en su casa

lo siento cari, ya sabes que es una broma, y que tu si que trabajas

Una pareja de amantes ...¡que eso se lleva hoy en dia un monton ¡
El esta casado, pero ella no lo sabe......las criaturitas estan fooollando como locos y ella estaencima de el....moviendose como las locas y muy excitadicima y a punto de alcansar el orgasmo¡....cuando le dice el ¡......¡ cariÑo tengo algo que decirte....
Y dice ella.......¡ dimelo pero no pares que me corro .¡.....y dice el ..¡es que tengo otra ¡.....y constesta ella.....pues ´´ esa me la metes por detras ´´

Que puÑetera era ella nooo¡

Se encuentran dos amigas despues de unos meses, y le dice una a la otra......¡ y que tal te va con tu marido¡...y dice muy mal, como es del opus dei,un dia meda por el opus y el otro por eldei.......y dice y tu ¡
...pues yo muy bien...¡ ...como mi marido es ,luterano pues un dia me da por uter y otro por el ano .


Viva la republica. so leches .

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
¡qué cosas tienes mi amigo!

-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones...
-Jo... y para que quiere tantas alpargatas?

-Jo... y para que quiere tantas alpargatas?

Joooodeeerrrr chache paco, piense usted con su cabeza,para que la vas a querer, tanta alpargata, pues para ponérselas y correr mas que el tío de la lista, cuando vuelvan a entrar los socialistas. Para guardar su dinero en un sitio seguro, antes de que estos se lo manguen, esa es su especialidad...¿Sabe usted lo que es mangar???. mi chache paco...