Nueva Carteya - Cordoba

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia...
¿Como? pregunta el otro
Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola
con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la del demonio, aprieta el culo, y no veas como te pone.
Caramba, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
Acojonante...anda no me hables, no me hables...
¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí la psitolas de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,.....),.....
¿Y qué?
¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ EL PITO, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

la empleada del hogar(chacha) que pide un aumento de sueldo a su señora:
- queria un aumento señora
- dime 3 razones para que te suba el sueldo
- la 1ª plancho mejor que usted
- eso quien te lo ha dicho?
- el señor, señora
- vaya hombre
- la 2ª cocino mejor que usted
- eso quien lo dice?
- el señor, señora
- vaya por dios
- la 3ª foollo mejor que usted
- eso quien lo dice tambien el señor?
- no señora, el jardinero
- de cuanto queria su aumento?

una mujer tan chikitilla tan chikitilla que le olia el cono a pies

...y los pies a coooo-ño.

Demasiado sexo,perjudica seriamente la memoria y otra cosa.............que no me acuerdo

Demasiado sexo,perjudica seriamente la memoria y otra cosa.............que no me acuerdo


Los excesos, por muy buenos que sean, siempre perjudican seriamente las salud.
Todo lo que sea en exceso perjudica, así que cuidadín!!!.

Todo, no..!!!

He dicho que TODO y punto!!!.

Weeeenoo...!!!

Zimemiras,sencillamente,cojonudo.

También el defecto hace daño, de TODO!!

Cuando nos equivocamos lo correcto es pedir perdon,pero este

no es el caso... Jauria,gracias por tus aluciones que tambien es

de reconocer. SALUDOS...

CINCO REGLAS PARA SER UN HOMBRE FELIZ

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

Jooooovaaa..., hay que ver qué cosas más importantes!!!!.

Esto lo sabran las mujeres mejor que los hombres. ¿Porqué las mujeres sienten mas con el corazón? A ver quien lo sabe?

Respuesta: Porque es su dedo mas largo.

jjaajjaajaja que bueno zimemiras que bueno.Sigamos con chistes que es mejor.

Le dice el padre al hijo:

-hijo ve y echa a la primitiva

y va el hijo y dice....

- abuela a la pu... calle

LAS MEJORES VENTAJAS Y SIN COMPETENCIAS...•El Pepino esta siempre duro.
•El Pepino no fuma después del acto sexual.
•El Pepino no te pide que lo chupes.
•El Pepino está siempre limpio.
•El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
•El Pepino no se niega a usar preservativo.
•El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
•El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora.
•El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacúa flatulencias.
•El Pepino viene en diferentes tamaños.
•El Pepino no te embaraza.
•El Pepino hace lo que tu quieres.
•El Pepino no juega a tirarse peos cerca de un encendedor.
•El Pepino no tiene mal olor.
•El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo.
•Al Pepino no tienes que plancharle las camisas.
•El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
•El Pepino no se enoja si no te depilas.
•El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!)
•El Pepino nunca dice que no.
•El Pepino no se adueña del mando de la tele.
•El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
•El Pepino no dice "deja que yo lo arreglo" y después lo deja peor.
•El Pepino no es celoso.
•El Pepino no tiene el culo peludo.
•Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas.
•El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné.
•El Pepino no se queja si eres impuntual.
•Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas.
•El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.
•Si te cansas del Pepino, te lo puedes comer.
•Al Pepino le importa un Pepino si estas indispuesta.
•El Pepino no le cuenta las intimidades a los otros Pepinos.
•El Pepino no te dice cómo aparcar.
•El Pepino no tiene mal aliento.
•El Pepino ocupa poco espacio.
•Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.
•El Pepino no salpica la tapa del inodoro.
•El Pepino no engorda.
•Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va a quejar.
•El Pepino no reclama por la cuenta telefónica.
•El Pepino no se queja si te vas de compras.
•El Pepino no escupe.
•El Pepino no te dice "estas gorda".
•El Pepino no se cabrea si te chocas con el coche.
•El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
•El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
•El Pepino no se cree más inteligente que tú.

...ardores de estómago me da el pepino...

Esto no es un chistecito...pero si podriamos decir,que es

un PEPINAZO,y en toda regla.




SALUDOS.

Estas mujeres siempre haciendose las desganadas: que si ardores, que si dolores...!!!

Estas mujeres siempre haciendose las desganadas: que si ardores, que si dolores...!!!

Y qué quieres pues que te diga..., demasiada desgracia tiene una con que el pepino y la morcilla le provoque ardores. Estómagos delicados, chico!!!.


Buen descanso.

En la consulta de ginecólogo, todas las mujeres salían muy contentas porque el medico le decía si era niño o niña lo que iba a tener.

Pero sale un caballero de la consulta de el medico con una barriga muy gorda y le dice una señora:

Oiga Caballero que le ha dicho el medico que va a tener usted, y le dice aquel señor:

Yoooo, se echa mano a la bragueta y se saca el traste y le contesta:

Un elefante, no ves la trompa.

El cambio de jinete, viene muy bien para quitar los ardores...o el cambio de yegua, si es el caso.

El "Almax" me va muy bien y como se suele decir..., más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer. Me quedo con el "Almax"!!!.

El "Almax" me va muy bien y como se suele decir..., más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer. Me quedo con el "Almax"!!!.

Yo tambien prefiero lo conocido..., así es que me quedo con mi bombi!!!.

...eso está bien.

Buenas noches.

Prueba mujer a cambiar, no tienes nada que perder, solo los ardores, y te digo mas, el abuso de medicamentos es perjudicial para la salud, Si los ardores son muy continuos...no lo dudes.

De todos modos te voy a dar otra solución, !no comas tanto!Sabes aquel... que le dice un sirviente a su señor..¿señor de que dan los ardores? y el señor le contesta...de comer demasiado. El sirviente le dice...!ah es que no me han dado desde que stoy en su casa!

este tio no se entera de que no hay ganas de na

Si si me entero,mas de lo que imaginas, pero si estas tan afectado...¿que haces aqui?

Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿Qué es la política ?”

El padre responde:

* Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo
* Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno
* El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
* Nuestra criada es la Clase Obrera
* Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo.
* Y tu hermanito, que todavía lleva pañales, es el Futuro

¿Has entendido hijo mío?

El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.

Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal. Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres. Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.

Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!

Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño. Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.

Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.

“Sí“ responde el niño

* El Capitalismo se aprovecha de la clase obrera
* El Sindicato mira cómo lo hace
* Mientras tanto el Gobierno duerme
* El Pueblo es ignorado completamente
* Y el Futuro está „cagao“

- LE DICE UN FUNCIONARIO A OTRO:
¿QUIERES UN CAFÉ?

- Y LE DICE EL OTRO:
NO, QUE ME ESPABILO.

Va una mujer a denunciar que la habían violado, y le pregunta el policía:

Vamos a ver señora deme usted la características del violador, era rubio, moreno, castaño, alto, bajito....,y que ropa llevaba puesta, y dice la señora:

Pues no me fije muy bien..., lo único que le puedo decir es que seria funcionario, porque lo tuve yo que hacer todo.

Mal gusto, señor Kintano...!!!!

NOOOO, señor Eugenio. parase ser que a ella le gusto la violación..., pero topo con uno que era un poco perron y ella también puso los meneos.

receta parahacer bebes


UTENSILIOS E INGREDIENTES :

1/4 oscuro.
1 cama.
2 personas de sexo opuesto (insustituible).
1 higo.
1 pepino.
2 melones.
2 huevos.
200 gr. de resistencia física.
Abrazos y besos al gust.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.
Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo. Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

el animal mas rapido del mundo es el funcionario, por que sale de trabajar a las 3 y a las 2 llega a su casa

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:


v Ejecuto Trabajo Físico.


v Trabajo A Grandes Profundidades.


v Trabajo De Cabeza.


v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.


v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.


v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.


v Trabajo A Altas Temperaturas.


v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:


Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas


Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.


Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.


Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.


Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.


Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.


Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.


Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.


Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.


Ø No Le Gusta Doblar Turnos.


Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.


Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

un tio que se encontro una lampara magica y al frotarla puuf puuf sale el genio de esta lampara y el genio dice por liberarme de la lampara te concedo un deseo y el hombre dijo que nunca me ponga enfermo y este le convirtio en autonomo

se levanta el telon y se ve un manojo de javas atadas con una cuerda como se llama la pelicula........JAVATAR je je je

se levanta el telon y se ve a izquierda unida en el gobierno central como se llama la pelicula......MISION IMPOSIBLE je je

¿Qué es una feminista?

Una mujer que si hubiera nacido hombre sería machista...

EN QUE SE LE PARECE UN GUARDIA CIVIL, A UNA HOJA DE LAUREL EN UNA PAELLA "EN QUE TODOS LE DAN DE LADO"

En que se diferencia Zapatero de una pila...??.
En que las pilas tienen un lado positivo...

El presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:

"Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?"

El presidente de Suiza le contestó:

"Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía, de defensa y de trabajo yo no me reí."

si tu madre es una put y tu padre un cabro tu que eres niño...señorita pues hijo de un guardia civil je je

Eso es un chiste de mal gusto, hombre!!!!!!.

No empieces ya con los gustos que ya sabes que para gustos, colores, olores, amores..., y muchas cosas más!!!.

...y mujeres varias.

Pero mujer, que yo sé de algunos hijos de put. que no son hijos de guardias civiles, y al contrario también.

...andaaaa, y yo..., no te jode!!!.

Dicen que 7 para cada hombre..., no sé yo si eso es así.

Quién me jode a mí me cago en diez...???

Eso de siete mujeres para cada hombre serán los moros porque los machos ibéricos solo tenemos una y nos viene larga.

Además!! No dicen que el 51% de la población humana son mujeres y el 49 hombres. Cómo va a ser eso así, niña..???

Pues por eso te decía que no sé yo si eso sería así por que a mí como a tí, no me salen las cuentas a no ser que un tanto por ciento bastante elevado de hombres, sea gay y pues los que queden cojan a más.

Pero y las mujeres gaysas dónde las echas???

Una cosa por la otra.

Mira que si hubieras nacido arabe en lugar de andaluza.???

Pues igual..., si hubiera nacido árabe seguramente que también estaría orgullosa, solo que el pañuelo ese ocultándome el rostro, no lo aguantaría.

No me discutas tanto por que las estadísticas son las estadísticas, y si dicen que hay 7 mujers para un solo hombre, será así!!.

esta muy claro que adonde estan no ban a salir mas por desgrasia para ellos y por suerte para otros---ola caperusita verde---ola lobo daltonico

Pues igual..., si hubiera nacido árabe seguramente que también estaría orgullosa, solo que el pañuelo ese ocultándome el rostro, no lo aguantaría.

No me discutas tanto por que las estadísticas son las estadísticas, y si dicen que hay 7 mujers para un solo hombre, será así!!.

Las estadisticas son el 51% frente al 49%, lo demás son chismes.

Y en cuanto a lo de ser arabe me refería a te varías obligada a reparirte un hombre con seis mujeres más.

OK..., lo de las estadísticas entendido!!!.

Lo de repartir pues como que lo veo más difícil..., me costaría!!!.

Pues suerte que has nacido aquí donde los hombres solemos ser poco más que unos calzonazos y orgullosos de serlo.

Pues si, la verdad es que es una gran suerte para mí no haber nacido árabe..., igual la suerte de quién no corre es de tú parte!!.

No sé..., igual te puedes nacionalizar árabe y correr con esa "suerte"!!.

Pues la verdad que sería una auténtica suerte ser árabe a efectos conyugales.

Pues prueba a ver si con la nacionalización tienes sobradamente para correr con esa "suerte" conyugal.

Para eso tendría que torear otras suertes conyugales demasiado bravas.

Prueba a ver..., todo es cuestión de probar y comprobar!!.
Prueba y me cuentas!.

Si pruebo seguro que no te podré contar nada; seré asesinado vil pero merecidamente.

Nada.., nada, si es así, ni pensarlo siquiera. En la prueba no quiero que te quedes, así que de probar nada..., te quiero aquí vivito y coleando!!.

Y yo también me quiero aquí vivito y coleando; sobre todo coleando.

...pero tampoco abuses, eeeeh...???.

No podría abusar aunque quisiera.

Tampoco te me pongas así, hombreeee..., que tampoco es para tanto.
Jooodeeerr..., no te me vayas a deprimir ahora!!.

Jooodeeer yo también!!! a ver si ahora no va a poder uno ni echar una lagrimitas...!!!

Bueno pues llora..., desahógate!!!, A ver..., te paso un pañuelo de éstos que tengo a mano... Cuidado que me estás salpicando!!.

Vale pasámelo, pero si te has sonado las narices no, que se me pone la cara tirante.

Jajajaaajaaaaa..., aaaaaayyyy que gracia tienes puñetero!!!.
Que no, que es limpico (como dice una amiga mía) y con ferfume a mentol!.

Si es así vale, selerosa, dámelo que me suene yo.

Tomaaa, toma..., pero no me lo devuelvas que con éste lío que tengo de pañuelos, a ver si la cara estirada se me va a quedar a mí!!.

No temas nada mujer, solo es agüilla de esa que ni se pega.

Gracias por el pañuelo.

Bueno pues..., aunque sea agüilla, con la que tengo ya me sobra!!!!.

No llores más, eeeh???!!!. Y no hay de qué...
Más tranquilo???.

Sí, ya sí. pero ya no me acuerdo por qué motivo lloraba; esto es la leche!!!

No si ahora nos vamos a tener que poner a llorar los dos!!!.

LLorabas por los abusos..., por los abusos, "Eugenio"...

Quién a abusado de quién que yo me entere.

Uuuuuuyyyyy..., que me asustaste!!!. Eres tú el que querías abusar pero que no podías aunque quisieras!!.

Yo abusar???. Jamás..!!!. De nadie..!!!.

Nunca lo he hecho y nunca lo haré....!!!!!!!!

Bueno, olvídalo..., si ya se te pasó la "perra", cuenta un chistecillo!!!.

Un chistecito???, Pero si ya se paso la siesta y además soy más malo que Rajoy para contar chistes!!!

Pero te voy a contar uno que contaba el Eugenio autentico que en paz descane el pobre.

Dice así: esto era un señor que entra a un café y hace ¡Chloff!

JEJEEEJEEEEEE..., que no eres tan malo, hombreee..., que el Rajoy es peor que tú!!!.

No has estado mal, pero podías mejorar!!. Jejejeeeeeee...!!.

Cuando me acuerde de alguno te lo cuento.

OK!!!!.

Yo me acordé de uno. A ver...

Señor Zapatero, usted que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte.
Pues dos pingüinos y tres focas.

Qué lista eres. No pierdes oportunidad eh...??? puñetera!!!

Por qué los osos polares no comen pinguinos, lista???

POr que cada uno vive en un lugar diferente...???.

Pues si que eres lista, sí.

Pero en qué lugares???.

Supongo que uno en el Polo Norte y el otro en el Polo Sur... ..., digo yo...

Pero qué puñetera eres!!! y más lista que la jambre.

Pregunta.. Qué perfume usas muchacho??? -Lavanda!!. Pues en el sobaco se te habrá muerto un músico!!

Tantas flores no me eches que luego me lo creo y no quiero sufrir decepciones a largo, ni a corto plazo.
Normalita..., tú me dices normalita por que normalita soy para todo, ni lo más, ni lo menos..., de en medio!!!!!.


El chiste muy güay!!!.
Pero qué gracioso es mi niño!!!!!.

El niño quién es, yo, normalita???,

El niño es el del chiste..., el que cuenta el chiste!!!!.

Aaahhh...!!!

Quieres que te cuente un chiste al revés???

No, al revés no que como soy normalita, seguro que no lo podré entender.
Un chiste al revés solo lo entienden las listas!!!.
No me pongas a trabajar, eeeh??.

Si es muy fácil. Lo único que tienes que hacer es reirte y después yo lo cuento; fácil verdad???

Jajajajaaaaaaaaajajaaaajajaaaaaaaa....

Cuéntalo!!!. Jaaaaajajjajaaaaaaajaaa...

Espérate que ahora no lo puedo contar porque el que se está riendo soy yo..!!

Mucho rato no que la cena me está esperando!!!.

Pues anda y que no espere más que ahora mismo no me acuerdo. Ya te he dicho que soy muy malo para esto de los chistes.

Espera que me he acordado de uno: quieres que te cuente el cuento del gallo pelao???.

Dilo con palabras que se entera uno mejor.

Vale, ya te he entendido sin que digas palabra alguna.

Ves como sabes más que la bruja lola??

Te dejo..., la cena me espera...!!!

Agur!!!.

Ya has cenado por fin.???

...espérate que meriende, hombree...!!.

También meriendas??? pues no te vas a poner tú grande ni na!!!

Si grande..., ya qisiera yo medir al menos un palmo más!!!. Y no es por que a mí el cuerpo me haga falta para nada, si no para evitar el tacón!!!.

Es solo un tentempié para no dormirme antes de tiempo!.

De todas formas la tías altas también suelen llevar tacones.

Y qué es que el hambre te produce sueño??? ; Cosa más rara!! Si a mí lo que hace es despertarme.

Si..., pero las bajitas tienen un motivo más!!!.

El hambre no me produce sueño, pero el café me espabila!!!.

Y cuál es el motivo, alcanzar a ver a los que están hablando en los mítines

...pues no, el motivo es parecer un poquitito más alta, pero nada..., tampoco importa!!.

Por cierto, las aglomeraciones de gente me dan fobia y, no suelo acudir a muchos mítines.

Aglomeraciones de gente en los mítines??? Como no vayas a los de fin de campaña en la capital, no hay fobia que valga!!!

...pues a esos me refería!!!.

Ah...!!! Pues entonces sí!!!.

Ves como tenía razón!!!.

Es que las mujeres siempre lleváis la razón. No sé cómo os apañáis.

...solo cuandpo la lleven..., y en éste caso (como en tantos otros!!! ) la llevo!!.

* - Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan
saltones y esos dientes tan apretados?
- Coooño Caperucita, déjame cagar tranquilo...

* Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas
comenta:
- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
La otra contesta:
- Será el tuyo, porquel el mío es un experto.

* Una mujer le dice a un hombre:
- Vamos a jugar al mago.
- Bueno, pero ¿cómo es eso...?
- Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!

* Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que
FORNICAR...
era un empresa de alquiler de coches!

* En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, Ud. es ... tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un
desgraciado!!

* Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble
personalidad...
Pues.... pasen adelante y hablamos los cuatro.

* Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
di... tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
!Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un
hijo nuestro!

* Maria, ¿Qué me das por mi marido?
Por supuesto que nada.
Trato hecho, es tuyo.

- doctor, doctor, que me qeme,
- que te que te
es muy malo pero en el instituto nos mondabamos de la risa, era nuestra frase de grupo

Más chistes por favor!!!, pero no tan malos, "loka2"...

Fue un carteyano a Cordoba y le dice su mujer:

Niño haber si te acuerdas de mi y tienes un detallito comigo, y le dice el marido:

Que quieres que te traiga, y la mujer le dice:

Pues mira niño traeme una polvera..., pero el marido se le olvido como se llamaba lo que le habia encargado su mujer, y ve venir por la acera una cordobesa de estas de muy bien ver y le pregunta, señora ested donde echa los polvos y esta mujer le dice:

Yooooo, en el catre.

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

Pasaba un caballero por una calle de Carteya y habia una soñorita barriendo y fregando la puerta, y le dice el caballero:



Señorita, hacia con usted un almanaque..., eso un dia y otro..., hasta que un dia la chica se mosqueo y le dice a aquel caballero:



Con eso que me quiere usted decir, y le dice el caballero, pasemos para dentro y lo vera.



Y la chica asedió, y le dice el caballero:



Pongase en pompa, y la chica se puso, y dice el caballero:



Esto es cuarto creciente..., y despues dice el caballero:



Esto es luna llena..., y despues aquel caballero le dice:



Esto esto es cuarto menguante.



Y por ultimo se arrodea el caballero y se tira dos pedos y dice:



Se arre tira el tiempo con tormentas.

Uno que me acorde y, para no olvidarnos del tema de la crisis...


Uno leyendo el periodico a la hora del desayuno:

- Cómo siga esto así, vamos a comer todos mierda...!!.

Y su amigo, preocupado y con voz temblorosa:

- Pero habrá para todos…??.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA....!!!!. EHINNNN....????

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director..

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito…
no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,

responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos..

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...

Mire, póngame al hijo de p... este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!