Montemayor - Cordoba

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitución? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!!
Oye tu esas dos de ahí ¿son fo-llasteras?
-No, ¡que va! son co.ñocidas.
Que le pasa a una nabo cuando esta inflamada...... que le entra el gustillo.
Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice: - Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!... La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu nabo es la más grande de todo el pueblo!!!
COMO SE DICE SUEGRA EN RUSO ESSTORRBA

como se llama la mujer que sabe donde esta el marido ? VIUDA

Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba dequejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mio es de una corrida. - Y lo mio de que se cree usted que ha sido?

Que le dice una pierna a la otra. la tercera nos ha quedado cortita.
¿En qué se parece una boda a un divorcio? En que en la boda hay arroz. Y en que en el divorcio todo es pa-ella.
¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia? -De color transparente, para poder leerle los labios

"Algunas escuelas incitan a la fornicación"

El obispo de Córdoba


https://ww.publico.es/espana/416513/algunas-escuelas-incitan-a-la-fornicacion

el tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria

(En el Decathlon)

- Hola, buenos días. ¿Tiene pelotas para jugar a tenis?
- ¿Pelotas? Mañana a las 8, hijo de put.....

Y....este??????? me lo explica alguien?
Saludos

NAUFRAGO GADITANO...

Eran tres náufragos: un Vasco, un Catalán y un Andaluz.
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.


Al sexto día, el Vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se rompe la camisa y se arranca un pedazo carne de la panza diciendoles al Catalán y al Andaluz:
-'Tomad un pedazo y pensar que es panceta...'
y así, los tres calmaron su hambre.


Al siguiente día el valientemente Catalán, casi enloquecido grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se baja el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque al dia siguiente le iba a tocar a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.


Lo pensó mucho, y cuando llego el momento le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.
Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadose:


-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos perrito caliente !!!'


a lo que el gaditano contestó:

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'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'