Montemayor - Cordoba

En clase de la ESO, la profesora pregunta: A ver, Carlitos, donde murió Jesus?
En el Virgen del Rocio, señorita!
Un cero, so bruto!
A ver, Juanito, ¿donde murió Jesus?
Po, entonce sería, en el Virgen Macarena,no?
!Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, donde murió Jesus?
En la cruz, señorita.
¡Muy bien, te voy a poner un 10!
.......
Y Jaimito en un rapto de honradez va y dice....:
¡Bueno, señorita, pongame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro, no sé si realmente murió en la cruz roja o en la cruz . . .campo....

Navidad, Santa Claus y la pareja perfecta

Hace mucho tiempo había un hombre perfecto que se encontró con una mujer perfecta, se hicieron novios y tuvieron una relación perfecta. Se casaron en un matrimonio perfecto y su relación siguió siendo perfecta como el primer día. Un día de navidad, la pareja perfecta iba en su carro perfecto por la calle no tan perfecta, y se encontraron a Santa Claus sentado en la nieve porque su trineo se había roto. La pareja perfecta subió a Santa con todos sus juguetes al carro perfecto, y empezaron a repartir juguetes casa por casa, piso por piso, pero empezó a nevar muy fuerte y tuvieron un accidente.

¿Quién de los tres sobrevivió?

La mujer perfecta, porque todos sabemos que no existe ese tal Santa Claus y tampoco existe ningún hombre perfecto.

Saludos

Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita... "Todas las pvtas perras a la izquierda y todos los maric0nes cabr0nes a la derecha"!!!!!! Y se queda un borracho en el centro... y el ladrón le dice:

"y usted qué? "...Es sordo o qué????
El borracho le contesta:
" Nooo, pues aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo! " xD

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

Una mañana, al estar admirando
su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que
había logrado un bonito bronceado por todo su
cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para
remediarlo.....

Fue a la playa, se desnudó, se
enterró completamente en la arena, exceptuando el
miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras
mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón
para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el
mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡
Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
Cuando tenía 40 años, lo perdí.
Cuando tuve 50 años, pedí por él.
Cuando tuve 60 años, rogué por él.
Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y .......ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.......NO ME
PUEDO AGACHAR !!!!!!

Una Rubia en el Casino
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.


Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿qué número salió?”

El otro contestó : “No sé, pensé que tú estabas mirando!”



LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.


Pero todos los hombres: son igualitos!!

> DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL
> > PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL
> > OTRO.
> >
> > EN ESTO QUE UNO LE DICE:
> > -.Debido a a la situacion tan peculiar en la que nos
> encontramos,
> > yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su
> coche, a su casa
> ¿ no cree?
> >
> > EL OTRO LE CONTESTA:
> > -. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero
> no creo que
> fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando

En el gimnasio:

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?


El entrenador lo mira y dice...
Le recomiendo el cajero automático...

Anoche mi madre y yo estábamos sentados

en la sala hablando de cosas de la vida,

entre otras.... estábamos hablando del tema
de vivir/ morir.

Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos
de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo.
"PREFIERO MORIR".

Entonces mi madre se levantó con cara de
admiración................................................
Y me desenchufo:
el televisor,
el DVD,
el cabla de internet,
la PC,
el MP3/4,
el PLAY-2,
la PSP,
el WII,
el IPOD,
el blackberry,
el telefono fijo,
me quito el movil,
y me boto todas las coca-colas y las
cervezas!!!!!!!!!!!!!!!



¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ CASI ME MUERO!!!!!!!!!!!!!!!

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
















¿¿¿¿¿PERO POR QUE???????

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Fisico.
v Trabajo A Grandes Profundidades.
v Trabajo De Cabeza.
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.





RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:

? No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
? Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
? No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
? No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
? Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
? No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
? Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
? No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
? No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
? No Le Gusta Doblar Turnos.
? A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
? Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

"Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
> - "¡ Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!
> - "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"
> - "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"

Dos de Fernan-nuñez se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo escogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

> 3ª Guerra Mundial
> Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
> Un invitado se acerca y les pregunta:
> - ¿De qué están hablando?
> - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
> - ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
> - Vamos a matar 14 millones de moros de mi...a y 1 dentista, - contesta
> Merkel.
> El invitado los mira confundido y pregunta:
> - ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
> - Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
> - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros


¡Excepcional enseñanza de un monje shaolin!



Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de p..a
. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una p..a m...a de cerradura.
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre
todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE

tocando los c....s con

TUS REMEDIOS CASEROS !!
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Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.


El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.


En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:


Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...


Y el paciente le responde:
No j..a...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
-----------------

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Como andas? Y le dice el cojo: Ya ves...

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

un hombre tan honesto que le robaron la cartera y no denuncio porque el ladron usaba la tarjeta de credito menos que su mujer.

el colmo de::::
el colmo de un dinamitero... que lo exploten en su trabajo
el colmo de un médico microbiólogo... tener un parásito en su familia.
el colmo de un verdurero... que su novia le dé calabazas

un mosquito le pregunta a su madre:
mama puedo ir al teatro y le dice la madre bueno pero cuidaito con los aplausos.

> Situación desesperada... A un hombre de unos 70 años le está
> entrevistando un periodista en plena calle.
> El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
>
> Soy hijo de exiliados, y hasta los 27 años, y poco antes de la
> transición, no pudimos volver a España por culpa de Franco.
> A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo, y mi madre
> estuvo muchos años en silla de ruedas.
> Hace unos meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
> Mi mujer es inmigrante y tengo tres hijos con ella, y todos, incluidos
> los nietos, viven de mi asignación.
> De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero sin cobrar.
>
> La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno, que se daba a las drogas y
> al alcohol, la ha dejado con dos niños.
> El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado
> con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora
> antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa
> ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro
> techo.
> Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido
> ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha
> ganado el Mundial.
>
> El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
> Majestad, no creo que su situación sea tan mala

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos léperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos léperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un lépero a otro
- Íbamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un lépero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un lépero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo

Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.

Cosas que pasan


Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

¿ En que le parecen los Socialistas a un estanco ? .

Que empezaron con IDEALES y terminaron con FORTUNA .

Salud a tod@s .

Pontevedra

Adquiere un alargador de pene por Internet y le envían una lupa

Inicialmente el pontevedrés estaba dispuesto a denunciar la supuesta estafa en Comisaría, pero finalmente desistió

https://ww.lavozdegalicia.es/noticia/pontevedra/2012/01/11/adquiere-alargador-pene-internet-envian-lupa/0003_201201P11C4991.htm

Un Córdobes entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una
copa de vino.

Le dice al camarero:
Pero que sea de Montilla-Moriles o de Manzanilla, no lo quiero del Priorato.

Póngame unas aceitunas, pero que sean de , Córdoba,Jaén o de Sevilla,no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.

Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo
o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.

El camarero ya un poco mosqueado le dice:
.. Y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido
a Cataluña ?

Responde el gaditano:
,Pues verá usted ...se lo voy a decir.

Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la
mierda...., .....y aquí estoy.



Moraleja vamos a dejarnos de nacionalismos y vamos a defender a España.-

Una monja va al médico con un ataque de hipo que
ya le dura un mes.


Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja
vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento
compulsivo, involuntario.



- Tiéndase en la camilla, hermana, que
la voy a examinar - dice el médico.

La examina y le dice:

-
Hermana, está usted embarazada.

-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se
levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una
hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del
convento:

- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

-
Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte
ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se
le habrá quitado, ¿no?,

Dice el médico.

- Sí, a la hermana
María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damian se ha tirado del
campanario.

Defender España también es un nacionalismo, ¿o me equivoco?

Que cada uno defienda lo que crea oportuno.

oju que chiste

no he pilado el chiste del nacionalismo.

yo tampoco.Es muy dificil de coger.......

LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá
*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA
Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...
De repente el toro sacó la lengua y glup!!!
Se papeó la mosca.
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

FÁBULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!"
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
*MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

FÁBULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a Cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un Pajarito.
Le dice: - "¡Pajarito, Pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, qué voy a pillar una pulmonía!"
Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.
*MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

Tan cierto como la vida misma! aprender a base de moralejas es más entretenido, y en el fondo más real!

“TAKETA” ¡ Estimulante Femenino !

































Un científico chino descubre: “Viagra” femenino. El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”




Transcripción de la entrevista:


Periodista: ¿qué sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el día entelo y noooche entela. No dá sosiego, ella quiele metel siemple, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo, caliñito!

Periodista: Ese producto es tan fantástico?


Chino: SI! SI! SI!... Galantizado, funciona muuyyyy... bienn. ¡¡¡No falla nunca!!!
Periodista: ¿El nombre científico del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino:No, nomble científlico completo es:
¡¡¡"TAKETA DE CLÉDITO”!!!