Montemayor - Cordoba

LOGICA.

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...





EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!



CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?



PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- ’Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
- ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!’



EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
- ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
- ’Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’
- ’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

HORÓSCOPO


MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.




ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto....¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.






ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARIA
__ María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos.....!
__ Por eso, María... por eso...

jajajejejijijojojuju

hospital


recien parida una mujer y el médico sale en busca del padre y le dice señor tengo una buena noticia y una mala, ¿cual le digo primero? y le dice el padre digame la buena, el niño ha nacido muy sano y sin ningun típo de anomalía es mas tiene todas sus funciones perfectas y le dice el hombre bueno y ¿donde esta el problema entonces? a lo que responde el médico, no nada que es negro.

Dos amigos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos tambien
se eduquen con los mismos valores.
¿En serio? te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que
te piden un periodo de abstinencia sexual.
Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iva llevando bastante bien, hasta el tercer mes, pero mi mujer
se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no pude
aguantar más, tres meses sin tocarla, ya no podia más.
Me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes
le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, la pasé por
encima... por debajo... ¡¡gritamos¡¡, ¡¡gemimos¡¡... hicimos todo hasta
quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei? ¡¡Del Opus Dei y del Mercadona¡¡

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.

¿ POR QUE TE PARASTE ???

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus h om bros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su om bligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?

Y él le respondió: " YA ENCONTRE EL MANDO.MUJER!! "

- CURVA PELIGROSA


Uno de .... conducía por un camino secundario, cuando de repente vio un cartel que decía:

'Curva peligrosa a la izquierda'.

Sin dudar, giró a la derecha.

Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.

Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.

Al pasar por un campo en la que habían burros, una vaca, el marido preguntó, sarcástico:

- ¿Parientes tuyos?

- Sí... respondió ella – suegra y cuñados

Milagros de la Cirugia Estetica

Un gran y picaro chiste..

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor:

- "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuantos años cree que tengo?".

El quiosquero le dice: - "No sé.... unos 32".

Contento de la vida, el tipo le dice:

-"En realidad tengo 47 años".

Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:

- "Yo le calculo unos 29 años".

El hombre, cada vez mas contento, le dice:

-"No, tengo 47". Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez más, el tipo hace la pregunta:

- "Discúlpeme, señora, cuantos años piensa usted que tengo?".

La viejita lo mira pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesta:

- "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien.

Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres: les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta".
El hombre duda un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.
La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo.

Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:

- "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: - "Pero, increíble!
Dígame...como lo hace?".
Y la anciana le contesta: "Je, je, je, ..

-Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

"el lepero y el espejo"




Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito
de cartera.







Lo levanta, se mira y dice:







* 'oño... ¡A ese tío lo conozco..!'







Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.



De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joer! ¿de donde conozco a ese tío...?'


Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito



en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.



Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero
vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano...?'

* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón
sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada
se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo,
se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡
¡Y que cara de pu a tiene..!!