Montalbán de Córdoba - Cordoba

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
- ¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta:
- ¡Aivalaostia, pues!, si en el escaparate hay un cartel que dice:
¡¡¡"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
- ¡Hostias, Iñaki!, ¿donde vas con ese barrilón?
- ¡Ahí va, Aitor!, ¿pues dónde voy a ir? ...al doctor.
- Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
- Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses, ¡oye!

en que se diferencia un cura vasco a un cura normal

en que el normal dice "cuerpo de Cristo

y el vasco dice ¡Ahi va la ostia¡




Un madrileño entra en la farmacia del patxi en Bilbao

buenos dias, me da una aspirinita?

¡que leche aspirinita, aspirinota y te la llevas rodando

bueno vale, y me da un jarabito

¡pero que dices¡ en la farmacia del Patxi un jarabote de garrafa y al trago pues....¿quieres algo mas....?

¡NOOOO¡ los supositorios ya los comparare en Madrid.

Dos vascos
oye Patxi,¿en el cielo habra fronton?
Pues yo creo que si Iñaki, porque si alli es todo perfecto...tiene que haber fronton
Oye, pues el primero que se muera que venga al otro y se lo diga
de acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente,Iñaki oye una voz de ultratumba
inaaaaaaaaaki, iñaaaaaaaaaki, soy Patxi
¿que quieres?
te tengo que dar dos noticias una buena y otra mala
la buena?
que hay fronton que te pasas de mas de 60m de fondo y unas instalaciones alucinantes
y la mala?
que juegas mañana a las 11,oo

مرحبا أصدقاء من بلباو ، من الجنوب من هذه المناطق القاحلة والجافة... يتم استقبال... اليوم لا يملك الا القليل الجافة. ولكن يعلم الجميع هو ما قالت وfaragatillo ، عندما سئل عن مؤامرة في المدفوعات من البحيرة : جاء هذا إلى أن... ترى كيف enlagunado هو عادي ، هنا لكنت أضع القش والحبوب Arvente الدراس.

ودائما حصلت على طريقته...

الأخلاقية : كم تمطر... فعندها يصبح من ايار / مايو وحزيران / يونيو وتموز / يوليه إلى شرب كل ما نعتقد أننا اليوم الغيار.

PD: que bueno es un traductor... que me permite saludar en árabe...

Hola amigos de Bilbao, desde el sur de estas áreas, árido y seco ... Se recibe ... Hoy en día hay poco seco. Pero todo el mundo sabe que es lo que ella dijo, faragatillo, cuando se le preguntó acerca de la trama de los pagos del lago: Esto llegó a ser ... Vea cómo enlagunado es normal, aquí me estaba poniendo la paja y el grano de la trilla Arvente.

Y siempre salió con la suya ...

Moral: ¿Cómo tanta lluvia ... Será en mayo y junio y julio a beber todo lo que pensamos que hoy son parte


traductor de google

Jajaja... del árabe al montalbeño se lee regu...

Hola amigas y amigos de Bilbao, desde el sur árido y seco... se les saluda. Aunque al día de hoy haya poco seco. Pero como todo el mundo de aquí sabe lo que decía el Faragatillo, cuando le preguntaban sobre el estado de su parcela en los Pagos de La Laguna. Este solía responder: Tú ves lo enlagunado que está el llano... Pues ahí tengo que poner la era pá trillar la paja y arventar el grano.

Y siempre se salía con la suya.

Moraleja: Por mucho que llueva, cuando llega el Mayo, el Junio y el julio se beberán su parte.

pues si que se lo beberan pero.....tendran hasta no poder mas, que es lo bueno

- ¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, ¡hostia!

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso ve un incendio enorme en el piso 42.
Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
- ¡Vamos a morir!
Iñaki les grita:
- ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
- ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

muy bueno ese si señor

El chiste es racista, pero... en EL TEMA chistes hay racismo, machismo y feminismo, xenofobia y nacionalismo...

(Así que lo dejamos en chistes y ya está)

Tengo grandes amigos vascos y catalanes, compañeros de estudios, de política, de sindicato... (mis compatriotas... ahora vendrá el cachondeo de quien lo quiera hacer, y está en su derecho, pero ni los vascos ni los catalanes serán nunca mis "enemigos". Yo los quiero conmigo siempre y ellos a mí también)

Esto es como los chistes de Lepe... o como los de "Un inglés, un francés y un español" jajaja

¡NO TENEMOS REMEDIO!

P.D.: Seguimos con el chiste xenófobo... ¡Que sepas que también me gustan inglesas, francesas, italianas, alemanas, rusas...! Sólo por su LENGUA.

chistes no se, pero q sepas q tambien me gustan inglesas, francesas,italianas,alemanas, rusas, suecas....y no solo por su lengua
Lo q pasa es q me vendria larga la tarea.

estoes un vasco que esta en un bar y le dice a un amigo que entra:
¡hola Patxi, que ¿te comprastes un 600?
si, pero hace poco ¿tu como lo sabes?
porque lo llevas de mochila
¡hostias, otra vez el cinturon de seguridad¡

Pero, "Ágora86", ese vecino era del mismo centro de Bilbao... ¿No?

Porque si no... no se entiende esa potencia.

van dos vascos por la calle y le dice uno a otro
-Oye Patxi, que tu hija esta con gonorrea¡¡¡¡y dice el otro
-Da igual,oye, mientras sea vasco...

Pedro tienes razón, el chiste puede considerarse racista, pero si te paras a analizar, pocos chistes se podrían contar sin que alguien se sienta ofendido, gordos, flacos, tartamudos, gangosos, gays y un largo etc.
Un abrazo.

Un vasco:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM
- ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?