Montalbán de Córdoba - Cordoba

no es por criticar a nadie, pero ¿a que os hace pensar?
EN ESTAS NAVIDADES ZAPATERO TE RECUERDA:
- SI FUMAS, A LA P.... CALLE
- SI BEBES, SIN PUNTOS
- SI CORRES, A LA CARCEL
- SI ERES GORDO, A REGIMEN
- LAS CORRIDAS, SIN TOROS
- EL FUTBOL, SOLO DEL BARSA
- LA NAVIDAD, SIN BELEN
SOLO GOBERNAMOS PENSANDO EN COMO DARTE POR C..., QUE PARA ESO LO HEMOS
LEGALIZADO

A mi no me hace gracia, pues es propaganda CONTRA EL GOBIERNO,es gracioso pero yo tengo otro igual de simpatico, bueno a lo mejor vienen los OTROS Y: -tODOS A FUMAR......y los pasivos...que se j...an - SI BEBES......te damos un premio los puntos te los dara la SS.-SI CORRES........Procura sobrepasar los 300kmhora¡es mas iup¡-SI ERES GORDO......las reducciones de estomago te la pagamos. LAS CORRIDAS........sin toreros, los toritos en la dehesa a vivir su jubilacion. EL FUTBOL....sin "pelotas" LA NAVIDAD.....no existe. SOLO GOBERNAMOS PARA QUE TE SIENTAS BIEN AUNQUE REVIENTES Y OJO...¡NO MODERES NUNCA TU CONDUCTA...¡ A POR TODAS¡

Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses:
- Hijos míos, mañana viene el Papa a Madrid a perdonar a todos los que votaron por el PP. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por el PP, porque los que votaron por PSOE no tienen perdón de Dios

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre,
notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo...
menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo.....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....
una de ellas, con un bastón
De pronto ve aquella preciosidad saliendo de la arena......
y empieza a toquetearlo con el bastón
y le dice a su amiga: - este mundo no es justo...
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES..... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

jajjaja 5582 como va a perdonar el papa a ls del pp si el es del pp, eso si que es gracioso

Un vecino de UN PUEBLO X estaba tomando el fresco, cuando ve salir a su alcalde que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy mosqueado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el alcalde, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy furioso.
Al verlo, su vecino tan molesto le pregunta:
- alcalde, ¿qué te pasa que estás tan cabreado?
- Es que el ordenador estúpido me dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.

Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

Unos chistecillos:

En un restaurante de lujo están sentados un hombre y una chica impresionante. Llega el camarero a tomarles nota:
-¿Qué tomarán los señores?
-Para mí una langosta thermidor y champán Moët Chando brut.
-Excelente elección caballero, y para su esposa?
-A mi esposa póngale un fax diciéndole que me lo estoy pasando de lujo!


Le dice una mujer a otra:
-Mi marido es impotente al 100%
-No te quejes, el mío es al 200%
-Y eso como es?
-Pues que se mordió la lengua esta mañana.


Un chaval haciendo un crucigrama:
-Oye tío, ayúdame con ésta palabra, órgano sexual femenino, cuatro letras y la segunda es una "o"
-¿Horizontal o vertical?
-Horizontal
-Entonces...."boca"


Saludos

-Mama, mama que ya no soy virgen.

-¡que ya no eres virgen¡ (empezo la madre a darle leches a la hija hasta que le puso un ojo morao)

-¡QUE SOY PASTORCILLA¡





Un dia se encuentran tres curas, uno frances,un ingles y otro español.Deciden contarse como reparten la recolecta de la iglesia cada uno.Dice el Frances


-Nosotros hacemos un circulo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro`para Dios y las de fuera para nosotros.


Ingles- Pues nosotros hacemos lo mismo pero con una linea, las que caen a la derecha para nosotros y las de la izquierda para Dios.


Español- Pues nosotros tiramos las monedas al aire las que coja Dios para el y el resto para nosotros.

en un barco viaja un ingles y un español.El ingles se cae al agua y dice:

HELP, HELP, HELP

y le dice el español: Gel no tengo pero tengo shampoo

NO DESAYUNE PENSANDO EN TI

NO ALMORCE PENSANDO EN TI

NO CENE PENSANDO EN TI

Y NO DORMI....PORQUE TENIA HAMBRE.

JAJAJAJAJAJ

-DO YOU SPEAK ENGLISH?

¿COMO DICE USTED?

DO YOU SPEAK ENGLISH?

¡NO LO ENTIENDO¡

LE PREGUNTO QUE SI HABLA USTED INGLES.

AH¡ SI, PERFECTAMENTE.

como se dice bomba en Japones....


NIKAKA KEDA


HABIA UN HOMBRE CON TAN MALA SUERTE,TAN MALA SUERTE QUE SE LANZO AL VACIO Y ESTABA LLENO

Era un hombre tan vago que cuando murio sus amigos pusieron de epitafio:


"AQUI CONTINUA DESCANSANDO"

Va una pareja por la calle y le sale un atracador que le dice a la mujereme la cartera o la degollo¡

y dice la mujer

GOYO,GOYO¡ ¡LA CARTERA¡




Iba un huevito y un tomate andando por la calle y dice el tomate:

cuando sea grande, voy a ser un tomaton¡ y el huevito se puso a llorar

En un autobus van unos turistas bizcos viendo Paris y dice el guia:

Si miran a la izquierda, veran a la derecha la torre Eiffel.

La hija adolescente le dice a la madre:

-Mamá, me se cae la baba
-Hija es "se me"
-No mamá, te juro que es baba

CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de SENOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas... A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: se arma una vez al año!!!

-¿Porque los funcionarios publicos son ateos?
Porque no creen que despues haya una vida mejor.


Pepe, pepe en veinticinco años no me has comprado nunca nada

¿es que vendes algo?.

-¿cual es el colmo de un sordo?

que cuando se muera le dediquen un minuto de silencio.

Último comunicado de la Santa Sede:

El Vaticano comunica a todos los fieles que cuando un hombre y una mujer yacen juntos, cumpliendo con la voluntad de Dios, no se considerará que es una oración, ni tampoco plegaria al Santísimo, gritar

¡DIOS MÍO, DIOS MÍO!

Dos paseando y dice uno, muy formal:

- Algunas personas le hacen caso a TODO lo que leen…

El otro responde serio:

- Como un amigo mío, que tira los yogures cuando los lleva medios, sólo porque pone en la tapadera… "Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase".

- ¿Catalán?

Catalan no, porque si fuese catalan se lo comia entero, la pela es la pela

los catalanes son los unicos ke tienen el don de oir caer un centimo en un saco de harina

de harina fina, candeal

Una pareja novata se va a la cama.
el sugiere hacer un 69 y la novia pregunta:

¿Que es eso?

Pues yo pongo mi boca entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mias...

Cuando ya estaban a lo suyo, al chaval se le escapo un apestoso pedo.
Avergonzado le dice que lo disculpe, que no va a volver a pasar.
Vuelven a lo suyo y se le escapa otro pedo nauseabundo al chico.
La novia se levanta mareada y comienza a vestirse.

- ¿Por que te vas? Le pregunta el.

- ¡Si crees que me voy a tragar los otros 67 estás muy equivocado!

Otro 69, pero de una pareja mas experimentada, un matrimonio.

Están liados con el 69 y de pronto dice la mujer:

¡¡SE HA MUERTO MICHAEL JACKSON!!

Y el hombre dice: ¿¿AQUE VIENE ESO AHORA??

A tu asquerosa manía de limpiarte con el periodico

¡PUUUFFFFF! Un poquito escatológico el asunto...

no tendria pañuelos o una toalla a mano. No sabemos la situacion de cada uno

¿Y una duchita a fondo antes de...?

o mientras de...........la duchita sienta muy bien

Hay que ver que cuando quereis se poneis esquisitos... ¿no se pueden contar chistes de guarreridas españolas?

Y para el Google 69 hacer eso en la ducha es mu complicao

SI..........pero cuando lo pruebo se me da bien aunque si es complicao pero.....

Asi deberia ser la vida.…..Pienso que la forma de la vida fluye esta mal. Debería ser al reves Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.

Luego, vivir un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.

Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta eres lo suficiente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego diversión, fiestas, parrandas, amantes, novios, novias, todo, hasta que este listo para entrar en la segundaria…..

Después pasas a la primaria, y eres un niño (a) que se pasa jugando sin responsabilidades de ningun tipo….

Luego pasas a ser un bebe, y vas de nuevo al vientre materno, ahí pasa los mejores y últimos nueve meses de tu vida y flotando en un liquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo….

¡¡¡¡ESO SI ES VIDA!!!

esa es la historia de Benjamin Button, una gran pelicula de Brad Pit y no es tan bonito.

El niño no es tonto

Un niño de 5 años entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.

-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.

La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-

-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.

-¿Por qué?- dice la madre.

-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...!!-

¿Hay que ver cuántos problemas nos causa la fisiología...!