La Rambla - Cordoba

Van dos amigos catalanes paseando por la rambla y de repente uno de los dos se agacha y recoje del suelo un botón. Se levanta y dice: - Collonts, quina mala sort (que mala suerte) Y el otro le pregunta: -¿por qué? Y dice: -Porque ahora me tengo que hacer una chaqueta ...

Un borracho sube a un autobus,se queda mirando a los pasajeros y dice...los que estan al final son unos hijos de p...,los de en medio unos mari... y los de esta parte unos cab....y el conductor,un cachas de 1'90 que lo oye para el autobus,se levanta ,lo alza de la solapa y le dice....a ver jil....,explicame quien son los hijos de p...,los cab...y los mari....le contesta el borracho...hos...tio,es que con el frenazo que has dao me los mesclao a todos...ja ja ja

Hola Juani, has estado enferma?"
"No, por qué?"
"No, es que el ayer vi a un médico salir de tu casa y me temí lo peor"
"Pues la semana pasada salió de la tuya un sargento del Ejército, y que yo sepa no estabas en guerra.....

Un tio va muy deprisa con la moto, saltandose todos los semaforos rojos.
El Guardia Civil le para y le dice:
-Oiga, ¿no se da cuenta de que se está saltando todos los semaforos en rojo.
-Perdone agente es que soy daltonico.
A lo que el guardia responde:
- Y que pasa, ¿que en Daltonia no hay semaforos?

Un tipo mira hacia el cielo y dice:
Mira Manolo, el avión presidencial.
Ese no es el avión presidencial.
¡Que si! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?
¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás. Cuñaaaaaaaaaaaao.

n tio que llama al ministerio y les pregunta:
Oiga, por favor, me puede decir que horario hacen ??

Y le contestan:
De 9 a 13 horas

Ahhhhhhh que no trabajan por la tarde ??

No señor, por la tarde no venimos, es por la mañana que no trabajamos !!

un negro y un blanco se ponen a mear en un puente.
el blanco mira hacia abajo y dice ! joder que alto esta esto.
a lo que contesta el negro. y lo fria que esta el agua.

como se dice prostituta en chino.
to kiski la toca.
jejejejejejejejeje

como se dice eyaculacion precoz en chino.
huy-ya-ta

"Un obrero pobre, que tan solo posee una bicicleta con la que va cada día a trabajar a la fábrica, quiere entrar en el partido comunista, y tiene que pasar un examen. El camarada examinador le pregunta:

-Si usted tuviera un coche ¿que haría?
-Se lo daría al partido, para que fuera empleado como medio público de transporte.
-¿Y si le tocaran 200.000 € en la lotería?
-Todo el dinero para el partido, que lo invertiría en la comunidad.
-Bien, bien...¿y si usted tuviera una casa de campo
-Pues se la daría al partido, que somos todos.
-Perfecto...muy bien, ¿y si tuviera una bicicleta?

-¡Eh, para, para, de eso nada que la bici es mía!"

Barro Rojo tú siempre en tu linea para todo.

Dice...
una avion que se estrella en una isla en mitad del Pacifico
Sobreviven 2 personas, Elsa Pataki y José

A esto que cuando pasan unos dias, los dos solos alli, pues le entran alguna que otra necesidad "sexuarrr" y nada, 1 mes alli los 2 ahorcando el perro.

Al cabo del mes llega un dia Elsa y se encuentra a José sentado en una roca muy serio, con cara de desganao Y le dice elsa Pataki:
-Que te pasa José, que estas ultimamente muy serio
-Nada, cosas mias...
-Hombre, si puede hacer algo por ti no tienes mas que decirmelo
-Bueno pues ponte este bigote y estas gafas.

A esto que la tia se pone el bigote y las gafas.
Y salta José:
-¡¡Ostias Andres, te tengo que contar que llevo un mes tirandome a Elsa Pataki¡¡¡

Un tio circulando por la catretera de La Coruña, y a la altura de la moncloa se topa con un atasco impresionante,al rato al ver que no se movia ni un coche,se baja para ver que pasaba.En eso que ve a uno que iva de ventanilla en ventanilla y decide preguntarle....oiga que esta pasando???y el hombre le responde....que unos terroristas han secuestrado a Zapatero y dicen que si no les pagan mil millones de euros lo quemaran pegandole fuego en los mismos jardines.Y estamos haciendo una colecta.
A si??? y cuanto lleban recaudoado.
Pues mire:
cien litros de super.
trescientos de gasoil
cinco cajas de cerillas
dos latas de gasolina de mechero
ocho bombonas de butano
treinta mecheros......

Va llamazares al oculista:
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quite la cucharilla de la taza, Sr.llamazares

¿Por que llamazares utiliza dos asientos cuando viaja?-
Porque cree que su estupidez es pasajera.

Barro rojo, siento decirte que esos 2 chistes ya me lo sabia, pero a mi me lo contaron con otros protagonistas.

Por cierto, metes la politica hasta en los chascarrillos, eh??

Venga hombre, cuentanos un chiste "apolitico" que seguro que te sabes mas de uno.

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:

* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!

rajoy en (quien quiere ser millonario)
el presentador:
buenas tardes y bienvenidos al programa
ya tenemos el primer concursante de hoy
por favor puede decirnos su nombre
rajoy:
ehhhhhhh
¿puedo utilizar el comodin del publico?