La Rambla - Cordoba

Nenes/as,¿no podríamos tomar un respirito en algunos temas y contar algún chistecillo que de vez en cuando nos arranque una sonrrisa?.
Vamos quien se atrebe con el primero.

Vamoos alla,
Yega el hombre a su casa to ilusionao;
María, María!! sabes que han sacao unos condones nuevos, estan chulisimos, mira tienen el color de las medallas olimpicas, Oro, Plata y Bronce.
Dice María; Que chulos ¿cual de ellos te pides?
Contesta el ! cual me voy a pedir María, pues el de Oro! que preguntas tiene esta mujer!
Y le aconceja ella; Pues mejor que te pidas el de Plata , a ver si asi acabas alguna vez el SEGUNDO!!!

la maestra le dice a jaimito:
Jaimito si en un bolsillo del pantalón tienes 5 euros y en el otro 3 euros, al final que es lo que tienes
y responde Jaimito: unos pantalones que no son mios.

unfrances ,un americano y uno de cadiz ,naufragos en una isla de desierta,al 5 dia al americano desesperado saca un cuchillo y valiente se corta un pedazo de muslo y la dica asus compañeros,
-imaginarse que son ftletes y comerselos
al otro dia el frances se corta un pedazo de nalga y les dice
-comer como si fuera la mejor ternera del mundo
al dia siguiente el gaditano sabiendo que ahora le tocaba a el hacer lo mismo que a sus compañeros se baja el pantalon y enseña su enorme pene, a lo que el americano exclama
-¡que bien hoy comemos hogs-gohs!
a lo que el de cadiz responde
-no pisha hoy se tomais el bibi y a la cama

lomana,pillina,¿no heramos los hombres los unicos que pensabamos en eso?.saludos.

lomana, esta bien el chiste,pero perdoname que te corriga en los personajes,era una francesa una americana y un rambleño.

ya, pero es que no queria mencionarte

Que bonito es este Post me encanta asi deve de ser la politica se devate se intercambian opiniones y luego nos vamos juntos a tomar una cerveza y aqui no paso nada.

Voy aver que os parece.

El matrimonio de Gitanos que van encima de la burra por mitad del campo y le pregunta em marido a la mujer:

¿Maria tu crees en la reencarnacion?
Mari responde: Hay Manue eso yo no ze lo que eeh
Piensa Manue. ¡¡¡ Y ahora como le explico yo lo que es a esta!!!!!

total que pasa un rato y ven un toro en la lejania con unos cuernos impresionantes y le dice manue.

¡¡¡¡Maria Maria tu ves aquel toro que hay alli¡¡¡¡, Pues ese es tu padre que se ha reencarnado en el toro

al rato ven a dos cochinacos reborcandose en la mierda y el fango y manue otra vez

¡¡¡¡Maria Maria tu ves aquellos cochinacos que hay alli¡¡¡¡si responde maria

Pues esos son tus hermanos que despues del accidente se se han reencarnado en los cochinos.

y dice maria:

Maria: Manue tu sabes lo que estoy pensando,
Manue: Dime maria
Maria: Que no vamos a bajar de la burra
Manue¿Por que?
Maria: Hombre no sea que tu P... Madre estuviera cansa.


Perdonar por las palabrotas que si no no tiene gracia

¿Es la pastelería?
No, zapatería.
Disculpe, me equivoqué de número.
No importa, tráigalos, se los cambiamos.

El viejecito que se está muriendo en su dormitorio acostado.
María..,Maríiiiia.¿estas aquí?.Sí Manué.
¿y las nenas?.Tambien manuel.
¿y sus marios?.Tambieen Manuel,están aquí todos.
¿ y los nietos?.Que síiii Manuel.
¿pues entonces qué coones hace la luz de la cocina encendia.

-Doctor, Doctor, tengo un problema, y que voy por la calle y me quedo con la gente-
-¿Y tu en que lo notas?
-Agarrame las pelotas.

vale uno de ZP?
dice que va ZP en un helicóptero con su familia sobrevolando Vallecas
le dice una de sus hijas, papá papá porqué no le tiras un billete de cinco euros y haces feliz a cinco personas, le dice la otra de sus hijas, papá papá, tirale uno de diez y asi haces feliz a diez personas, le dice Sonsoles( su mujer) nene tírale un billete de cincuenta euros y así haces feliz a cincuenta personas, el piloto mira a ZP y le dice, señor porqué no se tira usted y hace feliz a toda España?....salud...

- Doctor, mándeme algo para que mi marido se ponga como un toro.
- Pues bájate las bragas, que primero le vamos a poner los cuernos.

OFERTA DE TRABAJO


Se necesitan dos personas responsables para arreglar el pais

Un electricista para desconectar enchufes.

Un cura para repartir hostias.

fonta, tu logo era tomarse un respiro,pero te veo enchufado,relagate ,que te va a dar algo,cuenta un chiste verde que seguro que sabras alguno,yo no lo cuento ,porque lomana me dira algo, saludos.

fontanero es un radical solo ve por donde le dicen

Me haceis que lo sea lsd5o,me haceis que lo sea.

venga, seguid con el buen royo, que vais muy bien.

Le dice un amigo a otro:
quillo tienees un pelo en la boca
le responde el amigo: de que coño será.

uno de futbol.mama,mama,yo no quiero hacer la comunion,¿porque?,porque yo no quiero ser cristiano,quiero ser messi.

voy com un mono en el hombro por la puerta del rubio de los motos y dice el rubio,quillo,¿donde ves con esa cosa tan fea?.y el mono dobla la cabeza y lavanta las manos,como no sabiendo donde lo llevo.

son los chistes de mi hijos.saludos.

-una viejecita llega al cielo y le dice a sam pedro,
-yo no sabia que tu estbas aqui en la puerta creia que eran chismes de la gente
s.pedrole dice
-no mujer si yollevo aqui toda la vida ,pero pasa pasa
y de pronto se oyen unos gritos.uaaaaaaaa!!!!!!!
-que pasa.dice la mujer.
-nada, ke le estan asiendo los agujeritos en la espalda a un angel para las alitas. pero... pasa pasa!
-la mujer dice: bueno. ( y se vuelven a oir gritos)
- que pasa ahora?
-nada, nada. Que le estan haciendo en el cuello los agujeritos a un angel para la corona. pero... pasa pasa!
- mira San pedro no, yo mekor me voy para el infierno -responde la mujer-
-pero que dices! alli abusaran de ti, te violaran.
- ¡Ya San Pedro pero para eso ya tengo los agujeritos hechos!

Madrid,en las puertas del parlamento,se para un coche delante de la puerta y baja el notas,en ese momento se acerca un guadia dice.
Oiga que usted no puede aparcar aqui.
Y por que?
Es que dentro de un rato empezaran a venir sus señorias y tal.....
Aaaaa bueno, no se preocupe que le e puesto el antirrobo.

En el oculista.
-Con el ojo derecho tapado,¿qué ve usted?
Un cuatro.
-Muy bien,ahora con el izquierdo tapado.
Un cuatro.
-Perfecto.Ahora con los dos destapados.
¿Qué ve?
Un ocho.