Jauja - Cordoba

Sociedad
Cinco tips para abandonar la soltería
07/10/2009 09:05:46

Si bien estar solo puede ser una elección, la realidad es que la mayoría de las personas prefiere compartir su vida con otra persona. Algunas sugerencias que ayudarán a "ordenar ideas" de cara a la búsqueda del amor. En el número de octubre de Psicología Positiva, sugieren una serie de tips para dejar de estar solo, si es lo que se desea. * Salir a la vida: si bien el destino puede tener una gran persona "guardada" para usted, difícilmente la halle dentro de su casa, mirando televisión. * Animarse a elegir: es importante estar dispuesto a conocer gente nueva y diferente a la frecuentada hasta el momento. Y olvidarse de la “lista” de candidatos pendientes. * No enamorarse del amor: queda casi prohibido idealizar a una persona que recién se está conociendo. De ese modo evitará que todo lo que ocurra en las primeras citas genere una perspectiva incorrecta de la situación. * Saber captar las señales a tiempo: darse cuenta si alguien vale la pena suele ser todo un arte. Sin ser prejuicioso, hay que saber captar datos que en el futuro pueden ser útiles. * Cambiar comportamientos: es necesario detectar los patrones que, relación tras relación, hacen fracasar para no repetir.

Está muy bien estos 5 hitos para abandonar la soltería, pero si
nos fijamos bien se pueden aplicar incluso a la vida en pareja, claro que habría que cambiar el título:

CINCO TIPS PARA ABANDONAR A TU PAREJA

Muy observador A300PH ,pero si se esta decidido ha abandonar a la pareja ,sobran de los 5 -4 y el k keda es para ponerlo de excusa,jajajaja

y esto lo digo para ambos sexos,no me vayan a hacer una carga el sexo femenino jajajaja

Tienes razón che1, pero el problema está en que hay mucha gente
que no lo tiene decidido, por cierto buen nik

Gracias y bienvenido al foro

Gracias, volviendo al tema anterior y como he leído más abajo que a alguna gente estan faltos de algún tipo de terápia, yo aconsejo la siguiente para los insatisfechos, pero hay que reunir varios requisitos y segur una serie de pasos:

1)Tener un ordenador
2)Conexión a internet
3)conectar con laguiagolfa.com
4)Un teléfono con saldo
5)Una buena cartera
6)Muchas ganas de disfrutar

Por cierto yo no tengo comisión en esto

Muy bueno pero estamos en crisis,yo aconsejaria:

1-Tener un televisor
2-Conexion con el video comunitario
3-Conectar con el canal 66
4-El telefono de una amiga
5-Una buena cerveza
6-(en eso estoy de acuerdo)Muchas ganas de disfrutar

jajajajaaj

Aunque la vida de soltero lleve a cosas tan divertidas como las actividades y fiestas para solteros, aventuras románticas, viajes de solteros, lujos, entre otras; llega un momento en que la soledad se apodera de la vida de cada uno de nosotros y se extraña la presencia de otra persona a nuestro lado que aunque debamos cambiar algunas cosas de nuestra vida por el/ella, su compañía y todo el amor que nos brinda hace que todos los esfuerzos y sacrificios hayan valido la pena.

jajajajajajajajajajajajajajaajajajajajaajajaajjajajajajajajajaj

jejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejjejejejejejejejejeejejejejejejejejejejejejejejejejejjjejejeeje

Que insípidos sois ¿que os hace tanta gracia??¿por que he dicho la verdad?os hago una puntualización si alguien sale desfavorecido en una relación es la mujer,no se equivoquéis.

jajajajaja eso quería el gato lamer el plato.

EL DIA PERFECTO PARA UNA MUJER

08:15: Despertarse con besos y abrazos.

08:30: Pesar 2 kilos menos que ayer.

08:45: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas recien
exprimidas y croissant.

09:15: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.

10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto

10:30: Tratamiento facial, manicure, shampoo, y peinado.

12:00: Almuerzo con tu mejor amiga en un café al aire libre.

12:45: Divisar a la esposa del ex-novio… ha aumentado 15 kilos!

13:00: Ir de compras con las amigas, con crédito ilimitado..

15:00: Siesta.

16:00: Una docena de rosas repartidas por una floristería. La tarjeta es de un admirador secreto.

16:15: Unos aeróbicos suaves seguidos de un agradable masaje.

17:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnifica en el espejo.

19:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile.

22:00: Una ducha caliente, sola.

22:30: Hacer el amor.

23:00: Una conversación en las almohadas con luz tenue acurrucaditos.

23:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos…

EL DIA PERFECTO PARA UN HOMBRE

07:00: Alarma.

07:15: Una rascadita en los huevos.

07:30: Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.

08:00: Desayuno: mortadela, miñón, y café.

08:30: Llega tu Limusina para ir al Club.

08:45: Tomarse un Bloody Mary en el camino.

10:00: Picadito de fútbol con amigos.

12:00: Almuerzo con amigos: Asado con fritas y 1/2 litro de tinto.

13:25: Una rascadita en los huevos.

13:30: Siesta a la sombra de un ombú.

15:30: Excursión de pesca con tripulación femenina (en topless).

15:45: Una rascadita en los huevos.

16:30: Record mundial de pesca (500 Kg).

17:00: Masajes dirigidos por una supermodelo, “desnuda”.

18:30: Ver los Avances de CNN, secuestran a Luis Miguel y a Leonardo Di Caprio juntos.

20:00: A casa: cagada, duchazo y afeitada.

21:00: Un poco de música y coñac en el sofá.

21:50: Una rascadita en los huevos.

22:00: Cena con la hembra de turno: 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963

23:00: Llega una amiga de ella (de 18 años).

23:20: Relajarse después de la cena con un Coñac Augler 1789 y un tabaco cubano Cohiba.

23:30: Sexo con las dos atorrantas.

01:00: Masajes y Jacuzzi.

01:45: Despedida y a la cama (solo).

02:00: Soltar un pedo de 12 segundos con 4 tonalidades de sonido y ver como tu perro sale corriendo del cuarto.

02:02: Cagarte de la risa y quedarte dormido.

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Un día perfecto
EL DIA PERFECTO PARA ELLA

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.


EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.

06.00 : Despertador

06.15 : Mamada.

06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.

06.50 : Ducha y afeitado.

07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 : La limusina en la puerta.

08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.

14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.

16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.

17.00 : Vuelo a Barbados.

18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.

22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.

23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 : Solo en la cama.

00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.


TE DEJASTES LO MEJOR DEL DIA ,¿¿¿¿O ERES MERENGUE??????

tu que eres el graciosillo que copia lo de los demas y agrega algo? ya lo has echo en varios post, se mas original que la gracia la hace el primero

¿¿¿¿Te parezco yo gracioso ?????? pues mirate bien,Austin Pawer,tu si eres original no cabe duda,solo en el nick.

¿¿¿cual es tu mision??? repasas todos los comentarios ,haces criticas de mal gusto insultando y alabas ha PERIKILLO incluso lo imitas en sus mismos desprecios y hablas de ser original,tu si k eres patetico y repulsivo.
Kien te crees tu para decir si se rien o no se rien.
Te crees alguien superior ,pues demuestralo.

Austin Pawer tu sabes que deverias hacer??
Abrir tus propias conversaciones serias como a ti te gustan y demostrarnos tus dialogos.
Si no eres capaz puedes decirle a PERIKILLO k te abra una y le cuentas cuanto lo admira y kieres seguro que disfrutaras mas,y dejas al personal reirse y opinar como le salgan de las pelotas.
y k no te de tanto asco de todo haber si te ahogas con tus propios vomitos.

tu en tu linea, sigue asi simpatico y lo que voy a acer es reiros las gracias a ti y los tuyos que soys super guais

Yo estoy en mi linea,el k tiene k encontrar su linea en el foro eres tu,k entras imponiendo mucho para ofrecer tan poco.
Asi k busca tu sitio con los tuyos y le ries la gracia .

AUSTIN POWER

para mis amigos agustin povedano

Y k me cuentas tu con eso??? como si kieres ser FIDEL CASTRO

como te mande a mi primo francisco franco no te dara igual

genial a ese me lo mandas a mi je je je que es mi idolooooooooooooooooooooooooooooo je je je i viva mi atleti je je je

y eso k k me va a comer????? jajajaja k tio

nose pero como eres rojo a lo mejor te fusila

Tu tienes k ser un tonton con muy pocas luces ,con decirme a mi eso.
Si me haces el favor ,no te dirijas a mi en ningun comentario.

tu no eres el del cachondeo? no lo entiendo alo mejor no eres tan cachondo como dices y es una mascara

"VIVA FRANCO"

tiene razon el che estas echo un buen tontainas

je je je pero tu estas tonto ere un desviao total no me gustaria estar en tu pellejo je je je que pringao

mejor en el austin que no el tuyo

te cambio a tu hermana por una guitarra asi tenemos los dos algo para tocar je je je

los e visto tontos pero vosotros os llevais la palma y ya estoy tenblando