Jauja - Cordoba

Me gustaría que cada uno aportara una receta de cocina para así ampliar nustros conocimientos culinarios. Yo voya a dar la primera que me gusta mucho su elaboración aunque a la hora de comer no me agrada mucho.

RECETA PARA HACER BEBÉS

UTENSILIOS E INGREDIENTES:
* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto

MODO DE PREPARACIÓN:
Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde
habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan
sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los
besos y los abrazos en pequeñas pizcas.Se pueden incluir el pepino,
los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se
baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.
Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses.
Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota:
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta
plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la
masa espesa.

JAJAJAJAJAJA KE BUENA RECETA JOIO JAJAJAJAJAAJAJ KE BUENO UN SALUDO JAJAJAJA

JODER KENOMEKALLO CUANDO HE VISTO RECETAS DE COCINA JAJAJAJA,YA ESTABA AFILANDO LAS UÑAS ,ESA ERA MI RECETAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJA

mu bien kenomekallo, eso es lo que tiene ke hacer la ente nueva fabricar chikillos que ai 4 o 5 nenes por curso en la escuela.

mu buena!!!!
Me la apunto ya gracias de verdad gracias...

Se ve que aquí hay pocos cocinillas. Ahí lleváis otra receta.

RECETA DE PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES
Un pavo de unos tres kilos
Una botella de whisky
250 gramos de zanahorias
Medio kilo de patatas
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta

La receta, paso a paso :
Paso 1.-
Limpiar el pavo, rellenarlo con la panceta, atarlo, salpimentar y ponerle un buen chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.-
Pelar y trocear las patatas y las zanahorias y alfombrar con ellas la bandeja del horno.
Paso 3.-
Precalentar el horno a 180 grados durante quince minutos.
Paso 4.-
Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 5.-
Meter el pavo al horno, servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Baso 6.-
Boner el terbostato a 150 gramos ... grabdos y esberar trenta binutos.
Baso 7.-
Servirse odro paso de bisqui, odros pasos.
Fasso 8.-
Al cabo dum drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.
Fasso 9.-
Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar elorno, ¡ bierda ...!
Bassso 10.-
Intentarr sentarrse en una silla y sebirrse unossss quessitosss bientras pasan los binutosss.
Pfaso 11.-
Retirar el babo del horrrno y luego regogerrrrlo del suelo con un brapo embujandolo a un blato, bandeja o ssssimiliarrrr.
Pfasso 12.-
Rombersssse la crisma al refalar en la graasssa del ssuelo.
Pfasso 13.-
Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras bariosss indendoss decidir que en el suelo sestá como Diosss.
Pfaasso 14.-
Appburar la potella agompañada de las fatatas y zahorias dal rededor, adrastrarse asta la gama, y dormirsseeee.
Paso 15.-
A la mañana siguiente, tomar abundantes analgésicos para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un poco de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio hecho en la cocina.

AKI LLEVAIS OTRA ¡¡¡¡¡PIPIRRANA¡¡¡¡¡¡¡¡INGREDIENTES TOMATE ,OREGANO,AJO,ATUN¡HUEVO ¡SALACEITE Y VINAGRE Y UNA POKITA DE AGUA.COMO SE ACE¡¡¡¡¡¡¡¡PELAS EL AJO Y CON LAS LLEMAS DE LOS DEDOS COJES Y LE AÑADES EL OREGANO Y LA SAL LO MAXACAS TODO Y LO EXAS EN UNA FUENTE DONDE AÑADIRAS LOS TOMATES PELADOS Y EXO TROZITOS,LE AÑADES EL ATUN Y EL HUEVO COCIDO Y LE AÑADES EL ACEITE Y EL VINAGRE Y UNA POCA DE AGUA PARA KE TENGA CALDITO Y LO PONES A PUNTO DE SAL LOS INGREDIENTES DEVEN SER ARREGLO DE PARA LAS PERSONAS KE SEAN VEREIS EN LAS NOXES DE VERANO KE BUENISIMO ESTA y para los dias de invierno tanbien en el canpo jajajajaj un saludo

JAJAJAJAJAJA KENOMEKAYO TE HIBA HA DECIR K CAMBIARAS LAS LETRAS DEL TECLADO K LAS TENIAS CAMBIADAS,PERO A MEDIDA K HIBA LEYENDO HIBA COMPRENDIENDO JAJAJAJAJAJAJ.


MUY BUENO ESE JAJAJAJAJAJ

ya sabes como cocinar un pavo

NO

1.- vaya a comprar un tequila
2.- regrese a comprar el pavo
3.- tomese un trago
4.-ponga el pavo al horno
5.- otros dos tragos
6.-ponga el grado a 180 hornos
7.-tre tequilas mas de trago
8.- horna el prendo
9.-otro tequilo mas detraguila
10.-peva el mato
11.-tequila otra botella de traer
12.-interse el pavo en el tremometro
13.-tequilese otra sirva de copa
14.-horneeee el tequila por unasa horasa
15.- hip.
16.-saque el horno del pavo
18.-pave el piso del levante
19.- repave el lleno.
20.-otra botila de teqella
23.-monga la pesa y virsase y comase
24.- mendiga la dicion
lissssto. hip .hip.

Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado
hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda,
con personalidad…
- Por que mi carne es la vuestra y….
Y un mercader pasa por alli berreando:
- !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!
y Jesus:
- por que mi carne….
- !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!,
!!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!
- Es que mi carne y vosotros discipulos mios…
- !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL
DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!!
- Por que es que mis huevos, digo mi carne…..
- !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS
DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!
Y va y dice Jesus:
- Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos.
- Pero oiga, ?que hace?,…aahh…aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh
!!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAA AAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cocinar niño relleno

Ingredientes para 2 personas:

1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta 2×2).
2 personas de sexo opuesto.
1 papaya no muy arrugada.
1 plátano (al gusto).
Un par de naranjas
2 huevos.
1/4 oscuro.
200 gramos de aguante.
Abrazos y besos al gusto.

Modo de prepararse:

Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro y se acomodan en la tabla para picar. Se sazonan durante 20 o 30 minutos, a temperatura ambiente, y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo que se recomienda escoger las mejores); cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos hasta que queden a punto de nieve. Terminado lo anterior, se saca el plátano. Después, la preparación se deja reposar durante 9 meses en el horno; cuando esté bien esponjadito, se saca el niño, se envuelve y se limpia el molde.

Si se desea preparar otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro niño relleno.

JAJAJAJAJAJA KE INTERESANTES LAS RECETAS JAJAJAJAJ UN SALUDO

PUES YA SABES SI ESTA NAVIDAD NECESITAS AYUDA PARA COCINAR EL NIÑO,DIGO EL PAVO SOLO TIENES K LLAMAR AL ¨CHEFF¨

JAJAJAJJJAJAJAAJ

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAAAJ

PUES ESTE ES EL NUMERO DEL CHEFF


CHEIS CHEIS CHIETE CHINCO CHINCO CHES CHERO CHERO CHIETE

CONCINA RAPIDA O COCINA AL FUEGO LENTO,SEGUN EL APETITO
TAMBIEN COCINA PARA VARIOS COMENZALES,HASTA TRES COMANDAS

Ayyy chet, no te pases de la rayaa!!!! ja,ja,ja,ja,ja, estupendas recetas las de kenomekayo y el chet, pero me vais a perdonar creo que la de marta deve estarrrr para chuparse los dedos. un saludo a todos.

MEPENTOL PRUEVA ACERLO Y VERAS KE BUENISIMA ESTA JAJAJAJAJ Y YA ME CONTARAS UN BESO GUAPA

Hola a todos, encontre esta receta que creo que os gustara:

La receta de hoy: "pollo a la concejalía".

Ingredientes:

-Un pollo
-Un despacho
-Varios chorizos

Preparación:

-Se coge el pollo.
-Se le coloca en un despacho.
-Se le rodea de chorizos.
-Se le deja a su antojo.
-Y él solito se va haciendo rico, rico, rico

si lo provare eso si es comida de verdad jajajaja un beso para ti.

Hola de levante una muy buena receta un beso, para ti y los tuyos

si es verdad que la receta de martita es para chuparse los dedos, pero la primera mía y la del che es para chuparse el otro dedo.

..Sin comentarios...

jejejejejeje jajajaja ¡¡jajajajajajaj!!!!JAJAJAJAJAJAJAJAJ¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!

Muy buenas las recetas!!!
Sobre todo la de hacer niños, lo mejor ke tiene es ke aunke la masa no ligue, kon la praktika se mejora.
Komo dicen: si el kocinero es bueno y los ingredientes de primera kalidad se repite las veces ke haga falta.

Un saludo a tod@s y ke siga la aficion kulinaria.

Muy buenas noches, kenomecayo.
Buenas, muy buenas las recetas.
ya te las han choriceao y las han puesto en el foro vecino.
no habia entrao en este foro sabes? pero está entreteniillo.
venga saludos a todos.

MORFEO TE PUEDO HACER UNA PREGUNTA:
CUANTAS HORAS DE DIFERENCIA HAY ENTRE TU Y NOSOTROS,PORK EN NUESTRA ZONA HORARIA SON LA 16:40HORAS O SEA LA TARDE.UN SALUDO HA LATINO AMERICA

Recetas para inútiles

RECETA DEL PAN CON ACEITE:

ingredientes:

-Pan (del de toda la vida, se vende en las tiendas que pone "Panadería" o "Boutique del Pan")
-Aceite: Se vende en supermercados y las antiguas tiendas de ultramarinos, es de color verdoso y viene embotellado, ( lo de "virgen de oliva" no tiene nada que ver con congregaciones religiosas, ni afecta a la vida sexual de la aceituna)

Se corta el pan en rebanadas (los muy inútiles, que lo compren ya cortado) y se coloca sobre un plato.
Se coge la botella de aceite de oliva y se procura echar un chorrito en cada rebanada.
Si la botella es de plástico, lo más probable es que aprieten demasiado, salte el aceite y se pongan perdidos, dejando el suelo más pringado que el palo de un churrero.
Si la botella es de cristal, hay un 99,9% de probabilidades, de que se les escurra, caiga al suelo, se haga añicos y organice un cisco de mil demonios.
Después de limpiar el desaguisado, tanto en un caso como en el otro, se procede a repetir la operación de chorrear las rebanadas hasta que esten totalmente impregnadas de zumo de oliva, pero extremando el cuidado.

Ya solo queda que se pongan un babero, utilizando un mantel (grande) y procuren no mancharse demasiado mientras se comen las rebanadas.

Una rica receta


Ingredientes: 2 ojos sonrientes, 2 bonitas piernas, 2 brazos cariñosos, 2 recipientes firmes de leche, 2 huevos, 1 plátano y 1 bol para mezclar ingredientes

Proceso:
1.- Mira a los ojos sonrientes
2.- Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos
3.- Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bol este húmedo. Comprueba varias veces con un dedo
4.- Añade con cuidado el plátano al bol sacándolo y metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido. Para mejor resultado sigue masajeando los recipientes de leche.
5.- Mete el plátano hasta dentro del bol y cúbrelo con los huevos. Déjalo reposar toda la noche.
6.- El pastel esta echo cuando el plátano se pone blando. Si el plátano no se pone blando repite los pasos 3 y 5.

Nota: si trabajas en una cocina desconocida, lavar las herramientas con cuidado antes y después del uso, y utilizar guantes de plástico.

UNA DIETA EFECTIVA

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene:
de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el padre de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

Lo de:

"QUITANDO LA ROPA:
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal."

Lo siento mucho pero, como mujer, no me parece gracioso.

Sr. Che ahora entiendo a aquello@s que le culpan de que la gente participe poco en el foro, no creo que mi comentario haya sido ofensivo para nadie, y si lo ha sido pido disculpas (en especial a delevante por si la he molestado), solo he dicho mi opinión y no me parece justificado su ataque. También he visto que, en general, los no registrados no son bienvenidos, pero no me parece justo que todos vayan en el mismo saco, los hay maleducados y los hay que no lo son. Mi idea era registrarme cuando pudiera, pero ya hay bastantes cosas por las que preocuparse en la vida, como para andar teniendo que defenderse de los ataques gratuitos de nadie en un lugar que debiera ser distentido y libre a la opinión de todo el mundo. Además diciendo que soy mujer, y para aclaración del Sr. Che pienso como mujer y me siento mujer, ya he dado muchos más datos de mi que muchos de los registrados. Así que Sr. Che hay se queda usted con su foro. Un saludo.

A ver, no registrad@:

Aclarame por favor dónde está el ataque gratuito al que haces referencia. Es que no lo veo.

GRACIAS

Vamos a ver.No registrad@, no creo que me tengas que pedir disculpas de nada, porque cuando puse el texto lo vi como algo gracioso, en general. Si empezamos a sacar las cosas de contexto, eso es otro tema. Yo tambien soy mujer, y no me senti atacada en ningun momento,cuando lo lei. solo se trata de tener sentido del humor, y yo de eso lo tengo a capazos, espero que tu tambien. Un saludo a todos

ademas de verdad delevante,a mi me parecio grcioso,un saludo.

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES


BACALAO CON PATATAS Y SETAS

INGREDIENTES:

TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.

MODO DE PROCEDER:

METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA
Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL. . . . . HALA, LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡

Cómo preparar una buena barbacoa.


Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA
BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.


7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!

EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

Muy bueno éste de la barbacoa, y cuánta razon en la mayoría de los casos, Jajaja.
Por cierto, que es el "candelabro italiano"?
Un besazo para todos

asi ago yo las barbacoas con la cerveza fresqita en la mano y le doi la buelta a las chuletas