Iznájar - Cordoba

YO TENIA UN PERRO LLAMADO CHISTE
LO PILLO UN CHOCHE
Y SE ACABO EL CHISTE

El psoe lo hace muy bien.
A que es bueno?

ANDA QUE AGUNAS VECES PASAN UNAS COSAS
ANDAVA POR UN CENTRO COMERCIAL
SI DESOS QUE TIENE ACENSOR
EN ESTO QUE VOY SOLO
Y DIGO VOY A SUBIR A LA PLANTA DE ARRIBA
IBA CON UNOS RETORTIJONES
UNA PESADES DE ESTOGAMO
PUES HABIA COMIO OLLA CON COL Y MORCILLA
VAMOS QUE ME HABIA PUETO PUO DE OLLA Y TOCINO MENEON
ENTRO EN AL ACENSOR SOLO, TO ENTERO PAMI
A ESTO QUE ME VIENE UN GAS ESPESOTE
VAMOS QUE A LO QUE SE LLAMA COMUMENTE UN PEO SORDO
QUE SALIO METANO PA LLENAR SIETE BONBONAS
AIRE PA INFAR LAS RUEAS DE TRES BICICLETAS
ENESTO QUE SE VAN CERANDO LA PUERTAS DE ACENSOR
LENTAMENTE Y LLEGA UNA MUJER MUY FINA Y MUCHA PRISA
DE ESAS QUE PARESEN MODELOS QUE SALEN PO LA TELEVICION
ESTA GUENA PERO GUENA GUENA GUENA PERO GUENISIMA
MORENA OJO NEGROS INTULLO LO DE LOS OJOS
PUES YO MIRAVA UN POCO MAS ABAJO
PUESTENIA DOS GEMELAS OSU QUE GEMELAS MAS BIEN PUESTAS
CORONADAS POR UN ESCOTE, DE RECORDARLO ME ENTRAN ASTA SUORES
BUENO PASADA LA PRIMERA IMPRECION
ENPIESAN A CERARSE LA PUETAS Y YO Y EL PIBON AQUEL SOLOS EN EL ACENSOR
SE CIERRAN LAS PUETAS TOTALMENTE Y SE PONE EN MARCHA EL ACENSOR
MIRANDO LOS DOS PAENFRENTE DISE EL SORDO IYO QUE ESTO AQUI
AQUELLO NO NO ERA OLOR A AQUEYO ERA PARO QUE MESTAN DANDO ANCIAS
TODO ELLO AMENISAO CON UNA MUCIQUILLA DESA SUAVITAS
SE VE QUE TANBIE LE HABLO EL SORDO ALA CHAVALA
PUES JIRO SU CABEZA SUAVEMENTE Y DIRIJIENDOSE A MI DIJO
CABALLERO SE A ECHADO USTED UN AIRE- A LO CUAL YO CONTESTE-
Y USTED SEÑORITA-A LO QUE ELLA ME CONTESTO-
YO NO POR DIOS- REPLIQUE DE NUEVO YO-
PUES ENTOSES PA QUE PREGUNTA
DESDE LUEGO AQUELLA MUJER SE ACORDARA DE MI TODA LA VIDA
PUES LO DE MI AMIGO EL SORDO ES GRAVE PUE NO VEA LA ESCANDALERA
QUE FORMO

UN SALUDO PATANDELCAMPO

otro, otro...

LO DE MI AMIGO EL SORDO ES VERIDICO, QUE ME PASO EN UN CENTRO COMERCIAL
CERCANO NO DOY EL NOMBRE DEL LUGAR PARA NO HACER PUBLICIDA, PERO TE DIGO QUE LA MUCHACHA SE LE CALLERON DOS LAGRIMONES POR AQUELLOS DOS OJOS NEGROS, QUE NO DABA ARCAS POR QUE ESO A UNA CHICA TAN FINA, GUAPA, ELEGANTE Y DELICADA NO LE PEGA, AHORA QUE SE LE PUCIERON LOS BELLOS DE PUNTA Y MI OTRA COSA,MIRA QUE LLEVAVA UN PERFUME LA NIÑA QUE AQUEL HABLABA MAS FINO Y SUAVE QUE MI AMIGO EL SORDO QUE ESTE ERA ESCANDALOSO COMO EL SOLO, Y ESTO NO ACABA AQUI, A MI AMIGO LE CERRE LAS PUERTAS DEL ACENSOR Y LO MANDE PA ABAJO OTRA VEZ, DESPUES DEL ESCANDALASO QUE FORMO QUE OTRA COSA PODIA HACER, ME LO HIBA A LLEVAR DE COMPAÑERO POR TO LA PLANTA DE ARRIBA ARMANDO ESCANDALO, ANDAYA QUE SE LA ABERIGUARA EL SOLO CON LOS PROXIMOS QUE SUBIERAN, NO E VIVIO YO OTRA SITUACIO MAS TENSA QUE A LAS VEZ EMOCIONANTE EN TOS LOS DIAS DE MI VIDA, PERO CUANDO LAS PUERTAS DE ASENDOR SE ABRIERON SALIO LA MUCHACHA CUAL VELOZ COMO UNA GACELA A PASO LIJERO, SIN DECIR NI UNA PALABRA MAS, IBA PACILLO ALANTE CON UNOS ANDARES, NO MUY FINOS, MAS BIEN IBA COMO MAREA Y UN POQUI TO ESTRATONA, YO DETRAS DE ELLA A PASO PAUSADO, VIENDO SUS CONTONEOS Y REFLESIONADO LA SITUASION QUE HABIA VIVIDO, BUENO NO SIGO, QUE TENGO SSUEÑO Y OTRA COSA TRAS RECODAR TAN GRATAS IMAGENES QUE VIENE A MI MENTE, PERO AY NO ACABA LA HISTORIA PUES ME QUE A PA ECHAR UN RATO

en unas de sus visitas a un pueblo, iba nuestro señor precidente ZP,
cuando paseando por las calles del pueblo, ve un bonito pajaro,
a lo que le pregunta a unos de sus acesores ( uno de los 50 o 60 que tiene),como se llama ese pajarito
alo que el acesor le respondio- lo ignororo señor-
repondio ZP- que bonito ignorito

EN ESTOS DIAS DE AGUA HE TENIDO PARA ECHAR UNOS RATOS PA LEER´
EL OTRO DIA LEI QUE FUMAR ES MALO Y DEJE DE FUMAR,
AYER LEI QUE BEBER ERA MALO PA LA SALUD Y E DEJAO DE BEBER,
HOY HE LEIDO QUE MANTENER RELACIONES EXUALES Y HE DEJAO DE LEER

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo:

- Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.

El amigo le dijo:

- Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo…

- Es asunto mío – Respondió el anciano.

Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos…

El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar:

- Solo por curiosidad… ¿Por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir?

El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:

- Un Socialista menos…

¿SAVEIS CUAL ES LA DIFERNCIA ENTRE EL CAPITALISMO Y EL SOCIALISMO?
El capitalismo es la explotacion del hombre por el hombre.
El sicialismo es justo al revés.

hoy os voy a contar un chiste corto, pues vengo cansao de las acetunillas.
¿QUE HACE UNA RATA EN UNA ESQUINA?
ESPERANDO UN RATO

escrbe mejor patan del campo es aceitunillas

ESO DE ACEITUNILLAS ES EN CASTELLANO, PERO ACETUNILLAS ES EN PERFETO ANDALU, POE UN IDIOMA PROPIO ZOY ANDALUS NO A PILAS

lo que le dice un moco a otro
NO SALGAS QUE NOS LIMPIAN

Estaba el sr gomez en su casa, cuando de derrepente aparece un gorila en un arbol de su casa , de imediato busca la seccion amarilla y llama a un exterminador de animales peligrosos. 30 minutos despues llega un tipo flacucho, moreno en una camioneta, con un palo, un perro chihuahua muy bravo,unas esposas y una escopeta y le dice :-Mire voy asubir al arbol y voy a empujar al gorila con el palo, cuando caiga usted suelta al chihuahua , el perro le va morder los testiculos el gorila va cruzar las manos para protegerse, en eso usted esposa al gorila y yo me lo llevo
-Ah ya entendi - dijo el hombre -Pero ¿para que es la escopeta?
el exterminador le dice:-ah pues muy facil, si yo caigo antes que el gorila , le suelta un plomazo al chihuahua.

¿Cuál es el colmo de la mala suerte?
TIRARSE EN UN PAJAR Y CLAVARSE LA AGUJA

¿Cuál es el colmo de la mala suerte de un iznajeño o iznajeña? Tener el mayor pantano de Andalucía y que le prohíban cualquier tipo de navegación, en piragua, a vela o a motor.

¡¡¡Y aquí, todo el mundo callado!!!

¿Sabeis cuánto pierde Iznájar y toda la comarca?

OSSOBUCCO DEJA ESTO PA LOS CHISTES, QUE YA TENEMOS LO DEMAS PA LA OTRAS COCILLAS HOMBRE O HOMBRA, SOBRE TODO IGUAL DA

iznaxar dejate de gilipolleces con tanto chiste de las narices

esto era un hombre tan tan rapido que dandole huertas a una farola se dio por ANO dos veces iznaxar cuentate un chiste

si no te gusta esto metete en otras preguntas chinito, y deja el mundo correr

¿Cual fue la maxima prueba de sencillez y humildad de Jesucristo?
Nacer en Belen, pudiendo haber elegido Bilbao

EL LADRON LE DICE A SU VICTIMA:
-ESTOES UN ASALTO. ¡DEME TODO SU DINERO!
EL CONTESTA
-OIGA, SEÑOR LADRON ¿SABE USTED QUE SOY UN POLITICO MUY IMPORTANTE?
Y EL LADRON: EN ESE CASO ,¡DEVUELVAME TODO MI DINERO!

MARIA: "PEPE, PEPE, TUS BESOS ME QUEMAN!"
PEPE: "LECHE, SI NO ME HAS DEJAO QUE ME QUITE EL CIGARRO DE LOS LABIOS"

acer cuentate un chistesillo

zapatero va a un banco a pedir dinero
zp- yo queria euros pero seme a olvidado el dni
banco- pero como te doy el dinero sin presentarme nada
zp- hombre pero tu no sabes quien soy yo
banco- si lose pero no puedo dartelo sin nada
zp- que soy ZP
banco- mira ayer estubo aqui david bisbal com lo mismo, pero nos canto y vimos que hera el y le dimos dinero as tu lo mismo
zp- vale me parece biem
banco- demuetra algo
zp- hombre yo solo se decir tonterias
banco- ¿CUANTO QUIERES?
TE GUSTA PATANDELCAMPO

bueno¡ acer ahora cuente uno de rajoy o de aznar?

esto hera uno que leyo un libro que fumar hera malo y dejo de fumar,siguio leyendo que beber hera malo y dejo de beber siguio leyendo que hacer el amor hera malo y dejo de leer

acer ese esta repetio no bale, acuestate que mañana hay que coes acetunillas, que no yueve

el otro dia hice el amor con una americana
y que tal
me la tube que quitar

en que se parece una calculadora y una toalla

con una se calcula y otra seca el culo

esto hera zp que iba en un helicostero y le dice a sonsolesvoy a tirar 5 euros y hare feliz a 5 personas le dice sonsoles porque no tiras 10 y haces feliz a 10 personas dicen sus hijas no papa tira uno de 50 y haras feliz a 50 personas y salta el piloto y le dice señor porque no se tira usted y hara feliz a 45 millones de personas

IZNAXAR ESTE ES BUENO EN

¿como llego zp al congreso?
espartero llego en caballo,
tejero a punta de pistola,
y zp en tren de cercanias

CHISTE NO APTO PARA PEPEROS NI PARA FASCISTAS:
Durante el gobierno de Aznar, va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los Caídos:
- Pero, ¿cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante
- ¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en España?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar…
- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió “Historia Militar de la Guerra en España”.
- ¡No! El nieto del periodista.
- ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
- Pío Cabanillas.
- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡ Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!
- No,! el hijo.
- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado
- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- ¡No! El hijo.
- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos asuntos.
- ¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
- ¡No, no, no,! El hijo, Enrique.
- ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en Vascongadas.
- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
- No, el sobrino.
- ¿En Justicia quién está?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
- ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¿quién está?
- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?
- ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
- Y en Galicia, dime: ¿ quién está en mi Galicia natal?
- Fraga.
- ¿El nieto?
- No… ¡el de siempre!

pues estamos bien, mande quien a mande todos son franquista ya sean del soe o del pp, HOMBRES Y MUJERES DEJAD ESTO PARA LOS CHISTES QUE PARA LA POLITICA ESTA EL RESTO DEL FORO

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

-PAPA,PAPA EN LA ESCULA ME DICEN CABEZON
-Y POR QUE NO LES PEGAS
-POR QUE SE METEN POR LAS CALLES MAS ESTRECHAS PAPA

estaba sadam hussein hablando con dios y le pregunta,
¿como estara irak dentro de diez años?
dios le contesta
estara todo destruido por las bombas enviadas por los estados unidos
sadan se sento...y lloro


estaba bush hablando con dios y le pregunta,
¿como estara america dentro de diez años?
dios le contesta,
estara totalmente contaminada por las bombas quimicas enviadas por iran
bush se sento....y lloro

estaba zapatero hablando con dios, y le pregunta
dios¿como estara españa dentro de diez años si sigo de presidente?
dios se sento...y lloro

este chiste no es de politica patandelcampo? o es que los de un lado de la politica si te hacen gracia y los otros no? a ver si somos un poquito mas imparciales, hombre

no te siantas solamente tu aludido que va por todos, yo no e entrado asta ahora,

-JAIMITO,CONJUGA EL VERBO ANDAR
-YO ANDO....TU....TU ANDAS.....EL.....
-MAS RAPIDO JAIMITO
-EL CORRE, NOSOTROS CORREMOS, ELLOS CORREN

VACACIONES EN LANZAROTE
¿sabes que casi se ahoga zapatero este verano?
nooo... ¿que le paso?
pues que fue a dar un paseo en lancha,se le paro y se bajo a empujar

sonsoles espinosa ha pedido el divorcio a zp,cuando el juez le pregunta los motivos contesto:
esta jodiendo a toda españa, menos ami

acer cuenta uno de peperos, que los soelistos se mosquean. reparte en igualdad, MAÑANA A COE ACETUNILLAS ¡NO¡

ha cojer aceitunas hiras tu obrerusco

piojo revivio,

sino fuera por los obreruscos como tu como hiba a desayunar pan tostadillo con aceite de oliva,leyendo el ABC

ACER ERES UN GAÑAN CUENTA UN CHITE DE CHEMARI AZNAR, pa ir mañana a coe acetunillas contentos

MENU DEL DIA
entro un honmbre en una cafeteria y estando este sin voz le escribio al camarero lo que queria que le trajese para comer:
FRANCO
PIO XII
ZAPATERO
el camarero despues de pensar un rato le llevo al hombre:
HUEVOS con PAPAS yCHORIZO

NO HACE FALTA TERMINARLO
esta la viuda de zp y la viuda de rovira y ....
¡jo! no me acuerdo de mas....
pero a que empieza bien

zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
nos prometio el oro y el moro,
ya tenemos el moro.

zapatero va por la calle y se encuentra con jaimito,
le dice zp,"ostra¿tu eres jaimito, el de los cuentos?
jaimito le contesta:"no,no,no el de los cuentos eres tu,yo soy el de los chistes"

te doy la razon porque no nos dejan navegar con nada en el pantano????

ese es gueno acer

¿en que se diferencia zapatero de una pila?
en que las pilas tienen un lado positivo

acer que mañana llueve pabajo,las acetunillas estaran barrosas

¿POR QUÉ LA MAYORÍA DE LOS POLÍTICOS ESTÁN ABANDONANDO LA FÉ CRISTIANA?

Porque no creen que después de ésta vida pueda haber otra mejor.

zapatero va en un avion,y le dice su vecino de aciento:
le voy a contar unos chistes de zp
soñor,le aviso que yo soy zapatero
no importa,se los explico luego.

UNO DE VASCOS
UN VASCO LE DICE A OTRO
OYE PAXI,¿TU CREES EN DIOS?
ANDA¿Y QUIEN ES ESE?
SI,HOMBRE EL DE ME CAGO EN ............................

TE RECUERDO QUE LOS DEL LADO OSCURO TAMBIEN EXISTEN

acer cuentate un chistecillo

¿que hace una rata en una esquina?
esperar un rato

¿por que zapatero utiliza dos asiento cuando viaja?
porque cree que su estupidez es pasajera.

¿en que se parecen los del psoe a un estanco?
en que empezaro con "ideales" y han terminado con "fortuna"

jejejeje que buenos lo chistes acer 0, va uno

esto es la madre de jaimito que lo manda a comprar chupachus, jaumito en vez de ir diciendo, iba diciendo chupa
llega a la tienda y le pregunta ¿tenéis chupa? no, entonces se vuelve a su casa y le dice a la madre que no tienen
la madre lo vuelve a mandar por melones y para no olvidarse iva repitiendo por el camino melo,
llega a la tienda ¿tenéis melo ? no
se vuelve a la casa y le vuelve a decir a la madre que no
esta vez lo manda a por huevos, va repitiendo por el camino huevos, cuando llega a la tienda dice
¿tenéis chupameloshuevos?

Pero no saveis que jesucristo igual que dios es vasco.

¿Pero no sabes que Jesucristo al igual que Dios son los dos Vascos?

¿sabéis cómo mea un loco? No me-a-cuerdo.
JEJEJEJE

¿En qué se parece el peo al tlefono móvil?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.... jejejej Qu malo pero que real jejejej

Estaba el Danielo en la Plaza San José, cuando pasa una mujer andando. El Danielo tambaleon la mira y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
Y el Danielo soltó una carcajada de esas caracteristicas suyas cuando esta puesto y le dice:
Sí, pero a mí, mañana, quizá se me pasa.

zp,eleva plegarias.
estando zp meando se le escucho decir sin pudor alguno:
s.cayetano,s.cayetano,que me pongan en el culo lo que ahora tengo en la mano.

La cultura de Zp
Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero.
-¿Tiene usted algo de Hemingway?
-Sí, El viejo y el mar.-Pues déme el mar..

El tragalatas
Caldera en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
-Señor ministro, déjelo ya que se va el avión.
-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?

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En un autobús repleto de ancianos que llevaban a dar una gira por la ciudad
para gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después , la abuelita repite , el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuetes.Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta: Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetitos pelados, pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos ?
-No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito.

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Dos amigos se encuentran por la calle.
Uno le dice al otro, ¿donde vas con tu madre?
A lo que le contesta, se ha quedado ciega y sorda.
El amigo se contesta que mala pata ¿que la llevas al médico?
No la llevo a que le corten la luz y el teléfono.

en vísperas del cumpleaños de Fidel,George W Bush y sus asesores deciden hacerle una pequeña broma y le envía un regalo,una cornamenta de buey y una tarjeta de felicitación.Una semana después,cuando todavía estaban riéndose de la cara que habria puesto Fidel al abrir el regalo,Bush recibe un presente de Fidel,al abrirlo se encuentra con dos grades bolas de toro,y una tarjetita que decía:¡Cada uno regala de lo que le sobra!

Están dos amigas charlando y le dice una a otra:

- María me se pegan las bragas

- Será se me – contesta la otra.

- No se si será seme o será mierda pero me se pegan…

Caldera consuela a Zp
Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el.
Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo, comenta Caldera.
Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero,.........

Un enanito entra en una peluquería. El peluquero le pregunta:

- ¿Se va a cortar las patillas?

Y el enanito le dice:

- ¿Qué quieres? ¿que me vaya caminado con los huevos?

a que juegan los cerdos

a la wiiii ala wiiiii

que le dice un testiculo a otro
no te justes con el largo
que cada vez que se va de juerga
nos deja en la calle

mama mama en la escuela me dicen gay,
y por que no les pegas
es que son tan guapos

un,dos,tres buscando a acer,cuentate un chistecito de los tuyos

- ¿Por qué los de lepe son 5 pa´poner una bombilla?
- Porque uno trae la silla, otro se sube, el otro le da la bombilla y los demás dan vueltas a la silla para enrroscarla.

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.

La farmacéutica la mira y le dice: Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión , nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?
A lo que la gitana contesta:
¡ Yo que sè ! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO
con _ FRECUENCIA_