Hornachuelos - Cordoba

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:

“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”

“Mercedes señor,” responde ella.



“Humm, que lindo nombre .

¿ Alguna relación con Mercedes Benz..?”,


pregunta él coquetamente,



“Sí señor..., el mismo precio…."

Saludos

tomas



muy bueno, si señor....



saludos

¿en que se parecen los hombres a los perros? orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven

En que separece un señor geis a un mechero?
Que los dos se recargan por el culo

que sonido escucha una celula cuando grita dentro de la cabeza de una mujer
pues el eco
jajajajajajajjjajajajajjajajjjajaaj

En que se parece Ana Torroja del grupo mecano, a un mariquita...?

A que los dos tienen el ano torrojo,ji,ji....

con todos mis respetos a los homosexuales...

JAJAJAJAJA que bueno MISS MONEYPONNY

Por fin han encontrado la caja negra del discovery que explotó en CAÑAVERAL, y murieron todos sus tripulantes 8 hombres y una mujer.

Tras analizar todos los datos no han encontrado fallo alguno que pudiera provocar la explosión. Por ultimo han analizado todas las conversaciones de la tripulación y la ultima frase que se escucha fue pronunciada por la mujer, dicha frase decía lo siguiente:

AHORA DEJARME QUE LO LLEVE YO

Un saludo a tod@s

tomas estas sembrao jejeje k bueno yo esk pa esto de los xistes soy malisimo pero voy a hacer memoria jijiji

Un niño pasea con su padre y ven un perro montando a una perra y el niño preguna:

- "¿Papa que hacen esos perros?"

- "Perritos hijo" - responde el padre.

Por la noche en casa el niño se lavanta entra en la habitacion de sus padres y se encuentra a su padre encima de su madre, y el niño pregunta:

- "¿Papa que estais haciendo?"

- "Un hermanito hijo" - dijo el padre sorprendido, a lo que el niño respondio:

- "No, no, pues dale la vuelta a mama que yo quiero un perrito"

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:

-Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
-¿Y cuál es ese juego?
-Bueno, la ruleta rusa, claro.
-¿La ruleta rusa? No lo conozco.
-Consiste en que Ud. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: -”Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba”.

El hombre aprieta y… ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:

-Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.

Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:

-Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
-¿Y cuál es ese juego?
-Bueno, la ruleta africana, claro.
-¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?

Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:

-La que Ud. elija le hará sexo oral.
-¡Genial! Esto es magnífico y… ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto?

El ministro africano sonríe y responde:

-Una de ellas es caníbal

jaimito en el colegio que no se callaba ni de bajo de agua,y le dice la profesora:
*Jainito si estas lo que quedade clase calLado te regalo una bicicleta.
A lo que Jaimito contesta:
*De acuerdo seño
Al cabo de un rato de estar Jaimito callado se posan dos moscas en su mesa y se ponen a pasarselo de lujo una en lo alto de la otra.Jaimito viendolas y al cabo de un rato el pobre chico no se pudo aguantar mas y se oye
*A TOMAR MUCHO POR KULO LA BICICLETA,PERO LAS MOSCAS SE VA A IR A FOLLR A LA CALLE

¿en que se parecen los hombres a las alfombras? en que los tenemos a nuestros pies

JAJAJAJAJA como lo sabes , que verdad más grande JAJAJAJA

Por cierto, sabes que lo único que se puede creer un hombre de una mujer, es la primera frase que dice al empezar el día, levantarse y mirarse al espejo....

OSU...QUE PINTA DE LOCA TENGO

SALUDOS A TOD@S

AH y que no se moleste nadie, pues es broma

¿porque dios hizo primero al hombre y luego a la mujer? porque los experimentos se hacen primero con ratas y luego con humanos

JAJAJAJA, si pero cuando vio lo que le salío en el segundo esperimento, Dios le dijo al hombre.

AY LLEVAS MACHO, NO TE QUEDA NAAAA

¿porque los hombres son inutiles? poque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no canta, tienen oelotas y no ruedan.......

sabeis por que engordan las mujeres.
YA SE PORQUE ENGORDAN !!! ... EL SHAMPOO QUE USO PARA BAÑARME DICE "PARA DAR CUERPO Y VOLUMEN "..... QUE EMPIESEN A USAR EL DETERGENTE PARA LAVAVAJILLAS QUE DICE: " DISUELVE LA GRASA, HASTA LA MAS DIFICIL DE REMOVER "..

¿en que se parecen los hombres a los caracoles? en que son babosos, se arrastran, son cornudos y ademas se creen que la casa es suya

Vaya miss, una generalización muy bonita, Tu tienes o has tenido padre????????????????????????
y marido???????????????????
y hijos???????

Un presidente Español,y un presidente Aleman.
Invita el presidente Aleman al español a que vaya a visitirle,cuando llega el ESPAÑOL a su gran mansion se queda tan asombrado que le pregunta:
*Como has conseguido el dinero para construir esto.
El Aleman le invita a entrar en su casa habren la ventana del salon y se ve a lo lejos una impresionante autopista y el aleman le dice:
*Mira con la comision que me han dado de construir esta autopista me he construido mi casa.
Al tiempo invita el Español al Aleman cuado el Aleman llega se queda mas sorprendido aun que el español y le pregunta:
*Como te has conseguido el dinero para construir esta lujosa mansion?
El español tan cortes lo invita a pasar al inmenso salon y habre el gran ventanal,y se ve una carreterucha toda llena de baches.
*Pues mira del dinero que me han dado para construir ahi una autopista.

jajajaja tupesadilla, eso no es un chiste..... eso es real como la vida misma

Saludos

Dos amigos que se juntan y le comenta uno a otro.

Oye las mujeres cuando tienen relaciones sexuales con nosotros.

Lo hacen por amor o lo hacen por interés?

Y contesta el otro...

Pues mi mujer seguro seguro que lo hace por amor...

Por que lo que es interés no le pone ninguno...

jajaja...

Hay q van dos gitanos por el campo y uno se ellos se encuentra una cartera,la coje la abre y sin decir nada se la guarda.
Unos metros mas adelante se encuentran con una pareja de la guardia civil,y le dice un guardia a otro:
*Ya veras estos dos.
se acercan los señores de la benemerita a los gitanos y le dice uno con una voz un poco chulesta;
*DAME TU DOCUMENTACION
A esto que el gitano sin pensarselo saca la cartera que se habia encontrado.De pronto da un taconazo el guardia y se pone firme y dice:
* A SUS ORDENES MI TENIENTE
Se va el gitano para el y zas,zas,le arrea dos bofetadas que le cruza toda la cara.A esto que el otro gintano que lo ve se va para el otro guardia y las mismas ZAS;ZAS,a esto que le pregunta el otro guardia
*Pero usted tambien es teniente?
y el gitano le contesta:
*No,pero iba con el cuando se encontro la cartera.

muy bonito, mientras los chistes eran machistas no pasa nada, ahora que yo los pongo feministas, ala a machacar, pues si tengo padre, marido, hijo, yerno.

Como veras has puesto varios feministas y no he dicho nada pero la verdad es que este ultimo, para mi opinión, se pasa un poco.

Un Saludo

Q pasa q a nadie le a gustado mi chiste de los gitanos y la guardia civil,pes es buenisimo,asi q votarme a ver si se me quita el -1 q aun me queda de los -3 q me puso alguno de los que estan haciendo casa ilegales,jejejej

Ya te he votado, muy bueno el chiste si señor.

Saludos

La mujer le dice al marido:

- Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio.....?

Saludos a tod@s

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coxo te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, xcabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!

- Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana xostia, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡COxONES, pero se puede saber qué coxo te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

!hola viktor¡ siento mucho que te hayas molestado con mis chistes feministas, pero son chistes no los he inventado yo, los machistas tampoco me gustan y por eso he replicado con ellos, lo siento, saludos

no me lo puedo creer hasta por chistes vamos a discutir

El otro dia un amigo me dijo:

-Te veo más gordo

-Si será que me lo tomo todo con tranquilidad y no discuto con nadie.

-Anda ya hombre eso como va a ser, bla, bla, bla....

-Bueeeno si tu lo dices

Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Osama Bin Laden, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
No… pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras. No… pensó Bush… no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro. El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hugo Chavez, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo: ¡Aquí me quiero quedar! Entonces el diablo sonrió maliciosamente… y gritó: ¡Mónica, ya llegó tu relevo!

Nueve palabras que las mujeres utilizan y su significado oculto

1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir a comprar.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) :
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres jidiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN : Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Tomas no confundas cambiar opiniones con discutir.
Yo nunca discuto y menos con MIss

un saludo

dos andaluces, oye quiyo ¿como se dice uno en ingles? dice,uan,y le contesta, anda como mi primo

Una mujer qu se le rompe el grifo de la del fragadero y le dice a su marido:

*cariño se ha roto el grifo,xq no lo arreglas.
el marido contesta:

*LLEVO ALGUN CARTEL EN LA FRANTE QUE PONGA QUE SOY FONTANERO?
Al dia sguiente le dice la mujer a su marido:

*cariño por que no sacas la basura.
El marido contesta:

*LLEVO ALGUN CARTEL EN LA FRENTE QUE PONGA Q SOY EL BASURERO?

Al dia siguiente llaga el marido a casa y se encuentra a su mujer sentada en el sofas muy contenta,y este le pregunta:

*Cariño te veo muy contenta,que te a ocurrido?
a la que ella contesta.

*Mira a llegado el vecino de enfrente y me ha dicho,que le hago un pastel ó me hace el amor.

y el marido le dice:

*Le abras hecho el pastel,no?
A lo que ella contesta:

*LLEVO UN CARTEL EN LA FRENTE DONDE PONGA QUE SOY PASTELERA?

El hombre que llega a las 5 borracho a su casa y dice maria, maria.. abre la puerta.

y dice maria ; no jose k vienes borracho!..

dice el marido: abre cariño, abre que te voy a echar 5 polvos,

y dice Maria:ves como vienes borracho jose??

y dice el marido: no, vengo con 4 mas.

jajaja

¿a este no le decis nada?

yo empeze comiendome las uñas ( la venus de milo)

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban.
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió, pensando que era romántico, y pensó que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No realmente – dijo el viejecito – cuando éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.

el último:

Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y le dice al otro:

- ¿A que no sabes de quien son esas bragas?

- No.

- Pues esas bragas son de mi xputa madre.

- ¿Como lo sabes? – responde el otro.

Acto seguido el borracho se pone a gritar a la ventana:

- Tú, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?

Sale una mujer y dice:

- Esas bragas son de tu xputa madre, xcabrónx.

Entonces el borracho le dice al otro:

- ¿Ves?

estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando,el borracho la observa y le dice. Adios fea, la mujer le contesta, adios borracho, y el borracho le contesta, bueno pero a mi se me pasa

Los hombres como castejon son como los CIGARROS, los prendes, los difrutas y los tiras, (claro primero los pisas hasta apagarlos)


¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?... una paca hábil ventrílocua



¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene?castejon

Sabes còmo entretener al rafael un fin de semana?
Metiendolo en una habitaciòn redonda y diciendole que barra todas las esquinas

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Dificil lo tienes chutandote coca por las napias y en poder conmigo y hablando de turbante ¿que lo llevas? para disimular los cuernos que te pone la foca , tu lo que vas disfrutar es que el urologo te meta algo mas que el dedo por el ano viejete verde.