Espiel - Cordoba

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!

DE PEROGRULLO COMANDANTE CASTRO-

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al
ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, sabes tú quién soy yo?

- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que
decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu
vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.

Y el niño le dice:

Compañero comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con
cerveza Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central
Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:

- ¡Falta una!

El niño concluyó:

-¡ Cabrónnn !

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó,
subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración,
de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.


Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.


En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y
vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.


Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puuta en Venecia y atendía a domicilio...

Yo voy a contar una ANECDOTA: el gran PAKILLO ( D. Francisco Gómez García) me contó que estaba en la feria de Villanueva del Rey en la discoteca, cuando llegaron tres de allí partiéndose de la risa, uno estaba morado de tanto reir, y otro no podía ni hablar. El creía que era por él y se unió a las risas y le preguntó de que se reían. Después de otra gran risotada, uno de ellos le dijo:

-Mira Pakillo venimos de Villaviciosa y nos ha parado la guardia civil, cuando nos pararon salimos dos del coche y uno de nosotros le preguntó el motivo de pararnos. Un guardia nos dijo que llevabamos un piloto roto. Bueno empezamos a hablar y el que estaba dentro, con una tajada como un mulo, dijo en voz alta:

-¿Señor guardia nos va a denunciar por un piloto, cuando el coche no es nuestro, tampoco tiene seguro, el que conduce no tiene carnet y llevamos un venado en el maletero?

-El guardia cerró los ojos y dijo: ANDA Y QUE LA MACARENA OS GUIE...

muy bueno por pakillo.pero es verdad,pakillo?

Manifestación de mujeres ante las puertas del cielo:
Queremos hablar con Dios!! Un follón de mil demonios....Un escandalazo...
Sale San Pedro: Que pasa aquí?? Que es este escándalo?

-Pues mira San Pedro, estamos hartas de tener la regla y sufrir todos los meses en primer lugar. En segundo lugar tenemos que parir y llevar un barrigón durante 9 meses y después quedarnos gordas y feas y que nuestros maridos no nos hagan caso. Y en tercer lugar el pito de los hombres es muy feo.
Solucion, solucion, solución!!!!

San Pedro: Bueno , bueno voy a hablar con Dios a ver que opina.....

Al cabo de un buen rato, vuelve San Pedro:

-En fin, el primer punto arreglado. Dice Dios que la regla os durará dos días y la tendréis solamente 2 veces al año.

-Segundo punto: El embarazo durará 2 meses y mientras dure vuestros maridos os satisfacerán 5 días a la semana.

¿Y el tercero? , grita una.

-Ahí dice el Señor que nasti de plasti,.., que si siendo tan feo se lo chupáis, si lo hace bonito os lo COMÉIS!!!!!

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada....

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta,

se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente

mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La

mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa

necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

Con dos cojoones