Espiel - Cordoba

Imagino que ya no hay tiempo. Pero he encontrado por ahí una idea estupenda para invertir, digo invertir, no gastar, el dinero de todos.

El PlanE, ...., hubiera estado infinitamente mejor utilizado en dotar a los polígonos industriales de una infrastructura de comunicaciones del siglo XXI, con redes de fibra óptica, que sirvieran de aliciente a la implantación a medio plazo de empresas extranjeras que, a la hora de evaluar sus costes, vieran satisfechas todas sus necesidades de conexión con la Matriz a un coste y con un nivel de servicio impensable en el Magreb. Pero claro, irónicamente la fibra óptica no se ve, y lo peor, no vota.

En

la economia explicada
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes
las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de
crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de
participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes
las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que
hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu
compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10
vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse
cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de
leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos
animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100
años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún
mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues
sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas
las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. con vacas.

buenísismo buenísimo me parto con lo de la economia rusa

Y la OCM.
El cupo lacteo.
La vacunación y el saneamiento
La alambrada
El veterinario, etc.
Eso se tiene también con la vaca

"Economía choriza":

Tú tienes dos vacas:

Inexplicablemente tu vecino de establo dice que las vacas son suyas.

Como no puedes convencerlo de que son tuyas contratas los servicios de un abogado de fama televisiva.

El abogado te tranquiliza diciéndote que no te preocupes, que está clarísimo que las dos vacas son tuyas, y te anuncia una entrevista con tu vecino el trincón de vacas.

Habla con tu vecino y le comunica que no se preocupe, que está clarísimo que las dos vacas son suyas, y que tú eres un ladrón.

La esposa del abogado, que sin querer oye la conversación , le dice a su marido
- ¿ Cómo le dices a los dos lo mismo? ¿ De quíen de los dos son las vacas, del primero o del segundo?

A lo que contesta el abogado muy contento:
-LAS VACAS SON NUESTRAS, MUJER.

A propósito, ¿ yo tengo vacas...? Uff...

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡sino mantener a la vaca!

y qué diferencia hay entre las vacas blancas y las vacas negras ???
pues que las vacas blancas son mías
¿y las negras?
también