Espiel - Cordoba

3 RITUALES PARA SALIR DE LA CRISIS inspirados en la Ministra Báñez y la Virgen del Rocío
La Ministra de Trabajo se encomienda al santoral para «crear empleo» y «volver al crecimiento»
Como dicen los monaguillos cuando en plena noche notan un leve cosquilleo entre los glúteos: Con la Iglesia hemos topado. Fátima Báñez, la señora que comparte estilista con Predator, ve tan difícil reducir el paro por la vía humana que ha decido recurrir a lo divino. Debe ser esto a lo que se refieren los economistas neoliberales cuando hablan de “La Mano Invisible”. En concreto, le ha pedido a la Virgen del Rocío que cree empleo y que nos saque de la crisis. Vale que sean del Opus, pero ¿por qué limitarse a pedir ayuda a las deidades católicas? Para ampliar el abanico, en El Jueves os proponemos 3 RITUALES NO CATÓLICOS PARA SALIR DE CRISIS. Son estos:

1. Salir de la crisis por el rito satánico: Es muy fácil, solo tienes que conducir hasta el cruce de caminos con una cabra y una botella de alcohol. Una vez allí, saca la botella de alcohol, dibuja una estrella de cinco puntas, préndele fuego, enchufa tu guitarra y toca la canción que invoca al diablo: "El Heavy de Lucifer". A cambio de sacarte de la crisis, Satán te pedirá que le entregues a tu primogénito. ¿Ves? Todo son ventajas. ¡Una boca menos que alimentar! Bueno, te queda la cabra, pero al menos no consume leche. La da. [NOTA: Si Satanás comunica, mantente a la espera, está hablando con Rodrigo Rato]

2. Salir de la crisis por el rito budista: Sí, el budismo es una religión, pero es una religión que mola, eh. Es una religión como de izquierdas. Para salir de la crisis por lo budista, solo tienes que rasurarte la testuz, deshacerte de todos tus bienes materiales, y luego seguir los pasos del Dalai Lama. Es decir, sacarte UNA PASTA MUY TOCHA dando conferencias a cincuentones ricos y desorientados que se sienten culpables por disfrutar de una fortuna que han amasado exprimiendo sin compasión al sistema y a sus empleados hasta los tuétanos. ¿Veis como el budismo mola?

3. Salir de la crisis 'a lo Moonwalk’: Éste no es exactamente un rito, pero es un método más técnico. Se trataría de poner a todos los habitantes de España mirando hacia Portugal (no es una metáfora, cerdos hipersexuados), nos agarramos los genitales y comenzamos a desplazarnos en bloque al paso del caminante lunar. Cuando lleguemos hasta Alemania, nos dejarán entrar porque creerán que se trata de un lipdub bien majo. ¡PAM! Fin de la crisis. (Para aprender el moonwalk necesitarás invocar a Michael Jackson. También te pedirá a tu primogénito. Hazme caso: no se lo entregues.)

4. Salir de la crisis trabajando honradamente: A ver, ¿pero para que seguís leyendo, no os he dicho que solo había 3 métodos? Salir de la crisis trabajando, si es que no aprendéis…