Encinas Reales - Cordoba

haber si esto anima a la gente y participa un poco mas,desde aqui os invito a enviar algun chiste

en los tiempos que corren que le dice un olivo a un agricultor.............."que me ahogó"

QUE GUENO,GUAYOMINIII WWIII POINTE.y este que dice,ahora como leche recoho yo el premiosi voy de incognito.VAMOS ANIMENSE

Una mujer que está en la habitación con el amante y no sabe que el crío de 7 años está escondido en el armario. Llega el marido y el amante se tiene que meter deprisa y corriendo al armario.

Niño: ésto está muy oscuro.
Amante: ¡ya!
Niño: te vendo esta pelota de tenis.
Amante: No
Niño: mi padre está ahí fuera ¡eh!
Amante: vale, cuánto quieres.
Niño: 500 euros.
Amante:¡jod..cab...del niño!


Otro día y la misma historia, los dos se vuelven a encontrar en el armario:

Niño: esto está muy oscuro.
Amante: ¡ya!
Niño: te vendo mi raqueta de tenis.
Amante: No jod...
Niño: mira que mi padre está ahí fuera.
Amante: Cuánto
Niño: 1000 euros
Amante: ¡jod...con el niño!

El padre del niño lo invita un día a jugar al tenis y le dice que no puede, que ha vendido la raqueta y la pelota por 1500 euros.

El padre se enfada por haber estafado a "alguien" y le hace ir a misa a confesarse.

¡vamos! entra con el cura que te vas a confesar. Entran en el confesionario y se cierran.

Niño: esto está muy oscuro.
Cura: No empieces ya cabr....

La boda de Alfonso y la Duquesa hace unos días en Sevilla: ¿qué le dice el cura al novio?

- Puede besar a la momia.


¿y sabeis qué prueba le han hecho a ella por si se queda en estado?

- La prueba del carbono 14.

jajajjjj,que gueno purdijajaj,guenisimo,la verdad es que yo soy mu soso pa chistes,mas sosoooo,,,,pero gueno el de la duquesa esa es guenisimo,en finn

un niño le dice asu madre mama mama ke papa se kiere tirar porla ventana contesta la madre po dile atu pae ke yo le he puesto los cuernos no un par de alas ajajjajajaj

mu gueno,mu gueno laviolenta,jejejejj,yo soy mu soso pa contar chistes,pero algun dia contare uno,pero gueno en finn

grasias math po hay ba otro LE dice un niño asu mae mama mama el bater da vueltas --- dice la amdre no po entonces ma cagado en la lavadora jajaaaja KE MALOOOOO

Un Japones no mira, sospechaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.

aver este,EL REY ESCORPION asegura que MATH es EL EX,,,,jajjajjajajajajajajajajjajajaj,que gueno, en finn

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten,
que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice:
- Me llamo Manolo, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana.
Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era sevillano dice:
- Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,
pero acabo de descubrir que soy lesbiana...

mu gueno tiodelavara,e tenio que leerlo unas cuantas veces pa entenderlo y por fin lo e cogio,lo que no entiendo mu bien es lo de paco,que por que de pronto se dio cuentas que no era arbañi,no se,haber si alguien me lo esplica,pero gueno en finn

le dice uno de lepe asu amigo manolo tu niño tiene los soos muy coloraos y dice manolo po sera ke yase ba arrancar a leer kjajjaj ke malo

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años,
la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo,
quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
"Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

ese es mu gueno titodelavara,la verdad es que el vieho ese no tiene ni un pelo de tonto,de ahi que las personas de edad sean sabias,jajajajjpero gueno en efiinn

sabes como se dice divorcio en arabe.... SE ALEJA LA ALMEJA

OFERTA DE TRABAJO;
Se necesitan 4 personas responsablespara resolver la crisis,así es como arreglaríamos el país:
- Un Electricista; Para Quitar a los ENCHUFADOS.
- Un Charcutero; Para cortar a los Chorizos.
- Un Cura; Para repartir HOSTIAS.
- Un Fontanero; Para cerrar el GRIFO.
Asi que Rajoy, lleva a la niña al cole y ponte al lioooooooo,,,,

y ahora el pueblo te diria bonita,un fontanero,para que,para cortarnos todavia mas las ayudas sociales,para que tengamos que dejar la salud publica y encima pagarnos las medicinas,o para que tengamos que llevar nuestros hijos-el que pueda por supuesto- a un colegio pribado,Te as planteao esto alguna vez bonitarabiosa,pues sabes que te digo,pues que no sigan recortandonos esas ayudas,y que empiecen por recortar y prescindir de esas cosas que las hemos planteado aqui en el foro y que todos sabemos,y por supuesto a quien meta la mano sea el que sea, que se la corten, o recorten,me da igual,conque, deja en paz a electricistas,charcuteros,curas y fontaneros,que ellos solo quieren trabajar,cumplir con su trabajo y que se les deje en paz,pero gueno, en finnn,y perdoname si te he molestao,es solo una simple apreciacion

OLE Y OLE MI MATH

Mira math, me has dejado pilla,, es un chiste por un millon de nada, no por un rascapolvos,,, pero pilla,, que fuerte,,, no fumes mas maria tio que la malgasta,,, .

...es tipex, no marihuana

Aparte bromas con Math, este es bueno....


Va un negro con un sapo en la cabeza al médico.
El doctor le pregunta...bueno ¿qué le ocurre?

A lo que contesta el sapo...¡pues ya ve! que me ha salido un negro en los guevos.

-Mamá....me acosté con mi novio y ya no soy virgen.

- Pues coge un limón verde y chúpalo.

- ¿y eso me devuelve la virginidad?

- No, pero te quitará la cara de viciosa que te ha dejado.

jejejejejjj tio,mes co,,no de la risa,me imagino la cara de la chica esa toda libidinosa y mirada lasciba y la madre al lao dandole chutes de limon,jjajajaajajjjjaaaa,ocho kilos sa zampao la tia y na de na,lo unico que hace es pegar regordios de tanto limon y no ay forma humana de quitarle la cara de viciosa que la queao,madremia,pero lo que mas le preocupa a la mae es la mirada esa lasciba que te mira y hace huuummmmm,ummmmmjajajajajjjj pero gueno purdi lo dejo ya por que me duelen los carrillos de reirme,en finn,,menudo tanden hariamos si alguna vez escribieramos las aventuras y desventuras de PURDI AND MATH,JAJAJAJJ

El "gitano papa" que llega a casa a echarse la siesta en su cuchitril y estrenar el ventilador que ha comprado.
Los gitanillos en la salita con un calor de mil demonios, cualquier cosa EE.RR. en pleno agosto a las 4 de la tarde.

El gitano-papa que se va al water-closed y le dice a los gitanillos..
- niñoooosss, ni sus ocurra tocá el ventilaor.
- claro que no papa.
Cuando desaparece, los niños que empiezan a toquetear y empieza aquello, zis, zas, zum, para arriba, para abajo,..jod..aquello tenía pintas de escogorciarse.

llega el papa y ve aquello y dice:
- Pero que le habeis hecho al ventilador.
- ¡Na! papa, no ve que te está buscando.

Chiste arreglos en la casa y el marido agarrado!

Una esposa tiene unos encargos para su marido.

Sábado por la mañana:

Esposa: “Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla?

Marido: “¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero?

Domingo a medio día:


Esposa: “Amor, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo?

Marido: “¿Es que me ves cara de fontanero?



Lunes por la noche

Esposa: “Cariño, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar que pasa?

Marido: “¿Ahora me ves cara de electricista?



Martes por la tarde:

Esposa: “Mi amor, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver que tiene?

Marido: “Ahora resulta que tengo cara de cerrajero”

Miércoles por la noche:

Esposa: “Cariño, esta tarde quise ver una película y al poner el DVD no funcionaba, ¿puedes echarle un vistazo?”


Marido: “Me parece que no tengo yo cara de técnico electrónico”

Y el viernes por la noche el marido llega a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el mas mínimo ruido, y ve que su hija esta viendo una película en el DVD sin problema, tras lo cual pregunta…


Marido: “¿Qué ha pasado que está todo arreglado?

Esposa: “Pues nada … que vino Luís, el vecino, que tiene una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas.”

Marido: “¿Cuanto te cobró?


Esposa: “Nada, mi amor”

Marido: “¿Cuanto tiempo estuvo arreglándolo?”

Esposa: “Casi tres horas”

Marido: “Y empleando tanto tiempo, ¿no te cobró nada?

Esposa: “Cuando terminó los arreglos, le pregunté: ¿Cuanto le debo? Y él sonriendo me dijo:


“No es nada, con una tarta de chocolate con nata, o con una sesión de sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado”

Marido: “¿Y le hiciste la tarta?”

Esposa: “Cariño, ¿no eres un poco tonto? ¿acaso me has visto tú a mi con cara de pastelera?”

dice que llega el marido a su casa y le dice a su mujer:
maria !!!! haz las maletas que me ha tocao la loteria!!!
y dice la mujer:
que ropa echo,la de invierno o la de verano?
y le dice el marido:
pues toda echala toda.....toda?..dice la mujer
y dice el marido:!!!!Siiiii,porque te vas con tu madre!!!!!!!!