Baena - Cordoba

Un turista pregunta a un campesino:
- ¿Qué tal es el aire por estos parajes?
- Tenemos el aire mas sano del mundo. Ningún otro pueblo tienen un aire como el nuestro, ¡imaginese que aquí no muere nadie!
- ¡No exagere!, dice el turista, al entrar al pueblo me encontré con un entierro.
- ¡Ah, si!, es verdad, era el sepulturero que, ¡pobre diablo! se nos ha muerto de hambre.

Bueno, esperemos que a nosotros no nos pregunte por nuestro aire...??

Un vendedor de periodicos en Lepe:
- !Compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 23 turistas en Lepe!
- Niño, dame uno.
- Gracias, !!compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 24 turistas en Lepe!!

Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España, se sube al avión, se sienta al lado de otra tia y exclama:

- ¡Uf! Por fin juntas.

- ¡Pero oiga, si yo no la conozco de nada!

- No… si digo las piernas.

Un tipo a su amigo:
Cuando mi mujer y yo llegamos aquí, llegamos con una mano adelante y una atrás; pero al tiempo, ella se quitó la mano de adelante, yo me quité la de atrás y ahora somos ricos.

un turista ingles en fernan nuñes , pregunta a un lugareño : du yus piquinglis? y este contesta : no me escuece un guevo .

turismo peligroso
esto es un turista de viaje en londonderrz, irlanda del norte, en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona
total, que va paseando tranquilamente de noche, cuando de repende nota que alguien le agarra por detras le aprieta con algo frio metalico en la nuca le pregunta: ?eres protestante o catolico?
el pobre turista se pone a pensar rapidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podria adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos
tambien podria azudar el saber como va vestido, pero lo unico que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello
z si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podria tener alguna pista
asi que sin tener ni idea de que religion debe decir, el turista opta por eludir la cuestion dice: no! soz judio!
alabado sea allah, soz el arabe mas afortunado del ulster!

En un bar en Baena entra una sueca.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino tinto?

Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tía le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: “Jo, con lo buena que esta… voy a meterla en la trastienda y me la tiro”. Cuando ha acabado, se pone a pensar “Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta… voy a llamarle”. El Bartolo se la tira también, y luego se le ocurre que también pueden llamar al cura, que debe tener un hambre… y luego el vecino, y el panadero, al equipo de fútbol local, y…

Al día siguiente la misma sueca entra en el bar.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino blanco?

- ¿Ya no le gusta el vino tinto?

- No me hable de vino tinto que me produce dolor de conoo…

JA.JA.JA, CHACHO HAY QUE LUBRICAR?????????'







Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice:
¡Señor, deme algo para ayudar a los su*********les!
El señor le responde:
¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo!

CON EL GÜEN CEITE QUE TENEMOS Y SE PASA AL BLANCO, EGXQUE EL RIOJA...???


"He ido a la India y ni rastro de los sioux"

Una agencia de viajes de Baena organiza un viaje.
Cuando estan los baeneros en el aeropuerto, se escucha por los altavoces:
- Señores, por favor, dejen de echar migas al suelo, los aviones bajan solos...???

Van los apostoles en un barco de noche, y se les aparece Jesus caminando sobre el agua, y un apostol decide caminar sobre el agua, despues de un tiempo se va hundiendo y le dice al Señor:
- Señor, me hundo.

Y Jesus le dice:
- Por las piedritas.

Esta una mujer limpiando el patio de su casa, de repente mira por casualidad al patio de al lado y ve a su vecino tumbado en una cama plegable tomando el sol, y le saluda:
Abogado, ¿Cómo esta? No me diga que tiene vacaciones.
Pues no, pero estoy aprovechando de robarle unos rayitos al sol.
¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh!

Y Jesus dijo a sus apostoles: Esta es la ultima cena… desde manana todos a dieta y sin Riojas...???
vaya caldo...???

Pero se los toman en los cuarteles gratis y haciendo propaganda,es que el rioja le sigue gustando¿¿¿¿¿¿¿¡¡

En medio de un discurso, un político muy distinguido anuncia:
De ahora en adelante voy a matar a todos los elefantes.
¿Por qué?, exclama alguien.
¡Porque no puede haber un animal más grande que yo

LA NOCHE LOCA DE LA POLÍTICA

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En eso que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La báscula le habla y le dice:

- Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: ‘Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo’.
La mujer exclama sorprendida:
- ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro…
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- ¡¡No lo puedo creer!! Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar…
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: ‘Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada’.

La mujer exclama:
- ¡¡¡Hayy poor faaavooor!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
y ¡No puede ser! ¡¡Esta báscula es una maravilla!! Yo me vuelvo a pesar…
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: ‘Por pedorra y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION’.

DEFINICIONES:

Arqueología: Ciencia que estudia la forma de escarbar la tierra en busca de otras civilizaciones anteriores a la que podamos echar la culpa de los errores de la nuestra. (Jack Wasserman).

En un concurso internacional sobre las mejores culturas de la antigüedad se dieron cita los alemanes, los franceses y los mexicanos. Los arqueólogos alemanes hicieron una excavación a 100 metros de profundidad y encontraron fragmentos de cobre alineados. De este hallazgo dedujeron que los antiguos germanos tuvieron una red telefónica.

Los franceses, celosos de los resultados de los alemanes, investigaron e hicieron un pozo de 500 metros y descubrieron pedazos de vidrio alineados; de ahí dedujeron que los antiguos galos tenían redes telefónicas de fibra óptica.

Entonces, los científicos mexicanos para no ser menos hicieron un pozo de 100, 200, 300, 700 metros y no encontraron nada. ¡De ahí dedujeron que los antiguos aztecas ya utilizaban teléfonos móviles!

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al darse vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- "Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará"...?

La mujer sonriendo le responde:

- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201'..¿¿¿¿¿¿

Esto que es un chino que está meando nada más y nada menos que en plena Plaza Catalunya de Barcelona, a lo que se le acerca por detrás un Mosso d’Esquadra y le dice:

- Escolta…. (En Catalán escolta = escucha)

A lo que el chino responde:

- Es colta pero golda

Llega un reportero de telecinco a Dña Mencia en pleno agosto a las 2 de la tarde y a 40º a la sombra ha hacer una encuesta y se encuentra al único que estaba en la calle que era el tontito del pueblo sentado en el parque y le pregunta:
- Sabría usted decirme algo sobre la poesía
- Responde este: La poesia,,, la poesia llega a casa, la poesia llama a pueta, la poesia ompe a pueta, la poesia egista a casa, la poesia encueta a doga, a poesia lleva a mi pimo a la casel.
- El reportero le corta y le dice: No, no, no me ha entendido, le digo que me cuente algo sobre los poemas.
- El tontito responde: El poema,,, el poema ahora, es saca a mi pimo de la casel

Saludos cordiales,

Es el mejor post que se ha comentado en este foro. FELICIDADES.Despues de una jornada de trabajo, esto anima a seguir.

No, si yo estoy de acuerdo con trabajar hasta los 67 aÑosn aer

No, si yo estoy de acuerdo con trabajar hasta los 67 aÑos, pero lo quÉ realmente me gustarÍa...
¡es trabajar ahora con 45 aÑos!...???

¿Y a sí vamos ha levantar a España? Hasta los 85 años y los políticos con 1 año de político ya se pueden jubilar, ¿no ves que eso de ser político es muy, pero que muy cansado?, por eso ZParo ya no representa, porque ha trabajado mucho.

Saludos cordiales,

PSOE: cuando Dios creó el mundo...

Chistes sobre el PSOE


"Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

Así:

- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos, alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Socialista"

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :

-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".

-"Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a
partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez".

Así :

- El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE.

¡viva la clase trabajadora! ¡y todos los solidarios con ella!

Saludos fraternales para ugt y ccoo y para todos los foreros: que sientan como suya "la lucha contra el paro y por el reparto justo del trabajo en el ayuntamiento".

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Campo de nudistas
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección… La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- Me ha llamado, señor
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
- Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
- ¡Pero, señor! usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades
- Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día…

Después de una larga y tendida sesión amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su companera si tiene uno a mano.
- "Debe haber cerillas en la mesita de noche"
Él abre el cajon y encuentra la cajita de fosforos... al lado de la foto
de un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa.
"¿Es tu esposo?" pregunta él, nervioso.
"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
"¿Tu enamorado, entonces?"
"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la oreja.
"Bueno, ¿¿¿quién es él entonces???", pregunta desconcertado.. Serenamente,la chica responde:
"Soy yo antes de la operación"

CHACHO YA NO SE PUEDE UNO FIAR NI DE LA VECINA¿¿¿¿¿¿¿¿

Llega un tipo a una oficina del ayuntamiento pidiendo trabajo. Total, que se entrevista con el de recursos humanos y confiesa que carece de testículos, pero que es una persona muy capaz, a lo que el entrevistador responde:
- Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar. Está usted contratado. El horario laboral es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo responde:
- Yo no necesito horario especial, le dije que lo que no tengo son testículos, pero capacidad sí la tengo.
- Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, pues usted no tiene nada que hacer aquí.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. - ¿En el suelo? , ¿Por qué? -Para sentir algo duro.

Dos mujeres conversan en un café.

"¿Qué tal, María, en tu matrimonio?"
"Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados".
"¿Y cómo hacéis el amor?"
"Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto".
"¿Y si te apetece a ti, qué haces?"
"Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado, verdad?"

Un turista pregunta a un campesino:
- ¿Qué tal es el aire por estos parajes?
- Tenemos el aire mas sano del mundo. Ningún otro pueblo tienen un aire como el nuestro, ¡imaginese que aquí no muere nadie!
- ¡No exagere!, dice el turista, al entrar al pueblo me encontré con un entierro.
- ¡Ah, si!, es verdad, era el sepulturero que, ¡pobre diablo! es que vivía cerca del tejar??

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al darse vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- "Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará"...?

La mujer sonriendo le responde:

- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201'..
JUA, JUA, JUAN...???

Un cura recién llegado al pueblo, está a punto de dar misa, faltaban 5 minutos para empezarla.
En esto llega una mujer imponente a la sacristía y le dice
- SEÑORA: Padre cura vengo a que me confiese
- CURA: Hija mía faltan cinco minutos para la misa, espérese a que termine la misa.
- SEÑORA: No padre, que quiero comulgar
- CURA: Pues al confesionario.
- SEÑORA: Ave María Purísima
- CURA: Sin pecado concebida, dime hija mía ¿que pecados tienes?
- SEÑORA: Padre cura, me confieso que me he tirado al cartero
- CURA: hija mía ¿estas casada?
- SEÑORA: Si padre,,, pero no he terminado, me confieso que también me he tirado al frutero
- CURA: Hija mía, estando casada el pecado es más gordo.
- SEÑORA: Si padre, pero también me he tirado al pescadero, al panadero, al bucanero… ¿USTED CREE QUE ME SALVARÉ?
- CURA: Si hija mía, si,,, te vas ha salvar porque ahora mismo tengo la misa, que si no, no te salvaba ni DIOS.

Saludos cordiales,

- ¿Cuándo van a ir las mujeres a la luna? Cuando haya algo que limpiar.
- ¿Y cuándo van a ir a Marte? Cuando acaben con la luna.

El Político En El Banco


Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:

Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.

Dijo entonces el político:

La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.

Y dijo el cajero:

Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?

El gitano que sale de los juzgados esposado y le suena el teléfono
- GITANO: Dígame
- Le contesta su mejer
- GITANA: Manue que te ha dicho er jue
- GITANO: que o un año de carsel o 6000 €
- GITANA: Manue no sea tonto, tu coge el dinero

Saludos cordiales,

Un romano va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo, lo prueba y exclama:

- Es una mierda !... menos mal, casi la piso.

Dice un compañero de trabajo a otro , compadre tu a quien vas ha votar este año, dice el otro, pues yo lo tengo muy claro lo tengo clarisimo, yo voy a votar a los mariquitas y dice el otro a los mariquitas como es eso pues mira picha porque gane quien gane nos van a dar porc*lo, por lo menos que sean profesionales.

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
"Deme una aspirina, por favor..."
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
"¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?"
Y el negro le responde: "¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!"
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
"Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor."
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: "¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?"
El tipo lo piensa un poco y le responde:
"No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país."

Un jorobado estaba en el urinario y saca un pene que parecía un palo de béisbol, un tipo le dice señor si yo tuviera una como esa lo besaría todo el día, y por que crees que soy jorobado¿¿

Llega al Ecuador un turista brasileño y le pide a un taxista que le lleve a recorrer un poco la ciudad para conocerla mejor. Entonces pasan por el palacio de justicia y el brasilero le dice el palacio de justicia de Brasil es más grande, mucho mas grande. Luego pasan por el municipio y el brasilero dice: el municipio de mi país es mucho más grande. En mi país todo es mucho más grande. Entonces el taxista harto de sus comentarios lo lleva al mercado y divisan unos cangrejos y el brasilero pregunta ¿qué es eso? Y el taxista le contesta ¡esas son ladillas!.

PAPÁ NOEL

Dos prostitutas están hablando en una esquina en plenas fiestas navideñas:
- Oye, Manoli, ¿y tú qué le pides a Papá Noel?.
- Yo, 60 euros, como a todos.

Van dos turistas viajando por Méjico-México y al llegar a un pueblo ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un vecino:
- Oiga, ¿porqué está esta persona colgada en medio de la plaza ?
- Pues naada, pues esso, que este decia "Méjico" en vez de "México"
- AH ! COXONES, COXONES...

Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina, el barbero le pregunta:
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.

Había una vez...
Pero ya no hay...

Esto es un anciano que ha matado a su mujer y en el juicio el juez le pregunta:
"¿Como con 85 años puede haber matado a su mujer?"
A lo que el hombre contesta:
"Esque lo vas dejando, lo vas dejando y..."

¿Que hace una mujer fuera de la cama?
Turismo.

¿Y fuera de la casa?
Turismo internacional.

¡Y en el supermercado?
Turismo comercial.

Iba un mexicano por primera vez a los eeuu, pero el no sabia nada de ingles. hacia mucho calor… y como sabemos todos, en eeuu es muy popular “bending machine”, entonces este introduce su moneda pero no pasa nada y le pega una y otra vez a la maquina pero no pasa nada, de repente ve un mesaje que dice “dime” y este dice: “no mames guey” español, gracias a dios, se acerca a la maquina y le dice: “una coca-cola por favor”

La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a "after-sun". Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles.

Esta de vacaciones un estudiante alojado en un hermoso hotel y luego de dar un paseo decide echar una siesta. Como hay un poco de ruido de gente que pasa por los pasillos decide hacer un poco de relajación.Comienza diciendo en voz alta:cabeza relájate ,tronco relájate ,brazos relájense y así se va quedando dormido.De pronto se abre la puerta y una turista de cuerpo escultural que se equivoca de habitación entra intempestivamente.Nuestro estudiante medio dormido y medio despierto la ve y grita: Vamos arriba todo el mundo!!!

Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar
el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test
es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le
puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al
otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque
usted sabra contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que
tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.

Se juntan tres amigos y dice uno de ellos:
1º- Mi padre es el más rápido del mundo, coge una flecha y dispara a la diana y antes de que llega al blanco la coge con una mano.
2º - El mío es más rápido todavía; coge el rifle y dispara a una diana y antes de que llegue al blanco la para.
3º Vuestros padres son muy lentos con respecto al mío, mi padre es funcionario, sale del trabajo a las 15 H y a las 14 H ya esta comiendo en casa.

Saludos cordiales

dos borrachos van hablando
- vamos a montar un bar
-¿y si nos va bien?
- lo abrimos al público

Esto es un analista de economía que es entrevistado en televisión:
- Este año podemos decir que entramos en una etapa de fuerte consumismo.
- ¿De qué consumismo habla?. Si no hay un duro.
-Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una pHuta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.

- ¿Por qué mierda prohíben eso?

- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.

- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este pHuto banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.

El director sale, enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?

- ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería primitiva y quiero abrir una pHuta cuenta en este banco de mierda.

- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida pHerra cHabrona mal pHarida hija de pHuta le está molestando.

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del AloeVera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2pastillas de viagra? Y el Dr. Le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo.

En una iglesia un cura esta confesando, cuando se arrodilla un Sr. para confesar y le dice:
Sr.- Padre me confieso que rodando, rodando me he tirado a la vecina-
CURA – hijo mío eso es un pecado gordo
Sr:- No queda ahí la cosa padre, rodando, rodando me he tirado a la hija de la vecina.
CURA - hijo mío eso es más grave.
SR. Padre no queda ahí la cosa, rodando, rodando me he tirado a mi cuñada.
CURA – hijo mío eso es todavía mucho más grave.
Sr. - no padre todavía no he terminado, rodando, rodando me he tirado a la hija de mi cuñada. y ya si he terminado.
CURA _ pues hijo mío, la penitencia debe de ser ejemplar: rezaras cuatro padres nuestros y cinco Ave Marías, pero en el campanario.
Sr. – padre, ¿no podría ser, rezar 10 Ave Marías y 10 Padres nuestros, pero a qui abajo? Mire que para llegar al campanario son 250 escalones en espiral, y vengo cansado de tanto desgaste.
CURA – no hijo, no, por eso lo hago, para que tengas una gran penitencia.

Este, se pone a subir las escaleras cuando viene una monja y le dice al cura:
MONJA – padre que boy ha repicar las campanas.
CURA – bien madre hágalo.

La monja se va para las escaleras cuando llega a ellas, el Sr. había resbalado cuando iba por la mitad, y le dice la monja dando voces al cura: ¡¡¡PADRE QUE AQUÍ VIENE UNO RODANDO, RODANDO¡¡¡
CURA – apártese madre, apártese que se la fol..aaaaaa.

Saludos cordiales,

Un día un Sacerdote decidió irse a cortar el pelo. Cuando llegó el momento de pagar, el sacerdote le dice al peluquero: "¿cuánto le debo?"

"Nada, tómelo como un favor a la Iglesia."

Al día siguiente en la puerta de la peluquería aparecieron 12 rosarios, y una nota de agradecimiento.

Al día siguiente llega un policía a cortarse el pelo y al pagar le pregunta al peluquero: "¿cuánto va a ser?"

"Nada, tómelo como un favor a la justicia."

"Al día siguiente aparecieron en la puerta 12 rosquillas y una nota de agradecimiento."

Otro día, llegó un senador a cortarse el pelo y cuando iba a pagar dice: "¿cuánto es?"

"Nada, tómelo como un favor al país."

"Y a la mañana siguiente aparecieron 12 senadores esperando a que abriera el peluquero."

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Un niño entra en una tienda de deportes:
¿Me da una camiseta del Barcelona?
Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?

EN HORABUENA GENTE DEL BARCA, DISFRUTAR QUE YA OS QUEDAN SOLO CINCO PARA COHERNOS...???

JA,JA,JA ES BROMA NO OS VAYÁIS A ENCABRONAR...???

Un hotel malucho. El representante de comercio trata de dormir. Al lado una pareja en ebulición no para de hacer crugir los muelles de la cama. El hombre harto, cansado, grita
_ hombre, hecha 3 en 1
- A ver si puedo con el primero

Un turista español se fue de viaje a la China y durante su estancia, fue promiscuo sexualmente sin tomar precauciones. Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico e inmediatamente el doctor le ordenó unas pruebas. Al saber los resultados le dice:

- Le tengo malas noticias Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:

- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:

- ¡Ohhhh !!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

- Sí…..Sí…. Ya eso lo sé; pero… ¿QUÉ PUEDE HACER USTED? ¡EL OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

- ¡Estúpido doctol Español! ¡Siemple quiele opelal pala sacal dinelo! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

- ¡Gracias a Dios! – contesta el paciente, agradecido y feliz.

- No se pleocupe – dice el doctor.

- A vel… SALTE…

- SALTE…

- SALTE….

- SALTE….

- ¿VE? …. ¡¡QUE SE CAYÓ SOLITO!!

Un abuelo y su nieto están sentados en la afueras del pueblo, junto a la carretera, un coche deportivo se para ante ellos y asoma la cabeza por la ventanilla un señor alemán que se había perdido y le dice:

Do you speak english?
El abuelo frunce el ceño.
Sprechen Sie deutch?
El abuelo vuelve a fruncir el ceño.
Parlez vous français?
Fala portugues?
El abuelo hace el mismo gesto.
El alemán aburrido acelera el coche y se marcha.

Entonces el nieto le dice al abuelo:
¿Ves abuelo, lo importante que es hablar idiomas?
Le responde el abuelo:
Si, ¿para lo que le ha servido a ese?

-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones...
-Jo... y para que quiere tantas alpargatas?

¿Cómo se dice diarrea en portugés?

catarata du traseiro

En un zoo un hombre le pregunta a un guía de turistas:
- ¿Me podría decir dónde queda la jaula de los monos?
Y el guía le contesta:
- Mire usted, sino sabe regresar,¿Para qué sale entonces de la jaula?

Ladilla: pantera do catre.

Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un policía y le dice:

- Me permite su carné de conducir.

El conductor se lo entrega, el guardia nacional le comenta:

- Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia.

El conductor le contesta:

- Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con el alcohol que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares.

El guardia nacional dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración.

- Claro que no – responde el artista.

Y comienza la exhibición.

A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde:

- ¡Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más difícil, coNo!

El médico le dice a su paciente, un conocido político en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

- Se ha descubierto que en el alcohol hay genes femeninos...
.... cuando bebes empiezas a decir tonterias, a conducir mal,...

Para que vean que los Baeneros tambien tenemos nuestro lenguaje... ojo los que estan fuera, no se olviden:
- El Baenero no besuquea: chapa
- El Baenero no choca: se saca la mierda
- El Baenero no come: papea
- El Baenero no convence: tira florituras
- El Baenero no cree que algo es lo mejor en su especie: es lo máximo;ya no ya
- El Baenero no cree que es mucho dinero: cree que es un huevo de oro
- El Baenero no duerme: se queda traspuesto
- El Baenero no entra en acción: se avienta
- El Baenero no es bien parecido: está en algodón
- El Baenero no es burlón: es cachondo
- El Baenero no es cualquier cosa: es Baenero
- El Baenero no no es curioso: es indiscreto
- El Baenero no es estudioso: es investigador
- El Baenero no es listo: es avispado
- El Baenero no es mujeriego: es un phinga loca
- El Baenero no está muy mal: está hasta las huevas
- El Baenero no está perdidamente enamorado: se tiempla hasta las patas
- El Baenero no fracasa: lo intenta de nuevo
- El Baenero no hace algo muy bien: lo hace de phuta madre!

CHACHOPACON, te falta decir:

LA BAENERA NO ES UN XOXO LOCO, ES UNA TIRA TIOS