Baena - Cordoba

Cómo creen que sobrevive la gente que no es feliz¿?

He dejado de esperar algo de la vida, de esperar que suceda algo bueno en mi vida. No tengo alicientes ni ilusiones. Estoy irascible, gritona, llorona. Tengo problemas para relacionarme en el pueblo. Estoy aislada socialmente. Guardó rencor a mi madre porque siempre me hizo pasar por un calvario porque no quería que tuviese amigas, que saliese, que viese la tele, que me duchase, no quiere que tenga novio, me dice que si es que quiero un tio con desprecio, no desea nietos como sería lo normal. Ahora ya no me maltrata físicamente pero le guardo un rencor que no puedo con él. La odio honestamente. Y cuando estoy peor animicamente le gritó y le digo que me ha hecho sufrir sin necesidad y entro en cólera al recordar el calvario. Eso me pasa cuando estoy muy mal.Tengo yo problemas para relacionarme, estoy aislada. No tengo amigas ni salgo apenas a la calle. Y no sé por qué he dejado de creer que pueda pasarme algo bueno. Me hice mayor en una encierro absurdo.
He dejado de pensar que podría pasarme cosas buenas, que podría normalizar mi vida, que podría sacar mis títulos de la carpeta, que podría formar una familia. ¿Eso es que he perdido la esperanza? Creo que he perdido la esperanza que es lo último que se pierde, dicen. ¿Hay algo más allá de la esperanza?.el instinto de supervivencia.¿??

Solo por curiosidad ¿que edad tienes?

Los suficientes como para condenarme, que es para lo que se usa la edad.

tenga la edad que tenga, no tengo medios para salir del pueblo.

Y la edad no cambia mi situación, pero si la percepción de la situación por parte de otros. Una doble condena.

Pasó la vida esperando que pasara algo maravilloso y lo único maravilloro que pasó fue la vida.

si de eso si que soy muy consciente.
la gente va de un lado para otro muy afanada en llegar a alguna parte o nadie se para a pensar o tienen alicientes poderosos como encontrar el verdadero amor, hijos, satisfacciones profesionales o al menos una forma de salir adelante que no les disguste especialmente. No tengo ninguna de esas cosas. supongo que por eso tanta depresión y planteamientos.

pero pienso que lo que me liquida va a ser el aislamiento social.

En vista de que no quieres decir tu edad (que lo entiendo) solo te voy ha decir una cosa; la esperanza no es más que una larga espera. Así que si después de esa larga espera no obtienes lo que esperabas, es hora de que dejes de esperar, actúa, sé tú quien se mueva para conseguir lo que quieres. Después de la esperanza tienes tantos caminos como seas capaz de imaginar, así que dale al coco.

quiero a mi madre pero a la vez la odio. lo que me pasa es una autentica maldición, una tragedia. así que debo pertenecer a un club diferente al común. lloro maldigo mi suerte, pero es lo que me tocó.
después de la esperanza que siempre queda pseudoesperanza. siempre esperamos que cambien las cosas, tenemos menos confianza pero siempre esperamos. sino no podemos sobrevivir. en el fondo esperas que cambie todo, aunque tengas pensamientos negativos, esperas y esperas y debe ayudar el instinto de supervivencia, sino te autoliquidas...¿NO? quienes nos precedieron sobrevivieron a una guerra civil, sobrevivieron a cosas terribles. ¿cómo lo hicieron? No tengo hijos...se puede sobrevivir por los hijos, pero sobrevivieron o se puede sobrevivir por unos mismo... qué piensan¿?

Discúlpame la expresión, pero los que sobrevivieron a una guerra sobrevivieron por sus cojonex, esto es lo que hay que echarle a la vida cuando te encuentras en un aprieto.

yo existo por eso
porque sobrevivieron a una guerra en el bando de los que perdieron. por eso no puedo votar Pp porque fueron supuestamente los que nos hicieron tanto daño. Existo porque sobrevivieron pero a qué la palmo¿? así tal cual.
Nací en tiempos de paz y como en mi lindo no había nada de trabajo, no pagaban a las esforzadas operarias que estaban siempre aprendiendo en las locales empresas de confección, pues como me fui a la uni. era bastante sobornable con trece años, lo prometo.
recuerdan el poema ya que imogene empezó.

PARA QUE YO ME LLAME ÁNGEL GONZÁLEZ

Para que yo me llame Ángel González,
para que mi ser pese sobre el suelo,
fue necesario un ancho espacio
y un largo tiempo:
hombres de todo el mar y toda tierra,
fértiles vientres de mujer, y cuerpos
y más cuerpos, fundiéndose incesantes
en otro cuerpo nuevo.
Solsticios y equinoccios alumbraron
con su cambiante luz, su vario cielo,
el viaje milenario de mi carne
trepando por los siglos y los huesos.
De su pasaje lento y doloroso
de su huida hasta el fin, sobreviviendo
naufragios, aferrándose
al último suspiro de los muertos,
yo no soy más que el resultado, el fruto,
lo que queda, podrido, entre los restos;
esto que veis aquí,
tan sólo esto:
un escombro tenaz, que se resiste
a su ruina, que lucha contra el viento,
que avanza por caminos que no llevan
a ningún sitio. El éxito
de todos los fracasos. La enloquecida
fuerza del desaliento...

no es el poema.. le falta algo creo

Muy bonito Cantífala, de todo el poema me quedo con esta frese;

El éxito de todos los fracasos.
Eso es lo que somos, después de una guerra todos los supervivientes quedan terriblemente traumatizados, de ahí la violencia familiar, de ahí el cotilleo entre vecinos, de ahí el robo a los pobres, de ahí el miedo al triunfo, de ahí el reprimir a los demás incluso a nosotros mismos, de ahí esa enloquecida fuerza de desaliento que aún nos queda en estos días y que se engrandece con "crisis" como las que nos están haciendo padecer. Aún así el éxito es inevitable, porque al éxito se llega aprendiendo de los fracasos.

Estoy hecha una pena. Muy irascible, llorona, gritona. Mi hermana hoy me ha agredido, me ha hecho daño porque yo estaba repitiendo una y otra vez que no podía llevar más con esta vida. Dice que soy una pesadilla con patas. Pero estoy mal y donde me quejo de todo lo que me pasa es en mi casa. Tengo un encierro anormal porque siempre ha habido un problema grandisimo con que salga y me relacione.
La última vez que intenté salir a tomarme algo en el pueblo fue el verano pasado. Me fui a un pub del pueblo y me pedí una cerveza. Me fui sola , la verdad. Les dije que iba a ver a mi abuela y después de verla pues me fui para el pub. Serían las ocho.
Mi hermana llamó a mi hermano y se pusieron a buscarme, claro me encontraron enseguida. Mi hermano con un careto, que casi me pega y por no armarla gorda me vine para la casa.
El problema de que salga está en el pueblo,porque si estuviera en otra parte no habría problema. Ojos que no ven. el problema tan grande es que salga en mi pueblo pero es donde vivo y no conduzco ni trabajo para tener ni para gasolina. Mi tio vive en Barcelona. Le pedí ayuda, que me dejase ir a Barcelona a ver si podía allí encontrar algo. Pensé pues hago la vida allí , salgo entro y ya conoceré alguna pareja y normalizaré. Pero me pusieron excusas y no sé a quien recurrir.
no soporto el encierro. Y no podré hacer vida normal en un encierro absurdo.
Quise ir a hacer un ciclo formativo y se lio en mi casa la mundial, mi hermano decía que yo lo que iba a pillar dineros para pedir para ir hacer cosas. Y mi madre le iba a dar un ataque pensando que por las mañanas estaría fuera de casa. así que discusión tremenda, tira y afloja . mi hermano casi me pega. resultado no fui, otro resultado año completo encerrada sin juntarme con nadie ni nada. Tenía la esperanza de entrar en el taller de empleo para así relacionarme con otras personas, salir de casa, trabajar y normalizar algo mi vida. Pero me dejaron fuera.
Pienso en matarme a todas horas, desde que me levanto hasta que me acuesto. No pienso más que en eso. Les dije a mi familia que no me lleven al hospital si hago algo, que por favor me dejen. No tiene sentido que siga así. Pero me da miedo que me tome algo y me intente devolver y sea peor el remedio que la enfermedad. Pero es absurda mi vida, no tengo posibilidades de tener vida normal.
No es racional que siga viviendo, ya he vivido. Lo racionalizo pensando que he tenido una vida, mejor o peor.No tengo posibilidades de normalizar la vida sin trabajar y en un encierro. No tengo forma de salir del pueblo. Y estoy cada vez peor.
¿hay que vivir pase lo pase? me parece que en mi caso sería eutanasia. No soy feliz para nada y peor que pienso que no tengo la oportunidad de ser feliz, que eso es para los demás.

¿y tus hermanos si hacen vida normal o también viven encerrados como tú?

mi hermano hace vida normal
mi hermana hace vida en la cama metida. ni se levanta, se la pasa viendo pelis, metida en la cama, se levanta solo para comer y luego se acuesta otra vez. y no se le puede decir nada.porque pasa de la casa, de los platos, de la comida. a ella que no la molesten.

y como hoy estaba yo gritona y en plan llorona pues para que me callase me agredió
ella es superara, siempre ha creido que yo tengo algo mas que ella, me ha envidiado toda la vida y me ha intentado controlar siempre como yo hiciese algo malo. Y si intento salir en el pueblo lia la mundial y si lo intento tengo dos trabajos uno ir y otro que vengan a buscarme

tiene que ser lo que ella diga y puntos, cuando estudiabamos en granada compartiamos habitación para que fuese mas barato. Y por las noches a la señorita le apetecía leer toda la puñetera noche. Y yo apagaba la luz ella la encendida y asi todo el tiempo. no me dejaba dormir tenia que dormir con la luz encendida.La verdad que no tengo tampoco suerte con ella. No es un apoyo, nunca lo ha sido.

Entonces tu hermana tiene el mismo problema que tú, se siente igual de sola si logras llevarte bien con ella podréis ser un fuerte punto de apoyo una de la otra. No quiere saber nada de los platos, la comida ni la casa porque es su manera de manifestar su malestar. Creo que deberíais aprender a llevaros bien, os necesitáis.

si me muero a mi hermano le importa un rábano, es superegoista. No pude ir a priego a hacer el ciclo formativo porque el decía que yo me estaba inventando la pelicula para pasearme y pillar dineros. el pensando que yo estoy mejor cuando lo unico que tengo es encierro.
mi hermana es superara no creo que lo sintiese.
mi madre no me quiere, porque creo que no puede quererme. eso si que es una mierda.
mi padre supongo que si lo sentiría.
en realidad. sino puedo normalizar no tiene sentido que viva más tiempo encerrada, encerrada no podre tener mi propia familia ni nada. y sin enchufe no trabajaré, estoy en el tramo de edad que se quedo fuera, ahora solo menores de 30 y mayores de 45
sino me meten ni de coña trabajo y quien me va a meter, tengo mis títulos metidos en una carpeta. sin enchufe no hay paraíso.

le pasará algo parecido a alguien
debo ser un caso único

oye, por qué no contáis aquí vuestras desgracias que no me sienta así tan caso especial fuera de la normalidad.
ya vamos ponderando quien tiene la desgracias más top ten.

Puede que tu hermano no sea tan egoísta, puede que tu hermano piense que está haciendo algún bien para tí, podrías demostrarle que se equiboca. Si tu hermana es menor que tú, no eres más que un reflejo de su destino, puede que le de miedo llegar a estar como tú, por eso te dice que eres una pesadilla. No quiere llegar a estar como tú, pero tampoco quiere verte como te está viendo, eso dalo por seguro, creo que tu hermana y tu tenéis mucho de lo que hablar, claro que lo siente.
Puede que tu madre no sepa hacerlo de otra forma, me dejas claro que a su manera os sobreprotege, podríais hacerla cambiar de idea.
Piensa algo para poner un poquito de paz en tu vida.

en realidad me gustaría poder quedarme viendo pelis o con el ordenador sin plantearme nada, ni qué va a pasar ni si me voy a quedar encerrada para siempre, ni cómo diablos voy a salir del pueblo sin pelas y sin que nadie me eche cable, ni si mis títulos no puedo darles salido porque todos necesitamos un empunjoncito, ni es poco racional seguir viviendo sin posibilidad de normalizar, ni amargarme por no poder ir a tomar una cerveza en el pueblo, ni amargarme por no tener amigas, ni amargarme por nada, pasar olimpicamente de todo y vivir como si mañana no existiese.
no sé porque no puedo hacer eso. porque tengo que dar vueltas y vueltas a pensamientos negativos.

odio no poder salir los fines de semana
odio no poder ejercer mi carreras.
odio que alguna gente que está trabajando en mi pueblo me haya hecho la puñeta y me miren por encima del hombro cuando lo único que necesito es lo que les dieron a ellas: la oportunidad.
odio que pasen de mi en el tema trabajo.
odio no ser rica para disfrutar de la vida sin más.
odio no poder encontrar el amor
odio sentirme atrapada.
odio que el grado de desensibilización en mi entorno con respecto a mi caso
odio que importemos tan poco
odio haber entrado en la espiral de la exclusión social.
odio no tener quien me promocione a nivel profesional.

con esa oportunidad no necesitaría nada más y saldría de la exclusión como por arte de magia. eso lo saben las que me miran por encima del hombro.

la que me ha hecho la puñeta también lo sabe y si tuviese mi oportunidad para darles salida a mis cosas ya me mirarían menos por encima del hombro

pero yo soy la misma, no valgo menos por esto que me está pasando. pero sé que solo cambiarán su aptitud con respecto a mi si lograse darle salida a mis cosas. esta vida tiene un tiron. daría cualquier cosa por un pedazo de enchufe que las hiciera rabiar a más no poder. que se les bajasen los humos.

es terrible ver como es la gente. verdaderamente terrible. porque si estas bien colocadito todo son buenas caras y todo es maravilloso. pero sino ..joer..y yo soy la misma.
a nivel psicológico me está destrozando. sé que en algún momento sacase los títulos de la carpeta todo cambiaría, hasta la forma en como me miran. todo, absolutamente todo. pero yo soy la misma.
me afecta mucho esto a nivel psicológico.
qué puedo hacer para que no me afecte, para que no me haga tanto daño?

yo sé que valgo lo mismo con los títulos fuera de la carpeta ejerciendo que con ellos criando polvo, pero los demás no te dan el mismo valor.
supongo que eso no tiene arreglo.
me van a seguir mirando por encima del hombre y menospreciando y ninguneando mientras los títulos estén en la carpeta. Y no sé cómo sacarlos sin el empujoncito que se necesita para sacarlos.

qué puedo hacer?
tengo que encontrar una forma de sacarlos de la carpeta, no hay otra salida.

así es como me hizo sentir la que me dejo fuera del taller
me la encontré cuando fui a unas cosillas al ayuntamiento, me miro y no me dijo ni mu y como dándoselas, una cosa que no sé bien explicar.
me hizó sentir fatal, como no sé como explicarlo, aparte de no dar lugar ni siquiera al saludo amistoso, como que no merecía ni aprecio. me sentí fatal pero fatal de veras. como ignorandome y así altiva luego se puso a hacer carantoñas a un bebé. Me sentí fatal, joder que tengo sentimientos... que no he matado a nadie todavía

No sé como manejar todo esto, en serio me está destrozando el alma. ¿por qué tengo que pasar por todo esto? que mal he hecho yo..

No le deseo esto que me está pasando a nadie. es algo que me supera.

Con respecto al trabajo y dar salida a tus estudios tú misma tienes la respuesta. Escúchate, tu has escrito esto:

qué puedo hacer?
tengo que encontrar una forma de sacarlos de la carpeta, no hay otra salida.

El caso que tengo que decir que he recibido solidaridad por parte de los habitantes del pueblo transmitiéndome que están en desacuerdo con lo que han hecho y que no les parece normal lo que han hecho. La mujeres que me he encontrado así me han dicho que no les parecía bien que hay que ver y tal y tal.
es que no es normal, la verdad sea dicha; pero la tipa esa se ha portado como el culo.

y para colmo no sé porque me afecto cuando la vi allí en el ayuntamiento con remilgos que ni me saludo como si yo hubiese cometido un crimen o algo por el estilo. Vamos como si hubiese estado bien lo que han hecho.
yo no sé porque me tienen que afectar estas cosas. la verdad que es una mierda que me afecte.

la verdad es que estoy superdeprimida. cuando todo es tan tan chungo parece que nada puede salir bien. es aquello de a perro flaco todo son pulgas.
el verano este está siendo una pesadilla
me desespero de ver que estoy atrapada en el pueblo y que cada posibilidad que sale se jode. cuestión de pasta, si la tuviese sobreviviría a todo lo que me pasa pero al no tenerla puede que no lo cuente. en un aislamiento que no sé como hacer para salir del mismo, sin empleo, sin nadie que me ayude, con un desentendimiento total acerca de mi caso en mi entorno, el tipo ese que mandaron que en serio no sé de que iba si cualquiera que mire mis papeles ve que mi perfil encaja perfectamente y que me hace falta.
cuestion de pasta todo en esta vida, si la palmo es que no tengo medios para salir de donde estoy. sino pues ya saldría alguna parte y haria una vida más o menos mientras surgía alguna oportunidad.
van a dejar que me muera más o menos. eso les dije el otro día en el ayuntamiento. están esperando a que me pase algo? a que me suicide o algo , porque el tipo que vino de Lucena ha ido a matarme si en serio es psicologo ha ido a matarme.

si me pasa algo no será porque no saben acerca de mi caso, la verdad que si saben. es la repera hasta donde pueden llegar las personas.

es como si hubiese dos realidades paralelas una en las personas cuentan e importan y otra en la que no importas y te dan de lado de la forma más cruel. me hace daño, no lo puedo evitar.
y todo cuestión también de pasta, para poder pillar e irte y tener una vida más o menos en alguna parte y siempre lo mismo surgiría una oportunidad con el tiempo los estudios los tengo. pero no tengo la pasta para hacer vida mientras surgiese esa maravillosa oportunidad, estoy atrapada tampoco tengo los idiomas tampoco ni la edad ni nada. si al menos pudiese apagar las zonas del cerebro que hacen que tenga sentimientos que es lo que hace que me afecte lo que me hacen. ¿eso se puede apagar?

y todo esto teniendo mi pueblo una residencia muy hermosa donde trabajan gente de todos lados.
necesito apagar las zona del cerebro que hace que tenga sentimientos, porque en serio tenga la sensación constante de que me voy a hacer daño, me voy a tomar algo o me va a pasar algo. no hago más que llorar.

crueldad intolerable.

la gente del pueblo alguna ya me dijo que no lo entienden tampoco
yo no sé el payaso ese que mandaron de Lucena de que iba, creo que fue a matarme si en serio es psicologo
y tampoco sé si el defensor del pueblo defiende o es un paripe
solo sé que estoy mal y que esto me está afectando demasiado.

Pregunte el nombre del desalmado que mandaron para hacer la selección al pueblo, tb el ayuntamiento aunque ahora se quiere lavar las manos como poncios pilatos tiene parte, por parte de ellos pusieron una técnica que tiene de cabra contratada.
el nombre del tipo este. por el google parece que es de Lucena.

Francisco Sánchez Párraga.

y la gente del pueblo no hace más que rumorear que el alcalde también tuvo parte.Yo me niego a creer tal cosa porque en el pueblo se conoce al dedillo la vida de todos y saben todo. y entonces sería practicamente como haberme tomado una pistola y haberme disparado. por eso es que me niego a creerlo. pero rumorean eso, que tuvo parte.

solo que ahora se han lavado las manos como poncios pilatos.

no lo hemos preguntado directamente que mi padre quería saberlo

solo yo le dije que eso era imposible que eso no podía ser, que sabían lo que pasaba, la gravedad de mi caso. Y que eso era imposible que tuviese parte.

por eso al final no lo preguntó.

Yo deje en el face ciento y pico mensajes con mi nombre y apellidos y lo leyó absolutamente todo el pueblo, incluso las mujeres mayores que no tiene face lo leyeron supongo que a través de los hijos.

Yo no sé como pueden llegar en serio a estos extremos tan duros. de que ven que estoy mal que tengo problemas muy serio, que estoy aislada que ya les he pedido ayuda y que se meta a gente que recoge 30000 kilos de aceitunas y mucha gente con la vida absolutamente solucionada.

que trabajen niñas de todos lados y que a mi me den la espalda

yo no puedo manejar esto psicologicamente y no tengo la pasta que me permitiría salir del pueblo y sobrevivir. No entiendo nada, qué está pasando, como se puede llegar a extremos tan durisimos.

Entro desde la distancia en este tema "Cantifala" y he comprobado de que eres muy lista y inteligente y todas las personas en algún momento necesita la ayuda de los de mas.

Piensa siempre en positivo aunque estés en la oscuridad de la noche, que al cavo de unas horas puede salir un hermoso rayo de sol de un día lleno de alegría.

Te deseo un hermoso día,guapa.

Muchacha , necesitas ayuda de un profesional. No se puede decir lo que tu dices de tu madre. Si tienes estudios, que no lo dudo, tus padres te habran ayudao en algo, todos los dias comeras, te ducharas , tienes internet tendras ordenador, eso quien lo paga, dado que tu no trabajas,. Eres una egoista, no se le puede echar la culpa al lindo pueblecito y a los demas, la mayoria de la gente no lo tenemos nada facil y tiramos palante. Asi que tu misma, edad tienes para salir de tu casa si tan mal estas. Vuela y byscate las habichuelas tu solita y deja de ODIAR.

Entiendo que si no contestas ( con lo que te gusta a ti) es que pensaras que llevo algo de razon. A ver si puedes ver algo de luz

estoy depre
mi cerebro va por libre y hace lo que le viene en gana. Estoy aislada socialmente y eso no sabia yo que era tan determinante. Te hundes. Es complicado salir de esto. Quisiera tener un grupo para salir o entrar sino en mi pueblo en los alrededores pero como tampoco conduzco y no tengo ingresos de ninguna clase...En mi casa siempre ha sido problema que salgamos, mi madre siempre ha estado chinchando con ese tema. Ahora esta contenta, tiene lo que quería para mí, el aislamiento y encierro. Pero eso me está pasando factura hasta el punto de querer matarme. Ella no le importa que saliese en algún otro lugar, lo que no puede verme es entrar y salir en el pueblo. Lo que no quiere es verme tener vida normal, se compara conmigo chincha, no quieres por nada del mundo que hagamos normalidad.si intento salir me viene mi hermano que casi me pega el verano pasado. No querían que fuese a priego a hacer el ciclo formativo y tuvimos guerra gorda pero el taller era diferente porque ganaba dinero y hubiesen estado encantados de que entrase.
Y yo ya acariciaba la idea de salir por las mañanas, todas las mañanas de casa sin malas caras, sin malos rollos, tomar cafelito en el descanso, hacer algo de provecho. Me han partido en dos. Por mucho que reclame que me han dejado fuera y me han hecho la puñeta de veras.
Como fluctúa mi estado de ánimo puedo terminar mal en un encierro que no se como salir de él. Ya me veo también incapaz de relacionarme, me cuesta mucho porque llevo mucho tiempo sin estar con otras personas. Todo es un mundo ahora.

Me da vergüenza lo que me pasa y evito también todo. Con los c.v se limpian el culo, no sirve para nada echar c.v. Y sin un trabajo no me puedo ir de mi casa.

me desespero al ver que lo único que pasa es mi vida y no la soporto ya.

necesito un enchufe para salir del pueblo, que seguro que podria hacer muchas cosas
o en su defecto trabajar donde vivo.
pero ninguna de las dos cosas parece posible
y tampoco salir y entrar.
si le quitas todos los alicientes a la vida, para que vives? entras en un absurdo
no quiero envejecer encerrada. y eso me tiene hecha polvo. digo no cumplo ni un año mas encerrada. Prefiero morir. es mejor eso.

Imagínate que tu hermano llega a tu casa, tu madre le dice que no estás que haber dónde te has metido, te busca en casa de tu abuela y tampoco estas, tu abuela se asusta porque ya hace un rato que te has ido. El pensamiento de tu hermano es; ¿donde se habrá metido esta niña, mira que si le ha dado por hacerse algo, donde la busco yo ahora? pasa un rato buscándote pueblo arriba pueblo abajo sin encontrarte por ningún sitio, el miedo de tu hermano a encontrarte como no quisiera encontrarte nunca aumenta cada segundo que no te ve. Entonces le da por entrar en un bar y allí estás tú, tan tranquila tomándote una cerveza. Lo que vistes en la cara de tu hermano no eran ganas de pegarte, eso es lo que pensastes tú, lo que vistes en la cara de tu hermano era el miedo que había pasado hasta que te encontró.

Vale que tu madre no te deje "tener vida social" pero ¿que te impide tomarte esa cerveza con tu hermano o un cafelito o un helado a media tarde con tu madre y tu hermana?

Oye Canti, tranquilízate y ten un poco de paciencia que me estás acojon...
un poco. No pienses en eso, seria una estupidez.

Todos lo estamos pasando mal, no creas que eres tu la única. Animate
un poco y ten paciencia, ya verás como tarde o temprano sale el sol.

Animate vale...

que mi hermana es supersosa. no le gustan los pub. siempre me controla como si es que hubiese algo malo en mi.
para tomarse algo tiene que venir otra persona de fuera con nosotras sino no le gusta y en el pueblo estamos solas. en la navidad lo intenté fuimos a comprar y le dije vamos a tomar algo y me dijo anda anda, vamos a gastar dineros nos vamos y cenamos en la casa. Y yo me quedé con las ganas porque no me apetecía encerrarme, pero no le ve aliciente tomar algo conmigo porque estamos juntas siempre. es normal, para ella irse a tomar algo o comer algo fuera era gastar dinero que no tenemos porque no trabajamos innecesariamente.en fin , la repanocha
me desespero porque pienso que las cosas no van a cambiar, por eso. si supiese que algún momento podría salir entrar, tener amigas, formar mi familia, trabajar. pero parece que no, que todo se tuerce y que mi destino es estar encerrada como si hubiese matado a alguien.
echar c.v es perder el tiempo, porque las mayoría de los puestos se cubren boca a boca, estamos aisladas. no cuentan conmigo para nada, aunque saben que tengo estudios.
cada sitio tiene sus políticas de selección de personal que no sabes, y tengo formación pero no experiencia y una edad que no es ni menor de treinta ni mayor de 45
no puedo pensar nada positivo, la esperanza de salir de esta situación es lo que puede mantener viva. pero cada vez tengo menos.

me hundo, honestamente.
hay gente peor pero quizás sus vidas merezcan más la pena. No tiene sentido continuar sino tienes posibilidad de normalizar.
cuando no pueda parir no podre ni tener una familia. cosa que mi madre le da una rabia, en serio que no quiere por nada del mundo. Lo normal seria que quisiese que quisiese lo contrario.
pero no.
y luego me dices desgraciaita de ti que no eres feliz. ¿como puedo ser feliz sin amigas, sin pareja, sin trabajo, sin ingresos, sin que cuenten conmigo para nada, aislada?

eso me dice que desgraciaita, porque se supone que como tengo comida y casa pues tengo que ser feliz por huevos porque otros no tienen.
esa es la filosofia
pero que sentido tiene una vida en la que estas sufriendo porque no puedo ser feliz así. No puedo.

y necesito pensar que va a cambiar todo porque sino no puedo seguir. pero pareciese que debo estar bien y tal y no lo estoy. el tiempo pasa y me quedare sola.
envejecer no es malo, pero envejecer encerrado si, sin poder vivir. eso si es terrible.

en fin , contad penas. haber si en vez de contar las mias doy consuelos.

¿seré un caso muy excepcional? ¿la gente está así como yo? me siento superdesgraciada. ¿así se siente la mayoría?

eso me dijo la que me dejó fuera del taller, si supieras la gente que hay como tu..
luego me lo repitió el alcade. entonces les dije que tiene que ver que haya mucha gente así para que salga algo que encaje perfectamente pueda salir de la espiral.
en serio, que el razonamiento de hay mucha gente así, me pareció muy chungo por parte de la técnico. Y una razón no convincente para meter a gente que tiene pasta y dejar fuera a alguien que no tiene medios económicos para salvarse.
porque como no hay trabajo se salvará solo la gente que tenga medios para salir a algún lado, no sé..
no cumplo requisitos de experiencia sino me movería de un lado a otro con los estudios.
eso es por lo que me veo también más vulnerable, apta para meter en algún programa de inserción como son los talleres
joer que mierda.

ha repasado la gente que ha entrado, gente alguna con mucho dinero.
entonces me parece falta de sensibilidad social
puesto que no tengo medios para emigrar.
joer, como puede llegar todo a ser tan crudo. puede pasarme algo, pero están poniendo todas las piezas parece con el morbo de que me ocurra algo.

menos mal que soy inmortal. que sino con las cosas que me hacen nada de ver el grado de insesibilidad la palmaba.

el caso más criticado en el pueblo es el de una mujer de las aldeas que ha heredado una fortuna de un pariente y que además ya de por si recoge muchos pero muchos kilos de aceitunas

por eso es que tienen mandanga y que nadie está deacuerdo por lo menos ese apoyo si que lo tengo y me lo han dicho. que es una burrada que hagan algo así.
en fin, yo no sé si es reversible lo del taller. donde manda patron no manda marinero. lo que si sé es que no tengo medios económicos para abrirme paso, que soy de la antigua escuela con el tema idiomas y el tema de la experiencia que parece insalvable sino podría incluso irme con alguna organización internacional con las carreras.

necesito un enchufillo para pillar la experiencia despues ya podría mover ficha e incluso terminar algo que no puedo terminar porque no puedo pagar la matricula. eso tambien me duele.

me han partido en dos al dejarme fuera del taller, saldría adelante. obtendría experiencia en algo muy relacionado con lo mío, lo suficiente como para abrirme la puerta a otras cosas, terminaría lo que tengo empezado que no puedo pagar la matricula.

quince días y vendrá septiembre y como que empieza el nuevo curso sin la agenda programada sin saber que hacer ni para donde tirar.

No sabes lo que me alegra verte reir menos mal

Ahora tengo que irme amiga Canti..en fin. lo dicho

Nos leemos, hasta luego.

No digas que tu hermana es sosa mujer, tiene una situación similar a la tuya y ya sabes que no es fácil
¿Por casualidad tu madre visita alguna vidente?

Lleva usted razÓn, me tengo que borrar de este foro porque por todas partes esta la persona que usted tanto protege, aburriendo hasta la saciedad. Y sigo diciendo que es un C_ _ _ _O (es para no ofenderle). Que les vaya bien.

Por cierto hay mucho psicólogo en paro, que están para ayudar a arreglar los problemas de las personas. Los foros no están para eso. Un saludo a todos.

mashiaj: Sin acritud ¿Me puede decir en que parte del reglamento de éste foro se encuentra recogido lo que Usted manifiesta?

Un saludo.

1. La vida incluye duḥkha (sufrimiento, insatisfacción o descontento): El nacer es sufrimiento, la enfermedad es sufrimiento, la vejez es sufrimiento, la muerte es sufrimiento, la pena es sufrimiento, así como la lamentación, el dolor y la desesperación. El contacto con lo desagradable es sufrimiento, la separación de lo que es placentero es sufrimiento, el deseo insatisfecho es sufrimiento. En definitiva, los cinco agregados de la mente y el cuerpo que producen los deseos (corporiedad, sentimiento, percepción, formaciones mentales predispuestas y consciencia discriminativa) son sufrimiento.
2. El origen del sufrimiento es el tṛṣṇā (anhelo, deseo, literalmente sed): El sufrimiento se origina en el ansia que causan los deseos, los sentidos y el placer sensual, buscando la satisfacción ahora aquí y después allí, el ansia de llegar a ser, el ansia de nacer de nuevo y el ansia de ser aniquilado.
3. El sufrimiento puede extinguirse cuando se extingue su causa: El sufrimiento se extingue con el abandono del ansia de placeres sensuales, de llegar a ser y de aniquilación, y con la ausencia de pasión, el no albergar ya más.
4. El noble camino es el método para extinguir al sufrimiento: El budismo prescribe un método, o camino, con el que se intenta evitar los extremos de una búsqueda excesiva de satisfacción por un lado, y de una mortificación innecesaria por el otro. Este camino comprende la sabiduría, la conducta ética y el entrenamiento o cultivo de la ‘mente y corazón‘49 por medio de meditación,50 atención y la plena consciencia del presente51 de manera continua.

según la tradición el sufrimiento nos mejora, no me sale ahora la palabra. es porque en las religiones en este mundo solo estamos de paso porque la verdadera vida es más allá de la muerte.

La realidad es menos reconfortante. el sufrimiento no tiene ninguna utilidad ni funcionalidad y puede conducir a enfermedades.

Costin, ahora me vendría ni que pintado tener pensamiento mágico.
ese pensamiento que tienen algunos de que todo pasa por algo, que todo tiene un por qué. Pero no lo comparto, cuando a alguien le pasa algo malo que por qué tiene que tener algo bueno implícito. Pero me vendría muy bien el pensamiento mágico ahora..

También me vendría bien ser creyendo a dedillo porque siempre piensan que Dios tiene un plan para nosotros. Podría pensar Dios tiene pensado para mi algo grande por eso tengo que pasar por todo esto.

anda que no me vendría ni ná...

Pensar Dios tiene un plan para mí.

porque todo lo que tengo hecho hasta ahora es para ayudar a otras personas y para trabajar por un mundo mejor. Y no tengo la oportunidad de ejercer siendo la que necesita ayuda yo.
para todo te piden tantos requisitos y tantas cosas que tienes que tener que si eres una pobre criatura de pueblo y si alguien ve mis circunstancias personales... que no las puedes tener, siempre te falta algo
así que estas a medio camino ni eres como los que no terminaron la enseñanza obligatoria pero tampoco eres profesional por el pequeño empujon que se necesita de entrada para caminar.

no estoy en ninguno de los dos lados.
es como la niña que era café con leche y no podía hacer nada porque había cines para negros y cines para blancos.

estoy a medio camino por una experiencia que necesito para poder optar a los trabajos de mi categoría.

que puedo hacer otra cosa que no sea ayuda a domicilio o cuidado de ancianos pensaran algunos, que no necesito un mínimo

pero vamos a ver si no puedo conseguir la experiencia en mi campo, porque siempre te la piden previa y ademas no soy menor de treinta.
pues a lo mejor si necesito cuidar ancianos para poder luego hacer otras cosas.

yo eso si lo puse de manifiesto en la entrevista.

ufffff...sin enchufe no hay paraíso, que os lo digo yo.

sin dinero no puedes avanzar. la matricula de lo que tengo empezado yo no quiero dejar eso colgado porque me gusta

sí, tengo a mis padres. pero jubilado mi padre con pensión muy modesta ahogado porque tiene muchos gastos. lo que toca es que trabaje.

alguna brillante idea por el foro

los c.v que cada empresa tiene a su gente por lo visto, es que no sabes muchas veces acerca de políticas de personal. es complicado. como no tengas a alguien dentro, contactos con el c.v se limpian el culo directamente. lo guardan un tiempo si acaso y luego lo destruyen.

y ahora la cagada del gobierno de incentivar contratos de menores de treinta, creando una problemática escandalosa en las edades intermedias

y sin trabajo es que no me puedo largar a la aventura sin pasta. eso es un soberano disparate.

en el pueblito que es donde vivo porque tengo mis padres surgen pocas oportunidades y me dejan así para darlo a gente que tiene posibles. porque tienen algunas muchas tierras no solo una sino más de una de las personas.

pues no se entiende.

yo necesito irme de juerga.

lo de los contratos incentivados a menores de treinta y mayores de 45 está haciendo estragos.

la verdad yo no tengo hijos, pero en esa franja de edad es donde más se concentran quienes tienen hijos chicos. Imagínense el daño tan grande que está causando a todos los niveles.

entre 30 y 45, estragos. está echando el país por alto. luego hay que crear comedores para los niños. pues podían aplicarse un poco y no hacer cagadas de semejante calibre.

no tengo niños pero es que no van a nacer directamente porque estoy en la franja de edad maldita para así ayudar más al destino.

¿creen que es posible trabajar echando un c.v sin tener contactos estando en la franja de edad maldita y sin experiencia??




yo no sé en que estaban pensando la tecnico del ayuntamiento y el supuesto psicologo de Lucena. en serio que no sé si pensaron que tenía fanegas de tierra a porrillo,

eso es lo que han hecho dar los trabajos a la gente con posibles.

tuviera pasta el problema si es que lo había no era tanto problema.

ufff
intento no desesperarme pero también es que tengo problemas añadidos como aislamiento social, no tengo así gente, que eso tb hace mucho a nivel psicológico.

Desconecta Cantifala.

A ver, piensa una cosa, imáginate dentro de un año...puedes estar mejor o peor...pero nunca estarás como está ahora...

La vida es una lotería en la que el gordo nos desprecia.

Cantífala, estamos demasiado acostumbrados a escuchar y decir cosas como: Esta es la cruz que Dios me ha dado, ya ha pasado a mejor vida, a ver si Dios quiere que.... ¿por que Dios me hace pasar por esto? ¿hasta cuando me va a estar Dios castigando? ¿que he hecho yo para que Dios me castigue así?, será cosa de mi destino o de mi mala estrella.
Estas no son nada más que pensamientos que nos creamos para conformarnos con la realidad, para que nunca cambiemos nada ni nos molestemos en mejorar nuestra vida. ¿porque voy a echar la culpa a Dios de todo lo que me pase, que pasa si hay otro culpable o si no existe un culpable pero si un problema al que todavía no he puesto remedio? es muy injusto echarle la culpa de todo a Dios, sobre todo cuando nos regaló el libre albedrío para tener el Don de arreglar nuestros problemas.

Como tu dices eso de que el gobierno ayude a menores de 30 y mayores de 50 es una discriminación, las personas que quedan en medio quedan desamparadas y quizás sean las que más necesiten ayuda porque son los sectores que aún tienen que mantener una familia, por eso se les conforma con los comedores sociales, para aplacarlos un poquito, porque si un padre ve que no puede dar de comer a sus hijos es muy capaz de "cometer una locura" y luchar por los intereses de sus hijos. Pero los menores de 30 años y los mayores de 50, también están desamparados. Los jóvenes porque muchos tienen que seguir pagando la hipoteca y si no tienen para pagarla quien se queda sin el dinero es el banco, asi que se les ofrece una "oportunidad" para también aplacarlos y que se conformen con un trabajo y un sueldo cutre que por lo menos les cubran los gastos (paguen al banco) y muchos de ellos gracias a esto ya están condenados a no tener familia . A los mayores de 50 se les brindan las mismas condiciones que a los jóvenes para también conformarlos y que se estén calladitos porque hay mucha gente joven en paro que quizás estén más y mejor preparados, se conformarán sobre todo por la esperanza de que por lo menos puedan llegar cotizando hasta su jubilación, entonces "podrán relajarse". Pero tal y como van las cosas, nadie tiene segura una pensión dentro de 20 años.
Y así es como nos tienen discriminados a todos, jóvenes y mayores pasarán largo tiempo callándose unos a otros diciendo: No te quejes tanto porque yo estoy peor. Y seguiremos "conformándonos" unos a otros y como no echándole la culapa de todo a Dios o al destino.
El sueño de los corruptos, ya sean políticos, sectas, videntes o lo que sean.