Almodóvar del Río - Cordoba

El ojete, ese gran desconocido al que tanto debemos
De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis.
Pero cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro.
Que cuando el bollo es seguro
aunque bien fruncido esté el culo
será por lo menos, pedo seguro.

No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán
ni tampoco sube y baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no de hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta y de escribir se acuerda,
no me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente
se caga el cobarde y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles
por favor, pendejos límpiense con papeles.
Para ti que siempre estas en el baño,
cagua tranquilo, caga contento
pero por favor, caga adentro.

Hoy aquí yace los restos de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...
quién fue el hijo que se terminó todo el rollo

Cuidemos el ojete

estabas estreñido un poco e inspirado

jajajajajaj muy buenos si señor, muy bueno

Rimas y leyendas populares de los wáteres de España, también es literatura.

OS VOY A PONER OTRA COSA DE RISA PARA VER SI OS HACE GRACIA. QUE LO PASÉIS BIEN.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

YO EL PENE PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
EJECUTO TRABAJO FISICO
TRABAJO A GRANDES PROFUNDIDADES
TRABAJO DE CABEZA
NO GOZO DE DESCANSO SEMANAL NI DIAS FESTIVOS
TRABAJO EN UN LOCAL EXTREMADAMENTE HUMEDO, OSCURO Y SIN VENTILACION
NO ME PAGAN HORAS EXTRAS NI NOCTURNIDAD
TRABAJO A ALTAS TEMPERATURAS
Y ADEMAS ESTOY EXPUESTO A ENFERMEDADES CONTAGIOSAS

RESPUESTA DELA ADMINISTRACION AL PENE
DESPUES DE LO PLANTEADO POR EL SOLICITANTE Y CONSIDERANDO LOS ARGUMENTOS EXPUESTOS, LA ADMINISTRACION RECHAZA LAS EXIGENCIAS DEL MISMO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

NO TRABAJA 8 HORAS CONSECUTIVAS
SE DUERME EN EL PUESTO DE TRABAJO DESPUES DE UNA ACTIVIDAD LABORAL
NO SIEMPRE RESPONDE A LAS EXIGENCIAS DE LA JEFATURA.
NO SIEMPRE ES FIEL A SU PUESTO DE TRABAJO, SE METE EN OTROS DEPARTAMENTOS
DESCANSA MUCHO ANTES DE TIEMPO
NO TIENE INICIATIVA, PARA QUE TRABAAJE HAY QUE ESTIMULARLO Y PRESIONARLO
DESCUIDA LA LIMPIEZA Y EL ORDEN DEL LUGAR AL TERMINAR EL TRABAJO
NO SIEMPRE CUMPLE CON LAS REGLAS DE USO DE LOS MEDIOS DE PROTECCION E HIGIENE DEL TRABAJO
NO ESPERA A LA JUBILACION PARA RETIRARSE
NO LE GUSTA DOBLAR TURNOS
A VECES SE RETIRA DE SU PUESSTO DE TRABAJO CUANDO AUN TIENE FAENA PENDIENTE
Y POR SI FUERA POCO SE LE VE ENRAR Y SALIR CONSTANTEMENTE DEL PUESTO DE TRABAJO CON DOS BOLAS SOSPECHOSAS.
JAJAJAJAJA..........

Por favor pido en este foro menos politica y mas asuntos como el que nos ocupa para pàsar un veranito alegre y divertido.

¡¡¡SI!!! ¡¡¡POR FAVOR!!!

El del pene es buenisimo,verdades como puños,jajajajajajajajajajajajaja.

verdades como la copa de un pene salle!

VALLA MIERDA QUE TENEIS CON ESA O ESE SALLEN MISERABLE O PAJILLERO SEGURO QUE SE LAS COME A TRAVESADAS FULANO O FULANA ADEU

apoyo la moción, menos política y mas reírse

OLA A T0D0S LOS CUCOS Y CUCAS DE ALMODOVAR DEL RÍO. OS VOY A OBSEQUIAR CON MÁS RISAS. SER FELICES. ESPERO QUE OS GUSTE.

El paquete que no era

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Manuel."

Buen regalo si señor pero la carta es mejor

EScribe otra por favor son graciosisimas sobre todo la de las gafas

Por mi parte te nombro poeta del foro

bueno soy la persona quien os manda esos poemas tan llegados al corazón. en pocos días os pondré otro muy gracioso. TENED PACIENCIA.

pero no tardes

Ola a todos los cucos y cucas de este pueblo. Os voy a definir los tipos de caca que existen. ESPERO QUE OS GUSTEN.

Caca "dracula":
Es aquella que deja sangre en el papel.

Caca "fantasma":
Cuando uno siente que se esta haciendo caca, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "perfecta":
Es cuando uno hace caca, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "humeda":
Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguis sintiendo el culo humedo.

Caca "Hulk":
Es aquella en la que el simple hecho de ir a hacer caca se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas del cuello y toda la sangre sube a la cabeza.
Apretando punos y dientes terminas exhausto.

Caca tipo "Isla":
Esta ocurre cuando la caca es de tales proporciones epicas, que supera la linea del agua del inodoro,
formando una pequena montana de tierra seca.
Suele requerir dos pulsadas de boton para que se vaya lentamente por el cano...

Caca "explosiva":
Esta va acompanada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "Parto dificil":
Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el sorete esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!":
Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo.

Caca "Exorcista":
Esa que sale medio verde y amarilla.

Caca "Espia":
Dicese de aquella que despues de haber tirado la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "de exhibicion":
Es la clase de caca tan monstruosa que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano.
El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.

Caca "Estalactita":
Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar
las caderas.

Caca "Sorpresita":
Es ese tipo de caca uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al bano.
Pero...? Adivina que?...

Caca "Dietetica":
Esa en la que se hace tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Anonima":
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.

Caca "Gaseosa":
Es una especie rara pero conocida por algunos. Suele aparecer abruptamente, en forma líquida, luego de un gas.

Caca "Y ahora...?":
Sucede cuando uno, despues de hacer caca, observa que no hay papel


Y finalmente la mejor de todas y espero que os pase a vosotros con este texto.

Caca "humorística"
Vamos que te cagas de la risa

El del paquete es el mejor para mi gusto si señor