Almedinilla - Cordoba

man zuzao el mono y eztoy azustao

Anda escribe algo aprovechable, no ves que han venido a visitarnos?? ainssss.

Esto se llama prejuicio, nos lo explico la de antropologia Y luego me miro igual para psicologia social

prejuicio, pensar que eres un niñato de mi pueblo; solo porque escribes en ese plan...

Me hicieron daño, sí; psicológico o no sé.

Ahora el marron es mio, y solo mio. No sé qué hacer con esto.

Si tuviera pasta o en su defecto alguien que me colaborara con el tema trabajo, no tendría problema, huiría; y pasando de estar aislada. Esto no es sano.

chico problema, la verdad. Fuese de california seguro me iría mejor en mi lindo pueblecito... Llevo como mas de diez años que no participo en la vida social de esta comunidad..no pararon hasta que eso fue así...lo ideal largarme..pero cómo, con qué medios, con qué respaldo y adónde Pero la verdad, yo no me siento parte de esta comunidad, eso si que es cierto. Y eso que naci en este pueblo, mi partida de nacimiento está aqui, yo jamás cambie el padron..pero vamos..igual no pertenezco a esta comunidad.

vivo en un pueblo que me excluyó hace más de diez años. Mis amigas me retiraron la palabra hace más de diez años cuando me inventaban cosas sin ton ni son. Entra dentro de la normalidad tener una buena depresión. o ciclotimia, lo contrario; sería lo patológico. eso es lo que me pregunto. Sino estuviese muy deprimida no sería normal eso. sino apoyaron a una niña de veintipocos van a hacerlo ahora en la edad adulta menos..En fin, que suerte tienen algunas que les ayudan todo el tiempo, a mi; al menos no me hubieran desayudado ya sería mucho para mí. pero ni eso me paso, ha sido todo el tiempo sabotaje y desayuda y en mi lindo pueblecico calumnias y envidias no absurdas sino superabsurdas. Y ahora, que?? qué hago? No me siento agusto ni para ir a tomar un café. Ahora quien me echa a mi un cable para largarme por qué otra cosa, no sé. me siento incapaz de relacionarme. Con lo sociable que yo era...

y sin embargo, a mi si que me gustaba mucho el pueblo. Pero no podemos ver bien a nadie en esta vida..en fin tuviera pasta no tendría problema, el problema es no poder hacer vida normal porque no tienes apoyos sino desayudas en todo momento. Repaso y ha sido pero sin tregua, vamos que no me muevo yo de aquí...porque lo que me he encontrado no me da esperanza de encontrar nada bueno..Pero si que me gustaba a mi este pueblo, la verdad es que podría haber estado muy bien en esta vida y no lo estoy, por tanta zancadilla, tanta mala bilis, tanta desayuda, tanto sabotaje, tanta tantas cosas. Me pregunto quien podria echarme un cable, tiene que existir alguien que pueda hacer algo; solo que no caigo ahora. O algo que yo pueda hacer, esto parece un rompecabezas...

No me atrevo a moverme del pueblo sin tener algo bien perfilado; de hecho es que no puedo..Pero vivo en un aislamiento insano que me pueda costar la vida.

No me siento comoda ni para dar un paseo, para exponerme a miradas o comentarios o..no tengo fuerzas. No tengo ni una sola amistad ni nadie que se preocupe por esto. Cómo pude tener a todo el mundo y ahora qué No sé cómo hacer con esto.

No puedo ir a tomar un café porque sufriría, no lo disfrutaría como antes; que me gustaba irme a tomar café con mis "pseudoamigas" porque repasando sé que yo en el pueblo nunca tuve amigas. Esto no eran amigas. Si hubiese tenido alguna hubiesen estado conmigo para lo malo no solo para lo bueno.
No sé si ir a Juan y medio, a ver si a alguien le da por sacarme de esto.. Ya que todo fallo, la salida tradicional como última alternativa; mira que luchado..pero se ve que un pobre niña de pueblo que no se puede proteger no tiene posibilidades. He luchado pero todo lo que he podido, y mira; de que me ha servido. Es imposible sino te echan un cable sino te puedes proteger de las desayudas, del sabotaje. Tiene que haber algo que pueda hacer, y no sé..

No sé a quien recurrir, estoy sola con este problema.

Como la panza del cura ángel Cristo

ya...estaba destinada a coser en una confe y encontrar un lindo maridito..pensé que...no en qué pensaba...en qué estaba pensando Me podrían haber echado un cable en mi lindo pueblecito jolin que estamos todos rabiando. Es como las críticas a mi hermana, que si esta haciendo un modulo que si es mayor que no sé quien ..Rabiando!! de verdad que no podemos ver a nadie bien. Bueno, a mi desde luego si me reventaron la vida. porque no tengo pasta para solucionar el problema sino anda que no¡ viviría! y todas las cosas que aprendí,que estudié: todo con un poco de menos desayuda...todo con algo menos de sabotaje...todo con un lugar de origen menos hostil...

De mi generación fui la única niña de Almedinilla que cursó estudios universitarios. Fui sola, sin nadie; poco después iban junticas y se tenían las unas a las otras. Todo para nada.

Para nada si me termino suicidando..sino lo mismo..se obra un milagro y salgo de este encierro.. aún soy joven,..en un pueblo no; pero si me mezclo bien en la capi..aqui obvio..no...las de mi generacion ya han parido un par de veces, estoy que peor que las que no sacaron ni la egb..si que me han saboteado esta vida.

peor que las que no sacaron el bachiller que fueron todas las demás, peor que las que no sacaron un titulo universitario. Mi vida se resume en una palabra; sabotaje y desayudas. No es que es que no me hayan ayudado en esta vida..no ..es que me han saboteado. Sin eso ultimo y aun sin nadie que me echase un cable yo no estaría tan mal.

la verdad que casi lo consigo, si me llego a poder volver al pueblo a tiempo. Hubiese estado de p madre..no había ningún otro titulado..de verdad que tanto chisme tenía su por qué...Pero bueno..no podía hacer nada para protegerme ..en cualquier caso..ahora me quiero largar..pero para trabajar de lo mio y estar bien. Para estar tirada por ahí , me quedo en mi lindo pueblecito.

falto un poquitin menos de mala leche en Almedinilla city y pulularia por las calles y las fiestas del pueblo. A mi encantaba el pueblo...

mira cantifala no te pongas tan melancolica que te aras mucho daño.
seguro que eres una chica encantadora y seguro que muy guapa.
animo que pronto estaras como desear.

ojalá pudiese hacer lo que viniese en gana. Estoy casi..porque siempre queda algo de duda, que si pudiese regir mi vida, no tendría estos bajones; que mi ánimo sería estable. Estoy casi segura, que esto que me pasa no es endógeno. Me veo en un pueblo donde jamás tuve una amiga, suponiendo que la amistad exista; que también empiezo a tener mis dudas. Suponiendo que exista lo que tuve en mi pueblo es, ahora que estas bien estamos contigo. Ahora que tienes un problema, ahi te quedas; que te parta un rayo.Me retiraron la palabra sin darme una explicación uff.Qué pinto yo a estas alturas ahi, pero es en este pueblo donde está mi casa y mi familia.Solo que no me arreglo yo ahora al pueblo y a ver de qué trabajo yo en mi lindo pueblecito.Yo lo que quiero es trabajar de lo mío.Para otra cosa no tendría que haber pasado por muchas cosas y aún así me reventaron mas de la mitad de lo que intenté. Estoy atrapada en un pueblo que es mi pueblo porque nací, me crié, y vivo aquí pero qué estoy desarraigada por completo, pero por completo. esto es superraro. Yo lo que quiero es irme a Sevilla, Córdoba o Málaga.. y no puedo.Anda que, para que luego que el dinero no da la felicidad,te permite decidir acerca de tu propia vida,pero claro; quien tiene ese privilegio..Yo creo que pocos, pero el caso que yo estaba de p madre en el pueblo, estaba genial.A mi me gustaba esto un montón vivir en Almedinilla, iba a estar pero superbien. Cómo se enredo todo.

Ahora me voy al pueblo del vecino que como no soy de alli, lo mismo no tiene tanta rabia y tanto coraje si estas medio bien..No sé, pero de verdad que no tengo fuerzas para hacer vida en el pueblo, lo pospongo. No salgo y no me siento capaz. Que situación, pero claro; irme sin tener todo atado nanai. Para estar tirada por ahí, eso ya lo hice de más joven; vivir tirada por ahí. que va, para eso me quedo en mi casita, irme es para trabajar de lo mio, aunque claro; reuniese dinero o manera de financiarme también podría justificarme estar fuera para hacer un máster. Esto me justificaría y no me comería la cabeza, pensando pero que estoy haciendo viviendo fuera de mi casa.Es que yo me rallo como no pueda justificarme y entonces puedo estar peor que estoy ahora, con unos bajones peores. Todo es cuestión de financiación.

mandicho que los jopos biene muy bien par cutis

Te han dicho o lo has probado tu?? Me han dicho, me han dicho...

Me podias dar un poco más de conversación. Ya que solo estás tu aqui, ecooo..titi, esto parece como la peli esta ¿cómo se titulaba? que salia Eduardo Noriega y estaba tó la calle desierta..Así es que me siento yo en este foro. He pillaó y me he ido con los de Baena, porque allí tienen una forma. puff Y privados, unas movidas...A estas horas yo siempre me iba al zeppelin. Un poco antes , quizas, si no era finde..No tengo pajolera idea de que voy a hacer en mi lindo pueblecico. Necesito pa empezar un coche y volver a conducir, eso pa empezar... pa empezar. que rallaera de pueblo, con lo mucho que gustaba a mi el pueblo..y ahora que rallaera. El caso es que si pudiese llevarme mi habitacion a otra parte tal como está, que no me hago yo ahora a cambiar.. ni siquiera de habitación... Ahora me tendré que inventar un rito de paso para cambiar de habitación, de pueblo, que sé yo; yo no me muevo de aquí a este paso.

ya puestos, podías contarme cositas de nuestro lindo pueblecico;por si termino haciendo vida ahí no me den todos los disgustos asi de sopeton. marronazo de pueblo ahora, y lo apalcá que estoy y sin un duro; que se junta todo.

yo voy a poner acento y intentar hacerme pasar por guiri. Contando que no conozco a la mitad de la gente y que la otra mitad no me conoce a mi.. Hoy me he encontrado a la mamá de la Noelia, que si me conoció.. Alguna gente me conoce, en realidad; mas o menos la misma que antes. La que sigue viva, que no se murio mucha gentes así... Ya me podrían haber dejado trabajar en mi lindo pueblecico, no me hubiese desarraigado de esta forma.El caso es que tb contribuyeron mis lindas amiguicas, que amigas tenía, señor; eso ná es igual.

lo que no pase aqui. en todos los pueblos están las niñas trabajando e mi facultad. y me tuvo que tocar a mi este pueblo, así en esta ruleta de la vida; que aqui no me echaron cable. Estoy desarraigada, pero un poco ná más. Es todo superextraño.

Sino fuera porque en serio estoy apalancá, me largaba. También que no tengo pasta. Pero mi grado de apalancamiento me hará hacer vida en el pueblo de nuevo y de seguro tirar mis estudios a la puñetera basura, para alegría de tós, vaya.Como fui la única de mi generación que estudio como que me tienen ganas.. cuestión de tiempo, supongo; no me puedo quedar pa siempre encerrada y como no conduzco..
La viejas del visillo, mira pa que le sirvió jjajjaja, ni modo; como dicen las novelas, encontrar a alguien que me saque del marronazo.

o lo mismo encuentro la manera de largarme, aunque sea de cualquier manera; que esto es lo que no quiero. Pero es en serio que de una vez para otra se me termina olvidando, y termino otra vez con la maleta; porque se me olvida..por eso..
con lo bien que podría estar yo en mi lindo pueblecico,podría llevar años haciendo vida normal.

Me da ansiedad salir, caminar por las calles. Hoy sali a Granada. No lo he calculado pero debe hacer más de un mes que no piso la calle y la ansiedad ha vuelto. Me moría. No he estado bien. Por momentos un poco mejor, pero que va. Ya no estaba así, pero..

Y en mi casa cachondeito. Mi padre, que si le voy a pedir dineros a rajoy pa el master. Pues sí, jope; pues si José Luis me aprueba, pues que yo relleno los papeles. Otra vez y que si vas enganchar los estudios con la jubilación.. mas cachondeo. Contestó, pues como andan en trámites de subirla y lo mismo la suben hasta los noventa años tal como están las cosas.
Ya tengo pensado mi máster y tb la ciudad que ya ido cambiando. Yo me quería ir pa Sevilla,pero tengo que echar cabeza; no puedo seguir en este plan. Mi máster es el de recursos humanos porque es el que aglutina mejor lo que tengo, le da coherencia. Y la ciudad es Granada o Jaén, por cercanía y pragmatismo. Sevilla que yo quería, vivir esa experiencia; pero no me salio el tema y ahora..Me da mucha pena, pero no es práctico; a no ser cambien mis circunstancias de vida tan precarias. Que pena de niñita de pueblo. No puedo hacer nada de lo que deseo. Así es la vida, pasta que te protege y que te permite decidir acerca de tu vida. Pero nadie podrá reprocharme que no lo intenté. Hice lo que pude. Me pesa el desarraigo de mi pueblo, me gusta mucho vivir en mi pueblo. Iba a ser pero muy feliz y ahora estoy pero tan desorientada.

Iba a ser muy feliz con muy poco, casi nada; y todo salió soberanamente mal. Estaba arraigada, y con la mentalidad tontaína de los pueblicos yo siendo una simple tecnico medio en mi pueblico ganando lo mismo poco iba a estar superfeliz. Tan poco me hubiese llenado..ahora desarraigo. Compensa eso. Voy a sentirme desgraciada el resto de mi vida LO mismo intentar salir del marronazo..esto ¡alguien sabe donde se falsifican dni, más por nada que me quiero quitar asi diez añicos que me sobran para tener oportunidad de ser feliz¿?

Vuelvo hacía atrás. Y volviendo puedo rescatar cosas. Pero no solo tengo el tema pasta, debo trabajar. Me reventaron sociología, pero ahi me iban ayudar. Si vuelvo hacía atrás lo mismo puedo hacer algo. No sé. Yo solo quería quedarme en mi lindo pueblico saliendo al zeppelin, medio polvo, baldo, la era.. y todo se enredó. Estoy desarraigada, no conozco la gente. La gente no me conoce a mi.. cada sitio apadrina su gente y si en mi sitio me tiraron... A expensas me adopten en otra comunidad. y tb que pueda finalizar lo que reventaron..

Vamos que sin trabajar pocas cosas se pueden hacer.. Desde Almedinilla, chungo. Las titis de Granada que estan en los pueblos les cuesta el viaje como viaje urbano. Me sorprendió. Nosotros más pagamos diez euros por viaje a Granada. Iba a ponerme de becaria otra vez aunque fuese por no estar encerrada en casa. Pero como es que te ingresan al final, pues opción descartada, cómo pago los gastos de viajes y comida fuera día a día. Me parece fatal que no haya ni bonobus y que cueste ese dinero cuando hay más km que separan los pueblos de Granada y les cuesta igual que el urbano. Alucinante, así claro; viven con los padres y pueden ir y venir. Una mierda vivir tan lejos de todo. En cualquier caso, necesitaría trabajo de verdad no tengo edad de ser becaria, eso es más que cierto.
Hoy me ha hecho gracia los correos de la Alpe manda para ser voluntarios de arqueologia en Francia. Los gastos corren de tu cuenta. Genial, los dineros caen de los arboles. Trabajar de gratis y que los gastos de tu cuenta. Cuando estaba en Granada si hacías de voluntario todos los gastos que tuvieses por esa actividad te los cubrían. Yo alucino.Parece que la cosa ha ido degradando.
Y pensar que a la otra Trabajadora social la han hecho directora y que la alpe es de fuera del pueblo,que no cuenten conmigo teniendo yo el doble de cosas hechas que esta gente.

Que no cuenten conmigo habiendo nacido , habiendome criado aquí, y viviendo en el pueblo,y que yo nunca he cambiado el padrón.
Vete ahora que salga algo en el pueblo de al lado, más pronto que nada, como haya alguna Trabajadora Social de allí, chungo.
Yo no sé que hacer, la verdad.

Es doloroso, la verdad.
Mi pueblo me ha dejado tirada completamente.
Vete al pueblo de al lado, a donde quieras; primero son los de ese pueblo.
NO valoran mis estudios ni mis conocimientos.
Estoy atrapada por no tengo un duro para salir de aquí.

Vaya pueblo, el de Almedinilla. Estaré agradecida por todo lo que me han hecho pasar y por todo lo que estoy sufriendo ahora sin saber como salir de este problema. Que den trabajo a los de fuera cuando habemos gente que hemos nacido aqui. Yo es que alucino , en serio. Ahora me voy a Priego, a Cabra, como haya alguno de alli, es que no cuela, ni de coña.Tampoco tengo coches ni conduzco. Yo creía que si estudiaba..Me han dejado tirada en lindo pueblico.

Ahora para criticar, darle a la lengua y calumniar para eso si que tuve mi lindo pueblico. por qué no puedo tenerlo para todo. Ya que lo tuve para lo malo y me comí bien el marron de los pueblos pequeños, por qué no lo he tenido para lo bueno.
Todas las niñas de mi orla están bien en su pueblos. Yo para lo malo, para eso si. Y todavía si salgo todavía que queda más que me hagan sufrir, eso seguro. Eso no lo pongo en duda. Si salgo pueblo pequeño infierno grande.
Como no tengo nada que me obligue a salir, un trabajo; ni asomo a la puerta porque marronazo de criticas, chismes e incomodidad me viene muy largo.

En fin, para que luego que el dinero no da la felicidad. Yo no puedo comprar la mía. Estoy encerrada y ni de becaria me puedo meter. No tengo dinero para moverme. Esto es una pesadilla. Y con estas carreras , que sabía yo. Como iba yo a saber cómo funciona todo si nunca había salido de lindo pueblito.
NO te puedes mover con esto, cada lugar contrata a su gente y es muy difícil que te cojan en otros lugares si hay gente que haya estudiado esto. Por no decir imposible.

Mi esperanza poder terminar las otras cosas. Pero es el más dificil todavía, sin poder ir a clases, porque no puedo pagarme estancia y viajes igual. Todo es dinero. Y así a distancia es complicado.
pero lo mismo puedo moverme mejor con estas otras cosas. Con Trabajo Social, chungo; cada sitio su gente. Puedo ir al pueblo que se me antoje,como tengan una niña allí; no hago nada.
Hombre no va a dejar tirada a una de ese lugar para cojer a una foránea; si es comprensible.
Nadie se explica qué he hecho yo tan grave para que me dejen tirada, completamente tirada. Que estoy encerrada.

En casa de herrero cuchillo de palo. Yo trabajadora social y estoy en situación de exclusión social. No participo de la vida de mi comunidad porque no tengo trabajo.

Hay circunstancias y circunstancias. Luego cuando pones las cosas en el C.V nadie sabe cómo has hecho tu esas cosas. Y las pueden llegar a valorar en igualdad de condiciones que a otra chica que lo ha tenido a huevo porque vive en la ciudad con facultad y sus padres son universitarios y la niña tiene un lindo cochecito para irse a sus clases y todos los gastos que se le antojen.
Y luego me digan que lo que la tipa esta tiene es su c.v vale lo mismo que lo mío, que estoy encerrada en lindo pueblecico que no se como pillar dinero para ir a hacer un examen.
Que luego to sea para que me dejen tirada.
Y que me digan a mi que mis estudios valen lo mismo o menos que los de las tipas estas
Vale mucho más, porque tiene mucho más merito, porque es pura cabezonería; con todo en contra.
Pero vale menos porque tarda más y vale menos porque no te puedas pagar más formación complementaria y porque no te ayuda ni el tato.NO te puedes proteger y son todo zancadillas.
Pero luego parece que si los requisitos que si fue que si vino. que no es lo mismo.
Y dejarme tirada en lindo pueblico para contratar gente de cabra, de carcabuey tiene delito. Porque aquí todo el mundo sabe todos los problemas.

Esto no es Madrid, aqui nos conocemos todos. Y todo el mundo sabe lo complicada que ha sido toda mi vida. Complicada con una madre que no podía hacerse cargo y sin entrar nadie por mis puertas, con un padre ausente, con muchisimos problemas
Tiene pero delito dejarme tirada y coger gente de otros pueblos, pero delito.
Y que mis estudios valen mucho más que los de cualquiera, porque todo lo he tenido siempre en contra.
Todo en contra, muchas cosas; para que ahora me dejen tirada.

Pienso hasta en el suicidio cuando pienso en la posibilidad de tirar mis estudios a la basura. hasta en matarme, porque me han hecho tanto sufrir para que no los sacase. Que estaba en Granada y compartia pisos con desconocidas y no te podias ni lavar, que hasta el gel de baño te lo envenenaban. Había un sabotaje. Yo es que cuando pienso que no voy a usar mis estudios ni mis cosas es que esta vida es una mierda y que no merece la pena continuar. En serio. Si supieran todo lo que me hicieron en Granaa para que no pudiésemos estudiar, eso no fue ni normal, que por eso se que quedo sociologia sin terminar porque no era normal
Y que ahora no me echen una cable en mi pueblo, yo es que de verdad; no lo entiendo. NO sé porque me tengo que sufrir tanto, porque no puedo tener una oportunidad. Porque no la he tenido en toda mi vida, todo sabotaje, envidias, zancadillas, desayuda. por qué

Todo ese sabotaje era para entretenerte el tiempo, para que no pudieses estudiar. Hubiese tenido dinero para vivir solica o hubiese nacido en capital de provincias de todo eso excusado. Y luego en el c.v es lo mismo. Ahí no se refleja las dificultades.
Por eso mis estudios no son los como los de los demás, porque son mucho empeño, y me han reventado mucho, pero mucho; más de lo que nadie pueda llegar a imaginar.
Y desde aquí sin ingresos muy poco puedo hacer.
Y que me dejen tirada en mi pueblo para contratar de cabra o carcabuey tiene tela, que yo he nacido aquí, que me he criado aquí y que vivo aquí, eso es para vivirlo.

La felicidad sin duda es una cuestión de dinero.
Tengo pasta, me pillo un buen piso para mi solica, con todo lo que necesite mientras hago mis estudios. Nada de precariedad, pagándome toda la formación complementaria para adornar. Tengo yo mucha de esa de fpo, pero máster como otras que lo hicieron mientras; no tenía yo esa pasta.
Acabo bien, luego me vengo como una reina para el pueblo o me meten puesto que tengo un supermaster bienpagado en una superempresa puesto que doy el perfil, esto es, cumplo requisitos.
No sé, me podían haber metido en el pueblo, para tener superexperiencia y luego poder optar a bolsas..es la pescadilla que se muerde la cola, lo de las bolsas.
NO sé en serio que hacer, en serio; pero en serio. Iba a meterme de becaria y ya podían darte lo poco que te den mes a mes. Es que no me puedo mover, de verdad de la buena.
Es inhumano lo que me hacen en Almedinilla, lo que me están haciendo sufrir. Yo no merezco esto.

Una que es de Barcelona la han puesto de directora de la residencia de ancianos. Eso como se come Todo el mundo sabe que estoy en mi casa y no cuentan conmigo para nada. Una alpe que han tenido huevos de ir a Cabra a por ella Una de la empresa de desarrollo que dicen que es más fea que pifio y la han traido de Carcabuey, que no tiene alli ná pa su gente.. Y lo que haya más que no lo sé.
Y yo que he nacio aqui, y que soy de aqui,pues que estoy que no levanto cabeza..que no sé que hacer. Pa que pueblo tiro, si en todos lados tiene su gente.. Y sin pasta , que es lo peor, sin nadie q

copiiiiiiiiiiii. No puedo seguir entonando el pobre de mí sola en este pueblo. Entonas esta melodía tan bien como yo... O mejor.

Iba borrar lo del día diez, pero contando qué paso algo diferente esa noche. Un mes estable, o lo que podemos considerar en mi como estable. Todo lo estable que puede estar alguien que no tiene nada de vida social en el lugar que habita, que no tiene amigas en el lugar que vive y que no participa de la vida de la comunidad. Que no sale.Pues el último mes yo lo calificaría de bueno, animicamente; porque estaba bien.Bien es que no pensaba en autolisis. Pero anoche volví a bajar, no sé cómo, pero empecé a bajar y bajar y hoy igual. qué lo provocó. Leo todo lo que escribí en todos lados esa noche, igual tb interactué con gente nueva. pero no encuentro por qué vuelvo a lo mismo, si lo mismo tb el ciclo menstrual. Estando así es puro azar que no me termine autoeliminando.Porque si que hoy hable de eso. Y estoy hipersensible, leí un blog de una chica que ya murió por un cáncer y me pase la mañana llorando.

Contaba todo lo que hacía al día, las visitas al hospital, los libros que se quería leer. Y luego al final su hermano escribe una entrada diciendo que la chica al final ya no estaba. Y me dio bajonazo, que ya lo tenía desde anoche, que me quede dormida delante de la pantalla. Sea por lo que sea vuelvo a la depre, aunque quizás yo piense que este mes fue mejor de lo que en realidad fue; sino leo el diario. Por qué las cosas las recordamos a veces diferente, vamos nuestra memoria guarda lo que le da la gana, mas o menos. Eso me doy yo cuenta cuando repaso el diario.

Pero el mes no salí y por eso quizás lo recuerdo como más estable. Las salidas me producen ansiedad, y aumentaba la ciclotimia. Y al estar en mi habitación todo el tiempo el estado de ánimo estaba mucho más estable. Me provoca ansiedad solo el hecho de cambiar de espacio. Luego me preguntan porque no tomo algún tipo de iniciativa y me largo de este pueblo, si es que no estoy en condiciones. No tengo ni idea de qué hacer, pero estoy abandonada al más puro azar. No me siento capaz de hacer vida en el pueblo. Tampoco tengo amistades. Alguien con quien hablar, luego escribo donde pillo e interactuo por la red. Es lo poco que me sostiene, emula la vida social que no tengo. Yo no sé en serio que hacer. Si ya solo salir me da ansiedad, cómo hago

Estoy en casa y estoy más estable,sino cambio el espacio; yo creo. No sé, porque no lo entiendo bien. Hoy me dijeron tienes que tomar algo para la depre porque sino..joder que sino no lo cuento; puedo no contarlo. Pero no es depre, es otra cosa; y antes no me pasaba esto. Yo creo empezó sobre el 2008, mas o menos. De haber tenido la oportunidad de hacer vida normal pues supongo no hubiese pasado.

Entre agosto 2005 y junio 2007 estuve en el pueblo sin salir a la calle ni hacer vida social para nada. Mi estado de ánimo era el de siempre, fuerte y plantado en esta vida; dispuesta a superarlo todo. Y quería largarme a empezar una nueva vida donde pudiese puesto que en el pueblo ya no salía. No fluctuaba para nada. En 2007 viendo que el tema oposiciones no daba sus frutos porque preparaba sin medios y además no me organizaba pensé mejor era hora de lanzarme a la aventura. Es cuando me planto en Málaga para hacer un trabajo basura, lo que encontré desde el pueblo sin apoyos y después dos años encerrada. Pero mi estado de ánimo es como siempre estable, bien. Me matriculo en otra carrera. Ese año es genial, el mejor de Málaga, lo recuerdo con cariño; pero es en el 2008 que me quedo encerrada en el pueblo. No sé fue en el verano del 2008 en casa que pegue bajonazo. Terminó el curso y me vine para el pueblo pues pensando recupero esto bien y me vuelvo luego para Málaga en septiembre sigo haciendo mis cosas me busco prácticas, trabajo, lo que pille. Pero ese verano me pasó algo en el encierro del pueblo y desde entonces estoy así. Igualmente ya no salia aquí. dejé de salir a raíz de que mi pseudoamigas me retirasen la palabra. Todavía me queda la duda del motivo.
Cuando puedan escriban que tan grave hice para dejarme de hablar.
Hay gente que mata, quita la vida a otros seres humanos y no le retiran la palabra.
No acierto yo a saber.
Aunque si sé, la tipa pensó había delatado sus historias; es mi hipótesis más fuerte.
Hace tanto de eso, pero es el mismo tiempo que no tengo vida social en este pueblo. Ese es el tiempo. Más de diez años. Pero vivo aqui.
Solo que me excluyeron y no cuentan conmigo para nada.

Catinfala, no me entra en la cabeza que por ese motivo estés encerrada en tu casa durante diez años y escribas todo lo que escribes.
¿que te pasa en realidad? Se lo contarias a un desconocido?

Ahora todo es una mierda, porque como esto fluctua un monton. Te largas y no tienes esa capacidad de superación de las dificultades, que surgen pero un monton. Y además me recuerda a lo que nos explicaban en el cursillo de enfermos de alzheimer, y mira que lo hice en el 2001 y me acuerdo de un monton de cosas. Estos enfermos no los puedes cambiar de su habitat porque al cambiarlos se deterioran, si estan en fase dos es que pasan directamente a fases más avanzadas si los pone en una residencia cuando vivian en casa. Y no sé por qué me viene ese paralelismo a la cabeza Por mi deterioro al salir del espacio. Por lo mucho que me perjudica salir. No sé como hacer con esto. De tener pasta y pasta para vivir solica y trabajico me largaría para Málaga que mi funcionamiento es mucho mejor por ejemplo que en Granada. En Granada es una mierda, así de claro, tengo montón de ansiedad.

Yo no entiendo por qué me tiene que pasar todo esto. Lo mejor me hubiesen dejado trabajar en algo asi modesto en lindo pueblecico, tampoco convenia hacer rabiar al personal, pero al menos trabajar para tener normalidad. No me hubiese desarraigado. Tambien la mierda de tener que venir geron a este pueblo a arruinarme a mi la vida, tiene huevos la cosa; que estaba ya tan tocada, pero no tanto como ahora. Ahora dicen que hay una niña de Priego que va muy pocas horas en semana a hacer de trabajadora social a la resiencia. Igual pasaron de mi. sean las pocas horas que sean, pasaron de mi; igualmente. No me digan no saben que vivo en el pueblo, que aqui se sabe hasta si toses.

"En Almedinilla no hay vida privada". Me acuerdo de esa frase. La dijo alguien en el zeppelin, pero no acierto a recordar quién. Sé qué me preguntaron algo que tampoco recuerdo.
Me gustaba un monton salir aqui, porque nos juntabamos varias generaciones. Iba a estar genial siendo un tecnico medio aqui. Pero vaya, ahora no sé qué hacer. Lo mismo no vivo para contarlo porque bajo mucho y un momento yo sé eso tb, pero ..es complicado esto.

De tener forma de vivir bien, me largaría para Sevilla, Málaga o Córdoba. No sé en que orden pero si eso. Pero para vivir yo solica y para algo de lo mio , para hacer master para seguir mis movidas... Lo que me corta el rollo la falta de amparo y de posibles. Claro no trabajo, no pasta; obviamente. Y a la aventura hace unos años si que me atrevía pero ahora Entre como yo me encuentro y como se supone se encuentra el país

Me ignoras??
Mañana lo intentaré otra vez... si quieres..
Buenas noches cantifala

En la residencia piden la gente del inem de priego y yo estoy en ese inem. Luego Marta la directora de la residencia de mi pueblo natal que es de Barcelona pediría a alguien recienterminada, para que no saliese yo en el sondeo. Eso es lo que se me ocurre. Porque saben que mi carrera la terminé hace más de diez años, porque me presente junto con Nuria para la selección que tuvo que venir Geron a este pueblo. Hubiese entrado ahí, asunto solventado; estaría en el pueblo, bien, con mi familia y lo mismo hasta casada y como todas las demas. Y Nuria gracias a dios no tenía tantos problemas como yo, salia y entraba e igualmente en alguna cosilla estaría. Todo se enredó.

Porque mi hermana estaba mosqueada con Marta porque cuando le hizo la entrevista para limpiadora de la residencia no la queria cojer, poca verguenza de mujer de bcn. Pues que ella se sintió mal, y que al final trabajo porque las otras no les venía bien porque estaban trabajando en negro en la confecciones y cobrando el paro y no les venia bien. Y por eso al final Marta le tuvo que dar el trabajo a mi hermana porque no le quedo mas remedio. De fuera vendrán y de tu casa te echarán. Y claro ahora cuando ha pedido la trabajadora social del Inem como sabe que yo estoy aqui pues habra puesto requisitos que yo no cumplo para que no me sondeen. Porque dado lo que sabemos de ella.

Y luego bien contentas que estaban con el trabajo de mi pobre hermana. Marronazo que se comio la pobre en este nuestro lindo pueblo, haciendo hasta noches.

Paco no es que te ignore. Es que sé que eres Paco 1952 Y como andas de rompecorazones por todo los pueblos de Córdoba, pues me ves a mi en plan aquí de que me ralles..hombre..No se lo pierdan esta casado y tiene una niña estudiando en Teatinos. Y se enrollo con una del foro Baena, la mujer que tiene depresiones se tomo dos cajas pastillas. Y este tan campante que sigue a ello. Es el don Paco tenorio de foro_ciudad cordoba y pueblos.

Me he registrado hoy. no soy ese paco que tu dices, pero vale, desaparezco sin mas. me hubiese gustao hablar contigo. eres libre de pensar lo que quieras, ya veo que vas tu sola a tu bola.
No te molesto mas...

que sentido que eres. Si tu dices que no tienes nada que ver con el otro Paco yo te doy voto confianza.Tú escribe todo lo que quieras. Es que como en este foro estoy yo tan pancha pues que me he acostumbrado a escribir todos mis desvelos y por regla general pues voy escribiendo y no leo, y creo que ni te leía anoche cuando escribías. Antes estaba copito también aquí con sus movidas y tal; pero yo no sé que le ha pasado, que hace ya que no sé dónde anda. Pero bueno tú, cuenta tu movida
a ver la mía, con la pila de mensajes que he escrito pues te habrá quedado clara.
Yo es que estoy encerrada en mi lindo pueblico, mas que nada porque no tengo un duro para hacer lo que me de la gana y así me ha ido. El caso que yo iba a trabajar en mi pueblo bien pero como no salieron las cosas pues ahora estoy atrapada aquí. Y lo más seguro es que la palme, asín de claro; yo no creo que con lo que fluctúa esto consiga salir viva. Es muy improbable. Pero bueno, aún escribo y respiro, no tiene mucho sentido mi vida. Está vacia. Me levanto tomo café, luego ordenador , luego novela, ordenador, bebo a veces, otras no. me acuesto. Y otro día. No tiene sentido. Es como el día de la marmota. Yo creo que peor que lo que me deseaban en mi lindo pueblecico, total, ya no les importa a nadie. Se olvidaron de mí, pero bueno; tengo existencia fantasma. Más o menos.Y un estado de ánimo que es una mierda que baja mucho y otras veces está mejor.

Y a ti, qué te pasa. como estas en el foro seguro tienes alguna historia. pues cuenta y así fijo mi atención en algo que no sea mi persona.

Yo creo que lo que llena la vida de las personas es las relaciones sociales. No sé, no creo que las pueda sustituir la red. Recuerdo en unos apuntes de psicología, relaciones confiables. Supongo que por eso mi estado de animo es tan inestable. No me relaciono porque en el lugar en el que vivo no tengo amistades. Antes tenía, pero eran por lo visto pseudoamistades, aunque supongo cumplían su función. No sé, tengo sensación de vacío. Y el pueblo solo la infraestructura física me desasosiega, y eso no me pasaba. Me encuentro más cómoda en el asfalto, supongo y más segura sin salir de mi habitación. Solo que el no salir me provoca aún más falta de sentido. Yo creo que como la gente anda entretenida con otra gente pues así se les pasa la vida y no tienen estos bajones.
Internet no puede sustituir las relaciones sociales porque no llena el espacio. No sé, fluctúa tanto que intento encontrar explicaciones. pero la verdad es que si hubiera una manera efectiva para bajarme del mundo ahora. Es cansancio vital, no tiene sentido mi vida ahora.

Ligar Llega la feria, te pones guapísima ligoteas o flirteas. La gente lo hace los findes, ponerse monismimos e intentar agradar a otros.Yo sin vida social, evidentemente no. En lindo pueblico no podría ya ligotear jajaja, no creo; no me sentiría cómoda. En realidad no me siento cómoda en ninguna situación en el pueblo. Estoy desarraigada, para estar bien en un pueblo te tiene que gustar y a mi esto ya no me gusta. Antes sí, porque al nacer y criarme aquí; todo salió tan mal.
Incluso a veces por la red si me ilusiono parece que me sostiene el estado de ánimo. Es otra manera del ser humano de engañar el sentido de las cosas. Porque esta vida así no tiene ningún sentido. Ninguno.

Otra gente llena su vida consumiendo, consumiendo. Y sino pueden consumir entonces es cuando se ponen muy chungos. Yo vi un reportaje en la tele de una chica que todo lo llenaba comprando cosas que a veces ni las necesitaba todo por el hecho de consumir. Y cuando no podía consumir de la misma manera se puso muy mal.

Y el ethos de los pueblos pequeños como Almedinilla es mirar lo que hace el vecino. Pero mirar para ver si le va algo peor que a nosotros y asi nos alegramos. Cosa de pueblos. Por eso mucha gente cuando yo si tenía vida social en el pueblo no me deseaban bien. Hay como celillos, envidias; pero la gente llena así su vida. Y no sé, lo mismo es mejor mirar tb al vecino que no siempre uno mirarse a uno mismo todo el tiempo. Yo ahora solo veo mi problema, mi problema y no veo nada más.

Pero supongo que mi problema es aún más gordo que el hecho de que no tenga trabajo ni ingresos.
Es mucho más gordo. es desarraigo, extrañeza por el lugar que habito.
Y es aquí donde está mi familia,mi casa, mi pasado, donde yo vivo físicamente. Dónde voy yo sola por ahí sin conocer a nadie.
Y solo salir de casa me da ansiedad,y me encuentro mal.
Y supongo que el peor problema es la falta de sentido de las cosas, que todo ha perdido el sentido.

CUIDADO CHICAS. PACO 1953 es ahora MAJOLETE. Sé que alguna de las perjudicadas lee, así que el aviso queda dado. En fin, seguro seguirá cambiandose el nombre cuantas veces lo descubran.
Este tipo ha hecho por lo visto daño real.

La verdad es que mi grado de vulnerabilidad es muy alto ahora, puesto que estoy incluso pensando en el suicidio cuando al fluctuar baja. Mi grado de vulnerabilidad ahora debe ser muy alto a todo.
Y siempre puedes encontrar gente no ética. A mi porque me avisaron sobre el tipo, que sino lo mismo me daña a mi también.

Anda que mi lindo pueblico, antes que no podía ni respirar. Que agobio de pueblo, señor. Y ahora, que pillan y se han olvidado pero por completo de mi,
No hay término medio en este pueblo, en serio
Pues que yo sepa en el pueblo de trabajadoras sociales solo yo y la Nuri, que yo sepa no hay más ninguna aquí.
que yo sepa porque como hay mucha gente que estudio después pues lo mismo hay alguna más, pero si la de la residencia de ancianos la de las horillas, es de Priego; luego no debe haber más aquí.
El caso es que esto es complicado, podría intentar irme ahora a un sitio muy chico que tan chico que es que no tiene la suya, su Trabajadora Social, y entonces que tendrán que traersela de fuera, porque sus niñas estudiaron otras cosas. Pero me salgo de malaga para meterme en malagon. Yo que sé, pero si me largo a otro sitio tiene que ser a un sitio que no tenga su tecnico, no hay otra.Y un sitio que no tenga una Trabajadora Social es que es superchico, mas chico que Almedinilla.
Yo es que me voy a poner mala con esto, no es que estoy ya, con depresiones.

Cuando saque de Málaga el otro título como si me puede contratar con el contrato de técnicos recienterminados. Es que hace diez años que termine TS.
Pero vamos, vamos, que de verdad que me comi un marronazo de criticas y chismes en el pueblo para ahora verme así.
Tanto lo mucho como lo poco, o no puedes ni vivir o no cuentan contigo pa ná de ná.

yo estoy tomarme una pila de antidepresivos. Si alguien me ve por el pueblo con la pandereta y cantanto ya sepan que es que me doparon a base de bien.
Es que no sé, que hacer; porque muchas veces no dan ni con el tipo ni con la dosis, y que yo estoy depre por estar aqui en este plan en el pueblo
Pudiese estar bien seguro no estaria depre.

Pacooo, tu no te mosquees conmigo; hombre.

Vente y cuentas tus movidas y desvelos, anda.

Algo graciosillo:


¿Qué le dice el 3 al 30?
- Para ser como yo, debes ser sin-cero.

¿Qué le dice una bombilla a otra?
- Tanto tiempo dando luz y nunca tenemos hijos.

¿Cuál es el santo de los zapatos?
- San dalia.