Almedinilla - Cordoba

Oye, no me estarán echando "maldeojo" o algo, que me duele mucho la cabeza. Llevo dos días a base del calmante, titi.

Yo si se puede echar insconscientemente seguro que les estoy echando "maldeojo"a más de un@s , vaya.

El caso es que para protegerse de esto dicen que vale el ojo turco.
Cuando estaba en Málaga se puso de moda y todas las niñas con sus pulseritas de ojo turco y una niña llevaba un colgante chulisimo de ojo turco. Ella era turca. Y era pero chulisimo. Yo llevaba una pulserita pero ojo turco color negro. El caso que es por moda que se lleva de color distinto al azul, aunque el poder es el mismo. Luego me regalaron una pulserita con el color azul, que se supone ese es su color. Y debió protegerme porque yo estaba muy bien ese año en Málaga, luego lo mismo es hasta verdad..

Esas creencias... Cuando yo tenía vida social en este pueblo, mi abuela me regaló un colgante chulisimo de oro blanco. Y para mi era mi amuleto. Cuando me fui a granada no podia salir fuera del piso sin el porque no iba segura. Y una vez iba con una amiga de marcha y tuvimos que volver porque lo olvidé y yo estaba insegura sin ese colgante. El caso que inventé excusa para volver y ponermelo. No podía no llevarlo, me era necesaria. El caso es que en una verbena de las aldeas de este pueblo lo perdí. Y sea casualidad o no, todo me empezó a ir pero mal pero mal de verdad. Mis amigas me dejaron de hablar, me empezaron a inventar chismes, fueron a los rios a molestar a mi abuela, casi mucha gente no me saludaba por la calle, deje de salir, todo me empezó a ir todo fatal..y yo en granada me costaba salir sin mi amuleto, pensaba iba desprotegida. que mal, lo necesitaba y compre uno de plata para sustituirlo pero se ve que no dio mucho resultado. A la vista está. No volvé a salir en Almedinilla. Me desarraigue y luego me encerré...¿casualidad? Pero es verdad, desde que perdí ese amuleto nada me fue bien.

Para estos menesteres también vale el ojo de tibre. El elefante con la trompa p`arriba trae riqueza y prosperidad.Los chinos tienen un gato con la mano p`arriba...
Ayer se me cayó el San Pascracio y se ha partido en dos.. Pero ha quedado enterito para ser de tiesto no ha quedado muy mal parado. Ha caido sobre una bolsa de libros, lo cual le ha salvado de salir peor parado. Pobrecillo, mi hermano me ha traido superglu. Pero yo no sé, a alguien se le ha roto en dos el San Pascracio alguna vez y le fue bien después de tan azaroso percance

Yo ya si eso salgo con mi pulsera de ojo turco, los pendientes de ojo de tigre, la pulserita con elefantes con la trompa p´arriba, el colgante de la cruz de caravaca. Me llevaré por si acaso agua bendita, que hay mucho vampiro por ahí suelto... Tengo que hacerme con una pata de conejo un llamador de angeles Joder, pero lo del San Pascracio en dos me ha dejado ya en estado schock

y la moneda china; que me la regalo mi hermano y no sabía yo que era hasta ahora.. Esa es para la suerte, el otro día lo vi. Mañana no se me olvidé. Ya con todo ese arsenal voy bien protegida y me tiene que ir bien fijo..

bueno, ya pegue el santo. Quedo como nuevo, luego no se podrá quejar para el pedazo pero pedazo de obstia que se pegó. Le libraron dos cosas, que tenía iman y se quedo la mitad pegada y que la otra mitad cayó sobre libros. A lo tonto ando enterrada entre papeles, y para alegría de algunos de mis convecinos no le saqué así mucho provecho. Yo ahora me pregunto qué voy a hacer en un pueblo que me marginó totalmente. Es que no tengo ni idea, porque leyendo el fuentezuela; había una entrada de la cuquilla...escribía; está integrada como otras más y como yo tb podría..pero no..Me marginaron totalmente y ahora lo que pulula es otra generación. qué pinto yo en un pueblo en el que no conseguí integrarme de joven... No tengo ni pajolera idea, lo que quiero es largarme; porque desde luego no encajo, que tal si se me ocurre ser yo, mi yo actual.. No encajo. pero cómo me largó joder, si a alguien se le ocurre algo...

Ando enterrada entre papeles, pero son papeles del pasado; ahora no soy lo que era. Estoy muy cansada y son papeles del pasado; de todo lo que yo intenté y todo lo que me reventaron. Mi padre siempre me ataca y entonces yo le recuerdo que yo de joven terminé mi carrera (viviendo con Giovanna, mérito eso tiene), que la gente no tiene tres carreras sino una; que terminé de joven solo no me coloqué bien. Tengo que recordarselo a cada momento porque lo olvida y cuando se lo recuerdo se da cuenta de que fue así. Cuando estaba en Málaga empezé otra titulación porque me veía fuera de casa en un trabajo sin futuro y no podía justificarme psicolocamente, apenas ganaba para mantenerme y volví a la universidad. Eso me procuraba justificación para estar fuera del pueblo, justificación a nivel psicológico. Pero todos los días tengo que recordar a alguien que yo terminé mi carrera de joven, porque todos los días alguien lo olvida. Lo que vale son los trabajos , la experiencia dice mi padre. Lo sé, pero eso te lo tienen que dar; y a mi me lo negaron. Me ataca, e intento explicarle lo que fue encontrarme sin dinero en gr y más cosas, pero es imposible; pero cuando le digo terminé mi carrera, es como si se le encendiese una pequeña luz y pudiera comprender algo y casi me doy por satisfecha. Y entonces, volvemos a lo mismo, la selección de la residencia que hizó geron en el pueblo. Hace más de siete años, pero en mi casa ese tema es la Guerra. Iba a volver y me presenté a la prueba escrita pero no fui a la entrevista. me pillo tocada, no pudé volver y me quedé tirada. Y ahora?' no pinto nada en el pueblo, estoy desarraigada; es posible reintegrar a alguien que nació aquí sería más fácil si fuese ecuatoriana yo creo. Gente sabe de mi, y no me desea bien; si fuese ecuatoriana el deseo sería indiferente, punto a mi favor.. que mierda, no sé qué hacer..

Si pudiera pedir un deseo, trasladaría mi casa, mi habitación, mi familia y mi vida a una capital de provincias donde yo no tuviese estos problemas y pudiera estar agusto y cómoda. Pero por mucho que yo lo deseé vivo en Almedinilla y está cayendo una buena, como para largarme sin amparo a tierra extraña, vaya; viendo luego a la cuquilla, la nuria, la de carcabuey, la de cabra; me doy cuenta lo bien que yo podría estar y que mi vida se va por el desagüe y no soy menos que ellas; solo mi vida si era mucho más complicada, muy complicada desde mi nacimiento. Hace poco leía a un médico que contaba como sus padres lo tuvieron que meter internado en la adolescencia porque no sacaba el bachiller, vamos llego yo a ser la mitad de irresponsable y no llego a la uni. Me pillo lo peor, como lamento no haber tenido compañeras del pueblo en Granada, como lo lamento; poco después iban junticas del pueblo. Yo fui solica, pero sola; por solo unos años me pillo todo el marronazo.

Yo fui sola, sola como la una; luego iban junticas y compartían piso. Y ahora tb hay bastantes, no sé cuentos; pero no ha ido ninguna niña sola. Yo fui sola a Granada, solo fui yo a estudiar de Almedinilla de mi generación, sola; sin amparo de otras niñas conocidas.
Me hubiera gustado ser una de las que ahora están, pero no pude elegir; me tocó lo peor. Y nadie me amparó. Mi pueblo me marginó, y cómo me reintegro. No vivo sino en Almedinilla. No salgo a la calle, pero vivo en este pueblo; y no sé en serio qué hacer. Ojalá me pudiesen desear el bien, pero viendo como tiran a mi hermana; no espero gran cosa... me quiero largar, en serio; no quiero comerme este marron. Creo que me supera y que no puedo con ello. Pero está cayendo una, pero una buena; aqui tengo mi casa y mi familia, fuera estoy tirada.

En fin , quien tenga o a quien le den la posibilidad de ser feliz que la aproveche; porque no todos tenemos ese privilegio. Es un privilegio, la cuquilla es una privilegiada, sin duda; la egrabrense otra, la trini de los ipis, otra afortunada. Quiénes les hayan dado al oportunidad de ser felices no saben lo que tienen porque yo no la tuve ni de chica. En mi casa sufría todo los maltratos físico, psicológico , material y tb ..no quiero ya recordar..pero..si me hubiese encontrado personas hoy estaría bien. Como en mi casa sufría maltrato tb lo sufrí en el colegio, iba al colegio con una ropa prestada, solo tenía esa; y unas apargatas de estar en casa. Me correteaban, sufría maltrato en el colegio como consecuencia de la grave deprivación económica que sufría en casa. Uno de mis profes de la infancia se dio cuenta y me apuntaron a comedores, mi padre no estaba conmigo. No tengo recuerdos infantiles de él, pero trabajaba y ganaba. NO debió faltarme nunca porque mi padre trabajaba como un negro;pero me faltó, porque mi madre no era apta para ser mi madre. Tanto que se meten y ahí estuve de sola, tan niña; tal como ahora; aún no puedo ser feliz.

ando por las calles y debo tener pinta de ser de este tiempo, porque me paran los extranjeros; para que les traduzca. La gente de mi edad no estudio francés sino inglés o una combinación de ambas. Yo fue de las últimas generaciones del inglés, y gente de más de 55 años en sevilla o málaga estudiaron inglés.. Ahora me supone handicap, pero es que a mi ya debieron ampararme mucho antes; me dejaron tirada. Yo no voy a hablar inglés, estamos todo locos o qué, como mucho puedo chapurrear algo, pero vamos; esto no tiene mucho remedio. Me he quedado tirada, perdida; estoy encerrada en mi pueblo natal. Un pueblo que me marginó de joven y dónde aun vive gente que no desea mi bienestar y mucha otra que no sabe de mi existencia..

y mi ánimo fluctúa hacía arriba y hacía abajo; como una montaña rusa.Pienso saldré de esta y podré estar bien, pienso no es posible y sera mi muerte. Pienso mucho en la muerte, y en la no existencia; y la existencia, y por qué nunca pudé estar bien.

Me educaron para sacrificar el presente en virtud del futuro y se me fue la mano..fue tan fuerte lo que me inyectaron que ni me di cuenta de que cumplí años, o quizás; por el encierro. No he salido mucho ultimamente. Eso me da la sensacion de que el tiempo no pasó; pero si pasó en el calendario. Ahora recibo el impacto al proyectar las nuevas generaciones..aunque cuando yo salia en el pueblo y tenia menos de veinte me juntaba con gente de más de treinta. Nos juntabamos todos, pero cómo es ahora Vivo fisicamente en un pueblo que me marginó hace muchos años. quiero irme pero no tengo medios económicos para ello ni nadie que me apadrine en el terreno profesional. Pero este pueblo donde nací y me crié me marginó hace más de diez años..

quiero huir, y no tengo pasta para huir, La peña que estudio lo que yo o menos que yo está amparada. Yo tirada y no quiero más pueblo.

No podían verme bien, les pesaba; y ahora desde luego que ni salgo al pueblo.. No tengo ni idea de qué hacer en un pueblo que no me dio una oportunidad de integrarme, que me marginó y que bien no me han deseado nunca, desearme el bien en Almedinilla precisamente no me lo deseaban cuando aún interactuaba algo; luego ahora menos. en fin, que tengas a todos el mundo para lo malo y que cuando te caes, en serio que estas solo. Estoy sola con esto, con una depresión y sin un consuelo. Y tuve a todos para hacerme daño y a nadie para ampararme.
Luego dicen que el dinero no da la felicidad, pero me permitiría vivir según mis deseos; que ahora me siento atrapada. MIra, que me gustaba a mi el pueblo, y ahora sin nadie que me ampare en el terreno laboral para poderme largar con garantías de aquí, cómo se reintegra alguien que nació y se crió en Almedinilla, Todo está en contra, porque hay mucha gente que basa su felicidad en el malestar ajeno, razón por la que no me pueden desear bienestar. No quiero pasar otra vez por eso y estoy encerrada. Hace tanto tiempo que necesito me echen un cable. Tanto, y todos ahora miran para otro lado...Como tengo problemas es como sino existiese.
No se acordaron de mi en todos estos años, no se acordaron para nada.

en fin que pena que nadie entrase por mis puertas para librarme de tanto sufrimiento en mi infancia, que nadie intercediese algo por mi en mi adolescencia, que me amargasen la existencia con chismes(entonces sí que tuve a gente), que mis amigas me dejaran tirada, que no me dieran oportunidades en el terreno laboral olvidando mis problemas y trayendo gente de otros pueblos, que me dejasen tirada todos y luego mirasen todos para otro lado. NI pajolera idea tengo de cómo largarme de este pueblo y ni idea de que pinto yo sino se me puede reintegrar, no me adapto yo a los malos deseos y chismerios Me quiero largar y no tengo forma, ni pasta ni nadie que me ampare en el tema trabajo. Pero salir en Almedinilla no es mi deseo, mierda de vida. NO poder vivirla, con todo lo que he bregado y no encontrar a nadie medio normal. Ahora nadie me puede sacar de este pueblo, estoy atrapada; Y ya tan desarraigada....si al menos pudieran desearme algo bueno, pero viendo como se las gastan con mi hermana, no espero yo nada ...Ojalá alguien pudiera ayudarme a salir de este infierno, pueblo chico infierno grande. No me podían ver bien muchos y que bien que les salio, porque no tenía como protegerme. Ojalá alguien se cruzase y me sacase de este marronazo, porque yo no sé como salir. Estoy sola con esto y mi deseo no es vivir en este pueblo. NO quiero sufrir.

salir en un sitio donde no te sientes ni comoda ni agusto , no conoces a la mitad de la gente, ni te desean bien los que si te conocen, ni tu deseas estar en ese sitio ni interacturar con ese gente... Y que sin embargo si que me gustaba antes, solo que me putearon y me marginaron. Y ahora no hay nadie que me eche un cable para largarme con garantías...¿voy a pasarme el resto de mi vida encerrada? cómo logro sentirme razonablemente cómoda en este pueblo.. es imposible, lograron lo que querían que no estuviese bien aqui. Ojalá alguien me echase un cable para largarme y no tener que estar encerrada y deprimida.

Hace años que tengo este problema, años.
Y estoy sola con esto, estoy deprimida, no deseo ya salir en el pueblo,no me apetece, no me siento cómoda , ni agusto, ni libre, y la sola idea de interactuar me da pánico. No quiero, pero que hago sola por ahí tirada. MI familia y mi casa aquí. Si pudiera pedir un deseo me llevaría mi casa y mi familia a otro lugar donde pudiese tener la oportunidad de estar bien.
Y tanta gente que tuve y ahora que no puedo salir de esto por mis propios medios...llevo años estancanda sin que nadie le interese ya lo que me pasa. ahora no interesa, pero mira que me hicieron daño. Ya no estoy cómoda ni agusto en el pueblo, consiguieron hacerme el daño pero bien. solo quiero huir del problema. Y ahora no hay nadie , estoy encerrada, depre y sola con esto

todo el mundo mira para otro lado, todos; yo no existo; pero bien que existí. el marron es mio y no deseo ya interactuar en el pueblo y de verdad que no tengo amparo en el terreno trabajo para largarme de mi casa. que desastre, en serio; consiguieron reventarme la vida. Ya podrían hacer algo por mí, leñe!!! no , ahora no; mierda de pueblos chicos..que no podemos ver bien a nadie...