Almedinilla - Cordoba

En fin, pude contar con todos para hacerme sufrir y hundirme. Ahora no tengo ni una palabra de aliento. Ni una palabra de ánimo, ni nadie que le preocupe esto, ni un consuelo. nada de nada. Así son las cosas. Si de verdad no son capaces de tender la mano a quien lo necesita pues no puteen al personal porque luego no son capaces de hacer nada. Y yo estoy mal...vamos..ahora vete pa dónde, qué hago El marronazo es mio, ahora espera que levante algo cabeza, solo un poco; ya veras que prontico tengo a todo el mundo de nuevo. Pero ahora ahora todos miramos para otro lado. Aqui no pasa nada, nada de nada.

levanto algo cabeza y ya tengo a todo el mundo rabiando envidiando injuriando , calumniando,...fastidiando. Pero ahora , dónde están dónde, lamiendo el culo a la cuquilla, a la nuria y a la de carcabuy y a la de priego y a la cabra..y sepa dios. YO no existo ahora, que me parta un rayo..

Cierto , como logre levantar algo cabeza; otra vez tendré que soportar envidias y calumnias. Pero no está claro que logre levantar cabeza, mi ánimo está por los suelos y no tengo un duro para moverme y no quiero molestar a mi padre para que me lleve al psico..eso último para poder comerme el marron del pueblo con más entereza. porque es un marronazo y debo salir a que me el sol aunque sea para que no se me descalcifique los huesos..que vejez mas mala como llegue... No quiero ni ver a los que me desean el mal, y a los que me calumnian..Me quiero largar...

el otro día dije dias peores. Me creía que eran días peores, pero existen los días peor que peores. Ayer creí que moriría por accidente cerebrovascular. que mal lo estoy pasando, tal como me deseaban. No hay manera sino lo hacen de una forma lo hacen de otra.
Yo iba a ser un tecnico medio en este pueblo, iba a estar bien, arraigada y en mi sitio; pero no pudieron dejarme. No podemos ver a nadie bien. Por eso me atacaban en el pueblo de jovencita. Estaba bien porque tenía la fuerza esa que da la juventud, pero en mi casa tenía marronazo; pero la gente le parecía que yo era feliz y mucha gente me tiraba a matar. Ahora si que me siento desgraciada en un pueblo. No quiero estar en un pueblo. Y a mi me gustaba un monton este pueblo, iba a estar muy bien; pero que muy bien; porque me gustaba a mi vivir aqui, en mi pueblo. Y ahora no, yo no estaré bien en este y creo que ningún pueblo. Para pueblo el mío, aunque si fuese muy grande a lo mejor colaba, pero creo no; que solo me sentiré comoda en una capi.. El único problema es que no tengo quien me apadrine en la capi para irme en versión adulta, a mi casa; no tengo veinte años para cambiarme de casa cada cinco meses, y andar de un lado para otro. Eso no puede ser, pero yo ya no soy feliz en un pueblo. Antes sí, pero como se enredó todo; yo si consigo salir estaré amargada deseando irme, comiéndome un marrón y deseando que termine el suplicio. así es como yo me veo en el pueblo, vamos sino tengo algo que me obligue a salir a la calle, no saldré; ni de coña.
Me deseaban lo que me pasa ahora, que fuese desgraciada; no podían verme bien, y lo consiguieron. Tengo que reconocer que si que consiguieron que no me encuentre agusto en mi pueblo natal. Me quiero largar y ahora nadie me puede ayudar a irme, que eso es lo que yo quiero que alguien me procure alguna forma de irme. Marronazo. No podemos ver a nadie bien..

Objetivo conseguido ya no estoy agusto en el pueblo, tal como querían ; porque cuando aprietan tanto, que sino quieren. Y ahora qué ahora cómo salgo yo de aqui, ahora lio lio que yo no he sido..y ya está. Miramos todos para otro lado, que aquí no ha pasado nada. Y yo estoy mal, y me da pánico salir al pueblo y no salgo. Estoy encerrada y todos a una para que esto pasase. y ahora todo el mundo mira para otro lado. Y qué hago yo ahora Porque yo por mis propios medios no puedo salir de aqui. Yo desde el pueblo como busco trabajo sin coche ni conducir, cómo y otras cosas..y sin ingresos cómo me muevo mi madre es mi gran apoyo mi hermano me tira a matar. mi padre jubilado que si digo que me sale un trabajo no me puede dar ni cien para irme. perfecto todo....Ahora miramos todos para otro lado. perfecto, pero bien que estuvieron todos mirando a mi persona para joderme , aquí y en granada tb tuve ayudas. Muchas ayudas en mi vida, ya que no son capaces de echar un cable a nadie al menos no desayuden.

Yo en la vida solo hubiese querido eso, solo que no me desayudasen , solo eso.

ahora el marronazo es mio, y esto fluctua pero un monton. A veces digo con mis estudios seguro puedo salir de ésta pero luego me doy cuenta de que estoy encerrada en el pueblo y no tengo dinero para moverme y que no tengo ningún tipo de ingreso y que no tengo casa sino en este pueblo y que no soy capaz de salir qui, que tengo pánico. y entonces pienso que no voy a poder salir de esta situación. Es que está todo en contra y por no tener no tengo ni el consuelo de una amiga, porque estoy completamente aislada. ni eso tengo, ni quien me anime, me hundo, luego duermo y parece que algo mejor. La idea de suicidio va de la mano de las horas dormidas. Cuando consigo dormir más desaparece, parece que soy más optimista , pero como duerma un poco menos o esté más alterada vuelve a aparecer la idea de terminar con este sufrimiento. porque estoy completamente aislada, y no un día solo, ni una semana; que tengo un marronazo de los gordos. que no sé como solucionar esto, en serio; que no lo sé.Y si tanta gente tuve rabiando a una, como ahora ya estoy sola; ahora el marronazo es mío, pero bien que tuve a todos.

y todo para impedir que fuese un modesto técnico medio, todo yo creo ha sido por eso. Pensaron ya veras esta , la niña se va estudia una carrerilla, se vuelve y va estar muy bien. Ya vemos cómo hacemos que por supuesto eso no vamos a dejar que pase.
bien, yo no quiero estar en el pueblo eso seguro; me quiero largar, no tienen que verme ni bien ni mal, de hecho ya no me ve nadie.
sino, por qué tanto ensañamiento, y en granada..eso si que fue una pasada...
¿todo tiene remedio menos la muerte

No soporto a mi madre.
No se le ablanda el corazón de piedra que tienen las gentes...
No hago más que llorar.
NO quiero interactuar en el pueblo,no me apetece ni es bueno para mi coco.
No tengo manera de irme del pueblo ni casa ni trabajo ni nadie que me ampare un poco.
No me apetece ver la caras de la gente que me dañó
No quiero someterme al escrutinio de mi pueblo natal
Ni que se alegren de mis males.
quiero huir y largarme, eso quiero; la verdad.

Sí, el marronazo es mio; sin ningún género de dudas. Fluctúa mi estado de ánimo hasta pensar en matarme. Cuando lo pienso de verdad y pienso que a quien le importa. Y me doy cuenta de que cuando yo tomo la determinación tampoco me importa a mi. ¿a quién le importa? y la respuesta es que ni siquiera a mi me importa. Pero luego duermo y estoy más vitalista y me doy miedo. Pienso pero como pude estar tan determinada pero cuando de verdad bajo en serio lo pienso bien. Lo pienso en serio y luego pienso y si sale mal, y es peor el remedio que la enfermedad,porque da miedo. Y entonces creo que puesto que esta vida es tan cruel como que para que a una pobre niña de pueblo no le hayan dado tregua y esté en esta situación debería haber alguna fórmula legal que permitiese hacer autolisis con garantias, cuando esa persona lo desease. Sería mucho más seguro..

Porque pedazo de conflicto, no lo veo claro; yo en el pueblo -suponiendo lograse salir y no volverme majareta al comerme ese marron- solo voy a sufrir, y estar ahí va en contra de mis deseos. Un psicólogo no puede cambiar los deseos de una persona, eso no es posible y mi deseo no es interactuar en Almedinilla, no lo es.

y luego viene la segunda parte, no tengo casa en ninguna otra parte, mi familia está aqui mejor o peor es la que tengo y no tengo quien me ampare en el tema trabajo y en este tema si que me reventaron mucho en granada, en tema inserción me hicieron todo el daño que pudieron

En fin, no sé si darme por muerta o se obrara un milagro y me iré a la capi a seguir haciendo cosas
pues trabajar , hacer un máster, otras cosas, ilusionarme, salir que aquí no soy capaz y aunque mi hermano me desprecie y diga que la gente de mi edad no sale y me haga sentir mal. Yo sé que la gente de mi edad sale puede que en el pueblo no, pero en la city si; y aquí puede que tb, no sé. No tengo porque morirme porque esté en la treintena, como parece decirme mi hermano, ni mucho menos. trataría tb de salir, vivir y no morir. si creo que de eso se trata vivir o morir. No sé, estoy depre; además me quiero librar de mi madre, me machaca.

cuando pienso en el suicidio pienso si pudiera salir del pueblo no tendría por qué morir, podría vivir, hacer más cosas, ilusionarme ; no sé, no tendría no tendría por qué morir. Pero aquí mi madre hace que cada vez este más hundida, mi hermano; para el ya soy demasiado mayor para vivir, para salir, yo creo que a veces creo que piensa que soy demasiado mayor para respirar. Es cruel. Mi padre me juzga, cree que no me he esforzado; por más que le cuento todo lo que ha pasado, es inútil; y me ataca porque me cortó el grifo en granada; por eso es que me ataca duramente, sabe que me dejo desamparada, quería me mantuviese con unas becas y me tira a matar...mi hermano que yo molesto y yo hago, encerrarme en mi habitación.

es tanta crueldad por parte de mi propia familia que me juzga y me machaca y tanto el aislamiento; estoy estancada yo tb, pero no sé como moverme sin un duro, y que no soy capaz de salir al pueblo; que tengo pánico. Creo que perderé la razón si salgo, eso me da miedo; quiero largarme.

Y también me da miedo medicarme, me da miedo depender de unas pastillas el resto de mi vida; yo lo que quiero es largarme y no comerme el marron del pueblo. Quiero irme a alguna capi y hacer un máster, eso quiero; y trabajar en algo que yo crea que me sirva para lo mío, mis estudios y tal. Y así vivir, una vida normal; que no puedo tener ya en este pueblo. No me voy a integrar, esto es pequeño y supongo la gente cree como mi hermano que soy demasiado mayor para salir; y no tengo ganas de chismerios de pueblos ni tonterías si total todo se reduce a que un día moriré me meterán en una caja y se acabó todo. Me gustaría en serio poder estar bien , total; parece que nadie ve que soy, no ven que solo soy una pobre niña de pueblo. Yo a veces pienso que no lo ven, que nadie se da cuenta de eso.Y además llevo toda la vida bajo la influencia de la enfermedad mental de mi madre, que eso si que es una papeleta; pero de las gordas.