Almedinilla - Cordoba

Anoché me acosté a las tres de la madrugada viendo la noche temática. Hacía mucho tiempo que no me quedaba viendo tv y mucho menos hasta tan tarde.
El reportaje era sobre Marilyn Monroe sobre su vida, sobre su lucha interior. Ella buscó mucho ayuda, tenía un psicoanalista; y estuvo durante años intentando encontrar una salida a lo que le ocurría; pero finalmente no lo logró. Por aquellos años el psicoanálisis causaba furor pero por lo visto a ella no le ayudo para nada. Yo pensé, es más le perjudicó. Yo creo que a ella le pasaba algo parecido, con reservas, claro; el vacío existencial.
El siguiente reportaje estaba enlazado con el primero y hablaba de lo qué pasaba en los años 50 en Estados Unidos, de lo que vivieron esa gente del cine, de cómo destruyeron carreras y cómo nadie salió bien parado de aquello.

En el momento en el que escribí ese mensaje estaban 16 foreros conectados a este foro. Me sorprendió. Lo escribí mientras veía una peli, hacía tiempo no veía la tele; me dio por mirar tv.

Mi padre, pero esa mujer tenía dinero. Pues claro, obvio, un estrella de cine. Pero estaba sola, en un mundo vacío; porque ese mundo tan glamuroso desde fuera puede no serlo tanto desde dentro..Toda esa gente muerta..ufff. los del cine, los de los libros, todos muertos.... hemingway que se pegaba unos fiestorros y luego se le cruzo un cable y se pago un tiro, porque luego otros literatos lo hicieron en el pasado, pero eran unos pringaillos; pero éste mundano se pegaba la gran vida. Igual se pego un tiro..Luego vemos los ancianos centenarios en un rincón en las residencias vegetando...

Condicionamiento de orden superior del miedo
Los miedos irracionales suelen desarrollarse por medio del condicionamiento de orden
superior. Se explica el ejemplo de una mujer con miedo a las multitudes cuyo miedo se
extendió a otros estímulos en principio inocuos, como ir al cine.
Estoy preparando mi asignatura pero en realidad trató de hacer otra cosa...

Hoy mi profe llamando pseudociencia a la psicología. Tb algunos consideran la nuestra...pero metánse en alguna clase de psicología a ver que dicen de nosotros. Traté de explicarle que yo ya estaba allí, pero como no me dejó..Hoy explicaron sobre el aprendizaje de las palomas. Las palomas aprendían hasta 90 figuras geometricas. Y además, les pusieron cuadros del impresionismo sisisi de monet y eran capaces de categorizarlos y no solo eso tb melodías de clásicos. La conclusión es que lo que permitía el aprendizaje de las palomas era la memoria..

La psicología parece una tontería de revista tipo cosmopolitan. A las aficionadas, regalan el libro del horóscopo para el año 2012 con la cosmo..
Sí , parece tontería; pero no olviden que los pquiatricos existen y hay gente internada y todo. Ahora menos, porque no lo cubre la seg social y marronazo para las familias. Esto es como la peli... Arreglatelas como puedas, que me lo digan a mi que llevo toda la vida luchando contra la mierda de mi madre.

contra la mierda de enfermedad, entiendase... toda la vida, y lo he conseguid¿? NO. va a ser que no, pero al menos ya no me puede dañar tanto.

Yo me iba a comprar la cosmo por el librito del horoscopo, pero digo al lado del bus , para no cargar peso...jo, no lo tenía. Me dice , si es que está a punto de venir la siguiente. bueno, como no se tercie ir a Priego a alguna cosas me quedo sin saber qué es lo que me depara este año..no voy a ir avisada, que contrariedad.
Yo no creo en el destino, pero si en el azar; sobre todo, cuando estas tirado el azar influye y no saben de qué manera en tu vida. Fuera de casa el azar se multiplica, imagino no haberse cruzado la gente que se me cruzo en pisos compartidos. Mi vida ahora sería mucho mejor, creo sería hasta feliz. Yo estaba convencida de que quería estudiar en la uni, lo iba a hacer pasase lo que pasase solo el camino pudiese haber resultado menos penoso. Eso es lo que más me duele, que no volveré a tener veinticuatro, veinticinco y que me los reventaron. Y que no se pueden recuperar , que me hicieron sufrir en la mejor etapa de mi vida, que no pude disfrutar convenientemente de esos años. Que me los robaron. Me duele, pero no; ya no están. Hoy en esperando para subir a psicología me encontre una tia con el pelo medio blanco medio teñido con un extraño peinado tipo fragel rock..E interactue con ella . Me dijo tengo 39, estaba arrugada. Le dije deberías teñirte te suma años. Me dijo; aún no me siento mayor y esto me hace especial.... Le dijé mi cabello tb es blanco, me dijo...pero pero..eres muy joven. Le dije solo tenia 25 años cuando pasó, y ella me dijo yo 27. Pero me llevaba tres años y parecia tan mayor..el contorno de sus ojos, tenía muchas arrugas y más cosas. Llego el ocho y me despedí con prisa..

Sí, eso es lo que tanto me duele, no haber podido disfrutar convenientemente de mis mejores años, porque no estaba rodeada de nada bueno.Y no se pueden recuperar y lo peor es que tiene proyección y me están jodiendo tb el presente.

jodiendo el presente. Debería salir más , relacionarme; cada año, será uno más..quiera o no quiera, sino muero; jamás seré tan joven como lo soy hoy. Y no lo estoy disfrutando. Estoy haciendo lo mismo que lamentó. Lamentó mi juventud se esfumase en intrigas absurdas y estoy dejando que mi presente se esfumé sin vivirlo, sin superar lo que me pasó siendo una niña apenas recién salida de The village...estoy dejando que pase lo mismo, lamentando por mi pasado dejo abandonado mi presente...No vivo. Y cada año suma uno más, quiera o no quiera; la única manera de deternerlo. no cumplir más es morir.

Me hace gracia. Intento traducir el ethos, para saber si pueden leerme; pero no puedo traducir. Llevo demasiado tiempo fuera de casa, no puedo traducir. No sé si pueden leerme o se alegran, llevo demasiado tiempo fuera de casa, tirada en tierra extraña. No puedo traducir, me cuesta..Luego salga unas pocas veces, lo mismo puedo hacer algo..

Cómo me reinserto. No comparto el ethos, es un sitio extraño y me es hóstil. Me da miedo y no estaré cómoda. pero no puedo pasarme el resto de mi vida encerrada. Lo mismo es más pensarlo que hacerlo, como cuando estas en el braserito y tienes que ducharte, puaff; es peor pensarlo que levantarse y ducharse.

En la cuenta de perdidas y ganancias, voy perdiendo; pero eso ya lo sabía, el primer día que me senté en la clase de contabilidad...
Pero piensa en la otra alternativa, niña queda en the village. Pierdo. no podía salir airosa de dónde estaba, no podía manejar a mi madre y mi padre nunca estuvo. O sea, la otra alternativa no es ni lejanamente viable. Pero ahora, volver al pueblo lo mismo me adapto mejor de lo qué pienso pero ahora no lo veo. qué hago yo ahora ahí...y dónde voy si mi familia, mi casa y mi partida de nacimiento están aquí... Pero yo pienso que no pinto nada en el pueblis, podríamos pintarlo de rosa. Y convertirlo en el pueblo de las barbies para atraer el turismo. No piensen es algo descabellado, es lo que hicieron en un pueblo de Málaga . Pintarlo de azul, pueblo de los pitufos.

Cuando vivía en granada y apenas era una niña, tenías que quitarte años para sobrevivir. Sí, tenia 25 y tenía que decir tenía 22 porque sino me mataban y si decía tenía 22 me envidiaban y tb me mataban. Era una lucha a vida o muerte, porque yo soy más y más que tu..Tenías que tener 21 con la diplomatura, 22 con esto u lo otro y 25 con esto otro. Así que , convocaron para nuestra residencia de ancianos de este pueblo y yo estaba tan acomplejada por mi c.v que fui incapaz de presentarme a la entrevista. Yo tenía prácticamente lo mismo que tengo ahora. Ya tenía la primera carrera terminada y absolutamente todos los cursos, no hice posteriores; y sin embargo, no me presenté a esa entrevista porque creía que no tenía lo suficiente hecho para mi edad.Y ahora que miro hacía atrás si tenía bastante hecho porque ya enganchaba un cursillo con otro y tenía cosillas para mi edad. Pero era tanto el machaque de granada que terminé por no presentarme...así fue, así paso. Y no tengo ni un solo curso largo posterior a esa selección de personal , ni uno solo; lo demás son seminarios , cursos cortos.Ya lo tenía todo, en esa fecha, pero sin embargo no fui...y me quedé tirada. Luego intenta echar bolsas, lo primero partida de nacimiento...muchas cosas..pero vamos. Si alguna vez tuviera hijos creo pudiera velar algo por ellos, creo; yo no tenía quien velase. Me acuerdo cómo aprobé latín..sisisis. Se acuerdan, mari angeles y ana tienen que acordarse. Hubo trampa...Resulta que Sami daba francés a la gente de almedinilla y siempre nos tenía suspensos. Nadie podía pasar de cursos si ademas de frances tenía otra. Y todo teniamos Latín. ¿lo recuerdan? qué paso? todas las niñas quedaron en segundo de bachillerato mientras yo pasé a tercero SOLa qué paso? Yo conseguí información privilegiada, unos padre muy preocupados por su hija la apuntaron durante el curso a su niña a latin y ella aprobo. Yo era su amiga y fui a la misma profe. Aprobé con buena nota en septiembre.
Todas teniamos el frances suspenso de todos los cursos porque sami no cedia pero yo habia aprobado latin luego pase a tercero de BUP. que intervinó. Yo os lo digo; El AZAR. Conocer a esta chica que me paso a esta profe porque sus padres estaban al loro. Otras niñas buscaron clases e igual suspendieron, no tenían a la adecuada.
Sami era cruel. David dijo que estaba pensando en presentarse a la guardia civil Recuerdo un día, que le despreciaba y le decía que no te ibas para guardia civil . No sirves, vete. La odió, odio su recuerdo; nos hizó demasiado daño. Luego me enteré que incluso la habían elegido directora del instituto. Total yo hice el cap y por lo que entendí nadie quieres ser director/a. Igual Sami hizo mucho daño a la gente de Almedinilla, que por cierto; eramos sus únicos alumnos pues lo de Priego ya andaban con el francés. Usaba el perfume, veneno; como ella misma.

David, dijo que si se la encontraba le iba a poner pedazo de multa.
Por eso que la odio tanto porque desvió destinos tontamente y estos desvios...Que la perdone quien pueda, porque yo no puedo. Hizo mucho daño, mucho daño a su únicos alumnos, los de Almedinilla. NO explicaba, solo hablaba de cosas en sus clases, nunca explicó..nada, pero luego exigía. Me suspendió todos los cursos y me quedé bloqueada en el Alvarez Cubero. Tenía francés suspenso de todos los cursos y no podía moverme. Entonces hice algo, me cambié de instituto al " Aguilar y Eslava" de Cabra, allí obtuvé sobresaliente en francés. Y para no desconfianzas en mis actas de selectividad consta la calificación de sobresaliente en francés..
No es que me puedan soltar en París, pero me expresaba con corrección e interactuaba igual con un alumno de francia y mi profe de cabra me corregía las cartas. Le daba utilidad real al idioma , interactuaba con gente de mi edad. Y en selectividad se reflejó mi esfuerzo. que lucha, la mía; la fuerza de esa niña..que por eso me da pena, tirar la toalla...es que miro hacía atrás y da vértigo.

Sí, todo eso para que ahora en mi pueblo contraten a la gente de cabra, de Priego, de carcabuey; a saber...Pues cuando subí al pueblo ese de Málaga, que dije a arreglar unos asuntillos..Los asuntillos eran que me mandaban del sae a una entrevista de trabajo. Me mandaban como relleno en una oferta. El trabajo estaba dado, por qué? porque era un pueblo de la sierra malagueña, uno pequeño; y allí tenían a su trabajadora social. Es comprensible, hasta yo lo entendí; subí para que no me sancionasen en el sae. Pero yo solo hablar en la puerta y ver que había allí una nacida y criada, sabía que iba de relleno. La vida es complicada y ahora no sé bien que pinto yo en el pueblo. pero cómo no me puedo ir pues lo mismo sirvo de distraimiento de la población local que se alegrará de mis penas..pero se alegrarán un tiempo; porque en cuanto pueda me largo y no aguanto. que diablos...que mala suerte he tenido de verdad de la buena, y la otra no se lo pierdan ; directora. Las penas de unos sirven de alegría para otros. Pero mi alegría no hubiese sido su pena, yo andaba tocada; pero ella salia y ya tenia novio. Mi alegría no hubiese sido su pena. Estaríamos las dos bien. La vida es complicada.

Me siento muy extraña, porque no tengo comunidad de referencia; es muy extraña la experiencia. Cuando he salido por ahí siempre estaba con gente que estaba en ese sitio de paso haciendo esto u lo otro, Interactuaba tb con la población local y me contaban cosas, porque yo soy extrovertida y hablaba. Pero mis amigas eran gente de paso. Tan de paso que la mayoría no están ya en la ciudad y otras se cambiaron de ciudad..Bueno yo tampoco estoy en una ciudad, sino en mi pueblo. El último día que fui a Granada me encontré a una niña que fue compi mis, la vi de refilon. Pero fue compi mía hace una pila de años, quise preguntarle qué hacía aún en Granada, pero no iba con tiempo de pararme...pero si; era ella. Estaba en granada. Lo mismo me hago face,lo que pasa es que de mucha gente no sé los apellidos, ...solo recuerdo nombres de pila..que contrariedad...

No me puedo centrar estudiando. Tengo serios problemas. Y me queda una asignatura en Málaga y no precisamente de las fáciles; sino que es de las complicadas. Y voy a exámenes dentro de nada. Me coincide con antropología y se lo dije a mi antropologa; que vaya pensando cuándo me pone el examen..y me dijo pero a la misma hora te coincide. Le fijé, es en otra ciudad el examen..me dijo luego hablamos...Si coinciden dos exámenes tiene la obligacion de hacerte un examen aparte se llama incidencia o algo así, examen de incidencias. bueno , que coincide negociacion con antropología y como la segunda es anual pues será mi antropologa la que me haga el examen de incidencias..Debería pedir el examen de incidencias a josé luis Se me ha pasado por la cabeza. Yo soy quién decide..lo hago Yo cobarde, porque estoy muy tocada y me cuesta concentrarme. Pero sería acabar la carrera con una traca final
Imponiendo mi ley a j.l . cobarde que soy una cobarde....No, es que estoy tocada; sino, si lo haría...puede, no sé..

Acabo de mirarlo. No voy a solicitar examen de incidencias. Tengo el mismo día a las diez el de antropologia y a las cinco el de negociación. No seas , malaje; niña. Voy a las diez al primero y termino a las doce. tomo el bus a las una, pongamos , a las tres..en Málaga, pero es suponiendo hay bus a la una. Lo mismo no me da tiempo ni a comer...tengo que cuadrarlo, pero si me duermo..en el segundo examen...Estoy tocadísima..pero mucho..mucho..la vida. No me dejaron hacer mis cosas tranquila de joven, nos estaban haciendo perrerías. Ahora estoy en mi casa, abro un cartón de leche, lo meto en la nevera y sé que nadie le echa nada...ufff..que vida esta, no podía ni beber un vaso de leche. Ni eso..si lo abría el segundo vaso ya no era leche sola. Y cuánto tardé en darme cuenta, lo agregaba al café , supongo mi hermana se dio cuenta algo antes que yo...eramos jovencitas y no nos educaron para lo que íbamos a encontrar en Granada. me preguntó dónde están esas niñas, qué fue de ellas; tengo curiosidad. Por qué?' Porque aún no hemos podido deshacer el mal que nos hicieron. Mi hermana no, desde luego. Y yo, tampoco...los primeros años son muy importantes determinan tus oportunidades. claro, pude haberme cruzado con gente que me ayudase profesionalmente pero eso no es lo normal si estas fuera de tu casa. Lo que paso fueron zancadillas...ahora ya no quiero estar tirada por ahí. Estoy en casa, y me comeré este marrón con la mayor dignidad posible.

Un día Noelia le contó a mi hermana algo que me hizo reflexionar....Le dijó a mi hermana que su compañera de piso se bebía su leche y eso me hizo pensar. El último años que vivía en Granada mi compi de piso se bebía mi leche. Y decía solo la tuya,,,y claro yo...pero no es que la bebiese que si, sino que la adulteraba..Hacía como que se bebia mi leche para que yo no sospechase..yo comencé a quedarme dormida y no levantarme por las mañanas y estar atontada luego me tomaba el café. Me levantaba tan tarde que ni a comedores llegaba a la hora...y terminé comiendo y tomando café en el piso..Primero me paso una vez, la vez que mi hermana enfermó, pero..NO me di cuenta sino cuando me paso la segunda vez, pero esta vez fue en el aseo diario. uff. Mi compi de piso..me dijo tienes la cara sucia,,y yo pensé :y tirante.. y el coñ rajado, una afición de mis amantes es analizarlo..Les explicó esto y otra cosa..bueno, algo especial..jo como me dolía aquella tarde cuando me di cuenta del marronazo. La tercera vez que yo sepa fue mi ultimo año en Gr y la que lo hizo se llamaba Cristina. Un gordita que nadie sospechase que era ella. Yo tenia un amante y ella fingia sentirse atraída por él..luego le conté a mi chico lo que yo estaba sospechando el , dijo; qué dices. Se lo había ganado, decía pobre gordita. No le gustaba, yo estaba tranquila era fea y gorda. No me podía quitar a mi amante, pero el tipo se sentía alagado y no podía sospechar nada, Casi nos mata un día que nos fuimos unas tres parejas a Motril..la madre que la parió...dónde andará ahora..de esa si sé el apellido..seguro sigue tan fea como siempre. Era fea por fuera pero mucho más por dentro..

a Noelia le hicieron lo mismo Ella tuvo dificultades acerca de creer en sus propias capacidades. Se fue a hacer ciclo formativo, despues de sacar una carrera universitaria. Sé que está bien porque se caso y lo más seguro sea feliz. Pero sospecho que tb a ella le reventaron su vida profesional . que lo mismo le puteraron como a nosotras y por eso no es maestra... Eso de que se bebían su leche me hizo reflexionar, es lo que me intentó hacer creer Cristina. Luego me regalo una caja de leche, por toda la que se había bebido. No, no andaba tan necesitada; por supuesto que no. Intentaba desviar mi atención..que yo creyese que todo estaba bien. Y no estaba, estaba reventando mi futuro. Ese año llegue a esa piso tras un desahucio por ley, en mitad de curso. Ese año me iba a licenciar en sociología , era joven; y esa carrera me hubiese dado más alas que el red bull. Ahora la termino pero ya no tengo esa edad...Me reventaron la vida...Y para colmo estaba lo suficiente tocada para no poder volver a casa. Mira lo que me paso en aquel pueblo de la alpujarra malagueña..su niña tenían , trabajo con nombre y apellidos..en fin..y ahora vuelvo a casa y la alpe es de sepa dios donde, la directora de la empresa de desarrollo de Almedinilla dicen que es de carcabuey eso dice mi padre. Mi padre dice, ay hija; que no quiero que te vayas por ali...y mi abuela; que me voy a morir sin vete bien...

Mi abuela me dice eso. Tiene 94 años. Me siento hasta culpable. Me dice, que me voy a morir y no te voy a ver bien. que quiero verte bien...joder, no sé ni qué siento. No sé qué hacer...

Estoy tocada, me cuesta concentrarme estudiando. Quiero trabajar y poder interactuar, esto relacionarme con otras personas. No quiero seguir tan aislada, eso no es bueno. Necesito amigas e ir a tomar cafe y pasear que me de el sol... pero la vida es complicada. Y ahora estoy en mi pueblo, en mi pueblo natal. Mi partida de nacimiento está en Almedinilla y no nací en un hospital sino en una casa en ese pueblo, mi padrón sigue en ese pueblo y yo físicamente vivo ahora en Almedinilla..pero me siento tan extraña,,,si contabilizamos mi vida entera no he estado tanto fuera..mi infancia, mi adolescencia, dónde me he criado..me conocen directamente algunos y los más jóvenes solo decir quiénes son mis padres o hermanos y ya saben igual..por qué me siento tan extraña...Espero poder entrar en algo en el pueblo porque aún no he vuelto a conducir. Lo tengo chungo trabajar fuera sin llevar un coche que por cierto se rompio. Mi padre trata de arreglarlo pero como anda prejubilado no tiene dinero.

Si consigo algo que me dé ingresos en el pueblo procuraré salir con la mayor dignidad posible a un pueblo que es mi pueblo, pero con el que he perdido el contacto. No sé qué está pasando ahi, que se cuece, que se intriga, quiénes están en el candelero y quiénes en el ajo de lo que se esté cociendo diez años más tarde..de cuando yo tan joven aún interactuaba en Almedinilla. Perder a mis amigas fue tragedia, me podrian haber salvado del desarraigo No lo sé. andaba muy tocada, lo mismo no; pero lo mismo sí. Nunca lo sabré..Me quedé sin amigas en el pueblo.

Las novelas. No se pierda la nueva que ha empezado en la uno. Cielo rojo. Pues va de un tipo que despues de estar la tira de tiempo fuera de su pueblo, va y regresa y se encuentra a su amada casada con otro y todo por culpa de su madre que retenía las cartas de los amantes. Total que ellos se amaban y el se termino yendo del pueblo la tira de años y le hicieron creer que ella se había ido tb. Pero ella seguia en el pueblo y se caso y el fuera. Luego volvio y se encontró el marronazo..pero llevaba fuera la tira de tiempo y los "malos" de la novela quieren que venda pronto..porque viene a vender y arreglar asuntillos. Los "malos" de la novela quieren que venda pronto y se largue del pueblo que ellos ya vivian de muy madre sin çel..pero no va a pasar..porque el tipo ya vio a su amada..que se le escacharró el coche y el paso por alli y ya la besó y ese no se va así como así de su pueblo..que no, ese se queda ahí luego los "malos" de la novela rabiando y luego se casará con su amada despues de doscientos cuarentiseis capitulos. Y no se quejen que amar en tiempor revueltos lleva unos siete años en antena... hagan cuentas, cambian los personajes; pero da de comer a todos los actores medio enchufaetes de Madrid¿estamos o no estamos?' y que le queden muchas temporadas. Que ahora llega pp para quedarse. Por cierto pifia de antena tres que adelanto la defunción de fraga, muy bien; eso es, hay que ir adelantando trabajo..señor señor. como anda malito pues anda redactando los especiales de su muerte, anda que sí...

sisisi, yo tb tengo una novela. yo regresó tb a mi pueblo pero no a vender propiedades sino que ya se terminó mi exploración y mis amantes igual andan casados como los de la novela. Igual mis enemigos quieren que me largué.. Pero a mi no se me escacharró el coche..cómo que no!! bueno sí, tb; lo que pasa es que era mi padre el que conducía el coche cuando se escacharró y llamo a la grua..Jo, esta novela ; anda con cojera...la misma que me hizo volver a mi pueblo en el 2005..ufff...No es tanto tiempo, mira las novelas, que pasan veinte años y en antena 3 creo que tenía el tipo una hija y todo con veinte años...ufff..bueno, en cualquier caso , no me puteen...pero seguro los "malos" de la novela..

No podemos aparcar el coche en la puerta de la "pajota" porque se refleja en la ventana y no le deja ver la novela. Ya le dije a mis hermanos que no aparquéis ahí, que no puede ver la novela..pero cuando no hay sitio van y aparcan...señor señor..
copito, no es quien dice. Ya le hice todo tipo de propuestas deshonestas..para ver si picaba...Una nariz más larga que Pinocho tiene copito que lo mismo es un estudiante de esas granadas. En fin...en cualquier caso , da igual; eres del pueblo, escribe..contesta mis privados

Me siento extraña, mucho; estoy en mi pueblo natal. Estoy en casa, puedo tomar un vaso de leche sin temer tenga algo...estoy en casa de mis padres, en casa...No voy a irme, no ahora; y afrontaré esto con la mayor dignidad que me sea posible.

Pero estoy tocada, touché; mucho...mucho, muchísimo, veremos si por milagro logró terminar en Mlg. Ya ando tan tocada, que puro milagro logré terminar..y luego logré salir en el pueblo...el grado de abandonó... Vuelvo, pero no yo; sino algo distinto, hundido y muy tocado.No lo que se fue..para nada; me da vergüenza, pero pronto no me dará..y eso me da más miedo aún..cuándo no sienta vergüenza estaré acabada...de verdad de la buena..

Me dieron un consejo que no sigo para nada. Me dijeron; no digas tu edad real, porque pareces muy joven...me cuidé pero no tanto como hubiese querido..si por mi fuera..el tiempo no hubiese pasado. Me cuidé al máximo, al máximo, solo que la vida es complicda, y tengo algunas facturas; pero por mi parte no quedo...eso seguro. Pero si digo mi edad real. Por qué? porque era tan joven y tenía que quitarme edad para sobrevivir, porque te mataban, era algo tremendo y te envenaban, cómo no podían rebajarte limpiamente te envenenaban. Es es la razón porque la que yo digo mi edad real, sé que la chica que encontré en esa parada de bus, me mentía y no tenía 39 sino más..pero yo ya no miento. Ya no me da la gana. Nací en 1975, no miento; no me da la gana. Me cuidé todo todo lo que pudé, pero la vida es complicada. En Granada quiénes me quieren bien, me dijeron no digas tu edad por qué en serio no aparentas, pero ya yo sufrí mucho..demasiado. Acepto lo que soy y me dejen ya ser moderadamente feliz.

pero, que soy? una pringailla del copon..porque mira que contratar a gente de otro pueblos y dejarme tirada. A ver, que plan; eso podía habérselo yo dicho yo a los de la axarquia. Pues en mi pueblo contratan gente de por ahi, hagan aquí igual..igualito..anda que..pues no lo hacen, pues claro que no. Me hicieron del sae subir a la axarquia para pasearme.
Estoy depre, pero creo que la semana que viene me voy a ir tomar una copa por el pueblis a ver si rompo el hielo. Es que no conozco a nadie para salir y me da no sé que salir sola. Pero bueno, sola no iré...
Que estoy en mi pueblis sin trabajo y que el trabajo lo tienen las de los pueblos de al lado..ole, y ole..En fin, echaremos igual la bolsa de Priego, pero los de Priego tienen más puntos en esa bolsa; solo por ser de Priego...esto es dejar tira a la gente, asi; tal cual.

que digo que si, que voy a salir a los pub; porque era un propósito de año nuevo. Pero claro sin coche tiene que ser a estos pub del pueblo.
que vea la gente, y no estas trabajando¿? No porque ya sabeis quiénes tienen los trabajos. a saber si ahora puedo yo hacer ahi algo o me tengo que quedar de clausura hasta que amaine la tempestad o qué hago...No me voy a ir sola por ahi, para nada... para compartir piso, quita, quita,...

En realidad en los dos últimos años no he estado fuera, sino en el pueblo. Hace dos años sali dos meses, sep y dic, y el año pasado Ningún mes, estoy en el pueblo. No quiero estar tirada por ahí, esa es la realidad. Hace tres años, dónde estaba, hace tres me fui unos meses a Málaga, un poco antes de de semana santa, por eso; que no me hice la orla con mi clase. que pena, no me metieron en esa orla, porque me incorpore demasiado tarde.
Esa es la razón de que no tenga sensación de que el tiempo paso, que no tengo vida social. Estoy "en conserva" tal como mi madre quería, si salgo algún día me acribilla a preguntas y dónde y dónde has ido, y me pone de mal humor. El caso es que no me gusta estar en la misma habitación con ella , es insoportable. La evito. Solo estoy en mi habitación.

Ella quiere que trabaje, luego consentiría sin rabiar saliese a trabajar, pero salir; de marcha?!! tomar un café,,eso no..por eso me gustaría librarme de su control. No es control sino coñazo, no hay quien soporto todo lo que hace.

Pero en mi habitación estoy bien, tanto que aquí me he quedado estancada. No he intentado salir, para nada. No estuve precisamente bien físicamente el año pasado, eso es cierto; psicologicamente mucho menos bien. No estoy en condiciones de irme sola por ahí, la triste realidad; y como no consiga trabajar por la zona no saldré a la calle en sepa dios. No sé ni los años que llevo así, entré en está espiral en el año 2005.

Siento que todo el mundo me ha fallado, que me han dejado tirada. Mi pueblo lo tuve para las críticas pero para otra cosa no, se olvidaron de mi para el tema trabajo; por completo. Solo tuve mi comunidad para lo malo. MIs amigas , aun trato de encontrar una explicación para semejante crueldad, que se no pudo hablar; y me quede sin una sola amiga en mi pueblo. Mis chicos del pueblo por lo visto solo aprovecharse querían de mi, porque otra cosa no me aportaron; tampoco tuve suerte en el amor. Y dicen desafortunado en amor afortunado en el juego, pues tampoco me toca la primitiva. No tuve ninguna suerte en el pueblo. Dicen que segundas partes nunca fueron buenas, pero llevo años estancada aqui,y debo salir. Pero no sé cómo, porque tampoco me hará feliz tirar mis estudios por la borda; eso agravará mi sufrimiento. que tal la otra directora, la alpe de fuera, la de la empresa de desarrollo de almedinilla de carcabuey y que a mi me nieguen y me tenga que poner auxiliar de geriatría . No quiero ni pensarlo, porque ya soy muy infeliz; mucho. Y eso será ya la definitiva...vamos..vamos..que las de fuera tengan los puestos de las que estamos empadronadas, y que tenga que tirar mis estudios a la basura. Ya para cortarme las venas poco me falta.

Si es que tuviera 20 años pues dice una trabajo de lo que sea y poco a poco, pero con mi edad; como me ponga de menos cualificación; ya me quedo atrapada. Y si soy infeliz ahora, ni idea del nivel de sufrimiento que puedo llegar a padecer. Ya pienso en el suicidio. No tengo ni idea si lograré salir viva de esto, viva físicamente; socialmente estoy muerta, desde hace muchos años. Desde que todos me dejaron tirada. Pero tirada, tanto que se interesaban por mi para lo malo y tan poco...

empadronadas es un decir, que por lo visto; dicen que se han empadronado mucha gente ahora nueva, que ni se saben quiénes son. Digamos , los que somos de aquí, del pueblo, los nacidos y criados en el pueblo. Que me hayan dejado tirada a mi que soy de aquí para meter a una de carcabuey es que eso no pasa en ningún sitio. Y que esas ofertas hayan salido de tapadillo que yo no me enterado como han metido la alpe y sepa dios cuanta gente tengan ahí..que en el sae la que se burlaba de mi, dice mi hermano que llamo al ayuntamiento, ay ,está..es indignante..y todavía lo que me quedara que ver y que sufrir. El día que pueda estar bien no me lo voy a creer, como dice mi abuela; esto es que no es normal, vaya.
Vamos a echar bolsa a Priego, a ver...no sé, qué hago? ..

Se admiten sugerencias. Me han dejado tirada, por qué sí...cuando durante estos años el cuento de hadas se ha cumplido en todos los pueblos, que la gente iba hacia su carrerica y no pranpineaban mandando a geron ni tonterías de la tia carlota. Ahora vete tu a los pueblos, de dónde; ahhh de la axarquia. No se lo pierdan..anda ..la vida.

El verdadero problema es que sino tengo trabajo aquí no puedo hacer vida normal. Y para salir de aquí necesito pasta, y claro para irme a malvivir por ahí, mejor me quedo en casa.En el pueblo tengo a mi familia y mi casa, me voy fuera y no tengo nada de nada.Y los buenos trabajos no salen publicados en infojobs, ni en los periodicos; se cubren sin publicarse.. que desastre, que me han dejado tirada de verdad de la buena..todavía me queda que rabiar porque veremos a los monitores de la escuela de sepa dios donde y más cosas,..que desastre...pero vamos..NO es normal, que yo tenga que sufrir tanto,...

Eso es verdad, aquí tengo a mi familia y mi casa. Para irme malamente sin que nadie me apadrine un poquito por ahí, mejor me quedo en el pueblo y lo hago mil veces mejor. No sea que me de por cortarme las venas donde nadie sepa como me llamo ni quienes son mis padres. Si finalmente me mato que no sea en tierra extraña.

Y la directora tb la cogerán de por ahí, eso no pasa en ningún sitio; ya se arreglan en todas partes, para que eso no pase.
Muchas gracias, paisanos; cuando necesiten que me inventen un par de bombos y tropecientos padres posibles, contaré con todos sin excepción.
Me voy a volver loca del dolor.

Antes tb estaba así, solo que no lo escribía en este foro. Pero llevo sufriendo mucho desde que me dejaron tirada para hacer a la otra directora. Pero no es ningún secreto. Me olvidaron, no me tuvieron en cuenta; metieron gente de fuera y lo volverán a hacer ahora. Me volveré a quedar tirada. Y no se si voy a sobrevivir al mazazo.

que ingenuo es mi padre, que cree que no va a pasar, que no me van a volver a dejar tirada.

que crimen tan grande yo he cometido, es que no es no es normal; lo que me hacen a mi. NO es normal, porque no pasa eso en ningún sitio, en ninguno. No hago más que llorar y llorar y pensar en matarme. Me volverán a dejar tirada¿?

Posiblemente si. Y no estoy en condiciones ni económicas ni psicológicas para salir del pueblo.No sé a quien recurrir ni pedir ayuda, no conozco a nadie. pero esto me va a costar la vida, porque debería estar tomando antidepresivos y estabilizadores del animo para poder afrontar esto. Y no lo estoy haciendo.. debería ..pero no lo estoy haciendo..

Amiga Canti no te vengas abajo mujer arriba ese animo . no hables de matarte ke aqui nadie se muere hasta ke Dios lo mande . sobre los antidepresivos he de decirte ke yo estube tomando trankimazin y diazepan durante un tiempo y me fue bastante bien asi ke deberias probar a ver si te ayudan pero eso si siempre y cuando el medico lo vea bien . nunca te automediques . Canti ¿tu tienes facebook? es para darte el mio y ke me agregues . yo tuenti no tengo pero facebook si asi ke si lo quieres tener dimelo . mañana cuando entre al foro quiero leerte mas animada . ¿okey?

eso que hablas tiene pinta de dejarte caos. Es que tomar algo es un parche, tengo que solucionar el problema del que deriva la depresión. Lo demás pedazo de parche que solo me sedará..pero claro, es que corro hasta peligro, no sea se me crucen los cables...Poner el parche si veo que esto no se solucionar a corto plazo, pedazo de precio; pero claro...a ver si me mato poco antes de terminar lo que reventaron. Y entonces ganaron las tias de granada, por eso iba a poner el parche, para que no pase.Porque si me vengo abajo y me pongo a lloriquear que esto ahora así no puedo hacer nada. Estoy fatal, había pensado en otro tipo de compuesto, algo quimico que me de el optimismo que no tengo ahora, vamos, ganas de vivir artificiales joder , ahora no tengo ganas ni de levantarme de la cama. Hoy me he levantado a las seis y media de la tarde y he estado llorando todo el tiempo en la cama. Estoy muy mal, muy mal de verdad. Por eso que estoy pensando seriamente en tomar algo...pero no quiero...

No quiero porque yo tengo mis costumbres, mi dinámica. Tomo café, alcohol con relativa moderación; según épocas. Y claro tomar quimica de farmacia ya altera mucho las cosas...y me va a fastidiar a lo mejor más de lo que me ayuda.
Tomo café desde los dieciséis años. En mi casa nadie toma café salvo mi padre pero nunca en casa y luego mucho más tarde mi hermano. Cómo empecé a tomar café. Fue el año que tomé clases de latín. Fue el descubrimiento del siglo..
Era verano, yo iba dos días en semana a Priego a tomar clases de latin, tomaba el bus de la mañana y luego me tenia que quedar hasta tarde a esperar el regreso. regresaba poco antes de la hora de la comida.
Mi profe de latin tomaba café con hielo en tubos de cubata. Y lo hacia aguaillo y tomaba toda la mañana uno tubo tras otro..
Yo empece a tomarlo en mi casa..Y ahhh... Pasaba las noches enteras en vela traduciendo latin. Era mágico, mágico. Yo le llevaba todas las traducciones a ella cada semana y ella estaba encantada. Me decia la otra chica no me las hacia todas las que le mandaba. Ella mandaba de mas.. No estaba acostumbrada a que le hiciesen todos los deberes. Pero yo estaba pasando además un verano genial Tenía amigas y cuando venia de Priego me iba corriendo a buscarlas y nos ibamos al parque de corea..Yo era muy feliz por esa época. Además erase una niña pegada a una radio. La escuchaba desde la mañana a la noche, todo el día, tenia un pequeño transistor que llevaba conmigo a todas partes..Era yo, y era muy feliz. Jamás imaginé que me iba a pasar lo que ahora me pasa.

Ya el café no es mágico..pero ese verano era mágico.. No recuerdo sin embargo, como empece a beber, pero si recuerdo que me mataba. Vomitaba. No comprendo cómo seguía bebiendo. bueno sí.
Sí, recuerdo la primera vez que probé el tabaco. En el viaje de fin de curso de octavo. Compartía habitacion con la Cheli, la Ana, la M" Angeles y la Nuria. Cheli compro el paquete, todas pusimos alguna peseta y luego fuimos a fumar. Yo no sabia.. No obstante , no fumaría hasta los 16, creo. jope estuve fumando hasta diez años. Luego lo dejé. En invierno en granada me pasaba mucha factura. Estuve mala con anginas y me inyectaron y lo dejé en esa ocasión. después de tener placas, Los inviernos de granada eran muy rigurosos.

Y ahora puede que sea la primera vez que me vaya a la farmacia a cogerme un arsenal de antidepresivos para mantenerme con vida mientras arreglo el marronazo que me procuraron entre todos, los del pueblo, las víboras de granada y la falta de recursos

Si logro licenciarme en sociología que esto trae cola porque apenas voy a dos clases y no puedo ir a más, por ahora; si logro terminar la carrera que me reventaron esas víboras, hago una fiesta para celebrarlo, vaya. dónde estarán las víboras, a saber; ya me enteraré. Me reventaron la vida, de verdad de la buena. Fuera de casa sin esa carrera las cosas se complicaron demasiado. Yo ya tenía trabajo social pero como se metio geron del demonio por medio y yo ya andaba tocada, tiene mala pata las cosas. Luego ya...dejé de salir y..ahora ahí gente; que no sabemos...cuando salga me enteraré de quienes han pillado la gestión de nuestras cosas., que los han traído de fuera.

Pero ya esa gente ahí metida yo no podré quedarme. Me tendré que ir fuera haciendo lo mismo escala. Porque mientras no finalizo todo, no me puedo mover bien. Y si hay gente ahí, pues me tendré que largar. El refrán, de fuera vendrán y de tu casa te echarán. Porque cualquier tira a la basura lo que yo tengo, a ver si es posible que pueda terminar las cosas para cerrar este amargo capítulo. No salga muy mal parada y pueda seguir haciendo cosillas, que vida; para dos días que estamos en este mundo y todo se tenga que enredar de esta forma. Yo estaba muy bien en Almedinilla, era mi pueblo y me gustaba, no sé quien anda detrás de estos desaguisados, de verdad de la buena. Pero hasta no tener bien atadas las cosas yo no me muevo del pueblo. No sea que me de un bajonazo y me termine matando donde nadie tenga ni pajolera idea de quien soy. Digo que aquí no, pero sí saben quien soy; y los que no saben, se refiere familia y si. aquí si, pero vete y quédate por ahí, quita quita...pasando..no estoy yo ahora para hacer de aventurera exploradora...

claro esa gente ocupa mi sitio legítimo y yo me tengo que largar a ocupar el sitio legítimo de otra que me odiará tanto como yo odio a las que lo ocupan en mi pueblo.. Ahora traeran para los talleres de empleo una directora y monitores tb de fuera del pueblo y me cruzaran la cara a mi. Esto es para vivirlo porque si te lo cuentan no te lo crees. Pero lo van a hacer. Y lo mismo termino de alumna o lo mismo encerrada en casa preparando las opos. no sé..diciendo que preparo opos... No puedo salir de pueblo, no tengo un duro con el que pagar fianzas, pisos y mantenerme mientras echo c.v. No tengo opción, estoy aqui y esto es lo que hay. Y sin coche, que se ha roto; estoy en el pueblo. Vivo en Almedinilla.

En estas condiciones, pues será transito espero; para salir fuera. No puedo seguir tan amargada. Lo que si sé , es que no suelo yo levantarme a las seis y media de la tarde y hoy lo he hecho. No estoy para nada bien..Estoy muy afectada, creo que no encajo ya ahí y menos sino puedo aprovechar mis estudios, mejor averiguo donde ir que si puedan valorarlos.

a la axarquia va a ser que no, y más cosas...en todos lado cuecen habas, por eso es tan complicado. Me han dejado tirada, de verdad de la buena; a ver como hago para salir al menos viva de esto.

viva y con un trabajo bueno, que merezca la pena el calvario que me han hecho pasar. Que yo recuerdo cuando me estaba sacando trabajo social y todo eso para evitar que un tecnico medio se titule. NO tiene ni pies ni cabeza , vamos; lo que se cruzó no fue algo normal. hubiese vuelto al pueblo , trabajo, formo familia, vida normal. ahora...es que no puedo ni pensar en formar una familia con este marronazo, es más no puedo salir de marcha ni cenar por ahi, no tengo ingresos..marronazo del copon..estoy jodida de verdad de la buena...

No seas pringailla...esto lo solucionamos con una buena dosis de prozac.. Y eso hace que ya me den lo que me corresponde y no me puteen mñas ni me roben lo que es mio...Va a ser que no, pero te va importar una mierda... claro, tu te tomas las pastillitas y lo tiras todo a la puñetera basura, te a importar un carajo todo.. en serio? pues claro, lo mismo si te mandan de auxiliar y eres hasta feliz...venga ya...claro...obvio..Prenda , tu que te crees, en qué consiste esto. Te puteamos hasta que te caigas y tengas que recurrir como ultimo recurso a la quimica..luego estes dopada ..ya te importará todo un pijo..cielito..a la mierda todo.. Pero sino me dopo igual me mato...más vale morir de pie que toda la vida arrollidado. Van a ganar ellas, las de granada, el arma lo cargaron ahí...Van a ganar... Dios, ojalá supiera qué debo hacer para no equivocarme.

Mi madre, a quién le importa ya mi madre, y quién importa a mi madre. Ella apenas sale,y nadie pregunta por ella. Todos se olvidaron de ella. No tiene amigas y no se relaciona con nadie. A nadie le importa eso, a nadie. Pasa todo el tiempo en la cama y el resto del tiempo procura fastidiar al que tiene al lado. Quien importa a mi madre, nadie; mi madre padece un trastorno esquiotípico; no necesita relacionarse con otras personas. Pero si necesitase relacionarse con otras personas como es mi caso, acaso le importaría a alguien en su entorno?? a nadie, todos se olvidaron de ella. Todos. Y de mi , algunos dicen; el otro día me dijeron, que vives en Málaga. No, dije; vivo en el pueblo. Nooo, me dijo; vives en Málaga. Viniste de visita. Le insistí. No vine de visita. Vivo en Almedinilla. Mi madre, por qué dijiste eso. Mamá, porque es la verdad. si´, pero no. MI madre no quieres que salga a la calle y teme que alguien se entere que vivo aquí pero no tengo vida normal. Ella quiere eso, que no tenga vida normal.

Yo no vivo en mi casa, vivo en mi habitación. Este es mi espacio vital. No me muevo, aquí hago todo; incluso comida. Evito a mi madre, porque es demasiado desagradable y evito problemas absurdos y confrontaciones. A veces de forma anecdotica salgo , como el otro día; vi la novela. A veces hago esas cosas, de forma anecdótica. Necesito ayuda, pero no hay nadie; estoy sola con esto. Esto no es morboso ni interesante como un bombo y unos amantes. Esto no importa ni es digno de interés. Es mejor mirar para otro lado, más cómodo. Entré en esta espiral en el año 2005 y necesito ayuda desde ese año mientras han contratado personal de fuera han hecho directora a Nuria. Y todo el pueblo ha mirado para otro lado mientras yo me hundía...como sino pasase nada y si pasa. Pasa mucho.

seis años con este marronazo ante la mirada de todo un pueblo tan pequeño que si toses se oye en el otro extremo. seis años hace que necesito ayuda y seis que no la recibo. seis años llevan mirando para otro lado, metiendo gente ajena a este pueblo a gestionar nuestras cosas, a usurpar nuestros asuntos y seis que dejaron a la otra trabajar y la hicieron directora como si ella mereciese más que yo o algo por el estilo..seis.

seis y en otros casos siete. son muchos años. pero este pueblo es tan pequeño que si toses se oye en el otro extremo , si jodes se sabe con quien y si meas en que váter y cuanta cantidad. Así más o menos era cuando yo vivía ah, no creo haya cambiado tanto...Conclusión; me han dejado tirada y saben que me han dejado tirada. No es un descuido, lo saben.

Cierto. Estoy sola, sola con esto. Si tuviese pasta huiría del problema, pero no puedo esta vez; esta vez no puedo huir. No interesa porque no es materia morbosa con la que distraerse, es mejor mirar para otro lado; y en cualquier caso alegrarse. No sé si esto último. En fin, hoy bromeaba y si salgo y me lió con algún mozalbete. Dejaría de ser invisible?? pero claro, tiene que ser algo escandaloso, tipo sexo en público algo así. Eso es lo único que interesa, lo demás...chungo.Si hiciera algo así dejaría de ser invisible..
dadas las circunstancias.Ya me dijeron mejor hablen mal de ti que no se acuerden de ti. También puedes salir y te lías con un par de casados. Copon. Entonces existirás de verás. ya nadie te ignorará, te podrán verde. Existirás!!!!!
Lo mejor es que salgas y optes por una combinación de las dos alternativas. Así te pondrán verde de veras, de la buena y ya existirás forever.... Lo mismo arreglan tu problema para que no estes tan amargada y dejes de montar numeritos.

Es una sensación extraña la de no existir para otras personas. No puedo largarme, esa es la cruda realidad; sino huiría. Llevo huyendo años. pero no puedo seguir huyendo. Si tuviese pasta compraría eso, no enfrentarme a esto. Pero no la tengo, y la probabilidad de acertar la primitiva es una entre catorce millones...No puedo huir, y no quiero malvivir por ahi; para que luego digan que el dinero no da la felicidad. Te permite decidir acerca de tu vida y eso ya es mucho.

Hoy mi profe nos refería la necesidad de hacer fichas sobre los distintos procedimientos para tenerlos resumidos, esquematizados. Y dijo, pero no lo hagais en letra tamaño "chuletas" Yo que estaba medio dormida pero de buen humor y le bromeaba. Eso es anticuado que ahora lo que se lleva es el pinganillo. El pues yo tengo inhibidores de frecuencias... sisisis.Reconocé, bueno no; pero en muchas aulas no tienen cobertura. Le dijé , eso sí. Y luego me dijo y tú, que terminas soltandolo todo...algo así me dijo, que lo decía todo, que exteriorizaba...No recuerdo las palabras exactas. Entonces paso algo, dejé de seguir la clase, porque pensé acerca de lo que me dijo. Y le dije repite; porque yo pensaba en otra cosa. Me evadí cuando dijo esa frase. Y el tuvo que repetir.

Me gustaría poder ir a todas las clases. Me hace bien.Me hubiese gustado tener una vida académica normal, pero me la reventaron; por no poder protegerme, por falta de recursos. Ahora soy adulta pero mi cabeza cree que es uno de esos niños que se sientan en esa aula. No tengo conciencia del paso de tiempo, no puedo asimilarlo; porque lo que me crucé me reventó la vida. Y nadie me echo un cable, todos lo tienen al principio, pero en mi caso no; solo zancadilla y gente rabiando intentando ponerse a toda costa como que era más que el otro
En mi clase hay una niña que ya le calle la boca, pero que me ha atacado en varias ocasiones. Lo hace desde que un día rellenamos una ficha para que nos mandasen información sobre ongs. Yo como siempre puse mi edad real, a pesar de que todo el mundo me aconseja que me quite una decena de años. No lo hago por la razón que no tengo que avergonzarme, no quiero tener que avergonzarme de mi edad. Es joven y me rechaza porque tengo más edad y se supone que debo tener x cosas a mi edad. Como no las tengo me tira a matar, ahora menos; porque se corta más. Pero hoy en antropología la corté. seguramente ella nunca pasará por el marronazo por el que estoy pasando yo y nunca comprenderá como entré en esta espiral y cuanto sucio tuvieron que jugarme. Es imposible, me juzga y ella piensa que tiene un brillante futuro y probablemente lo tenga. Se nota que tiene cierto desahogo económico y eso la protegerá. No se de que población es, pero seguramente en su lugar le darán amparo. No pasará por dónde yo, y me tira a matar. La corto, y hoy la callé. Me lo aconsejan constantemente, quítate edad; sobrevive.

Intento a veces explicarles cosas, pero es inútil. Una de las niñas andaba flotando porque es trabajadora social y la han cogido para una asociación. Y la niña que me tira a matar felicitaba a la otra como que era una maquina y me echaba miraditas fulminantes a mi que estaba al lado. Y entonces yo le pregunté como había conseguido el trabajo. me llamaron del sae. Entonces aludí al programa. Te han llamado de un programa que hay experiencial. la que me ataca arrugó el "hocico". Intentaba hacer algo, hacerle comprender algo; pero es inútil. Entonces la otra aseveró, sí un programa para menores de 30 años dijo intentando recalcar que yo pasó los 30 años. Le iba a explicarle alguna cosa, pero es inútil. Suerte ella que puede disfrutar de este programa.Conclusión; no volveré a poner en ninguna hoja informativa y de otra índole mi edad real. Aceptaré el consejo de quiénes me quieren bien. Ojala pueda falsificar el dni. Me ayudaría a que me ayudasen y tb a sobrevivir. Ya no soy joven, no entro en los programas de jóvenes pero tampoco mayor; no entro tampoco en esos programas. Y no ponerla, no me ayudará precisamente a asimilarla, volveré a olvidarlo. Lo olvidé en Málaga y volveré a olvidarlo. Falsearé y mentiré acerca de mi edad, para sobrevivir. Yo quería asimilar, esto no me ayuda a madurar. Qué diría un psicólogo acerca de esto

No puedo madurar, porque no puedo admitir ante otra gente mi edad; me tiran a matar. Tengo que tener ya un supertrabajo, una supercasa, supermarido y un par de niños...eso es lo que tengo que tener. No puedo relacionarme con normalidad. Lo aprendí y lo usé, quitarte años; entonces pasa algo...Te envidian a muerte, y quieren hundirte al precio que sea, aunque tengan que envenarte los alimentos, como sea. Lo mejor es poder protegerse, tener pasta; así nada de esto te puede pasar. Me da rabia, pero es niña que tanto me ataca jamás sufrirá, tiene pasta e intuyo que amparo cuando terminé la carrera. que mierda de vida..quedarme fuera de mi pueblo, algo de amparo me hubiesen dado, qué sé yo...ahora reintegrate, y de qué trabajo ahí si los trabajos se los dieron a la gente de fuera..

Ya recuerdo que me dijo el profe; "se te escapa todo". No será que ha descubierto este foro y me lee
porque no supe bien interpretarle.
Uso el foro a modo de blog, más o menos. O a modo de face porque voy contando lo que hago, lo que se me pasa por la cabeza.
Ahora lo que escribo no interesa a casi nadie pero como me de por salir ahí Y lo descubran las marujillas y el "rejunte" de la "Moncloa" Van a hacer las delicias...

Tengo que ir a cortarme el pelo. Creo que voy a ir a la mari angeles. Porque estoy aquí, tendré que buscarme peluquera en el pueblo. Y ella tenía buena mano. El caso es que el corte de pelo que llevo no me gusta. Yo no sé porque preguntan como lo quieres si luego lo cortan como les da la gana. El caso es que la cagada me la hicieron en Málaga porque fui a la misma pelu de siempre pero había niñas nuevas y fui a granada a que me lo arreglara una que ya me lo arreglo una vez y ni por esas..el caso es que debo esperar que crezca un poco, porque sino..chungo. Todo lo que no pueda hacer uno..es...El caso es que una peluquería es la prueba de fuego, se supone que una pelu es la cuna del chismorreo.
Yo ya le dije a copito que no creo que me critiquen así por lo menos al principio. Todo el mundo recordará que estuve durante años encerrada sin salir a la calle. No creo que nadie se atreva a pringarse. Eso le dije a copito, porque hemos hablado de quedar. Quedar porque yo no conozco a nadie ni para tomar café. Estoy sola en el pueblo. No sé si me podría presentar gente.
No recuerdo el nombre de una niña de mi clase a la que quiero preguntar unas cosas de un examen. Me gustaría dirigirme a ella por su nombre. Llevo toda la noche intentando recordar su nombre sin conseguirlo. No puedo entenderlo, por qué no lo recuerdo.

En fin que si alguien se quiere agregar para ir a tomar café o copas, que escriba, pero que sea de por aquí; porque alondra como es de lucena pues eso es una contrariedad, porque es más complicado quedar y menos cómodo.

El caso es que me pregunto si lee alguien mas ademas de copito y alondra. Y alguien que se meta un ratin, no creo tenga paciencia para leer semejantes tochos.
Así sería azar leyese el anterior mensaje que ni lo saque con su propio titulo.
No sé lo que voy a hacer para salir y adaptarme.Tampoco puedo irme a otros sitios sin coche ni conducir , pero como tampoco conozco a nadie en los pueblos cercanos. estamos en las mismas.