Almedinilla - Cordoba

sobre la peli de Camaron y las drogas. dice mi hermana que vio un reportaje en que el personaje que le interpretaba decía que no le extrañaba que Camaron terminase de esa manera. Porque le caracterizaron como Camaron e iba por su zona moviendose y la peña le invitaba a droga, cordialmente; de buen rollo, como invitas a tu amigo de buena fé a un cubatita para compartir...igualito..porque ese el ethos de esa gente y de la zona...Yo tenía una amiga de un cursillo de esos infinitos de inem. Me dio por ahí , por hacer cursillos; y como no tenía un duro, lo hacía del inem, ahora sae..no me aclaro..bueno..esta era de Cádiz y me contaba que allí era normal trapichear con pequeñas cantidades de drogas. Lo hacen las amas de casa..sisisi, las madres de familia, era lo normal..se sacaban un dinerito extra no para tonterías, que va; para cosas necesarias de su casa. En la provincia de Córdoba , impensable eso; pero es la provincia de Cádiz..y eso no está mal visto. Ella decía, lo hace todo el mundo...no hay forma de ingresar para casa..se trapichea con pequeñas cantidades...y lo sabe todo el mundo..obviamente...

ahora estudiamos tema drogas y estimulos, extinciones; haber qué sacó de esto, que me aclare...
En Málaga repasabamos los bebedores, distintas formas. En Almedinilla existe el alcoholico social, aquel que logra mantener su vida a pesar de ser alcoholico..es el bebedor social, que bebe anis en la mañana, la cerveza antes de la comida , la copa despues del café y el gin tonic u otra copa a partir de la siete. Es alcoholico obviamente, pero es social; y si viven en pueblos como el nuestro pueden mantener cierto funcionamiento social... claro que sí...Ese es el peligro que corro al integrarme en esa comunidad siendo tan desgraciada como soy...tirarlo todo por la borda..hacer un trabajo de cualificación muy inferior con respecto al cual estoy cualificada, abandonarme. beber e interactuar con la población local...esto es; tirarlo todo por la borda..que bonito, monada de niña...

qué me pasó en Málaga, no podía abandonarme; porque estaba en otra tierra y tenía que justificarme..bebía,,uff...y más con mi noviete de la red..pero no estaba bien..sentía que no hacía algo bien. Y terminé por matricularme en otra carrera universitaria, porque sentía que no podía justificar estar fuera de casa..Y eso me protegió. No podía justificarlo, pero una vez salga en el pueblo; podré justificar todo. Y como haga algún trabajo que no me exiga mucho , que no sea de lo mío; para aclararnos; voy a terminar ...

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Hace diez años, no es tanto; pero es mucho. Es mucho porque quiénes tenían diez años, hoy tienen veinte. Eso es lo que hace que sea mucho, en realidad no es nada, solo eso hace que sea demasiado. Esos niños tienen veinte, y no saben quién soy ni yo quiénes ellos..El tiempo es algo muy relativo, mucho..que sitio tan extraño al que vuelvo, no vuelvo; porque me da miedo salir..estoy atemorizada. No soy capaz de salir, pero he de salir porque no puedo irme, al menos por ahora; no sé cómo afrontar esto...No tengo ni idea..me drogó de farmacia o me arriesgó a ser alcohólica social, por otra parte; hay mucha peña que lo es...la vida es complicada..y pensar que de no meterse geron..estaría yo feliz en ese pueblo siendo una modesta técnico medio pero muy feliz...que mierda de vida...tuve que meterse una empresa ajena en un pueblo como Almedinilla.

sí, muchas gracias a los que mandaron a geron a un pueblo de menos de tres mil habitantes; olé y olé..pero esto pasó porque yo andaba tocada, sino no pasa; claro que no. Pasó porque andaba tan tocada que solo esa oportunidad tenía de volver, ya estaba tocada pero volvía..que mierda de vida..que pinto yo en el pueblo..pero es que no puedo irme.. Me alcoholizo, no tengo otra, beber y salir y beber y sexo con quien el que se tercie.. Que el dinero no da la felicidad? va a ser que es mentirijilla, así sin acritud..No puedo salir de este problema, que mierda pinto yo en ese pueblo..que hace diez años que no salgo, de verdad de la buena...

qué pinto yo ya en almedinilla!!!!!!!!!!!!cómo salgo de este pueblo!!Muy buen bien, ustedes manden empresas de selección a pueblos pequeños para procurar desaguisados de semejante calibre..que diablos hago yo ahora..muy bien ,,Ustedes que mandaron a geron a joderme la vida, me procuren mi comunidad de adopción. Yo creo es justo, o NO¿?

pranpineo infinito procuró mi infelicidad infinita. Mi infelicidad se atora en mi garganta apurando mi respiración, deambula por la vía y se enreda en las farolas del pueblo, se funde con los que antes de mí existieron en este pueblo, se funde con el pasado y presente,y se enreda en los cipreses que crecen enfrente de casa. Mi infelicidad se funde con el aire que respiro con el pasado y mi presente y amenaza mi futuro que yo dispuesta a defender con todo lo que soy y con lo que tengo, pero que no puedo defender, que peligra como mi existencia física. Qué me haría ahora feliz, qué,qué; que me devolvería lo que este año perdí. He perdido algo que se necesita para vivir, lo he perdido. Pensé , soy muy fuerte; podré suplir. No hay nadie tan fuerte sobre la faz de la tierra capaz de suplir lo que yo he perdido este año. tengo miedo de alejarme de casa, podría morir en tierra extraña..No me moveré del pueblo...

pero tengo cosas valiosas y puedo seguir haciendo cosas..puedo seguir haciendo cosas. He perdido algo que se necesita para vivir, ahora no sé el nombre de lo que he perdido, solo sé que lo he perdido. Pero seguro tiene un nombre, que luego sabré. He perdido algo valioso que se necesita para vivir.No lo he perdido. Me lo han robado. No, lo he perdido, mitad mitad. Has colaborado para perderlo...No puedo irme lejos por esa pérdida...Yo quería ser erasmus, pero esa pérdida hace que ni siquiera pueda hacer un inocente intercambio..he perdido algo que se necesita para vivir..que puedo vivir pero qué he perdido...

no pranpineo infinito, claro que no; fue lo que se cruzó en Granada. Esto procuró este presente. MI pasado hecho presente..y proyectado hacía el futuro. No he podido deshacerlo...Me preguntó si en algún momento tuve alguna oportunidad, si hubo fisuras, pero creo que sí; perdí a mis amigas...fue fisura..quizás de no haberlas perdido..hubiese tenido alguna oportunidad..qué diablos hago yo ahora en Almedinilla, alcoholizarme , avergonzarme, esconderme, que diablos hago yo ahí..Pero no tengo forma de salir de ahí..de ninguna de las maneras, necesariamente tendré que enfrentarme a lo qué me pasa, para bien o para mal; no tengo forma de salir de ahí. No tengo forma de huir , esconderme..no hay forma. Este año me enfrentaré a todos mis fantasmas, beberé en exceso, lloraré y luego me largaré hacía mi futuro incierto, porque sigue siendo incierto...

Desde mi casa veo el cementerio..los muertos..quiero pasear y leer las lápidas. vi un fragmentos de los enamoramientos de javier marias. Yo siempre rechazó leer a la gente que tiene éxito, pero habla de la muerte..Creo le voy a leer este libro.
Cuando estaba en el instituto, era adolescente, la profesora de dibujo; nos mandó dibujasemos lo que se veía desde la ventana de nuestra habitación. Yo dibujé los cipreses del cementerio. Y la profesora enfadada me reprendió, dijé dibujasen lo que se veía desde su habitación. No era dibujo libre. Yo que era tan joven me reí, y la mari angeles y creo que la ana; le dijeron, profe, eso es lo que se ve desde su habitación.
Nunca lo olvidaré..me hizo tanta gracia en ese momento de mi vida, que era tan jovencita..me reí pero con ganas, era tan joven...Tenía 16 años.

Mi abuela tiene 94 años. mi padre se creo que yo poco menos que inmortal y yo pienso casi de continuo en el suicidio. Soy profundamente infeliz. Pero pienso mucho en la vida, en la muerte y en la mezcla entre los vivos y los muertos , los que existieron antes de nosotros, yo y los que nos sucederán. Y ahora tan fácil, los jóvenes de mi pueblo no me conocen. ¿por qué? yo morí socialmente el día que no entré a trabajar en la residencia, Morí, no fisicamente; pero si socialmente. por eso esos jóvenes no me conocen. No saben quién soy. No es muerte física pero es social...y eso me lleva reflexionar sobre la física. Y sobre la comunidad de referencia. estoy pérdida, mil veces pérdida. Muchas gracias, sigan mandando absurdas selecciones de personal a pueblos pequeños, muchas gracias por sus servicios...

La muerte. Existen varios tipos pero sé de dos. Quiero cursar psicologia de verdad de la buena, creo que me ayudará...Yo estoy muerta, pero muerta socialmente. No fisicamente. No tengo comunidad de referencia. Y este año perdí algo que se necesita para vivir, que no sé qué nombre tiene en psicología, pero que tiene un nombre; eso seguro. Porque lo psicologos le ponen nombren a todo,es una manía que tienen.

ufff, estoy muerta; mejor fracasada que muerta, no les parece???
me doy de alta en las redes, pronto las orlas....todas..las del cole primero..ufff... Me asusté. Me di de alta en face y puse uma y me salieron enseguida gente para agregar que no conocía pero de nada de nada. No eran de mi carrera, solo eran de la uma. y deserté...No sé qué me pasa. No puedo con esto de las redes...pero tengo que superarlo
Me doy de alta, he estado en muchos sitios enlazó a todos, a todos; con mi dolor; la peña es más compresiva si lo escribes en las redes...en las redes todo es red y más red,..más y más nada,...NO puedo. yo NO estoy preparada para el presente..yo vivía bien en 1998, sin redes sociales...ufffffffffffffff....Me doy de alta. voy a hacerlo y buscar a todos...como terapia , supongo; o como forma de existir,. Morí socialmente el día que esa maldita empresa externa se cruzo en mi vida. Mandar absurdos procesos de selección a pueblos tan pequeños, estamos locos o qué¿?? va a ser que sí, esto es susceptible de empeorar. Yo no veo las noticias, porque no quiero verlo. Me duele. CLM, me duele. Ya no veo las noticias, sé la gravedad; lo sé.

Era feliz, me gustaba vivir en el pueblo. Es la realidad, y eso se debe tener en cuenta cuando se hacen selecciones de personal y muchas más cosas. No sé. Todo salió mal en mi caso. No sé cómo suplir, qué comunidad podría adoptarme. Yo era de ese pueblo, pero de verdad de la buena. No tengo ni idea cómo encontrar sentido ahora. Todos necesitamos comunidad y en mi caso es de adopción, cómo diablos me reintegro a ésta¿? Alcoholizandome? eso hago? cómo me pueden devolver? medicandome con antidepresivos,cómo se me puede devolver? a mi no se me devuelve, algo adulterado, quizás??

no me hablesis de cuernos que pa cuernos los mios salga un buen dia a currar a coreco pero por circustancias me tube que ir a casa me encontraba mal y cuando llege alli que los pille dele que te pego en mi cama dando estopa, me dieron ganas de matar a alguien pero paso por mi imaginacion la imagen del nazareno asi que agache las orejas sali de allí y hasta ahora, ya me separe pero no tengo ganas de iniciar ninguna relacion , mas cuernos no dos son ya bastantes.

Sí, copito está totalmente traumatizado por lo que le pasó. No sé cuanto hace de eso, pero no lo ha superado. Ya me contó lo mucho que le afecto eso. Yo creo que alondra si que lo tiene más asumido, más superado..Yo no he tenido cuernos nunca. Como he estado por ahí muy tirada, es muy difícil enamorarse y siempre si iba con alguien era como "mientras" porque yo lo que quería era solucionar exitosamente el tema laboral y luego ya me ocuparía del otro. Pero si esto no llega a ser así, en Granada me hubiesen destrozado, porque una vez se me cruzó un tipo con el que estuve, que era un hijo de su madre. El tipo iba a destrozarme, pero no pudo; porque yo nunca le quise. Pero sí, era algo oscuro ese tipo y muy manipulador. Un día me lo volví a encontrar por la calle y me saludo con voz lastimosa y estaba hecho un trapo, y ni le contesté.A mi el tipo no me importaba, imaginen que por un casual no hube sido así. Me hubiese hundido, creo que eso quería; hundir a alguien como diversión. Pero se quedo con las ganas porque en serio no le quería. Es más fácil enamorarse si estas integrado en una comunidad, que si estas tirado con un una supuesta vida provisional. También en mi clase solo eramos chicas y eso contribuía.
Una compañera mía me contó que su hermana estaba a punto de casarse, la chica estudiaba derecho y el tipo la dejó; porque el tipo era un egoísta, pendon. Y por lo visto, la chica pillo una depresión que hasta dejó sus estudios y todo, se puso muy mal; y a veces dice su hermana que ni se levantaba de la cama.

Sobre lo que dice alondra de la virgen de araceli, eres de almedinilla?
Pues sobre eso, como por lo que cuentas trabajas , luego tienes ingresos, eso te permite hacer vida social y ya sabes lo que dice la sabiduría popular; un clavo quita otro clavo...sales más conoces a alguien que te puedas quedar para ti solita. Peor yo que no tengo trabajo ni ingresos,poca vida social puedo yo tener...

Sobre lo que dice alondra que no dormí es que anoche me monté yo una juerga aquí en mi habitación a través de la red, con cava y todo y como soy muy de Almedinilla, pues estuve apurando la fiesta, y de cuando en cuando me pasé en la noche para escribir aquí mis reflexiones. Es que este foro mola, porque como hay que registrarse y por lo visto a la peña de la pereza pues es un foro especial. Hay foros muy peligrosos en la red..y este parece bastante seguro. fíjense ahora estamos solo tres tertulianos.Luego lo mismo se nos suman más a nuestro exclusivo club..

Sobre copito, la verdad es que no debes dar gusto a esa mala mujer; por qué te tienes que quedar solo, pues claro que no. Puedes volver a enamorarte y formar familia, que como dice alondra es mejor siempre tener apoyo en esta vida. Yo veo que tu ex te hace más daño todavía te está haciendo daño, porque te impide hacer tu vida. Es lo mismo que a me pasa a mi con mis excompañeras de piso de Granada todavía me están haciendo mucho daño, hoy día no puedo deshacer lo que me hicieron y no puedo hacer mi vida.

daos cuenta de que yo podría estar muy bien en esta vida. Podría tener un trabajo muy bueno y estar muy agusto. Y me reventaron eso esas, no sé ni que calificativo aplicar a las tipas que se me cruzaron en Granada. Y todavía tiene esto tirón. Yo siempre digo tengo que deshacer el mal, porque a veces pienso que me voy a terminar mantando. Y luego pienso, no puedo dejar que me hagan eso.

Dejé de salir en el pueblo también y eso fue por lo que me estaban haciendo en Granada. Me apuesto..estoy segura. A mi me pasaba algo muy extraño, difícil de explicar lo que me pasaba era como una ansiedad. Y la primera vez no se olvidará, fue fortísimo fue como un ataque de pánico una cosa que no sé ni como describir lo que me paso...ni idea..Y yo pienso que eso deriva de lo que me estaban haciendo..Y fíjense si hubiese salido en el pueblo pues la gente te conoce te enteras de que en este sitio se necesita a alguien y cosas así, y te colocas mejor que si estas tirada por ahí. Bueno ahora encerrada, peor me lo pones..un desastre. Todavía me están haciendo daño mis excompañeras de piso, eso no eran personas; eran víboras, y sin motivo; solo para ponerse que eran más y más que uno. Yo cuando veo una tía que se pone que ella es y ella es y ella, chungo ; esas personas son peligrosas.

Como a copito todavía su ex le está haciendo mucho daño. Por lo que me has contado te está haciendo daño porque te impide hacer tu vida. Te impide tener de nuevo una pareja y una familia. Aún te esta dañando.
Te sigue dañando como a mi me siguen haciendo daño mi excompañeras que ya no sé ni donde andan...pues aún estoy sufriendo.

No paro de verbalizarlo. Me dañaron. Lo verbalizo, eso servirá para algo? Para superarlo? O para deshacerlo, eso no; eso no creo. Pero para superarlo?
Como a copito decir lo que le paso con su ex, le ayuda a superarlo para poder hacer su vida, volver a tener una pareja y no tenerse que quedarse solo?
Y Alondra verbalizar su lucha por olvidar a alguien que no debe ni quiere quedarse, le ayuda? o verbalizar lo que le paso con su pareja de Córdoba?

Qué pensáis?

Buenos dias pues mira canti ami si me ayuda hablar de lo ke me paso y lo ke me pasa almenos me desahogo . mas ke hablarlo me ayuda escribirlo esque cuando lo hablo frente a alguien acabo viniendome abajo y montando el numerito del lagrimeo porque aunque intento estar ahi erguida y con pose de tia fuerte lo ke me pasa duele y es inevitable tener bajoncillos de vez encuando . Respecto a lo de Copito este si ke deberia echarle huevines a la cosa y buscarse una buena mujer rehacer su vida y demostrarle a su ex ke la vida sin ella le va genial asi ke animo copito aprobecha este nuevo año para cambiar tu estado civil . Canti me preguntas ke si yo soy de Almedinilla pues nooo ahi viven mis abuelos y una tia mia porque mi padre si ke era de Almedinilla pero ahora vivimos en Lucena yo soy Aracelitana o Lucentina pero mejor Aracelitana porque de ahi mi pasion por esa Virgen de Araceli . Mi madre es Francesa siiii Francesita de ahi mi apellido raro del que todo el mundo medio se extraña . esque mi padre se fue a trabajar a Francia y alli la conocio se enamoraron se la trajo para aca se casaron y juntitos siguen . Eso sueño yo un matrimonio para toda la vida esque yo soy muy clasica . uuuu ke tarde me voy ke hoy quiero aprobechar el dia para comprarle los regalos de Reyes a mis sobrinas .

si, a mi tb me sirve para descargar y para asimilar lo que me paso, que es algo que se sale de lo normal. No nos engañemos, eso no es lo normal; me toco por no ir sola por el mundo sin apenas recursos para protegerme.
Pero no me sirve para deshacer el mal, temo que después de haber lidiado con carros y carretas me tenga que quedar trabajando en trabajos de la peña que jamás se le ocurrió pisar un centro educativo. Porque no es justo, para nada; y por no es mi culpa cruzarme esa basura..Eso es lo que tanto temo, y lo que creo que terminaría por destrozar. Quiero deshacer ese mal, quiero recuperar mi vida, la que me hubiese correspondido antes de reventarmela o una mejor; como compensación a tanta desdicha.

Busque en google, la virgen de Araceli; digo alondra es de Lucena. Y pensé qué hace en el foro de Almedinilla, se metió por azar?? Mirabas el foro del pueblo de tu family. qué te paso, a ti mientras estudiabas? porque por lo visto tb intentaron reventarte tu vida profesional, cómo en tu caso??

Y a copito ya se lo he dicho, no le de gusto a su ex. Hay muchas niñas estupendas capaces de apreciar a un buen chico. No tiene porque quedarse solo, luego cuando pasen los años y envejezca lamentaría mucho no tener una familia, que le de calor.

me paso si, por ir sola por el mundo y sin recursos. Por eso, que vida esta; luego ya iban juntas las niñas del pueblo. Mira que he tenido mala fortuna en la vida.
Sobre el tema sentimental, yo siempre lo aparqué; y por alguna razón fue incapaz de querer a ningún hombre una vez estuve fuera del pueblo. Y me surgieron oportunidades con chicos muy formales. Me acuerdo que en mi clase había muy poco niños porque es una profesión que ejercen más mujeres, y aún así; me salio un pretendiente en mi clase.. Y más, luego después; pero por alguna razón no lograba enamorarme. Pero entre estos buenos chicos se me cruzaron se me cruzo tb un tipo que iba a fulminarme, pero como yo era incapaz de enamorarme no me puedo dañar.
Yo había salido de casa con un propósito y era ese el que llevaba en mi cabeza, y por lo mismo a lo mejor me reventaron; porque me veían que era eso lo que yo quería; mis carreras y volver a casa. Y se las arreglaron para que eso no sucediese. No sé como deshacer tremendo descalabro.

Hoy en el telediario ha salido que el 70% de los españoles es feliz. Y yo dije, pues yo no. Mi padre dijo han dicho el 70% no el 100%. Yo soy el 30% ese. Me cachis en los mengues. Tengo que ser más positiva, supongo; encontrar algo que me de ingresos para salir avanzando hasta poder estar medianamente satisfecha. Que mal lo voy a pasar si logro salir en el pueblo, es que me va a venir más largo..Y claro, ni siquiera conduzco; estoy atrapada. que desastre, que no me quedara a mi qué sufrir...

A veces me releo, y me sorprendo de mi evolución. Tengo un blog que uso a modo de diario personal. Aunque no es privado, esto es; no le puse clave personal es improbable me lea alguien y mucho menos alguien que me conozca en la vida real. Alguien podría llegar por casualidad,porque está abierto..Me sorprendo al leerme. No tengo conciencia del paso de los días, porque es pura monotonía porque tb hay abandono. Cuando estaba en el insti, recuerdo alguna compi, que me decía, mi madre no se levanto hoy de la cama. y yo pensaba pues la mía no se levanta nunca...Y era tan joven, qué no sabía por qué a nuestras madres les pasaba algo así, pero recuerdo eso..una chica superestirada pintada como un puerta y con una mini contándome que su madre no se había levantado,que no se levantó tampoco el día anterior...

Me enfadé con alguien porque escribió esto " la depresión es la mente que espera la sentencia final" En ese momento sentí rabia, rabia contra el mundo , contra él; contra la incomprensión; contra todo y contra todos. Cómo puede escribir algo así, como puede ser tan incompetente para unas cosas y tan desastroso y cualificado para otras, cómo..cómo..cómo pudo escribir eso. Se lo dije: no me gustó lo que escribiste. Nada...luego me doy cuenta que apenas entiende nada, es como un "niño grande" con una "formación grande" y un "entendimiento limitado y mediatizado"

Se lo he dicho, se lo expresé tb bajo lo que él escribió; pero no se si puede comprender. Parece que no, si te caes; puede que no haya nadie, porque nadie puede entender. Recuerdo cada vez más cosas de mi yo adolescente, mi yo más vulnerable y con más caminos abiertos, cada elección , cada encuentro, cada azar...Cuando estas tirado el azar se multiplica y cierra cada vez los caminos..recuerdo mis caminos más abiertos y cómo se va cerrando mi destino a través de mis decisiones, obvio; pero través el albur insalvable...No poder protegerme y el albur más tirano acechando a mi yo más vulnerable y tirado (fuera de la propia tierra, fuera de la gente que te conoce de toda la vida; mi yo tirado en tierra ajena y entre extraños...mi yo más vulnerable pero más fuerte por ser joven..el más fuerte pero el más tirado de todos)

Tengo cosas valiosas porque esa niña luchó con la fuerza que solo y solo da la juventud, esa que ya no tengo. Recupero esa lucha para tener una oportunidad en la edad adulta y ser al menos un poco más feliz como le puse a mi profe de economía, porque dudo que yo pueda ser ya feliz. Sinceramente creo que eso me lo robaron. He perdido algo y eso es lo que me retiene en mi tierra, algo que no sé el nombre; pero que no puedo irme lejos no sea me mate donde nadie sepa cómo me llamo ni quiénes son mis padres. La vida es complicada según quien encuentres..yo siempre deseo encontrar quiénes me tiendan la mano porque tengo cosas valiosas. Porque era cabezona, muy cabezona..por eso...otra criaturita se deja de tonterías y gana dinero haciendo pasteles. Me gustaba hacer pasteles, que manía..es que una vez leyendo una receta me salio uno superbueno...Y eso alimento mi ego y estuve una pero buena temporada con la repostería..porque en casa son golosos y me celebraban y así estuve con los dulces...Hasta que un día mi padre, me dijo; has engordado...ahh. se acabó..No volví a hornear.

Hay gente que dice "todo por un sueño" pero en mi caso no era así era de esta de otra manera: "todo por una oportunidad" por qué, porque no tenía ninguna. NO podía manejar a mi madre, la enfermedad de mi madre me acorralaba contra la pared y mi padre no estaba, se desentendía. Atendía a mi casa, como los hombre tradicionales, como le enseñaron con dinero trabajando..lo que él no sabía que ese dinero no repercutía en el bienestar de sus hijos. Y el no estaba para controlar ni saber nada. Fue mi profesor del colegio el que se dio cuenta de cosas, el que fue a mi casa para que me apuntaran a comedores..lo mejor que se me cruzó en mi vida son mis maestros..no solo me enseñaban ...se preocupaban,..que trabajo tan sacrificado y poco reconocido para lo que es...No tenía ni media oportunidad y por alguna razón eso lo sabemos. Me pregunto por qué, por qué sabemos estas cosas siendo apenas niños, por qué sabemos. Lo intenté con todo lo que soy y lo único que tengo; mi vida.

Siempre me preguntó si hubo fisuras, si hubo alguna; en casa (pueblo), me hubiesen echado una mano en un momento bueno en qué se tomaba los técnicos propios para casa. Un tecnico tipo trabajador social, licenciado en c. del trabajo es útil en todas las comunidades y lo normal es quedarse lo propios; no adoptar los ajenos..eso era lo común; pero todo se enredó lo suficiente como para no poder volver a casa y quedarme tirada, completamente tirada con bolsas en las que dan diez puntos por haber nacido en un sitio. Recuerdo cuando pretendí echar la bolsa de murcia, no la eché; te pedían la partida de nacimiento... daban puntos, no pocos...lo normal es que cada sitio se quedase sus técnicos..por qué no son tantos..en sociología salen unos treinta escasos para toda Andalucía, ya Susino se encarga que sean incluso menos. No son muchos, no hay ninguna otra facultad en toda Andalucía , son pocos; no tiene numero clausus como medicina pero si "numerus salidis..." (término mi propia cosecha, que es verdad que pasa, sino se interesen y sepan)

ya hemos terminado la materia de examen en mi asignatura de psicología. Pero no se lo pierdan, nos hemos quedado antes de este tema..o sea, el siguiente tema a tratar si hubiese dado tiempo era este.

Aprendizaje y comportamiento
Aprendizaje de evitación: fobias y ansiedad.
Indefensión aprendida: depresión y fracaso

Mierda, es mi tema...No puede ser, era justo el tema que venía detrás del que ultimo que nos dio tiempo...

Yo puede que tenga indenfensión aprendida. Nunca lo sabré por culpa de los ajustados que son los programas académicos. Me acuerdo cuando estaba en el colegio nunca daba tiempo a dar la historia actual... viciamos en un mundo de prehistoria, edad media, tiempos oscuros en la que la gente moría de peste y ni sabia leer, nunca daba tiempo a dar los temas de final del libro...