Almedinilla - Cordoba

Pues eso feliz navidad a todos los almedinillenses. Que gentilicio más largo.

Y feliz año nuevo, a ver si tenemos suerte y se nos arreglan los problemas a todos.

2012. este año se supone que se acaba el mundo según la profecía maya. Mi hermano estuvo una época de pesado con ese tema, es que le encantaba hablar de eso... Mi madre dice que se acaba el mundo para todo aquel que se muera.

Yo espero poder tener mi vida ya de una vez, estoy cansada de tantos problemas y de cruzarme con gente que me perjudique, quiero ya tener algo de paz y bienestar. Ya estuvo bien esta pesadilla.

Feliz navidad tambien para tí, y para toda la gente de buena voluntad,espero que encuentres tu camino, encuentres paz y tranquilidad y sosiego, y que toda esa pesadilla que te atormenta termine de una vez.
Feliz navidad

Feliz Navidad; copito!!! y próspero, que tópico año nuevo.

Mi pesadilla tiene su origen en Granada, todo lo que me pasa deriva de eso. Allí cargaron un arma con una bala, no me mataron físicamente; aunque casi. Pero el arma sigue cargada, porque puedo matarme yo. Siempre pienso, no puedo dejar que me hagan eso. Dónde estarán esos bichos que se cruzaron en granada. Trataban de impedir que hiciese mis estudios, con métodos; inimaginables. Y de paso entretenerme y reventar mi vida laboral. ¿habrán tenido éxito? E hicieron mucho daño a mi hermana. Y el arma sigue ahí, cargada. Ha pasado mucho tiempo; pero no puedo deshacer el mal que me hicieron. En ello estoy.

date cuenta , si en ese tiempo me hubiese licenciado en sociología siendo más joven como lo era. pero es casi no me diplomo; aquello fue...yo por más que lo pienso.. Vivíamos con desconocidas y se nos cruzó algo para lo que no estábamos educadas. No podía pensar yo esas cosas de otras personas (demasiado retorcido),y mi hermana; mucho menos, pero mucho menos. Yo si terminé por darme cuenta; pero mi hermana; incapaz de pensar eso de otras personas. Incapaz. Duro, durísimo. Fuera de la normalidad.

Merezco poder ser feliz y tener ya de una vez mi vida. de verdad; en serio.

Aunque me tenga que quedar el resto de mi vida encerrada no comparto piso nunca más, y menos con mujeres. Parece ser que somos más malas que ellos, una mijilla; sobre todo entre nosotras.

claro también podría haber seguido saliendo en el pueblo , ya tenía titulación universitaria; todas están es sus pueblos. Yo lloraba porque fue muy duro perder a mis amigas; pero lo que no sabía que eso me iba a perjudicar tanto. las amigas son muy importantes, y más las amigas de tu pueblo. Fue una perdida que me perjudico mucho a todos los niveles. Anímicamente estaba muy triste, y yo quería hablarlo; pero no se puedo. Luego dejé de salir en el pueblo, y luego terminé la carrera no me veían en el pueblo..En la carrera nos hacían rellenar una tarjeta en la ponia que ya estábamos tituladas y se mandaba sin sobre cerrado a nuestras casas. Eso era para que se diese publicidad , que estabamos tituladas, En esos años lo normal era que cada una se quedase en su pueblo, porque un trabajador social mueve mucho papeleo, subvenciones , justificación de proyectos; muchas cosas. y cada uno en su pueblo sabe más de lo que se necesita más. Lo normal era que cada una se quedase en su sitio. Todo salio mal. Antes de terminar la carrera ya había dejado de salir en el pueblo, y ya se habían olvidado de mi. Y yo ya sentía ansiedad por salir en el pueblo, ya me sentia mal; incomoda. Perder a mis amigas fue una gran tragedia a todos los niveles. Incluso animicamente hubiesen tirado de mí, estas de bajon , tipica amiga que viene por ti; tia que no que te vengas vamos a tomar café; vente. Típico. La amistad es fundamental.

en fin, que el que me quiera mal; se puede alegrar. Porque muy feliz no es que sea, la verdad. A ver si logro salir viva de esto, que no está eso muy claro. Todo esta vacio de contenido, y estoy muy triste; y en un bajon se te pasan muchas cosas por la cabeza.

Ahora es como si no fuese mi pueblo. no conozco a nadie, y menos a los más jóvenes. Han pasado diez años, han crecido. Pero el ethos del pueblo sigue siendo el mismo. Lo sé por mi hermana. La estaban criticando y las pillo desprevenidas. Y es mayor que mi hijo, decían de mi hermana; y ahora dice que se va a estudiar..y mi hermana descubrió esa conversación, todo dicho con dejé, malicia... El ethos de Almedinilla no ha cambiado. Y no podré volver a hacer vida normal en el pueblo, no soportaré ese ethos después de una caída tan fuerte. Eso no es posible. Están mi familia y mi casa aquí y yo no queriendo vivir tirada en pisos compartidos, necesito un trabajo pero de los de verdad; para poderme ir. Y los trabajos de verdad no se consiguen por c.v; a no ser que tengas mucha experiencia; que eso es que te hayan dado muchas oportunidades antes. Y eso tampoco me lo dieron a mi.

No puede leerme ninguna persona que esté fielmente integrada en esa comunidad. Pero si podría leerme alguien que antes hubiese vivido en otro sitio, o con más nivel cultural, más cosmopolita; quizás tb puedan entender quiénes no me conocieron viviendo ahí. Es complicado los pueblos, bastante. Sino se alegran, ese era el ethos; y eso esa es la conversación que escucho mi hermana. No ha cambiado. No esperaba otra cosa; pero es un handicap, un gran inconveniente, dado que mi familia sigue aqui y yo para nada estoy cómoda. Ya no me gusta el pueblo. ha pasado así. He recorrido un camino sin retorno.

Me acuerdo de alguien que puede leerme. la bibliotecaria del pueblo, creo sigue siendo la misma. No creo me equivoqué, puede entender lo que estoy escribiendo. Pero no mucha gente , puede entender lo que escribo. Es el ethos de Almedinilla lo que impide mi vuelta...La conversación que mi hermana por puro azar escuchó; eso impide que yo interactue con normalidad en el pueblo en qué nací. He fantaseado mucho con desaparecer en le mismo espacio en el que nací. Yo no nací en un hospital sino en el término municipal de Almedinilla. Pienso mucho en el suidicio, casi cada día. Soy incapaz de interactuar en el pueblo y no puedo salir con garantías del mismos y no quiero compartir piso. Pienso, estoy muerta;solo es cuestión d tiempo. ¿por qué estudié? porque no tenía ninguna oportunidad, creánme; ninguna. Yo no era la Cheli, no la Mari angeles y ni la ana. NO tenía ni media y decidí intentarlo; pero todo salió mal...

Me deterioro mucho cuando salgo de casa, cuando salgo de mi habitat...Pero no puedo quedarme encerrada el resto de mi vida...joder; casi que me presto en vida para el estudio de los psicologos. Yo si me creo especial; mucho. Creo que soy un caso especial, no creo que existan muchos como yo...¿por qué? porque soy una apuesta muy fuerte, fortísima. Yo no tenía ni media oportunidad en Almedinilla con mi madre, con un padre ausente... y entonces hicé una apuesta y ésta no salió bien. Mi estoicismo era infinito pero la zancadilla inverosímil y de la combinación sale un caso inaudito; que fluctuad entre la vida y la muerte.

sigo siendo una apuesta fortísima porque ninguna oportunidad yo tenía. No conseguí manejar la enfermedad mental de mi madre hasta alcanzar la edad adulta, antes esta mierda me influenciaba y me perjudicaba. Mi decisión era una apuesta fortísima. Ahora tengo 36, se puede seguir siendo una apuesta tan fuerte con 36 Jugaba al todo o nada, era una apuesta a vida o muerte...No tenía ni media oportunidad,¿ por qué sabemos esas cosas? ¿Pq? sabía que debía intentarlo y lo intenté...No soporto el ethos del Almedinilla, me lo contó mi hermana. Vamos me refrescó la memoria. ¿qué ahora me hará feliz? No soporto ese ethos tan crudo. He recorrido un camino sin retorno. Me aceptarían todos, y todos, es sin una sola excepción;sin una sóla excepción¿? me he quedado tirada...

Yo sé muchas cosas por experiencia propia que otros no saben. Muchas cosas acerca de experiencias de la infancia. y muchas cosas acerca de la adolescencia. Vaya, soy una trabajadora social; de verdad de la buena. En casa de herrero, cuchillo de palo; ¿por qué ocurre así?porque es lo que nos interesa y por eso terminamos en esa dirección..vamos en la misma dirección de nuestros intereses. Pero esto no es malo, sino todo lo contrario; podemos entender mejor..Por eso pasa.

yo quería estudiar periodismo porque me pasaba escuchando la radio todo el tiempo. no solicite esa ocupación en mi lista pues ya era pragmática y mi nota no daba para periodismo...ahora me interesa más cosas relacionadas con el cuerpo y su funcionamiento; pero antes no. Considerando mi vida la decisión que tomo mi yo joven fue la mejor de las decisiones posibles. No tengo nada que reprocharle. Yo creo que me estoy reconciliando con ella. pero tengo que hacer más cosas. Tengo que subir a la tercera planta. No lo he hecho y no puedo aún..Pero, sé que debo subir y mirar si sigue mi orla, antes estaba la mía...son felices, ¿todas? Me reconcilió con mi yo joven que decidió estudiar TS porque revisaba su historia, y le interesaba el tema periodismo , social y medicina; pero jugaba con una nota cerca del siete sobre diez..eso no daba para entrar en enfermería y TS era una alternativa viable, que colmaba expectativas. No me iban a pedir matemáticas.. tonta, me las he tragado todas en ciencias del trabajo todas la economías y contabilidad y todo lo que podáis llegar a imaginar...pero yo de eso me intentaba librar. Pero la vida es complicada y me las terminé estudiando aunque huyese de esas materias... así fue, así pasó..

que feliz navidad y que ocho cuartos si estoy encerrada en el pueblo..No tengo ni una sola amiga. No tengo trabajo; espero eso se arregle pronto.No me gusta el pueblo porque estoy desarraigada, y adapta tu a una persona que lleva diez años sin salir en ese pueblo con ese ethos. esa cosilla de sus paisanos.(cosa normal en comunidades pequeñas, no es desmerecer Almedinilla; es la forma de sobrevivir) Si antes medio lo toleraba ahora es que no lo voy a poder soportar , ni de coña; es imposible. Me haría demasiado desgraciada, para poder soportar esa forma de ser de esa gente; tendría que haber estado en contacto con esto ininterrumpidamente. Y me quede tirada, antes de poder volver a casa ya estaba tirada. Anda que no están muchas de las de mi orla en sus ayuntamientos desde que prácticamente terminamos la carrera. Pero yo me quedé tirada. No pude volver a tiempo. No tengo comunidad de referencia. nada de feliz navidad, es triste navidad. no pude volver a tiempo a casa. es desarraigo total y en los pueblos cercanos tampoco conozco a nadie. estoy más sola en el pueblo...pero sola.

vaya tela, como conozco yo ahora gente para salir¿???? a ver si trabajo pronto, y eso me obliga a salir necesariamente y así conocer gente para por lo menos ir a tomar café, vaya navidad, vaya navidad, que navidad se me presenta en el pueblo...