Almedinilla - Cordoba

Tanto que interesaba mi vida, tanto; tanto lo mucho como lo poco. Antes tanto que no podía uno ni respirar y ahora qué...ahora cómo salgo de aquí. Sin dinero, sin coche , sin trabajo y con estas titulaciones donde cada uno mete a su gente. Qué comunidad me adopta a mi ahora y con lo cansada que estoy. Me doy por muerta?

¿no piensan ayudarme? ¿cómo salgo de aquí? Ya no intereso? antes sí, mucho, muchísimo

que agobio, señor!!! Y ahora fíjate, lo echo de menos. El cabreo que me pille con el rumor del embarazo,que si el padre era cual y cual; un cabreo yo. Y podría haber estado perfectamente, algo hacíamos por ahí; ahora ya no. Pero no estaba embarazada, claro que no. Y mis amigas, no me dejaron de hablar por eso; por supuesto que no. Elvira, Encarni y Encarna me retiraron su amistad sin que pudiésemos hablarlo. Ellas hubiesen tirado de mi, para que no desarraigase y si hubiese seguido saliendo en el pueblo quizás estaría trabajando. Pero el caso es que yo sigo viviendo aquí.
Llevo más de diez años en esta situación. Tenia dificultades serias en Gr luego me fui a Málaga. Allí pasé unos meses antes que tuve un pequeño accidente y desde eso, dos años encerrada en el pueblo. Me puse con opos que intenté aprobar sin dinero, sin preparador y sin material; aprobada sin plaza quedo la cosa. Curiosamente esos dos años no me deterioraron psiquicamente. Salí muy bien, yo tenia mis amigas por el msn y compartía. Y salí bien, no me daño especialmente. Pero salí histrionica. Como si necesitase decirle a todo el mundo ¡Existo! Vivía en el palo, y fíjense; que un día voy a la farmacia. Y la mujer me da el cambio, y me llama por mi nombre. Me conocían ya, en ese poco tiempo. Y la facultad era tan pequeña , me gustaba mucho más que la ampliación de teatinos. Porque ese edificio enorme y gris es impersonal. Me pierdo en esos pasillos. Y antes estábamos todos recogiditos en aquel viejo edificio. Siempre bromeando que lo mismo se caía con nosotros dentro. Cuando vi la mole gris de la ampliación me recordó a prison break.

Solo estuve unos meses en la facultad porque me incorporé tras llegarme la beca y luego ya no volví después del verano. Pero yo muy lista, digo esto me lo sacó yo desde el pueblo, igual. Y a ello me puse pero paso algo en el verano siguiente. Y es que yo estaba encerrada en el pueblo y quería salir pero me daba mucha ansiedad, mucha.
Entonces intenté averiguar por Internet qué me pasaba, investigar. Nunca lo hubiese hecho di con espacios en la red dónde se reunían personas con problemas, agorafóbicos que llevaban quince años encerrados, depresivos. Y empecé a interactuar con esas personas. Tuve una fuerte depresión ese verano, fortísima, en septiembre cuando me tenía que matricular. Casi no lo hago y me matricule de muy poco. No hice nada ese año, solo me derrumbe. Desde ese verano no he vuelto a salir del pueblo más que un mes en septiembre y otro en diciembre del año pasado para intentar finalizar esto. Vivo aquí, en Almedinilla. No salgo a la calle pero vivo en Almedinilla. No vivo en otro lugar. No tengo coche y hace diez años que no conduzco. Aunque dicen que eso no se olvida, que es memoria de procedimiento.

Y no sé qué solución darle a esto. Ahora hay deterioro psíquico por el encierro. Me cuesta relacionarme, porque solo lo hago por la red; y ahora me cuesta. En psicología que matriculé de l.c. había un trabajo en grupo y yo no era capaz de hablar con otras niñas para buscar grupo. Antes eso no me pasaba. Y tuvieron que venir otras niñas a preguntarme a mí, para que yo tuviese mi grupo. Hay deterioro, por eso; si no salgo ahora; puede que no salga nunca. Porque hay deterioro, es progresivo. No sé muy bien qué hacer. Me enfadé por lo de la TS, pero no sé; si tener trabajo me obligaría a salir en serio a la calle y hablar con otras personas. Porque sino hay algo imperioso que me obligue a salir no lo haré.En Granada, me moría, pero que me moría andando por las calles, aquello no era normal. Pero ahora yo creo que estoy razonablemente bien.
Por eso me enfade´, porque pensé si me llamasen para un trabajo aunque fuese poco tiempo me obligaría a salir. Por mucha ansiedad que sintiese poco a poco... saldría de este encierro. Porque es que vivo en Almedinilla no vivo en otra parte, vivo aquí. Y no tengo dinero, ni casa ni familia en ningún otro lugar.
Nací en este pueblo y vivo en este pueblo. Y puede algunos no lo sepan pero muchos otros sí. Esto es pequeño, aquí se sabe todo; para bien o para mal.

Mi padre no termina de comprender que tengo un problema y no hace más que regañarme porque no fui a la entrevista de la residencia y le dieron el trabajo a Nuria. De eso hace siete u ocho años, sino hace más.No hace más que referirlo enfadado conmigo, pero enfadado de verás. Dice que dejé el tren pasar. Y yo me enfadó tb y le digo que luego han llamado a una de fuera. Discutimos. Mi padre no para de decirme que tenía que haber ido a esa entrevista y yo le digo que de eso hace tiempo ya y no podemos estar hablando de los mismo el resto de nuestras vidas. Sí fui a la prueba escrita pero no fui a la entrevista. le regalé el trabajo a Nuria, pero después de eso; han colocado a personas de fuera en nuestro pueblo. Y sabiendo que yo vivo encerrada en el pueblo, no me llamaron a mi; para que tuviese la oportunidad de normalizar mi vida.
Se olvidaron de que existo, cuando antes interesaba mi vida; siempre.

Si logro salir en el pueblo y la gente me pregunta por mi vida.
No tendré que ir contando uno por uno toda la historia.
Les remito al foro, les digo mi nick y listo.
Asunto arreglado, por sino no veas. Niña, y que estudiaste, y que tienes terminado y que has hechos y que..que que...
A qué mola???

Además Ahora si me estoy riendo. Porque si volviese a salir y hacer de las mías entonces mi vida volvería a ser interesante como antes para los demás. Luego el foro este sería la bomba. Todo el mundo interesado de nuevo en mi vida, los dos mil y pico habitantes revisando lo escrito.

Pero ahora se olvidaron de mi Estoy muerta socialmente. Morí el día en que no me presenté a la entrevista de trabajadora social para la residencia de Almedinilla. Mi padre, no hace más que recordarme mi muerte social.
Pero luego podrían haber pensado en mí, pero claro; ya no salía. Mis amigas me habían dejado tirada. No me veían y pasaron de mi. Ya no interesaba. Pasé de interesar mucho mi vida a morir socialmente. Así sin más.

Además si se me ocurre ir a cortarme a la peluquería, igual; les remito al foro. Niña, y tu dónde vives; tu estas aquí en el pueblo (cómo que no lo sabe todo el mundo, que es secreto; vaya) niña, y esto y lo otro...el foro...que cuento sin parar y sin parar porque es labilidad emocional. Y para eso he conquistado yo el foro para mi solita. Que yo no tengo facebook

Estoy muerta socialmente
no sé qué hacer.
no sé qué hacer para recuperar mi vida
estoy estancada desde hace años sin acertar cómo resolver este problema.
y me estoy deteriorando psiquicamente.

Le he dicho a mi hermana que si se entera que contratan a esta o a la otra de fuera del pueblo no me lo diga.
Porque me duele.

Sino hubiese muerto socialmente ese día que no fui a la entrevista. No sé qué cable se me cruzo sería muy feliz. Porque me gustaba mi el pueblo. Y las escenas más duras sucedieron el 2006, ya encerrada en casa. Y lo de la residencia fue antes, dios; hubiese recuperado mi vida por completo. Y Nuria estaría bien igualmente porque ella salia y entraba y se había echado ya novio. Yo he podido salir ni entrar porque he estado muy tirada, sin trabajo, sin ingresos y luego muy encerrada. Mi madre no ve anormal que no salga y es más , no quiere que salga. Y si voy a algún lado de rebote, pelea, pelea porque no quiere que salga a la calle.