Almedinilla - Cordoba

Limitaciones Puntuacion Mensajes
Miren que mensaje antiguo tenía que no di cuenta, y por casualidad lo leí hoy Seguro debió ser de cuando estaba yo bromeando con el tema reputación.

Mensaje:
Estimad@ Cantifala, despues de haber recibido una serie de quejas referente al sistema de puntuación (Reputacion), y para intentar que dicho sistema cumpla con la idea de su puesta en marcha y no para bajar o subir la reputación de usuarios determinados de forma iregular, se han limitado el numero de puntuaciones a 4/Dia y a 2/Semana para mensajes de un mismo usuario.

Esperamos que estas limitaciones impidan un mal uso de esta herramienta que deberia ser usada para expresar conformidad/disconformidad con un mensaje concreto y no para otros propositos.

Atentamente,

El equipo de Foro-ciudad.com.

Hoy me he intentado votar a mi misma, me cachis; copito te voy a poner algún mensaje como favorito, para ver qué pasa.

La verdad es que ya ando un poco mosqueada con este foro. Lo mismo no me lee nadie y yo aqui escribiendo vida y milagros.
Hoy les he dicho a mis padres que dónde puedo colocar un cartel en el pueblo para buscar amistades. No tengo nadie para salir la navidad Bueno, copito; que me ha ofrecido irnos a cantar villancicos por ahí. Pues seguro me voy a cantar villancicos por el pueblo, no sé donde; pero bueno...También en el mismo cartel pondré busco trabajo, mas que nada porque no tengo ingresos, no porque tenga yo así muchas ganas de trabajar. Luego lo mismo me entran de repente. Esas cosas pasan. Y les dije a mi family dónde pongo el cartel por aqui. Pues mi hermano me dijo que lo puedo poner en varios sitios por aqui en el pueblo y tb en una cartelera que ahi en la puerta del ayuntamiento...
Hoy me tocaba renovar la demanda en el sae, que comodidad de certificado digital; ya no tienes que desplazarte a Priego. Es supercómodo.Se lo recomiendo a todos, se pueden hacer muchas gestiones.

copito, te he votado un mensaje y te han dado cuatro puntos. Míralo, esta en el hilo "reunión". Luego intento votarte el mismo mensaje y sino te voto otros.Lo que pasa es que no te puedes votar a ti mismo..Pues los políticos se votan a si mismos. Esto es discriminación, discrimina el forociudad a los de" a calzada" (un lugar con 63 hab y pasa de ellos, no les da información; luego iré a hacerle otra visitica, para ver si andan mudos todavía) y tb a los usuarios. esto no ..nonono

Tengo que ir a ver a mi abuela, y lo haré la semana que viene, seguro; pregunta por mí. Y tengo que hacer ese camino e ir a verla, de paso puedo poner el cartel. Parece coña pero lo mismo lo pongo. Así que si ven un cartel con busco trabajo y mis números de teléfono, ya saben que soy yo...pongo el e_mail...no sé no sé...Estoy estancada, completamente estancada.Soy incapaz de tomar una resolución. Dejo pasar el tiempo y no me relaciono. Por eso debe ser mi tristeza, por la falta de amistades,de relaciones, de vida social. Me puedo pasar en este plan pues años, y pegarme el susto del siglo cuando vea que mi vida se paso sin tener conciencia de que paso. Porque estoy muy triste y por eso no acierto a moverme, a resolver, a intentar hacer algo; que no veo qué puedo hacer para recuperar mi vida. Ayer casi me mato bajando la cuesta, que había llovido y resbalaba..y yo bajaba con una macuto de ruedas y casi me caigo. Y subían unas vecinas con el coche y reían. No sé si de que casi me doy en el suelo, de esa situación chistosa o de verme después de tanto tiempo o de que me leyeron. No lo sé.Hacía mal día ayer y no había un alma en la calle, estaba desierta.

He visto que se pueden subir fotos. Yo siempre que nieva en el pueblo hago fotos. Me hace ilusión la nieve. Podría subirlas.
joder que navidad, estoy supertriste; no tengo así con quien salir. Tampoco es que me atreva así mucho, pero no puedo irme de aquí; ni siquiera conduzco. Necesariamente he de salir, porque por ahora es imposible irme del pueblo. No tengo manera de irme. Y estoy encerrada y no tengo amigas, no interactuo salvo con mi familia; y lo justo. Esto a nivel psicológico es algo devastador. Estoy hecha trizas emocionalmente. No acierto a resolver esta situación. La tristeza y los bajones no son buenos consejeros. Y pensar que podría estar integrada perfectamente en el pueblo desde hace muchos años, sin este superdesarraigo y estar tranquilamente con mi familia si hubiese entrado a trabajar en la residencia. Es que cada vez que lo pienso me pongo a llorar. Que mala pata, de verdad; reintegrarme costará, si es que no me mato antes; costará carisimo (lo mismo me tengo que medicar, carísimo)y salir del pueblo mucho más caro en todos los sentidos.A no ser que alguien me echase un cable, pero con el grado de aislamiento en el que vivo; difícilmente encontraré quien me saque de ésta.No puedo pensar con claridad. Quiero que alguien piense conmigo. Y en este foro no escribe ni Dios. Escribo porque tengo que gritar que existo, aún existo; por ahora, claro. Esto no tiene buena pinta. Lo mismo me lee alguien en el pueblo y como son tan cotillas van hablando y hablando y me leen todos Pero el caso es que normalmente quienes interesan son las personas que están muy integradas en un lugar, se relacionan; interesan muchas veces para mal. Pero interesan, luego asi cuando tienes un problema de estas dimensiones. No interesa porque es mejor mirar hacía otro lado. Que fácil dañar y que dificil aportar soluciones. En realidad, no me siento con fuerzas para interactuar en el pueblo. No tengo coche para moverme en cercanos. Y mucho menos dinero para irme a la ciudad, pero tampoco fuerzas, ilusiones. No sé, ando escasa de las cosas que hacen que la vida te atrape. Lo que más echo de menos son las amigas, esas que vienen a buscarte cuando andas de bajon y te animan y te escuchan. Ese consuelo que no tengo. Estoy sola con esto, y se me hace un mundo.

Es cansancio vital. Me cuesta vivir. Hay algún motor que he perdido, algo ha pasado este año, que ha cambiado todo. Es que de repente me di cuenta de qué puede que no pueda normalizar mi vida, es la esperanza; ese es el motor que perdí. He perdido la esperanza de que las cosas mejoren. Y estoy muy cansada, estancada, la soledad infinita en la que vivo.
Vivo en un pueblo en el que no tengo una sola amiga. Perdí a mis amigas y como vivía a medio camino en Granada, no pude reemplazarlas. Y me quede sola en el pueblo. Eso ayudo al desarraigo, y lo peor no meterme a trabajar en el pueblo. Eso fue el remate final, no entrar a trabajar en la residencia; fue mi muerte social. Si eso hubiese ocurrido hoy sería feliz, estaría integrada en mi pueblo natal, seguro hasta casada y puede que fuese madre, tal como lo son mis compis de la carrera.Son felices y me alegro por ello, Hace tiempo que perdí algunas pistas pero lo último que estaban bien. Y yo soy desgraciada y no me apetece salir en el pueblo. Es desarraigo, eso; es increíble. No podía ir ni a Priego, me tenía que volver para salir antes de meterme en casa ese día. Estaba deseando volverme. Lo que me ha pasado es algo que podría medio arreglar con ingresos. Salir e intentar hacer vida en alguna ciudad, pero a quien conozco yo que pueda sacarme de ésta y con que capital cuento yo para salir de aquí con un mínimo de garantías. Y sin trabajo, vamos locura intentarlo; dado que cualquiera se pone a compartir vivienda en una capital con desconocidas, Lo he hecho y para encontrar alguien medio normal encuentras tres bichos. Pero igualmente estaría lejos de mi familia, que te pasa algo y estas entre no sabes entre quien estás. Muchas veces tenemos gente cerca en la que confiamos y esa gente nos está dañando. Solo con el tiempo podemos llegar a verlo. Eso me paso en Granada. Tenía gente a mi alrededor en la que yo confiaba y no me daba cuenta de lo que tenía en mi vida. No lo veía. Y esas cosas pasan, y no a mi sola. le pasa a más gente, solo que te pasa más cuando estas en tierra ajena. Porque la gente la conoces de poco tiempo, y no sabes exactamente qué es lo que tienes en tu vida. Pero hay que confiar, porque tenemos que relacionarnos de una u otra forma. El ser humano es un ser social por naturaleza. Y sino se relaciona eso tiene un precio. Como de intentar volver a salir y reintegrarme en el pueblo, tendrá un precio, e intuyo que muy alto. Pero intentar salir sin un mínimo de garantías no lo intento con 36 años y el cansancio vital que arrastro, la falta de ilusiones, de esperanza; no puedo salir fuera en estas condiciones psicológicas. Me mataría por ahí, y eso no es ; de matarme; mejor aquí, en mi tierra. que por lo menos, se sepa quien soy.

Conclusión. Yo no salgo de ésta, ni para bien ni para mal. Si lograse en salir en el pueblo estaría tan desubicada, perdida, incomoda y sería tan infeliz que no merecería la pena mi vida. Y el esfuerzo tremendo, luego si me drogase para que no padeciese ni sintiese, única opción viable; conseguir algo parecido a la felicidad a través de las drogas, aunque sean de farmacia. Qué precio es ese, no si pagarlo. Es demasiado alto y he luchado mucho para tener que pagar semejante precio.Y cómo salgo de aqui sin alguien que me eche un cable. En fin la otra directora y yo abandonada a mi suerte. Qué comunidad me adopta ahora que la mía me dejo tirada. que desastre.

No tomo ninguna decisión. Solo dejo pasar el tiempo y dejando pasar el tiempo no se arreglan las cosas. Pero no encuentro la solución. Buscar trabajo fuera estando en el pueblo es tarea complicada. Y ya sabemos cómo funcionan las cosas, cada sitio prefiere mantener consigo a los de la propia comunidad antes que la adopción; excepciones las hay; si te dieron muchas oportunidades antes. Y en mi vida no encontré yo apoyos. Y si salgo en el pueblo, dónde trabajo; de qué me sirve salir, entonces. No sé. De igual manera no iba a estar agusto. Me conozco y sé eso, iba a estar nada más pensando cómo salir del pueblo saliendo en el pueblo.Pagaría el precio mientras pienso como escapar de la infelicidad.Pagaría el precio como transición. Esto es de locos. Necesito alguien que me promocione para salir de este encierro y hacer mi vida. Eso es lo que necesito. Vaya que sí. Con lo cabezona que soy no tomaré antidepresivos, lo mismo una mañana no amanezco. soy cabezona, es que soy así; desde siempre. Los que me conocen lo saben. Mientras intento salir de aquí puedo dejar de existir. Y no salir nunca. No veo la salida. Ya podrían echarme un cable, ya que a la otra la hicieron directora. ya podrían echarme un cable y no mirar para otro lado. Que me conocen todos, y a mis padres y a mis hermanos y a mi abuela. Ya podrían echarme un cable.

Ya que a la otra la hicieron ustedes directora y ha tenido la oportunidad de ser feliz. Ya podrían echarme un cable a mi para salir de esta.

Veo esto muy injusto. Que me hayan dejado tirada hasta el punto del desarraigo no retornable. Pues interactuar en el pueblo en esas condiciones es vivir amargado y yo no merezco eso y mucho menos merezco tener que drogarme. Eso es lo que menos merezco. Lo veo superinjusto porque solo estábamos dos trabajadoras sociales. Y yo también pertenezco a la comunidad. Y ya que a ella la hicieron directora , deberían echarme un cable a mi, para salir de este problema; porque yo no puedo salir por mis propios medios. Eso sería lo justo. Porque a ella la habéis hecho directora y yo voy a terminar quitándome la vida.
Y eso no es justo ni humano.

No considero que Nuria sea mejor persona ni más integra ni más eficiente que para que ella merezca ser directora y yo merezca morir. Y sin embargo a ella la habéis hecho directora pudiendo quedarse en su tierra y a mi no me echan un cable. No considero justo que yo tenga que morir o drogarme, no es justo. Y no puedo salir de esto por mis propios medios. No puedo. NO tengo forma. No tengo ingresos, ni nadie que me eche un cable para salir de aquí. Es vuestra responsabilidad, que me dejaron tirada; hasta el punto del desarraigo. No es ningún secreto que vivo encerrada desde hace muchos años en Almedinilla. Sáquenme de este encierro, echenme un cable.Porque bien que habéis hecho a la otra directora pues a mi búsquenme alguna ubicación. No pretendo ser feliz sino al menos no sufrir tanto y tener la oportunidad de seguir haciendo cosas, para quizás algún día ser feliz o estar medianamente satisfecha con mi vida.

Y me conocen todos. Soy Mari Carmen. Y conocen a mis padres, a mis hermanos, a mi abuela. Y voy a terminar suicidándome, porque no quiero drogas. Y no puedo salir de esta situación por mis propios medios. Todos sabemos cómo funciona el tema trabajo, no tengo a nadie que me eche un cable; eso lo suelen hacer en tu entorno; en tu comunidad. Es lo normal y lógico. Y ya ni siquiera soy capaz de salir en el pueblo, el grado de desarraigo es brutal. Es un entorno muy ajeno a mi. Han dejado que eso pase mientras hacían a la otra directora. Es que muy fuerte, que solo estábamos nosotras dos.
En fin , no será porque no estoy pidiendo ayuda, porque la estoy pidiendo