Almedinilla - Cordoba

El erasmus más mayor tenía más de 70 años, salio en todas las publicaciones por sus excepcionalidad; yo le creí satisfecho, feliz. No hay límite, puedo viajar con mi yo joven hasta el extranjero. Pensé en incorporarme por abajo, esto es, con un taller de empleo; por abajo,forzando un poco, volver al pueblo; para que no me cuestionasen.Hoy coincidí con una niña en el bus, no la conocía; solo al bajar supe que era del pueblo. No saben quién soy, me dijo soy de evaristo, pero yo tampoco puedo traducir eso...No soy de ninguna parte.

Jamás imaginé que ser feliz fuese tan extraordinariamente difícil. Es una experiencia subjetiva, por supuesto; por qué yo siento que soy tan desgraciada, si en África no tienen comida, y yo puedo terminar con mi vida, matarme.

Porque ha de tener sentido. Hoy en mi clase de antropología les dije, esta sociedad es cruel..mucho..Luego ella tomo esa afirmación descontextualizada en versión humor, pero es tan cruel..y mi antropologa preferida dijo, esa es nuestra manera de organizarnos, de ser, de existir...Lo sé, y es cruel. El capitalismo es nuestra forma de organizarnos..Mi yo de Granada, en eso pensaba; cuando decía cruel.Y luego hablo de otras organizaciones, ella me aporta cosas. Hoy sentí la perdida, estaba el sustituto, pero era nervioso, y es bueno; pero claro, yo tengo sensación de pérdida. No es su culpa, es bueno; va enseñarme mucho, mucho...

No paraba de moverse, es pragmático; no se corta. Llama a las cosas por su nombre.Es inteligente. serio; todos estábamos muy serios esta tarde. Yo sentía la pérdida y no podía evitar estar triste.Pero yo no soy ellas, claro que no; mi pérdida es diferente.Ya le acepté esta tarde, voy a aprender lo siguiente a lo básico, porque eso es lo que él viene a traernos; lo que probablemente nunca encontraremos.El mismo lo afirma, pero nos viene a enseñar lo que hay que no se utiliza y no está..Pero somos sociólogos y hemos de saberlo, el nos traerá lo que no se utiliza, la excepcionalidad...un poco de esto..si..¿pedantería? es el segundo paso,...esto es avanzadas pues él nos trae la excepcionalidad.

Trató de hacernos sentir especiales, con su argumentación inicial.
Niégalo.

Concluye que la tarea de la psicologia social es el análisis y comprensión de la conducta de la persona desde la consideración simultánea de dos factores fundamentales: sus estados psicologicos internos y los aspectos de su contexto social.

CONDUCTA Y PROCESOS PSICILOGICOS
persona--presencia real.
-- PRESENCIA IMAGINARIA
--PRESENCIA IMPLICITA

TU DONDE ESTAS LA MITAD LAS VECES, YO EN PRESENCIA IMAGINARIA POR LOS TRUJAS

jajaja, de dónde has copiado la definición? Yo tengo este año psicología social, solo que no voy a clase; he tenido que seleccionar a qué clases voy, porque estoy en el pueblo. Tengo el libro de Morales, con ese nos examinamos. Luego tengo alguna de lc de la facultad de psicología, porque mi idea es convalidarlas en la uned.

bueno, que digo que las voy a convalidar jajaja, si encuentro financiación para seguir haciendo cosas, que va; luego mejor vivo.

C.w allport franco 2000

la verdad ami me gusta mas frank coppola

Tengo yo que probar esos trujas que dan tanta inspiración. La definición por ahí las has copiado luego te has inventado un poco y el nombrecito. Dijé pues lo mismo, lo pongo en google...señor señor; en eso te entretienes, hombre.
La verdad es que ahora si que estoy de bajón de nuevo...pero cómo me voy a ir de erasmus, que pereza; a estas alturas. Me imagino haciendo la maleta,luego adaptarme como si tuviera veinte.eso suponiendo que pudiese mantenerme..y yo diciéndoles a las niñas..pues si, si, buena idea.Yo estoy muy bien aquí en mi casa con mis padres, dónde me voy yo ahora, si fuese capaz de salir; haría algo de deporte, para empezar...pero no puedo.Solo subir al bus; me cuesta.Esto no tiene arreglo, me costará la vida. No veo que tenga esto solución. Terapia de choque, si me hago face..y enseño que desastre, a todos; desde el colegio, a Priego, a Cabra, a Granada, a Málaga. Y si intento darme una vuelta por todas las calles, y si esto resulta ser demasiado y pierdo el contacto con la realidad.
bajón, bajón, de ésta no salgo.

estoy emocionada, no sé qué hacer.

pegarme un tiro, como me decía este en el foro. Lo pienso, pienso en ello: tengo momentos de muchísima desesperación. Puede que esperando, al terminar esto; tenga alguna oportunidad de salir de aquí; pero,sería por ahí sola. No sé. Me vine a aquí, después de lo que me pasó en el sae; no sé por qué me vine.Es prácticamente escritura automática.

copito, has escrito algo y has borrado, me llego aviso. visto y no visto, opción descartada, no es el momento; no lo disfrutaría. Además no puedo irme solo con becas, suelen no cubrir todo; y como copito no quiere montar el negocio de venta de trujas...en fin, no me puedo ir por ahí sin un duro, y con el cansancio del alma que tengo; para sufrir me quedo aquí. Y el otro día estaba tan animada con las niñas proyectando, ilusa; estamos en etapas de vida diferentes; ellas son más jóvenes. Tienen más capacidad de adaptación, más ilusiones y papis con pasta (para que engañarnos)que les pasaran todo el que necesiten para disfrutar de la experiencia al máximo.También el tema idiomas..aunque no lo exigen en algunos lados y puedes ir con mínimos y yo iría sin créditos, aun así; si tuviese dinero como para no tener que pensar que pudiera faltarme, pudiera ser...pero no es así:descartado.

mejor me quedo en España, hago un máster. éste es pragmático, cursó uno de estudios de mercado y marketing, he visto uno de comportamiento de consumidor y no sé que más. Será estadística mezclada con marketing,seguramente..Puede que sea buena opción, luego con alguna compañera constituir sociedad laboral y estudios de mercado. Eso siempre hace falta, porque los productos se tienen que necesariamente vender e introducir, sino se acaba esto.

pero como cada dos horas pienso algo diferente, vete tú a saber; qué es lo que hago finalmente. Lo último que se me ocurra pues eso saldrá.
que haría si tuviese dinero, posiblemente irme a Sevilla, a un apartamento para mi solita, por supuesto. Y salir y entrar y no sé, quizás apuntarme a actividades de bailes o gimnasia. Estoy ganando peso, con esta vida sedentaria;no puede ser. Tendría que salir a caminar aunque sea paseando hasta la fuente del piojo..por lo menos. tendría que ir a ver a mi abuela y tendría que ir al médico a por mis análisis que llevan allí no me acuerdo de días..tendría, tendría...y tengo que mentalizarme...

anoche estaba mirando cosas y me salio una página y hablaba de luciérnagas y eso disparó un torbellino de recuerdos y se iban encadenado unos a otros.Me acorde del callejón oscuro de mi infancia, allí había luciérnagas. En verano iba para intentar hacerme con alguna..Luego me recuerdo saliendo por la ventana de mi habitación, salía por la ventana apoyándome en el poyete,y el salto hasta el suelo era moderado; pero yo pequeña. En el patio había un jazmín y recuerdo el olor de los jazmines.Mi abuela me hacía "moñas" con los jazmines.Tenía una caja y metí caracoles que busqué..no me los trajo mi tío...perforé para que pudiesen respirar y les ponía hierba, a mis caracoles..jajaja.Esos veranos...Luego nos íbamos a explorar al campo y era explorar, vaya; encontré una moneda de la época de los romanos..venía las niñas de Córdoba y jugábamos en la calle, hasta tarde; muchos juegos organizaban ellas. Yo era más pequeña. pero eran una especie de animadoras , ellas..
en el colegio, tenía seis años, y estaba en el rincón; estaba dolida y enfadada y dibujando. Me había castigado don Gregorio pero no sé por qué. Solo yo dibujaba y el quiso le enseñase mi dibujo pero yo era demasiado orgullosa y él me había dañado; no se lo quería enseñar. Me consoló y me convenció, y se lo enseñé; era un payaso precioso el que había dibujado. Estoy en la fuente del colegio, tengo entre doce y trece años. Llevo una camisa a cuadros y cuento los cuadritos. por qué los cuento, solo lo sabemos dos. Me da vergüenza, empiezan a crecerme los pechos y se nota un poquitín, no quiero; intento despegar la camisa de mi cuerpo. Estamos en la fuente y a mi lado está mi mejor amiga de la infancia, Monse; está conmigo desde los seis años. La quiero y creo que se quedará conmigo siempre. Aproximadamente a los veinte años nuestros caminos se separan definitivamente. De nuestra generación solo ella y yo cursamos estudios universitarios. Todas las demás se casan y forman familias muy jóvenes.Ahora van todos, pero antes no era así. Mis recuerdos deben ser únicos, no hay ninguna otra persona que los pueda compartir; solo algunos pueden que sean compartidos, y no se sabe cuáles.

Mi madre está en la puerta, trae un niño en brazos envuelto en una manta blanca, es la misma que me envolvió a mi y a mi hermana. Recuerdo hasta el vestido que llevaba mi madre. Tengo seis años. El niño es mi único hermano.
Estoy en la bañándome, sigo teniendo seis años, riendo; jugando..viene mi madre y me pega y regaña. Ha muerto alguien, y yo reía; yo no sabía. solo era una niña. Había muerto Aurori, una compañera del colegio; que apenas la conocía.
Los episodios trágicos, tengo dos que recuerdo más; sobre todos los demás. Mi madre nos maltrataba mucho tanto físicamente como psicológicamente. Pero hay dos que recuerdo por encima de los demás. Estamos en la cocina, ya estábamos los tres; y sentimos que mi madre se levanta..siempre que lo hacía era para pegarnos con, no se pierdan , una paleta de hierro o peor..La sentimos levantarse, estamos muertos de miedo. Mi hermano que era tan pequeñito corre, en la mesa hay un vaso lleno de agua; en la huida, el vaso cae y se rompe. Mi hermano resbala y cae sobre él. Se le clava, le tienen que operar y dar puntos en el hospital, aún tiene la cicatriz. El otro es impactante, estamos mi hermana y yo pequeñas jugando al parchis en el hueco de las escaleras que suben al segundo piso de la casa de mi infancia. Jugamos, reímos, se levanta mi madre en cólera, y toma el parchis y lo parte en dos mitades, en dos. Y nosotras, que no habíamos hecho nada más que jugar, pero eso al parecer; estaba mal. Nosotras, en especial, yo; recibí una buena... Estábamos solos con ese monstruo, mi padre no está; no lo recuerdo. No tengo recuerdos de él..no lo sé.
Mi madre nunca se levanta, nunca; ahora se levanta para peinarme para que vaya al colegio. Mi cabello es largo y rizado y ella me peina en una fuente. Cruelmente deshace mis rizos a golpe de cepillo, tirándome del pelo bruscamente y cogiendo una goma fuerte para hacer la fuente que me molesta.
Tengo trece años y me obliga a vestir con un vestido rosa de baberola bordado, no quiero. Estoy en la comunión de mi hermano. Las otras niñas me rechazan. No tengo amigas para salir en la feria del pueblo. Miro por la terraza pasar la gente. Es la feria, pero yo no tengo con quien salir, pero si quiero salir. Invito a mi amiga Monse que era de una aldeita a dormir a mi casa. Y convenzo a todos. Ella se queda. Y salimos a divertirnos. Jugamos en las cabinas de teléfono, a llamar; antes era gratuito. Y nos gustaba jugar y gastar bromas. Eramos casi adolescentes y llamábamos para escuchar la voz de los teleoperadores masculinos. Paseamos y nos divertimos.

Paseo un cochecito calle arriba calle abajo. Paseo a mi hermano casi bebé en el cochecito, es rubito. Mi abuela le hace ondas. Llevo de la mano a un niño, voy a una fiesta; el niño va de pastorcito, voy al colegio y él es mi hermano.
Voy a ver cine al colegio, se hacen proyecciones, estoy pequeña y voy al cine al colegio, proyectan la vuelta al mundo en ochenta días. A alguien se le ocurrió proyectar en el colegio. También vemos una de un niño jesus, son vagos los recuerdos...
Voy a clases de mecanografía, dejo la maquina en la puerta pero esa tarde no hay clase ; voy a enterarme. me roban la maquina de escribir. Tengo creo ocho años. Es la primera vez que me roban algo.
Soy algo más pequeña,ya estamos los tres; hay una serie en la tele; Arabela. Me gusta imaginar que tengo el anillo mágico para hacer aparecer cosas. Subimos al desván y con las cosas de alli vestimos a mi hermano de Arabela. El dice que le hacíamos perrerías...jajaja. soy aún más pequeña en la tele echan un programa de música, tocata..mi tele es en blanco y negro y nos la regalo mi tio. Yo creo que cantar es transmitir vocablos sin sentido así que yo canto inventandome palabras. No sé que existen otros idiomas y que es ingles.
En verano, en radio nacional de españa; hay un programa de cuentos. Lo echan siempre a las seis de la tarde. Cuentan un cuento y yo nunca me lo pierdo.
Es verano, mi abuela ve una novela que se llama "los ricos tb lloran". La echan a las nueve de la mañana, pero yo no consigo levantarme, siempre me quedo dormida. Ese día me levanto. Mi madre no estaba con nosotros, ahora estaba mi abuela;y ella quería más a mi hermana. La crió casi bebé y la quería más..mucho más;yo estaba desolada.

Mi abuelo siempre me cantaba la misma canción, Rosita me dijo el cura que nombre tan desgraciado, los claveles y las rosas siempre son deshojados..siempre esa canción y un cuento, el de Blancaflor. siempre me contaba el mismo, recuerdo, que la pica picadita y la echan al mar y cae una gotita de sangre..luego la recomponen le falta en el dedito, la gotita. Mi abuelo solo sabía un cuento y una canción? Recuerdo cuando ya sabía que iba a morir. Yo tenía ya entre 23 y 24, no sé. Me cogió la mano, tan fuerte; quería verme.Reclamaba mi presencia, sabía que se moría. Y yo había vuelto al pueblo para verle, para visitarle, el sabía que se moría. Y los días previos no hacía mas que preguntar por mi , decía mi madre; yo estaba en Granada. Y tomé el bus y él me cogía la mano tan fuerte, tan fuerte; era a mi a quien tenía en mente. y decía que pedía por mi.

Estoy en los meses previos de dejar de interactuar en el pueblo. Estoy en el cuarto de baño, tengo música puesta, me pinto y visto para salir. Me pongo un vestido largo marrón. Yo no lo sabía pero esa noche iba a conocer a alguien a quien amaría con toda mi alma. Me miro al espejo, me falta algo; mi amuleto.Esa noche lo perdería, era un regalo de mi abuela. Yo creía que me daba suerte, esa noche perdería mi amuleto y le encontraría a él.

ahí me confundo con las fechas, fue el año 1999 en el que dejé de salir en el pueblo, eso si estoy segura. Pero todos los acontecimientos previos se mezclan y mezclan.

Poco antes de irme estaba de moda la canción "noches de bohemia", sonaba en todos lados, lo recuerdo; estoy a punto de irme. Y él está conmigo.

Cómo me fui? eramos cuatro amigas, siempre salíamos juntas. Y hubo un malentendido entre la más afín a mi y mi yo de entonces, porque ella pensó algo que seguro no fue. Yo estoy en que eso no fue como ella pensó. No quiso hablarlo. Una noche de finde, subí a la cueva (no sé si se sigue llamando igual). Y ellas estaban en una mesa, algunas veces; salía así. Sabía dónde estaba, venía de finde a casa. Me arreglaba y salía porque el pueblo no es tan grande como para no poder encontrar. Y esa noche estaban en la cueva como era lo normal, pedí una cola y me senté. Se levantaron y me dejaron sola en la mesa. Me quedé ahí contrariada y me volví para casa. Luego volví a salir a tomar café e intentar hablar sobre ello, pero no hubo manera. Yo ya venía cada dos findes al pueblo y tenía amigas en Granada. Me fui desvinculando, y él? Quedábamos para amarnos; pero él tenía miedo, miedo de que no nos aceptasen. Y en un desencuentro nos perdimos, me hubiera quedado con él para siempre.

he ido de un lado para otro en mi particular lucha, siempre en camino;luego encerrada pero supuestamente en camino hacía mi vida; hasta pegarme el batacazo: darme cuenta que me hice mayor. Batacazo, pero aún podría seguir sin enterarme. La otra tarde sentada en la escalera de la facultad hablando con las niñas de irnos de erasmus, aún no podría seguir y seguir; porque interactuo con ellas que andan en la veintena y si quiero puedo estar ahí; porque de hecho estoy. Podría pero no tengo pasta luego no puedo, me tengo que bajar de esto;ahora. E intentar colocarme en alguna parte.

Mi madre está embarazada de mi, come nísperos y tira los huesos a los "arreates" del patio.Nacerá un árbol grande. Yo también voy a nacer, la noche de San Juan. Mi vecina le dijo a mi madre, que juanita; pero yo ya tenía mi nombre antes de nacer. Cuando ya voy al colegio me traigo a casa a Loli y Araceli después de clase, no comemos los nísperos incluso verdes. Con las hojas jugamos a las cocinitas.
Ese árbol ya no existe lo cortaron, y eso no se puede hacer; hay que pedir permisos para cortar un árbol. Y ese árbol se corto sin los respectivos permisos. Eso está penado por la ley.

Lo siento, no quería que ese árbol se cortase. Desde que perdí el amuleto y cortaron el árbol parece que también cortaron mis raíces y me empecé a morir.

Voy dos días en semana a Granada, solo iré este cuatrimestre y mi madre por supuesto, no quiere que vaya; no quiere que salga. Me tengo que pelear con ella. Allí tenía muchos problemas con los espacios, me sentía muy mal al andar por las calles, ansiedad, malestar. Recuerdo un día que subía por los paseillos universitario, ese día; era horrible. En el edificio de la facultad si estaba bien y en clase también, era al andar por las calles. Ahora ya no, no tengo ese malestar. Ese es el que tengo en el pueblo, más o menos parecido. En el pueblo comenzó en 1999, un poco después de perder a mis amigas. Iba a coger el autobús para irme a Granada y me acompañaba mi hermano, tuve un momento que no se ni como describir lo que me paso. Ahí comenzó. Yo no salia de fiesta ni con amigas, pero si salia a la calle. Iba a ver a mis abuelos, caminaba por las calles, luego eso cambio.

A pesar del problema que tenía eché los papeles para optar a la residencia, pero ya estaba tocadisima. Pensé si tengo el trabajo, me obligaré y saldré. Con gran esfuerzo me presenté a la prueba escrita, pero con el pranpineo pusieron también una entrevista. Tenían que haber dejado una cosa o la otra, o mejor; todavía, solo estábamos Nuria y yo de trabajadoras sociales del pueblo, seis meses una y otros seis la otra. Eso lo hacían en pueblos de Granada, lo sé por mis compañeras. Las dejaban así hasta que tenían otras vacantes.Pero claro, estábamos hablando de que vino una empresa externa a gestionar nuestras cosas.Con lo mal que yo estaba, con esos problemas; no fui a la entrevista.Y me desarraigue totalmente del pueblo.
Coincidí el último día en el bus con una niña, y me dijo ¿pero tu eres del pueblo? no te conozco, me dijo. Entonces me acorde de algo, cuando nos mezclabamos varias generaciones en el zeppelin, nos juntábamos todos. Esos son los años mágicos, de ellos proceden mis mejores recuerdos.

Esas son las cosas que pasan cuando a un pueblo pequeño vienen empresas foráneas a gestionar cosas que no deben. ¿ahora qué hago yo? estoy encerrada, no puedo salir de aquí.Si tuviera dinero pues no sé, me iría a alguna ciudad , supongo. No sé, y mis padres están aquí, mi familia, mi abuela. Yo no vivo en otra parte, vivo aquí. Y ahora afrontar esto.

y mi problema es ya crónico, llevo muchos años evitándolo; muchos sin afrontarlo. Lo bueno que tiene, es algo; la gente nueva no se alegrará de lo que me pasa, aunque sepan quien soy; no creo se alegren. La gente que me conoce de antes, alguna si se alegrará; porque es un pueblo pequeño y suele pasar. Por lo menos no se alegra todo el mundo, para mi es un consuelo.

o puede que se alegre todo el mundo, todos los que sepan de mi existencia; claro.

La realidad es que no existo. Las personas viven mucho más del tiempo que yo deje de interactuar; pero ese tiempo es suficiente para que no estés y no estuve tanto en otros lugares como para existir en otro lugar, ya que la gente anda de paso. Anda, para cuando se me ocurre contar mi vida; ya no interesa, mala suerte. Que mal lo llevaba, en serio, si sales porque sales si entras porque entras si dices porque dices sino por lo contrario, lo llevaba mal; la verdad.A veces te envidiaban y se alegraban cuando tenías algún percance. Pero eso también me paso en Granada. En esos años tan malos, tenía un problema; solo pensaba y repasaba eso. Y ahora me cuesta salir de ese tiempo. Rememoro mis recuerdos porque solo existo ya por ellos, mi vida está parada. Si los leen otros, también ellos los sabrán y existo a través de ellos. Si desaparezco y mis recuerdos no se pierden, es una manera de aún existir. Claro, escribir;es una manera de no morir, de estar. Había una frase que ahora recuerdo; "hay muertos que están muy vivos y vivos que están muertos" Era algo así. Yo pertenezco al segundo grupo.

canti no haces nada mas que darme disgustos y quebraderos de cabeza con las ganas que tengo yo de que te aclares y seas un poco feliz.