Almedinilla - Cordoba

Borrado por su Autor.

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Cuando era pequeña en el patio del cp. rodríguez vega en la puerta de primaria y parvulitos cantábamos esto..algunas lo recordarán, estaba de moda;
sangre cuajada de primera división
tómala despacio para hacer bien la digestión
sangre cuajada con pus!!!

Creo que tenía entre cinco y seis años.

Es muy extraño lo que recordamos

No sé el origen de la canción, ni por qué la cantábamos; era demasiado pequeña.quería recordar mis años previos a dejar de interactuar, pero no puedo; algo pasó. Estoy recordando este tipo de cosas..no sé por qué.. intentando rememorar lo otro me sale esto otro.

lo cantábamos para jugar a la goma...si alguna me lee; seguro lo recordará.hacíamos como especie de tela de araña y no recuerdo si había que saltar o atravesar.

ese tipo de recuerdos. se supone a partir de los cuatro años..y..esa etapa tiene cosas...mi vida nunca fue como la de los demás..

dios..soy lo suficientemente mayor como para tener un archivo completo, de cosas para analizar, repasar; y como no tengo vida que fluya ahora, me dedicó a rescatar. Es enfermizo y no sé hasta que punto sea normal. claro se supone debería estar criando niños y eso distraería mi atención. No debe ser normal lo qué me pasa, la montaña rusa; me planteo si soy bipolar como mi madre; pero yo creo que no, pero da qué pensar..si fuese bipolar sin medicar hubiese hecho cosas gordas como matar , robar, o suicidarme...lo mismo solo necesito recuperar mi vida, la que me robaron en granada. A Málaga llegue tocada, pero allí encontré gente buena.En Granada no encontré nada que se pareciese al género humano y era tan joven, solo envidias absurdas y sabotaje.

sobre todo, encontré sabotaje

sociología me hubiese dado oportunidades, muchas; pero no la pude terminar porque el sabotaje era duro. Mi último año en Granada fue muy duro...mucho.Era aún muy joven, y sobrellevé aquello, pero fue muy duro. Mis intereses divergen de lo mi yo más joven quería. Para ella esa carrera era su vida, y lucho con todas sus fuerzas; pero aquello no fue normal, sabotaje con mayúsculas. A pesar de que esa carrera ya no..pero ella apostó y luchó mucho...y casi la terminó..en esas circunstancias. Es admirable, yo no podría. Por eso, la voy a terminar y como ya soy muy mayor; seguro me dediqué a ello; aunque ya no tiene nada que ver conmigo. Ese tipo de cosas pasan, pero no despreciaré esa lucha; porque me estremece.

puede que sea erasmus con mi carrera de juventud, con mi pasión juvenil, puede que viajé con ella; en una fusión extraña. No soy ella, para nada; pero la admiro.Me gustaría ser ella, pero ya no los soy; soy otra cosa, que busca acomodo.Ya no soy ella, pero me gustaría; pero no soy. El dinero da la felicidad, sí; en situaciones de sabotaje..El sabotaje se puede arreglar con dinero, y mi caso es un caso de sabotaje con mayúsculas.

Yo podría ser feliz, sin ese sabotaje; seguro. Estoy convencida, sería una trabajadora social en algún lado puede que en el pueblo puede que en granada puede que en málaga, pero tendría una vida normal; cosa que no tengo; en virtud, del daño que me procuraron en Granada.

Estaba en la cafetería de mi facultad, la de trabajo social, que es la única titulación que a día de hoy tengo terminada; porque José luis me tiene retenida en Málaga (como a todos); puede ser que no me motive tanto la negociación como a él..pudiera ser..a la tercera va la vencida..dicen.Me da miedo las opos, porque sino las sacas..tiempo vacío. en su momento no tenia preparador; cuando probé..siempre sin recursos..siempre.Y en mi faculd desayunaba un matrimonio de funcionarios de la junta Andalucía y tras hablar, me dijo el que pena, pareces tan simpática y viva,,que pena..y ahora te vas a licenciar..es como si hubieses estado desaparecida...qué me han hecho? daño. mucho..Merezco ser feliz, quiero recuperar mi vida y tener la posibilidad de ser feliz. Porque nunca tuve esa posibilidad, y sacrifique todo y el sabotaje me robó todo.

Estoy satisfecha con mi trabajo. Pero le pediré a mi profe que me corrija y me perfile.Esta vez lo voy a conseguir. De vuelta de urgencias le dije a mi padre. Cómo me gustaría saber medicina! y mi padre me dijo, tu siempre lo quieres saber todo. Guason el médico. Me dijo, que cosa tan rara...qué no sé poner aquí en el ordenador. Qué pongo? por supuesto, sabía el nombre; aunque no exactamente..La neuróloga le corrigió, pero iba encaminado. vaya tela...saltó del plano psicológico al físico.

He repasado mucho mis últimos diez años. He perdido muchas cosas y he ganado pocas. Ese es mi balance. En la cuenta de pérdidas y ganancias, voy perdiendo. Han pasado sin que tenga conciencia de que pasaron. En mi cabeza soy una niña de veinte, pero paso los treinta y creo que tengo la crisis de los cuarenta, algo adelantada. Tengo 36 años, son muchos; pero son pocos. Cada año será uno más. Pronto será uno más; sino muero. Sino muero cumpliré 37 , acercándome peligrosamente a los cuarenta. Ya no soy joven, soy adulta. Vivo la etapa media de mi vida, sin apenas haberme cercionado de que mi vida pasaba y se esfumaba; sin vivirla, sin sacarle el debido jugo. Se pasa sin exprimirla, sin poder aprovecharla debidamente. Pero eso les ha pasado a millones de seres humanos, la causa es la pobreza, ya sea absoluta o como en mi caso, relativa. La pobreza, la falta de recursos y lo que se cruza en nuestras vidas a causa esto. La pobreza aunque sea relativa te desprotege y te deja a merced de los caprichos de la vida. Pero nadie puede percibir eso. Para los demás, no luchaste, no te esforzaste, perdiste. No hay manera de qué puedan percibir qué pasó, qué te hicieron, cómo no te pudiste proteger. Y somos la proyección de nuestro yo joven. Si este joven se pudo proteger , el yo adulto es feliz y esta bien. Si el yo joven no lo consiguió el yo adulto es un fracasado. Y luchar en la vida adulta es difícil. Estoy cansada. Mi única oportunidad es rescatar lo que hizo mi yo joven. Lucho, ella lucho; mi única oportunidad es rescatar su lucha.

y la mala fortuna, siempre la mala fortuna. Mi yo joven lucho, termino su carrerita e intentó volver a casa. Lo intentó. Las desgracias nunca vienen solas. La gente no estudia dos o tres carreras, claro que no. Mi profe de estructura nos decía en los sesenta todos los trabajadores sociales se colocaban , se está montando esto. Entonces ustedes no estarían aquí. Cuando era adolescente y jamás había salido de Almedinilla, mi padre un día hablando del precio de las viviendas decía que aqui era algo más barata que en la ciudad. Y yo pensaba y para que pagar una vivienda en la ciudad, que absurdo. No concebía vivir en ningún otro lugar. Me sentía muy arropada, todo el mundo sabía quien era, y tenía mi grupo de amistades. Ahora no me conoce nadie, no saben mi nombre para dirigirse a mi. No tengo grupo de amistades, vivo recluida. No tengo trabajo. No sé cómo salir de esto.

Lo peor de mi vida, son los últimos diez años de mi vida; no pude volver a casa; y me quedé tirada.Evito a mi padre, porque obvia que pasaba de mi; que se olvido de mi. No me llamaba y no me cogía el teléfono no fuese le pidiese dinero. No le importaba que pudiera pasarme.Que mi madre no me dejaba volver, que no me dieron trabajo en mi pueblo para que volviese. Todos me dejaron tirada. Luego algunas cosas cambiaron y pude volver a casa y me quedé encerrada. Y ahora desarraiga,no soy de ningún lado y no sé dónde ir, ni qué hacer.

Ir a psicólogo e ir al psiquiatra. O mejor, que me toque el gordo de navidad, porque esto me paso por falta de recursos; lo mismo se arregla con recursos.

y que desamparo, si sale alguna oferta; en el sae de priego no me apuntan. Y le dije a mi padre y si me apunto a un taller de empleo. Y me dijo; apuntan en Priego; no te van a meter. Esa gente no te apunta. Vamos que intento entrar y no me cogen, eso dice mi padre; que desamparo. Pensé voy a psicólogo y tb al psiquiatra para ver que se puede hacer y luego intento algo de trabajo por la zona, pero visto y no visto...mejor echo paciencia y hago un máster? Se puede pedir incluso un préstamo para el máster..en caso, de que los peperos que ya están en mayoría (no puedo verlo,tb la configuración del senado; dejé de ver la tele y las noticias.No quiero verlo); corten las becas o las retarden , que lo harán en breve.

total, que el país se va la mierda; pero a modo individual yo podría estar tan ricamente en Almedinilla como lo está la otra Ts. Y no sé quien más... Mi padre me recrimino el otro día porque bebía, y le dije y tu?...que te crees que haría si estuviese en el pueblis..jajaja. pues irme a todos sitios y echarme mis copitas, anda que no..y ahora no,porque todo baja; pero un poco antes; tener entretenidas a las vecinas criticándome por si miro a éste o al otro...

qué se recrimina ahora? la sustitución de observatorios por foros...No queda nada, para que ...todo cambie; pero no para mejor para todos. Va a cambiar para mejor; pero para los elegidos, que no somos nosotros. Mala suerte.

jajaja. la neuróloga; debí dejarla hablar..no soy socióloga?? pero no, estaba angustiada y obvié su discurso. No me interesó en ese momento...jajaja. Me dijo tengo 40, pero con el pp, tu crees? por lo que dijo la auxiliar...pero yo obvié, no la escuché. No me interesó..solo quería sus conocimientos médicos. Y ella comprobó, utilizo lo que sabía para descartar, luego salí de allí supe que no había pasado nada.

Le dije a Isabel, en la comida; me quedé tirada. También se lo dije a Alberto ( mi profe de economía) en el foro, en su blog; me quedé tirada.¿qué hace alguien que no es de ningún sitio? Escribí mucho ahí..conté cosas. ¿qué hago? estoy tirada, se olvidaron de mi. Podría intentar entrar en medicina, qué más da; estoy tirada...Me dijo Isabel, mi compi terminó medicina y es alcohólica...No..claro que no; es ahora; no antes. especialidad? psiquiatría. eso estudia la compi de Isabel..Pero tiene problemas, serios.

uff. Alberto es un rojo pero de los de antaño..jajaja. Yo no comparto así su ideología; pues es un extremo. Pero me gustaba leerlo y por eso me enganche a leerle y terminé vaciando mi labilidad emocional en sus páginas hasta que conseguí no visitarle con todo el dolor de mi alma. Me gusta leerle solo que vaciaba ahí. Y no era oportuno.Por eso usé todas mis armas para dejar de visitarle, para no hacer lo que no quería.

En mi informe de urgencias, aparece labilidad emocional. pero pero..pero ; me preguntaron. No había labilidad, ellos preguntaron.Yo contesté. No había labilidad emocional, no. Respondía a lo que me preguntaban. Si hay labilidad en mí cotidianamente pero no en ese momento. No dejé que la neuróloga expresase sus ideas acerca de la vida o de las decisiones políticas..no la dejé..lo lamentó; pero en ese momento solo quería sus conocimientos médicos. Lo siento, solo quería su diagnóstico; solo quería saber qué me había pasado. Claro ahora, que sé no paso nada; pienso, debí dejarla hablar, escucharla.

La energía, mi profe de avanzadas transmite energía; mucha. El otro día le dije te vi en la puerta de Ts mascando chicle como siempre, con esa energía con la que masca chicle. Me dijo; eran las nueve menos cinco...yo pensaba algo antes..porque bajé en traumas a las ocho y algo;pero claro..tardé en bajar. El me dijo la hora..Se parece físicamente a un amante cafre que tuve en el pasado, ojalá no se hubiese cruzado; pero el es mucho más..claro.Vamos, es granaíno, pura cepa. Me transmite su energía, es fuerte; mucho. Transmite a alguien que casi está a punto de desaparecer, es algo...no sé cómo explicarlo.No sé si es que su vida fue seda y por eso puede hacer eso. Mi vida tb pudo ser seda, si hubiese podido quedarme en Almedinilla siendo tan feliz como lo era, yo transmitiría...transmite..Es algo, me traslada la vida.

Cuando creí no poder bajar a la realidad, bajé;para ver a las personas reales, bajar y conocer personas concretas..que me cuentan cosas y aprendo..Estoy desarraigada. Nunca concebí vivir lejos de Almedinilla. Yo era feliz. No tengo ni idea de qué hacer, con lo entretenidas que yo tendría a las vecinas, que por mi causa no comentan más que las novelas. Si yo estuviese en Almedinilla lo entretenidas que las tendría.

hace mucho que no hablo con gente de carne y hueso, solo algunas veces por el msn; pero no mucho porque no tengo ánimos. Pero en el 2006 cuando me quede encerrada en el pueblo por un pequeño accidente siempre hablaba mucho por la red, porque necesitaba socializar. pero no es bueno no interactuar en la vida real porque pierdes un poco el sentido de la realidad. Bueno, lo de tener a las vecinas entretenidas, lo mismo no; de haber podido colocarme en mi entorno seguro me habría casado. Hace muchos años que no salgo los findes y quieras que no quieras, salir es lo que hace que formes una familia. Mi padre otra vez, que tengo que ir al psicólogo; que de ésta yo no puedo salir sola.Y a mi me da miedo eso, no sé; tampoco tengo mucha fé. Que puedo hacer? es que no lo sé. Mi hermano dice que no tengo veinte años y la gente de mi edad no sale por ahí. No sé, tienen familias; claro. Pero que hago? Primero cómo salgo de aquí, sin ánimos, sin dinero,sin trabajo, y dónde voy; para empezar..para dónde tiro; si es por mi madre: para ningún lado. Me tengo que pelear con ella porque no quiere ni que me asome a la puerta. Cualquier iniciativa que tenga que no ya tengo ninguna, por cierto, la revienta.Vivo por inercia.Pero he perdido el gusto por la vida, vivo porque respiro, pero nada más; supongo.

ahora en gr, alguna conversación superficial con alguna compañera sobre alguna cosa de la carrera. me baje del mundo en el año 2005, cuando me quede definitivamente encerrada. Lo que vino después fue pequeñas salidas a Málaga por algunos meses y poco.Por eso no tengo conciencia del paso del tiempo, eso es lo que hace que tenga la sensación de que el tiempo no paso; pero si paso en el calendario.

Este año está a punto de finalizar, y yo no tengo conciencia de lo que ha pasado este año, porque he estado todo el año encerrada en casa, sin salir a la calle; por eso , es por lo que no tengo conciencia de que paso el tiempo. Para que tengas la conciencia del paso del tiempo te han de pasar cosas en tu vida, y la mia está estancada; porque hace mucho tiempo que necesito ayuda; pero mucho tiempo.

vamos, que llevo encerrada en Almedinilla años y años; sin poder salir de esto. Y ahora, ya no sé; que puedo hacer. Y mira si es mala la gente, la del sae con su sonrisita; que se veía que se alegraba de que no tuviese trabajo. Por dios, se algo más profesional; que te pagan para que atiendas al público no para que te mofes.

caí en una depresión profunda, por eso que me quede atrapada. que mala pata quedarme sin amigas en el pueblo, hubiesen tirado algo de mí; cuando ya no podía levantarme de la cama.pienso, en el suicidio cada día; porque no sé como salir de esto.

por eso terminé en urgencias, porque pensaba en cómo hacerlo y lloraba y lloraba y no podía parar de llorar. Mira que suerte, la otra directora, y a mi que me parta un rayo.Y por ahí, pues ya saben; ustedes. En cada bolsa que eches tienen más puntos los de ese lado y como es que cada uno mira por lo suyo pues acabáramos. Yo siempre pienso que si no se hubiesen cruzado las del piso sociología si la hubiese terminado y por ahí si que hubiese salido a flote.No estaría encerrada, estaría en alguna parte haciendo mi vida, supongo.

en fin, que el que me quiera mal puede alegrarse porque estoy al borde del acantilado. No deseo ya vivir, para qué? es que ahora llega la navidad y estoy encerrada. No tengo ánimos para nada, ni trabajo, ni ingresos, ni amigas, ni vida; ni nada. Y si se alegran pero mucho algunos, por ejemplo, la del sae de Priego; no podía disimular. No merezco esto.

es cansancio vital, no encontrar el sentido. tanta gente dañandome, y al caerme; ahora no puedo..no sé..es que nada tiene sentido.

dañando a una criaturita, vamos; es de vergüenza ajena, lo que yo me he encontrado en la vida. ¿para impedir qué? que fuese un técnico medio y viviese una vida normal, todo para eso. Todo el daño ha sido para mi vida no sea normal, como no lo fue la de mi madre y como tampoco lo es la de mi hermana. Cada día de mi vida me pregunto, ¿por qué? porque no pueden dejarnos ser felices.

dañando pero dañando, en granada tomando antihistaminicos y mi hermana con toda la cara levantada. Y claro, quien se va a imaginar lo que era. señor señor..son cosas que verdad se salen de la normalidad. como imaginar algo así y más cuando te hacen el papelón de que se lleva muy bien contigo. que no había un problema, ni una discusión; solo era ponerse que era más y más lista y más estupenda; solo por eso. Cosas que nos han pasado que son inverosímiles, pero inverosímiles y empecé a tener los ataques de pánico después y yo creo que fue por lo que me estaban metiendo. Esa es la explicación que yo le doy a lo que me pasa. Porque a pesar de perder a mis amigas yo salia a la calle para arriba para abajo, iba a casa de mis abuelos, eso fue después de vivir con esta otra tía esta que estudiaba psicología y a saber que es lo que metió. a saber, eso lo podrán saber los profesionales que pudo provocar aquello.Pero fue algo químico, no me cabe la menor duda.

a mi no me educaron para pensar estas cosas, es que no me entraba en la cabeza. Un día ya estaba muy mal pero muy mal y mi hermana ya en el pueblo, porque ella se vino para acá y ni termino la carrera. ya la terminó aquí. Y aquel día tenía unos dolores en...ya saben, y no fui a clase ni nada. Y me metí en la ducha y estaba llorando y dejé el agua caer y caer y caer y estaba sentada y el agua caía y la espuma del gel y entonces me vino como un olor con el agua caliente y el vapor. Y entonces se me encendió una lucecita. Y me di cuenta de porque estaba mi piel así y porque me dolía tanto. Es de vergüenza ajena lo que me encontrado en la vida, lo que se ha cruzado en la vida. Todo por no poder pagar un apartamento para nosotras. por eso estoy aquí estancada en el pueblo, porque haber que trabajo tengo yo que tener que me permita vivir sola y medio dignamente por ahi.Y podría estar tan bien aquí, con un trabajo en el pueblo, en casa de mis padres; pues bien, claro.

que pena, no hago más que lloriquear; sin encontrar la solución. Ya verás que chute me van a terminar dando de antidepresivos, ansiolíticos, me los querían dar la otra tarde, luego saldré los mezclare con alcohol y si me encuentro a copito lo mismo tb con truja y acabaramos. Porque la solución a esto va a pasar por ahí, yo creo. Salir del pueblo a no ser que me toque el gordo de navidad está chungo y tendré que intentar hacer vida normal, aunque sea salir a dar una vueltis, además quiero trabajar; más que nada para hacer vida normal y porque ya estudié suficiente. En diciembre voy a por la última de ciencias del trabajo y espero traerme el título aunque jose luis me tomo mucho cariño y no me quiere dejar ir. Pero esta vez, me dejará.

copito,¿no estarás por ahi, esta tarde?? he escrito aqui una enciclopedia, vente y lees un ratito. hoy es puente, no para todos; yo como vivo en un acueducto así como largo...

por qué cuento cosas, pues la primer porque es labilidad emocional,que entra dentro de la normalidad; y me cuesta controlarla. La segunda porque es difícil salir del pueblo. Me han llamado para entrevistas en Málaga y no he podido ir, porque dependo de que me lleven, mi hermano esta a lo suyo y pasa y mi padre muchas veces ni cobertura tiene, y protesta mucho. Cuando me llamaron, fue porque falseé la dirección, puse que vivía allí, así que al no acudir a la entrevistas me llaman y qué dices, por qué (si estas allí, a dos pasos); la próxima no cuentan. Estando en el pueblo es muy difícil ubicarte fuera. Y si logro salir en el pueblo, que no lo sé; no tendré que ir contando uno por uno, las cosas. Ya las han leído y me ahorro tener que estar persona por persona satisfaciendo la curiosidad lógica del ser humano; y más incisiva en pueblecitos. Lo bueno es que ahora interesan otras vidas, que no la mía; yo antes estaba agobiada por tanto interés que despertaba. Ahora supongo que ese marron se lo estarán comiendo otras.

En resumidas cuentas, que me he acomodado; y me da pereza moverme. De aquí no salgo, porque es inercia.Estoy en mi casa y me he divorciado de mi hermana contra la voluntad de mi madre.Ahora cada una en su habitación. Tengo mi espacio y me he traído aquí una mesa y le he puesto braserito y todo. Me paso todo el día metida en internet, enterito.Hago mis cosas y tb navego por donde me da la gana. Me levanto a la hora que quiero y me acuesto según la conveniencia del día.No veo la tele y mucho menos las noticias. Según la semana bebo o soy abstemia. He seleccionado a qué clases voy ,no más de dos días, porque ya podrían poner línea como tienen las niñas de los pueblos de Gr; que tienen urbano. Le dije al conductor que tendrían que poner un bono y me dijo pues anda que no protestaron porque no había ni siquiera ida y vuelta. Que mal comunicados estamos!!! claro aquí, es para tener coche; sino te mueres de asco.Por eso he seleccionado y para colmo me quede fuera en una troncal..la gente alucina, pero cómo; el caso es que me dejaron fuera en el grupo de mañana. Luego me iban a meter en el de tarde y pase por los horarios. anda...bueno es la de susino, que ese te deja hay hasta que las ranas..susino es el josé luis de gr.Todas las facultades tienen su José Luis o su Susino y eso es una regla que no tiene excepción. Así que para dic, supongo. Si tuviese aquí algo de vida social, no estaría mal; no tendría estos bajones tan chungos. Y si tuviese trabajo, tendría ingresos luego me iría de fiesta? no sé, lo mismo; ni idea.

Hoy le dije a mi padre, ayer me acosté y tenía veinte pocos y me levanto hoy,y tengo treintitantos. Mi padre me dice pues anda que si te levantas, y ves que tienes sesenta y pico... Y es inercia, como me quede en este plan, me va a pasar eso.Porque no tienes conciencia de que pasa el tiempo, ninguna.Y el bajón del otro día, que no quiero reconocerlo;pero que sé..Cualquier nadería me afecta, porque mi vida se quedo sin contenido.

Mi padre me dice a veces: Podrías ser catedrática. Entonces yo rió, rió sinceramente. Y le digo: también podría ser ministra de la guerra. Fue uno de mis profes más brillantes un montón de veces por la cátedra, y no se la daban por cuestiones ajenas a las académicas. Siempre nos decía que era humillante y que le daban palmaditas en la espalda...catedrática y entonces yo río, rió de verás. Y le digo, ¿pero no te das cuenta que soy una criaturita que nació aquí en los grupos, que de milagro me dejaron terminar mi carrera; casi me matan por ahí? No, eso no es posible. Pero si podría ser un técnico medio, tener un trabajo y una vida; sino me hubiese puteado por el camino. Eso sí, era posible. Pero ni eso me dejaron. Es triste, pero mucho.Hace diez años que terminé la carrera, cuanto tiempo; y aún no he tenido la oportunidad de ser al menos un poco más feliz. Ha sido zancadilla tras zancadilla, sin un consuelo; sin nadie que me echase una mano.Sin encontrar personas en esta vida, solo gente rabiosa, envidiosa, mala, desalentadora, terrible. Son esa gente como la del sae de Priego; me alegro de tu desgracia, me satisface, hablo con retintín; de veras, me satisface. Solo eso encontré. Cada día de mi vida valoro solo encontrarme alguien medio normal que me aliente un poco y no sé, ahora me encerré; porque tengo miedo. Tengo miedo a los demás, porque me resisto a creer lo que se ha cruzado en mi vida.Tengo miedo a los espacios, tengo miedo; miedo de todo.Me da tristeza volver la vista y verme luchar en Granada con todas mis fuerzas para no llegar a nada, para tener que aguantar que me digan que sino hice esto antes no lo puedo hacer ahora, que si no cumplo este u otro requisito. Me dan miedo las entrevistas de trabajo. En la última que hice en Málaga que era colegiada, había una TS que estaba rabiando poco menos, me incomodaba. Era terrible, parecia que le iba la vida en que no me diesen ese trabajo. aquella frase; decía el: soy las gracias a aquellos que hacen que cada día yo puede ser moderadamente feliz. Me acuerdo a veces. La dijo mi profe un fin de año. Estoy desolada.

Y es posible que mi padre tenga razón y no pueda salir de esto sola, que necesite ayuda psicologica. Me han hecho mucho daño, me han reventado la vida. Para impedir que? que tenga una vida normal, no iba para catedrática; no eran esas mis aspiraciones. Es repugnante lo que te puedes llegar a encontrar en esta vida.

Hace más de diez años. Hace más de diez años que terminé mi carrera.

Cada día de mi vida me pregunto, por qué? Todos y cada uno de mis días me pregunto por qué, porque no he podido encontrar alguien medio normal que me alentase en el plano profesional. Todo el mundo parece encontrarlo. Mi padre me recrimina, que en Granada me cambiaba de piso, que no soy corriente; pero es que vivía con desconocidos. Y aguantaba cosas para no cambiarme de piso más, había falta de respeto, envidias, sabotaje.Me acuerdo una vez que una compañera paro la lavadora con mi ropita interior y metió trapos sucios de la cocina en la misma colada.Yo no daba crédito. Había mucha falta de respeto. Parecen detalles pero era en todas las facetas.Antes cuando repasaba las cosas decía, tenía que haber hecho esto o esto otro; pero ahora me doy cuenta de que de veras luché. Luché con la fuerza que da la juventud. Pero esa fuerza ya no está.Puede que de haberme podido volver al pueblo hoy fuese alguien razonablemente feliz, o moderadamente feliz; como decía mi profe. Puede. No lo sé.

Nunca se sabe que hubiese pasado si hubiese podido hacer esto u esto otro, nunca. Ahora si es de veras que estoy completamente desarraigada y aunque antes yo estaba muy agusto en el pueblo ahora eso puede que no se pueda rescatar.Y tampoco sé qué camino he de tomar. Y tengo miedo, sobre todo eso; miedo a los demás. Sé que hay gente que merece la pena, pero yo no tuve la fortuna de cruzarmelos. Si eso hubiese pasado estaría trabajando y feliz, tendría una trayectoria profesional. Ahora hago otras titulaciones que no hubiese hecho de haberme podido ubicar y ésto nuevo, no sé ; si me abrirá alguna puerta.

Me duele, me duele la niña de Granada. Me duele.

Voy a terminar esta otra carrera, por ella. Lo voy a hacer por ella.

Pero mi vida se ha ido a la mierda y no sé cómo puedo hacer para recuperarla. Solo vivo por inercia, dejo el tiempo pasar; sin tomar una determinación. No sé qué hacer, estoy perdida. Y no sé si el psicologo podría hacer algo. No tengo ni idea, mi vida se fue a la mierda; porque encontré gente rabiosa. No considero que tenga menos capacidades que quienes me rodean , pero si considero que he tenido menos suerte o menos recursos para protegerme o contactos que me abriesen camino. Ya, en mi pueblo tendrían que haberme echado un cable, pero la vida; es la vida. Antes de que pudiese volver, ya me había quedado tirada; tirada por ahí. Ya venía tocada y la mala fortuna de que se metiese esa empresa, empresa del diablo. Estaba tocada pero volvía a casa.

que plan ahora, ¿qué pinto yo ahora en el pueblo? pero es que es aquí dónde vivo. Vivo en un sitio en el que hace más de diez años que no interactuo con la gente.Algunos me recordaran pero otros es que ni saben que existo. No conduzco ni conozco a nadie en los pueblos de alrededor. ¿un psicólogo puede arreglar esto? No he vivido suficiente tiempo en otro lugar como para pertenecer a otra comunidad.

jugué y perdí, lo único que podía perder: la vida. Eso es lo que jugaba. No veo la salida, no la encuentro. Tengo momentos de desesperación, pienso en el suicidio; día sí, día no.

porque, qué diablos pinto yo en el pueblo a estas alturas? No tengo tampoco la fuerza que da la juventud para poder salir exitosa de ésto. la juventud da una capacidad de superación y de lucha; que no se puede tener de ninguna manera pasando la barrera de los treinta. Eso no es posible. Y dónde voy yo, ahora? no tengo planing, sola; sin rumbo, para qué? hacía dónde..antes iba hacía mi vida, pero dónde iría ahora? No tengo fuerzas. Creo que las gasté todas. Vivo por pura inercia, dejo el tiempo pasar; eso es lo que estoy haciendo. Solo eso hago, pero también pienso en matarme; también lo hago. Porque no pinto yo nada aquí ya, este lugar me es completamente ajeno, no conozco a la gente; y mucha gente nueva que no me conoce a mí.Me acuerdo ahora de David, cuando no conocía a la gente; pero yo no tengo un arma. Pero si me acuerdo de él, y me acuerdo cuando estábamos todos, incluido él; en le zeppelin. No reuniamos todos, cuando estábamos todos. He perdido mi vida.

Me doy cuenta de algo. Mi desarraigo es de tal calibre, que no me importa que me lea gente del pueblo que pudiera conocerme y se alegre de mi desgracia. Porque eso si lo recuerdo. Recuerdo cuando se alegraban por los percances; es parte del ethos de pueblos pequeños. Pasa en todos,no solo en este.Porque quieras que no quieras una persona vive más de lo que yo estuve desconectada. Es desarraigo total y absoluto,el que pueda escribir aquí y cuente esto da una idea del calibre del desarraigo.¿esto lo arregla un psicólogo? No sé, y claro tb es un tema de desánimo, la fuerza de la juventud que ya no me acompaña, dejadez, falta de recursos, falta de contactos, falta de apoyos, falta de todo para poder salir de aquí. Salir a dónde? a alguna ciudad, pero tiene que merecer la pena. En la pagina de la uma, les puse..si estoy fuera de mi pueblo tendré que hacer algo que psicologicamente lo justifique. Por eso me inscribí en ciencias del trabajo que después no me matricule, perdí la plaza; algo paso que hizo que retomase la matricula. Porque si estoy fuera, lejos de mi familia; psicologicamente me hundo sino puedo justificarlo. Luego salgo y me pongo con el doctorado o con un máster. No sé cómo salir y tampoco si en un bajón, me mato.Dejadez, dejadez y para una entrevista que me llaman, que se ocurre echar un c.v, no puedo ir por no tener transporte.Mi hermano es..no se da cuenta de que estoy encerrada, sale corriendo; pasa. Y para hacer cosas ya me puedo ir olvidando de beber, porque de estar en el pueblo; ya podría estar de fiesta en fiesta y en el zeppelin, y a baldo y en la cueva; y cabañas no fui nunca. Ese sitio es posterior a dejar de salir.Salgo y hago el doctorado, o un máster y atraco un banco para conseguir financiación. Pido un préstamo, anda ya!! joder,esto no tiene arreglo, ¿qué diablos voy a hacer por ahí? morirme de asco en trabajuchos o me quedo encerrada en el pueblo el resto de mi vida, me suicido o me drogo con ansioliticos???

Se admiten sugerencias. Lluvia de ideas, inclusive la de pegarse un tiro. Pero si me dan esa, tengan la amabilidad de proporcionarme el arma con la correspondiente bala. Estoy ahora chistosa. Fluctúa, que no veas.

sisisis, de fiesta en fiesta; lo más probable es que estuviese criando niños. Porque de haber podido volver, hubiese salido todos los findes y más feas que yo se casaron, mucho más feas. Pero sí, hubiese tenido una existencia más normalizada, eso seguro. Por ahí tirada sin apenas recursos, luego intenté las opos; que para que se me ocurriría. Luego me fui de teleoperadora y nos metieron en un grupo a todos universitarios. Y en ese grupo había un chico que era gay de un pueblo de Córdoba. Y luego nos echaron a todos porque recibían subvenciones de la junta para organizar los cursos. Así que cobraban y nos echaban. Y yo ya tenía en mente una empresa para entrar pero nos pedían entrar de becarios. Pues estaba yo de becaria y me encuentro al chico otro chico del grupo de universitarios. Ya no estábamos ninguno en ese trabajo y hablando me dice , tu sabes, dónde esta Juamma, creo que se llamaba así. En el palacio de la Justicia. Yo flipando, digo pero pero pero; estábamos todos tirados, pero tiradisimos en Málaga. Unos de becarios, otros en el carrefour, tiradísimos. Y va este y se mete en los archivos del palacio. Que habíamos llegado todos igual, éste llevaba su coche; que yo en el autobus subía. Les dije que tenia coche porque sino ni de teleoperadora te cogen. Este llevaba su coche y a veces nos llevaba. Supongo que seguirá en los archivos del palacio. Conoció a alguien, lo mismo en algún bareto de ambiente, a saber.a saber.

eso fue en el 2007. Acababa de salir de un largo encierro, dos años; estuve sin salir en casa. Me quede atrapada en el 2005. Y obvié algunos pequeños detalles, como que si salia de casa en esas condiciones; me volvería a tocar compartir vivienda. Pero aún tenía esa fuerza, esa que ya no tengo; la que me hacía soportar estoicamente todo tipo de privaciones porque iba a tener en algún momento bienestar. Solo tenía que sacrificarme en el presente; para cosechar un futuro. Así que salí de casa con poco más de cuatrocientos euros y una maleta con un ropa pasada de moda (luego aludian las niñas eso en la telefonica que sabía yo que llevaba dos años sin salir de casa. Y tampoco me preocuparon nunca mucho esas cuestiones, para que vamos a engañarnos.

pero después de tanto encierro y buscando trabajo desde un pueblo, no tenía muchas otras oportunidades, y preferí intentarlo a quedarme otro año diciendo que me iba a preparar oposiciones. Oposiciones sin preparador, sin dinero para pagar los cursos; que son un negocio que se han montado unos listos y que valen una pasta y que los tienes que hacer; sino no tienes puntos. Y sin dinero para material, solo sacando alguna ley ,pero internet estaba puesto a nombre de mi hermano y lo cortaban. Que idea más tonta la de intentar preparar opos en esas condiciones y encima encerrada, que eso no es sano para el coco.Lo curioso es que para hacer un máster puedes trapichear para obtener algún tipo de financiación pero para preparar oposiciones has de tener tu recursos propios.Es por eso que no lo volví a intentar, aprobaba sin plaza; que como no hacer nada.

por qué decidir estudiar, porque mi vida era algo diferente a la de las otras niñas; y aún joven yo lo sabía. Mi familia estaba desestructurada. Mi madre nos maltrataba mucho y para mi padre solo eramos una pesada carga de la que se quería librar. Solo discutían por dinero y mi madre nos pegaba luego para liberar sus tensiones. Por supuesto, nada de este dinero repercutía en nuestro bienestar. Yo iba al colegio con unas pantuflas de andar por casa, y otros niños más mayores les divertía eso. así que alguna vez me hacían rabiar quitandomelas. Solo tenía un pantalón y un jerseys y eran regalados. Nos lo dieron las vecinas, unas que eran de Córdoba, solo tenía esa ropa.Y al llegar a casa mi madre me peonia una bata vieja y sucia y no me dejaba salir a la calle para que no me viera nadie. Cuando crecí me espabile y me fui dando cuenta de cosas, y de la diferencia que había entre ellas y yo; y que las privaciones que yo sufría era más fruto de la mala administración de mi madre que de que no entrara dinero en casa. Mi padre trabajaba todos los días, no era para que yo sufriese restricciones incluso en la alimentación. Mi profesor que lo fue desde segundo de egb hasta sexto se percató de algunas cosas y acudió a mi casa para que me apuntases a los comedores escolares. En la adolecencia persistía el maltrato y me di cuenta que si me metía en cualquier confección solo me iba a mangonear y a someter, que no iba a poder disponer de nada y que en mi casa entraba dinero, porque lo entraba. Así que dije, bien; yo me voy a la uni. Me costó porque mi salud era una mierda, no dormía por las noches; y no rendía bien. pero aún así me las ingenié y me fui a la uni. Y casi casi lo consigó, casi; sino se llega a meter geron por medio...Lo hubiese conseguido.

sí, me costó el bachiller; antes era más dificultoso. Pero entre en TS y me diplomé. En Granada me confundía con otras niñas que eran más privilegiadas que yo y otras que me puteaban. A veces incluso vigilaban mis movimientos, estaba más controlada que en el pueblo, mucho más. Me controlaba alguna para saber cómo putearme, cuáles eran mis costumbres , si tomaba café o leche para meter ahí mi fracaso. Pero me diplomé. y..... mala suerte. A la otra la hubiesen colocado de todas maneras porque ella no tenía los problemas que yo, eso seguro. que desastre, que desastre; casi lo consigo pero no. En Granada, privaciones; mis padres separados. Mi padre desentendiéndose, mi hermana se largo para acá...eso no tenía ni pies ni cabeza. Aún así terminé la carrera, en esas condiciones. Tiene mérito. Eso es la fuerza que da la juventud, que es mucha; pero que ya no está conmigo.

Era muy manipuladora y yo de adolescente muy tonta. Me hacía sentir culpable cuando ingería la comida. Empezaba con retintín, yo me acuesto como un vasito de leche, no me como esto ni lo otro para dejarlo para vosotros. Cosas así, ahora la mando a la mierda como diga media estupidez de ese calibre. Pero antes que era una cría, yo me creía esas cosas y me sentía culpable hasta por comer, manipulaba a todo el mundo. Y a mi padre lo engañaba con el dinero y con más cosas, con los precios; con todo. Y mi padre lo único que quería era vivir su vida y no saber nada de nosotros; pesada carga. No tengo ni un solo recuerdo infantil de mi padre, ni unos solo.La muñeca, ese tengo. Me compro una muñeca de pequeña. De verdad, que cuando pienso que una criaturita como yo no puede estar bien en la vida, es demoledor.Todo se enredó y se enredó para que no pueda tener mi vida. en el pueblo qué hago yo ahora, ni idea; que tal si no hay trabajo, qué tal si no encajo..Me gustaba mucho el pueblo. Algunas salían en Priego o en Alcalá pero a mi me gustaba más aquí. Si iba a algún lado deseaba volver antes del cierre de los locales, me gustaba más aquí. No tenía otra aspiración que terminar eso y volverme para salir y entrar, si es un poco así; pero no tenía más intenciones que terminar y vivir la vida en el pueblo. Pero todo se enredó.

Antes de tener que volver a compartir piso me corto la venas.Esa es la principal razón de que esté completamente estancada. No tengo iniciativa.Bueno, tb influye que no tengo dinero para salir de aqui, dar fianzas de pisos y demás ni coche. Nada, que mi vida se fue por el desagüe. Y mira que he luchado. No tenía ni una sola oportunidad de haberme quedado cosiendo, ni media; por eso es que decidí intentarlo. Intenté matarme en la adolescencia, si llego a quedarme en una confe con el carácter manipulador de mi madre y yo que no lograba pillarle el truco, en un segundo o tercer intento, no estaría. Lo intenté con todo lo que soy, y con lo único que tengo: mi vida.

pero mi padre tiene razón, tengo que arreglar mi cabeza. El quiere que vaya al psicólogo pero me da pereza. Porque vamos a tardar la tira en arreglar esto, y tendría que ser uno de los buenos. El que nos corresponde a nosotros, tengo referencias por referencias y por lo visto no es muy bueno, dicen que deja mucho que desear. En fin, y uno privado; lo que le faltaba a mi padre..y yo que no trabajo..Yo optaba por el psiquiatra con un buen cóctel me saca en un periquete; claro saca algo distinto a lo que yo soy, una versión drogada y con distinta personalidad; pero me da el sol. La vitamina d no se sintetiza sino te da el sol, luego si logro llegar a vieja; mala vejez voy tener con los huesos hechos un cristo..Un psicólogo bueno me sacaría a mi, a lo que yo soy, lo que soy en la actualidad; no una versión adulterada. Incluso cuando bebes una copa cambia tu forma de actuar y de ser, pues imaginen lo que puede llegar a cambiarte las drogas terapéuticas.Otra opción es salir a "lo burro" pero esa tiene un pequeño invonveniente que se te vaya la perola, vamos que pierdas la razón; porque no puedas encajar debidamente.

en fin que vergüenza lo que me está pasando. Mi primer impulso es huir del problema, cosa que he hecho hasta ahora, o saliendo a mal vivir por ahí, porque al reventarme la inserción laboral; es malvivir lo que hago fuera o encerrándome sin salir. de pena me ha ido la vida. Ojalá me tocase el gordo de navidad, luego le tocará a alguien que esté forrado y no le haga falta para nada, yo arreglaría mi vida. Esto me paso por falta de recursos luego lo mismo con recursos se arreglaría.

pues sí, huir del problema es lo que desearía; sino huyo y no lo evito. si lo pienso y lo escribo y verbalizo con mi familia y con todos es porque no puedo huir del mismo. pero si tuviese un trabajo bueno que me permitiese vivir desahogadamente en un apartamento para mi solita en la ciudad huiría de lo que pasa, haría como si nada; y viviría, mejor o peor; pero viviría.no puedo huir por lo que paso en Granada, por eso; sino podría obviarlo y hacer cómo que no me pasa nada.

el máster,el doctorado,...estoy al borde de los cuarenta...es un soberano disparate!!! pero para seguir huyendo no puedo hacer ninguna otra cosa, sino eso.

sigo huyendo, que no sé que hacer; si puedo montarme la película para seguir huyendo, hasta cuando? si me encuentro mientras huyo a alguien que intuya mi valía, si me respaldan quiénes pueda encontrar en mi huida, o si me encuentro lo que en mi primera juventud en gr y me termino arrojando a las vías del tren o entrando en el mar hasta fundirme con la inmensidad en tierra ajena..todo mientras huyo..de mi.

Canti cada vez quedo mas sorprendido de ti, si quieres la amistad de un separado aburrido y asqueado de la vida juntemosnos y te invito a comer castañas asadas que es lo que estoy haciendo ahora mismo, y desearte un poquito de suerte ante tanta desgracia.

pero copi, no te has leido todo? a que no!! en mí tb hay histrionismo (ahora menos), si supieses lo entretenida que tenía a mi clase de primero de c.t. Ese año me lo pasé bien, para que engañarnos. Tenía unas amigas muy especiales, una que era muy chistosa; y siempre nos reíamos, otra que era así muy de su pueblo, otra más vieja que se metió a estudiar de rebote y la pijilla.La clase era muy completita y como eramos pocos nos podíamos lucir. Mi histrionismo rallaba el paroxismo, me divertía y los profes nos conocían muy bien a cada uno de nosotros.Tenía que ir vestida de traje a la oficina y eso me rallaba. Luego metía la chaqueta en el bolso, porque no me daba tiempo a cambiarme en casa. Iba entrajada, y me sentía un poco rara. No me quedé en esa oficina porque no buscaban un becario sino alguien que les sacase una entrega. Y da la casualidad de que lo que me pedían que hiciese es lo que ahora aprendo en avanzadas. Obligatoriamente has de tener alguien que te guíe pero yo no tenía a nadie. Me asignaron a una tía para que me supervisase y siempre decía que no podía que tenia mucho trabajo, mentira; se la pasaba en internet.No querían un becario y me sustituyeron para hacer la entrega porque yo no sabía aquello. Si llegan a buscar un becario me quedo, porque entonces hubiese tenido tutor y supervisor y guía. Vamos lo que es un becario, alguien que está aprendiendo; pero no buscaban eso. Eso es ilegal, por ley no se puede hacer; pero algunas empresas lo hacen. El caso es yo aun no había cursado avanzadas, si técnicas; pero no avanzadas. La vida se me enredó demasiado como para que pudiera cursarla. Cuando he revisado mi historial pone que yo renuncié pero eso no es cierto, falsearon; yo no renuncié. Me sustituyeron de la noche a la mañana.Se portaron bastante mal conmigo, no sé cuando voy a encontrar gente "decente" en mi vida. Existirá pero será tan poca, que es como buscar aguja en un pajar.

ya, nos juntamos dos aburridos y asqueados. No puede salir nada bueno de eso, copi. A saber lo que se nos puede ocurrir una vez juntos asando castañas. Yo ya te dije que si nos vemos tomo esa truja mientras me llevo una botella que ya te pregunté qué tu sueles beber.

falsearon por qué cómo explican que sustituyen a una becaria, por qué no sabe hacer esto. Eso no se puede hacer, te tienen que enseñar porque para eso te seleccionaron. que desastre lo que se me ha cruzado en mi vida una y otra , una y otra vez. Esto no parece tener fin.

Lola no sabía, me asignaron a un tía de empresariales; no sabía guiarme. Aquello fue un descalabro. No sé, por qué no pude dar en el lugar correcto. Es mala fortuna que me persigue desde el mismo día en qué nací. Quise darme una oportunidad estudiando porque sabía que de antemano no tenía ninguna, y ni por esas. Y lo más gracioso es lo de ahora, hago la carrera para ella. Eso si que es fuerte, lo hago por mi yo de granada; yo estoy desahuciada. Miro atrás y veo aquella criaturita con las perrerías que le estaban haciendo.Y por eso es que he vuelto a terminarle la carrera, a esa niña. Es que es duro...sino; no tengo yo ganas de seguir calentándome la cabeza; pero... Unas caseras que tenían vinculaciones con el pueblo me mandaron una orden judicial para echarme de un piso, para echarnos a las tres; vaya. A través de ellas me enteré que había muerto Pulido. Y decían, las muy falsas, hay que ver cuanto sentimos que tengas que ir siendo de Almedinilla como eres, pero hija; la vida. Falsas!De verdad, que engachaba una desgracia con otra, aquello no era normal. Mi yo de granada, cuanto pasó.

para que vean lo qué es la vida. para una vez que doy con compañeras buenas y que no me saboteaban. Van las caseras y nos putean. Sino es una cosa es otra. Y lo que vino después de aquello, eso si; eso si que fue. Ahí si que empezó pero bueno, yo no sé si fue el mismísimo diablo el que me rondaba. Lo que vino después..yo cogí la maleta; me voy. Me voy.Dejé la carrera.

Hasta ahí, me iba defendiendo; pero después de la orden judicial aquello tomó tintes terroríficos.Ya fue un año, el peor; el peor de toda mi vida. Y tomé algunas decisiones, algunas más acertadas y otras un poco menos. Ahora desde la distancia puedo calibrarlo un poco mejor; que en caliente.

De haberme podido quedar en ese piso me hubiese licenciado en sociología ese año. Estaba en Granada y algunos profesores me tenían en consideración. Quizás hoy estaría bien, no bien; muy bien.

La falta de recursos, es algo que te deja a merced del azar. Puede que encuentres cosas que puedas sortear pero como no tienes recursos si se cruzan cosas que se salen de la normalidad no las puedes capear. Pero casi terminé sociología. Cuando he vuelto los planes de estudio han cambiado y tengo algunas cosas más que cursar de lo que me quedaba; pero bueno. Ella luchó mucho, es una pena; dejarle eso sin finalizar. Me sirva o no me sirva la carrera a estas alturas, pobre criatura; cualquier se la deja sin al menos intentarlo