Almedinilla - Cordoba

aprovechando que aquí no me conoce ni dios
pues vamos a intentar poetizar
dios, estos días mi cibernético me hacía poemas
nunca hizó eso, pero como yo andaba tan triste..
de verdad que dios da a quien no puede apreciar..
dios..no podia apreciarle..en fin..no me termino de fiar de él. nunca confio en los hombres. pero este es interesante...un poco

poeme
quisiera yo poder
hacer lo que me viniese en gana
y ser como el diablo cojuelo que
todo viese y espiase también
quisiere ser y tb estar
quisieres existir no solo en
el alba y el ocaso
quisiera poder volar
y transcendencia..y tantas cosas..

que extraña mi vida,leo, leo, a los que existieron antes de mi y murieron antes de mi . quiero tener a los que existen junto a mi,pues a los primero les tengo pero no puedo tener a los futuros solo son futuros...Necesito ayuda, cada día pronuncio esas palabras en idiomas distintos. cada dia intento verbalizar, estraño
espacio tiempo..como el me dijo
quisiera existir en la

" Segui il tuo corso, e lascia dir la genti!". (sigue tu camino y deja que la gente hable) Dante. Era el verso preferido de karl Marx. creo que termina con ese verso "el capital" . Pero yo no fui capaz de hacerlo.

estoy hipersensible, escribiendo en este foro; como lo hacía en el foro de Albero. Un fin de año él escribió que él era razonablemente feliz y daba las gracias a las personas que hacían eso posible cada día. Me pareció algo precioso. Lo que me paso el otro día es la naturaleza humana, por eso esto es tan complicado. Esa mujer del sae vio que yo tenía formación para estar bien, y que estaba malament y eso le dio tanto morbo que fue incapaz de ser educada o profesional. No puedo evitar que otras personas se alegren de que yo esté mal, por eso esto es tan complicado..porque la naturaleza humana es así. Yo tengo trastorno de la personalidad por evitación. Todo aquello que creo me dañará lo evito. Luego mi hermano me insistió un montón con lo del ipi,cedí; y pagué el precio. Fluctúa , mi estado de ánimo ; fluctúa. Sé que es normal,en este estado de cosas. NO tengo ni idea de que hacer, ni idea..un día estoy bien y al siguiente quiero suicidarme. Y pienso mezclando pastilas con alcohol, salio en la tele estramonio...así..un día estoy bien y al siguiente me quiero morir..

esta tarde estaba bien, animada..hace solo dos días quería matarme. Luego bajaré de nuevo a los infiernos. Mi padre se cree que soy inmortal. Dice que como mi abuela llego a muy viejita, yo tb. Yo ahora vivo de forma diferente mi vida, de una forma distinta; porque está en el aire. Puedo desaparecer. es todo tan extraño. Vivo de forma distinta, cuando tengo un día bueno; empiezo a valorarlo, porque sé que fluctúa tanto ; que ya no tengo el control.Por eso les digo que necesito ayuda.

Es inevitable que se alegren de que yo esté mal y más en un pueblo pequeño. Es inevitable. Es la naturaleza humana. Yo opté..por ojos que no ven..corazón que no siente..pero esto tiene fisuras. Necesito que me ayuden. lo prometo.luego seguro borro, soy tan orgullosa...que he terminado asi de mal.

no se de que te quejas yo estoy pidiendo un remolkillo para la asituna y ni put...caso me veo llebando las asitunas a la coperativa como el flautista de hamelin y si quieres suicidarte pues suicidate y as i descasas y dejas descansar a los demas

Lo haré, pero hoy no; que tuve un buen día-

Lo haré otro día, pero no hoy.

No sé si soy capaz. Lo pienso. Pero no sé si realmente soy capaz de hacerlo. Sobria no. Pero si borracha. Lo hice una vez..Lo haré bebida, una noche, en un bajón. No lo haré sobria, eso si lo sé.

No, lo haré totalmente borracha. Y de noche. O puede que no reuna el valor ni borracha, y continué lloriquiando hasta el infinito. Fluctúa. Pero yo creo que lo haré.

como tb sé que borraré esto mañana.

siempre hago esto, escribir en foros. Siempre lo hago, para expresarme. Tb en blogs. Hace no mucho empecé a escribir mucho en un blog en zona comentarios pero contando personal. Algunas afines protestaron, pero él; no me vetó. Y ahí me quedé, tb con él. Siempre escribo, siempre..siempre; lo hago. Porque no existo de otra manera.Es como mi forma de decir que existo.Algo así.

Luego a veces borro y otras no borro nada. Tb a veces me releo pero otras no lo hago.

otras veces, escribo intimidades; y las dejo escritas. Otras veces me edito. pero siempre escribo, siempre. en un lado, en otro; siempre escribo mis penas.

siempre existo, siempre; en un lado o en otro. Para unas u otras personas. no tengo otra forma de existir, porque me hicieron mucho daño..reventaron mi vida.Yo quiero recuperarla. Hoy tuve un buen día..si..la verdad es que sí...me gustaría recuperar mi vida. Pero tb sé, como bajo; como estuve hace dos días. Lo recuerdo, qué sentía, qué deseaba. esa sensación de abandono total. no pueden leerme, al menos no todos.no saben qué hablo.

Me han puesto en cuarentena en el buscaoposciones!!! me buscó pero no estoy. jajaja...joder..me hizo daño. Le hubiese descerrajado un tiro en su cabeza. Lo haría aún.

Hoy lo dije en clase. se rieron. nunca habéis sentido ganas de matar?? han vivido poco o están protegidos. sentir ganas de matar... hablábamos del reportaje de la matanza del instituto colombine..un adolescente mata a trece personas. Yo dije que estaba maltratado y se vengaba..yo deseo matar tb. Pero no vivo en los eeuu y no tengo armas. acceso a las armas, le dije a mi profesora..y ella siguió mi guión..argumenté una cosa tras otra del reportaje y ella me siguió.
Decidí ir a una clase, a una sola y coindió con otras tres. Esa carrera me ata a la vida, la tuve que dejar porque no era normal lo que pasaba en mi vida. Pero esa carrera era mi vida.

y me ata a la vida

Hace diez años que la tomé la decisión de estudiarla, porque me gustaba. Pero mi vida entonces era muy complicada. Mis padres tenían problemas, mis abuelos murieron en esa época. Intenté volver a casa pero me quedé en la calle,los caseros solo son buena gente si tienes dinero , las compis si te pueden mandar...No fue la mejor época de mi vida..claro que no...la dejé ; cuando supe que....la dejé...La dejé hace diez años. Diez años, diez..diez..quiero recuperar mi vida y ser feliz. Fue la época más dura de toda mi existencia, la más dura; sin ningún género de dudas. Pero en ese momento yo era joven y aún no era muy consciente de lo que me estaba pasando..Lo que me estaba pasando...dios..es que aun sabiendo lo que sé y volviendo y avisandola..va a ser que no..Lo más duro..25 años..cuando cumplí los 25 mi pelo se volvió completamente blanco...25 años es una edad demasiado joven para que tu pelo se vuelva blanco..pero esa fue mi circunstancia...Me negué a usar tinte hasta cumplir los 32. Por lo que las fotos de más joven parecen que soy vieja y ahora parece que vuelvo a renacer. Me gusta pintarme, mucho...Me veo bonita..

Mi pelo se volvió blando la noche que mi hermana enfermó en Granada. es anoche se perdió, sin zapatos ni ropas. esa noche mi pelo se volvió blanco.

tenía puesto el despertador para terminar la diplomatura de ts en diciembre.No me presenté a exámenes. Me desperté. Mi hermana no estaba. Todos sus zapatos estaban , todos, lo repasé; todos. estaba descalza y en pijama. Estoy llorando, mi cabello se volvio blanco del todo. solo tenía 25 años. Totalmente blanco.

ea noche mi cabello se volvió blanco. en una sola noche. ¿por qué no puedo tener la oportunidad de ser feliz, aunque solo sea un poco? en el foro del alberto le pusé..necesito ayuda para ser al menos, al menos, solo al menos; un poco más feliz..solo,..algo

En una sola noche mi cabello se volvió blanco por completo, por completo. Tenía 25 años. Cuando cumplí 32 me teñí de castaño y por eso las fotos de ahora dan una imagen más joven que cuando en realidad era joven.
Vuelvo hacía atrás para recuperar mi vida.
Para poder seguir adelante he vuelto hacía atrás.
esa carrera me importaba de joven, me importa ahora; qué sé? he vuelto hacía atrás; sobre mis pasos. Intento recuperar mi vida.
Hay una diferencia entre mi hermana y yo.
Ella es recuperable en el pueblo, recuperadla...por qué..por la mierda medicación..por eso es recuperable.
Yo no podré ser feliz en el pueblo, necesito salir..
me gustaba a mi el pueblo...la leche...me han robado la felicidad..pero con mayúsculas. Yo amaba por sobre todas las cosas el pueblo y ahora siento ansiedad..salir..para ser feliz...

pero mi hermana es recuperable. sera muy feliz..mucho..con un poco de estrategia.

al menos, ella sea feliz...al menos..Yo no soy recuperable. Mi pelo blanco...dios..era tan joven..tan joven...

bueno, lo véis; es recuperable. Podrá hacer vida en el pueblo normal.

mi suerte es diferente...yo necesito ayuda para salir de ésta.

o puede que no..?

puede que no salga de ésta. fluctua mi estado de ánimo y además mis fluctuaciones pudiesen influir..yo que sé..supongo..estoy muerta. fin..

o no? existo pero no..no sé..yo escribo todo el tiempo para existir, todo el tiempo. Creo que existo. sí, claro que sí.

es la primera vez me vetan en buscaoposciones. me intentado registrar con un nuevo nick y no me ha sido posible, pero he vuelto con otro nick antiguo. y he escrito...siempre lo hago, yo creo es mi forma de existir, eso creo.

siempre escribo, escribo; para existir. da igual escribir barbaridades. Mi escritura esta muy modulada por la formación, no es cualquier escritura; pero existo así...aunque me veten..solo una vez..morbo..una vez..buscaoposiones, me pasé ..hablé de muerte

Cansina que eres una cansina

copito, muchas gracias por tu comprensión. vaya tela, es qué no ves el estado de ánimo cuando escribía eso. Porque yo no leo a nadie cuando estoy así, solo escribo. Por ahí me libro, pero vamos; es increíble.
Ahí lo voy a dejar escrito. A ver si a alguien le hace reflexionar y echar algo de cabeza. A copito, desde luego no le hará reflexionar.No parece que tenga cerebro de homínido. No tiene empatía, es animal no evolucionado.
Que lastima que a los que merecen palos no se los den. Que siempre tengamos que ser desgraciados los mismos.Siempre nos toca. Sino lo hacen de una manera lo hacen de otra.
Repetía porque estaba ebria.

CANSINA QUE ERES UNA CANSINA.
Mira yo soy un labriego que no me hago tantos lios como tu, que si flusia que si no flusia que si empatia que sino empatia, que si hominido que si no hominido, yo me lebanto me tiro cuatro peos me arrasco los cachetes del culo me miro al espejo y digo vamos a por el dia, miro al cielo si llueve mejor, si no llueve pues pido que llueva y me voy silvando a hacer mis tareas camprestes, llamese cabar los pies a los olivos, llamese hacer soleras esas cosas de labriego, pero sin hacerme pajas mentales como tu, llamame ignorante pero yo termino mis tareas y duermos como un bendito y mi pregunta es y ¿tu duermes asi?.
Tambien me tomo mis copillas de anis machaquito de rute y mis vinitos finos osease menos royos de si flusia o no flusia cantifala.

vaya tela...si, copitos es lo que hay por el pueblo; mejor ni salir. Y no me refiero a la ignorancia (que la hay en este caso) sino a la intolerancia. Se ve que nota mala sangre. En cualquier caso yo veo orlas en el fuentezuela a punta pala. Luego se habrán ido todos o lo mismo no. Yo es que no tengo un duro para salir de aquí y sin trabajo, no me queda ná. Flusia, flusia, a veces mejor otras para morirme; como la otra noche. Recuérdenme que no visite este foro,no sea que me pille de bajón y este aquí copito aquí posteando.

Si cantifala guapa yo soy un labriego un rustico e ignorante pero lo de intolerante creo que no aunque no se muy bien lo que quiere decir esta palabra por mi corta inteligencia, y la gente de campo no tenemos mala sangre tal vez un poco de mala leche, yo no veo esas orlas en la fuentezuela pero si puedo decirte que el agua de la fuente del gallumbar cuece muy bien los garbanzos.
Yo si queres puedo darte trabajo eso si para una señorita tan cursi y refinada como vos no creo que lo acepte seria caer muy bajo y claro como no a la señorits se la cairian los anillos como la dulce dama trabajaria cojiendo asitunas.
No tienes un par de buenos bemoles para suicidarte eres una quejica que no hace na mas que lamentarse, sigue con tus flusias y rascate la seta y sigue lamentandote que es pa ra lo que debes de servir.

Hoy de verdad..estoy de buen humor...algo me recuerda..a no sé..es la noche de halloween. pero es algo más...no sé.. el aire, el olor del aire. Yo recuerdo antes cuando volvía al pueblo como al bajarme lo notaba. Cuando bajaba en granada igual, en Málaga, en aquellas tardes de primavera..Hoy me paso y no he viajado.
copito, no es que sea finolis, sino que llevo toda mi vida preparándome; para algo que no termina de llegar. Esa frase no es mía, es de...me la dijeron hace casi diez años. La dijo alguien en un auditorio, pero la decía para mí. Lo sabía entonces y lo sé ahora. Lo de los bemoles, ...tatata...eso es como no premeditado.Un arranque basta, lo sé por experiencia. Es muy difícil la premeditación.Yo ahora estoy a 50 / 50...casi igual de poder salir de ésta a no salir nunca. Para que caigas tanta gente, ahora ya nadie..nadie..es como sino existieses.Y eso es lo más doloroso que pueda pasarle a un ser humano jamás.Y más cuando has luchado contra viento y marea con circunstancias muy muy adversas. Tampoco he encontrado personas, eso es verdad.

además me hace gracia lo de finolis y todo tu discurso. Pero de verdad, que piensas que a una niña que tenga algo de respaldo que tenga mis estudios le puede pasar esto...anda anda. Yo era...era..es sigo siendo una criaturita que si crio sin padre ni madre...y que por cosas de la vida le dio la vena de irse para granada..Nunda se le hubiese pasado por la cabeza...porque no sabía la niña las cosas de la vida..en fin, que desafié mi destino. Y como siempre hay gente para joder pues salió mal. Pero lo desafié. Te piensas, que soy una finolis? es que no sabes quien soy..y de dónde vengo...es una pena que yo no esté bien en la vida...Miro la orla de mi facultad y todas están bien menos una; yo. La más desahuciada de todas, la más pobre y desvalida. Y no es coña, es de verdad. No se puedo cumplir el cuento de hadas porque había demasiada gente dando coñazo. Y esas compañeras de piso de Granada, giovanna, en especial ella. ¿dónde estará? nos hizo tanto tanto daño a mi pero sobre todo a mi hermana. No se volvió a levantar, no pudo. No pudo prepararse opos porque ya quedo muy tocada. Y sin opos una maestra está desahuciada, que pena que no le hayan echado una mano en un pueblo tan chico como este. esa tia, donde estará?? era de campillos, pero sus padres habían emigrado a esas cataluñas. quien se puede imaginar algo así, quien y más tan jovencitas. ella había vivio en bcn y venia estropeada y nuestra vida se cruzó con la de ella. y aún pudo ser peor. hay un antes y después de ese cruze de vidas. Mi hermana no se ha levantado aún. Y yo no puedo salir tampoco por mis propios medios de ésta, al menos ; por ahora. Cuando digo que soy de Almedinilla se extrañan de que no esté trabajando, en un pueblo tan chico no te echaron una mano , niña ; que viene..va a ser que no...y yo ya no quiero ni estar en el pueblo. que el dinero no da la felicidad..Y una mierda!! mentira!! me iría..a viajar..no sé...a trabajar..a estar con gente que me enseñase cosas..me gusta aprender cosas. No me gusta la competencia malsana. Y me gustaría salir a la calle, solo que en Almedinilla no me siento cómoda, me siento rara; observada.Y por eso lo evito...Y como no tengo forma de salir de aquí por cuestiones pecuniarias vivo encerrada. Pero me gustaría tener una vida normal. Me gustaría poder tener una vida normal de una chica de mi edad y también me gustaría trabajar de lo que he estudiado porque llevo toda mi vida luchando contra la adversidad para poder prepararme para algo que no acaba de llegar.

Y claro, ahora; nadie puede hacer nada. Pero para que mi vida se fuese al garete; para eso, si estaban todos. Para eso si podía pasar lista. Ahora no hay nadie.

los anillos dice!!! señor, señor. mi padre dice que eso de la crisis, que ahora es que la empiezan a conocer otros. Porque nosotros no hemos conocido jamás la "no crisis". Eso dice mi padre, eso de la crisis es lo que nosotros hemos tenido toda la vida y que no parece que la vayamos a dejar de tener...que yo de finolis nada, de nada; vaya...que yo buscaba un cuento de hadas que por culpa de la gente que me rodeaba se fue al garete. Pero vamos,ahora para ser feliz; necesito utilizar mis carreras y mis estudios. Lo otro es tirar mi vida, la infelicidad...Siempre nos toca a los mismos...que orgullosa era pa pobre, decía mi padre..ahora ya si aceptaría ayuda aunque viniese del mismísimo diablo. No merezco ser desgraciada, de verdad que no. He luchado y me han jodido. pero no merezco sufrir, y ahora sufro. Y yo sé que cuando tenga mi vida, mi estado de ánimo será estable, por eso me niego a tomar química. Yo me niego a tomar pastillas porque sé que en cuanto yo tuviera vida normal estaría bien. Por eso paso de drogarme..aunque la tentación...es la tentación...Tengo que leerme más platon y menos prozac...está en mi lista de pendientes...

demasiada tentación. a veces pienso, y le digo al médico local; que me de orfidal.Seguro me lo daría..seguro; para no sufrir tanto...pero..Eso es un parche. Y tiene efectos secundarios, es lo malo...señor..señor..te pones a leer el prospecto de las medicinas con tantos efectos secundarios. Si es peor el remedio que la enfermedad..pero a veces..siento la tentanción..es fuerte...estoy sufriendo...aceptaría ayuda del mismísimo diablo..y esta noche es halloween..

Pero yo no creo en el diablo y mucho menos en Dios...la culpa es de profe de filosofía del "Alvarez Cubero" Una joyita, un tipo muy peculiar; por llamarle de alguna forma. Siempre se quejaba de las campanas de la iglesia de Cabra..y todos los días teníamos discurso acerca de la iglesia y los panaderos. Era el pan de cada día.Enseñar filosofía enseñaba, vaya. Hace un tiempo me cruzé con una niña del Alvarez en Granada..Intercambiamos algunas palabras. No muchas, pero lo suficiente para enterarme de que mi profesor de bellas artes murió. No sé, pero estuve unos días muy mal. Estaba como medio lloriqueando, se me saltaban las lágrimas. Mi profe vestía como indigente..y yo siempre me preguntaba por qué..Era un tipo raro de coj pero me enseñó muchas cosas. Y me hundí cuando supe de su muerte.

No se lo pierdan. Las campanas estaban grabadas en un disco y seguro tienen el mismo disco, o lo habrán pasado a mp3.. No es que se toque una campana en la iglesia. Si es que ya no queda nada autentico, salvo las personas auténticas...salvo eso..y cada vez...hay que buscar más y más..

venga , copito; dime algo que me hunda..para que me atiendan los Bémoles!!! La psicología lo es todo, todo; nunca lo supe tan bien como ahora.No tengo el control de esto, por eso necesito ayuda.

Hoy leí esto:

Carpe Diem! Aprovecha el día. No dejes que termine sin haber crecido un poco, sin haber sido un poco más feliz, sin haber alimentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho de expresarte, que es casi un deber. No abandones tus ansias de hacer de tu vida algo extraordinario... No dejes de creer que las palabras, la risa y la poesía sí pueden cambiar el mundo... Somos seres humanos, llenos de pasión.
La vida es desierto y también es oasis. Nos derriba, nos lastima, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia... Pero no dejes nunca de soñar, porque sólo a través de sus sueños puede ser libre el hombre. No caigas en el peor error, el silencio. La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes... No traiciones tus creencias. Todos necesitamos aceptación, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos. Eso transforma la vida en un infierno. Disfruta el pánico que provoca tener la vida por delante... Vívela intensamente, sin mediocridades. Piensa que en ti está el futuro y en enfrentar tu tarea con orgullo, impulso y sin miedo. Aprende de quienes pueden enseñarte... No permitas que la vida te pase por encima sin que la vivas...
Walt Whitman

Siento que estoy desapareciendo...que soy casi transparente.

TERRITORIO.

El tiempo también es un territorio. A cierta edad el tiempo que te queda por vivir será tu único patrimonio. Mientras seas joven no pasa nada si parte de ese patrimonio lo cedes de buen grado a otra persona, si lo malgastas o, incluso, si permites que cualquier idiot te lo arrebate. La vida te dará todavía algunas oportunidades para recuperarlo. Pero cuando el caudal empiece a agotarse no deberás permitir que nadie interfiera, fiscalice o coarte ese tiempo de tu exclusiva propiedad. Cualquiera puede ser rey de ese territorio invisible, solo que para llegar a dominarlo hay que dar un golpe de estado: si pierdes esa batalla ya no serás nadie. Un día, tal vez a causa de una depresión o porque el dedo de un ángel te haya tocado la frente, tendrás la evidencia del valor del tiempo que te queda antes de disolverte en el espacio. Será lo más parecido a una revelación. De pronto descubrirás un hecho tan simple como este: que la vida te pertenece a ti y a nadie más. Debes saber que nadie te va a agradecer el haber cedido la soberanía si no fue por tu gusto y placer. Habrás sido un esposo fiel, un padre ejemplar, una hormiga de oro para la empresa y un ciudadano honorable, pero no serás el tipo que un día decidió ser libre, ya que el tiempo también es libertad. A partir de una edad no intentes volar en ala delta ni correr los cien metros lisos a menos que te pongan un féretro en la meta. Hay retos más difíciles que uno debe afrontar cuando ya se divisa un gato negro en la línea del horizonte. Dios creó el tiempo, pero dejó que nosotros hiciéramos las horas. Ese pequeño territorio de cada día será imposible de gobernar si el tiempo no es tuyo y no eres tú quien marca las horas para regalarlas y compartirlas con esa clase de personas que te hacen crecer por dentro. Esa dádiva también será tu salvación. Estas cosas le decía el Maestro al discípulo mientras paseaban una noche muy oscura por una ciudad abandonada. Al llegar a una plaza el discípulo creyó que había salido la luna llena sobre los tejados, pero solo era la esfera iluminada del reloj de una torre, donde también había una veleta oxidada en forma de gallo. En ese momento sonaron doce campanadas y el Maestro le hizo observar al discípulo que aquel reloj no tenía agujas ni números. Su esfera parecía la córnea de un ojo que les miraba en la oscuridad. El tiempo también es el silencio, de modo que a una edad lo más sabio a veces es callar, pero nunca obedecer, dijo el Maestro. El gallo oxidado de la veleta cantó anunciando la madrugada.

Manuel Vicent. EL PAIS.

Mi padre me dijo: has vivido la mitad de tu vida.
No he sido muy consciente, hasta ahora.
Es cierto.
Ya no tengo veinte años
y vivo,he vivido
como si los años no pasasen
no han pasado, pero si han pasado
solo esa frase de mi padre
y mayo..mayo de este año...
han pasado, solo yo no pude ver; no fui consciente
No puedo levantarme porque pasaron
esa es la diferencia,,,no puedo levantarme porque han pasado
el articulo es cosecha de mi ciber...culto multiplicado por diez
los diez ultimos años de vida fueron pura zancadilla
pura zancadilla
donde estará mi pen, un pen de solo dos gigas, eso no se vende ya!! valor historico tiene...tenía personales tb, archivos personales
yo creo la niñata los borro...eso creo
que vida esta tan extraña..con quiénes nos cruzamos..
25 años esa fue la epoca más dura de mi vida, la gente que había en mi vida
y ahora..no puedo ver..las gafas de la distancia..son geniales..se ve genial..pero solo sirven para lejos. son gafas de lejos. No puedo ver que tengo ahora en el presente.Estas gafas no sirven.

veo perfectamente lo que tenia alrededor a mis 25, son unas gafas fantásticas...muy bien..a buenas horas;pero son ...dios..ni volviendo al pasado para avisarla; dios...dios...dios...Me estremece. Y ahora, que habrá en mi vida? No puedo verlo..cuando pasen diez años, podré verlo? con la misma claridad que veo esos 25?
pobre niña pobre...

Estoy sufriendo tanto, es tan intenso..

Quedo abrumado de tus comentarios y yo inculto no puedo ser de ayuda para tÍ solo desearte que encuentres la paz y el consuelo que necesitas, que dios te ayude cantifala

Es labilidad emocional.Cuando empiezo a escribir en algún lado me quedo, repito siempre. Puede que vuelva a pasar otro día en este foro, pero luego cambio de sitio. Siempre es así y es labilidad. Me hace gracia, porque cuando empece a escribir en la zona de comentarios de un blogger... El hacía una entrada y yo escribía lo que me parecía. Suelo entonar el pobre de mi cuando estoy así. Y lo que me hace gracia, es que el me decía. "los críticos". Llamaba los "críticos" a personas que se quejaron porque lo que yo estaba haciendo.
Copito, he sacado tu parte humana y todo. Solo leer los primeros mensajes y este último. Si me voy a hacer las américas te llevaré conmigo (como mascota huelga decir). Es una proposición indecente, por supuesto; una tiene una reputación que conservar.

No como mascota no....

que bien, ya tengo un siete de reputación. Estoy por escribir todas las noches para ganar más reputación.

copito, solo tienes un dos.

cómo escribe la gente sin registrarse?? No hay casi nadie registrado.

He visto uno que tiene un menos dos de reputación. o sea no va por número de mensajes. Lo que no me gusta de este foro es que no se puede editar, si borrar; pero no editar.Es un poco artesanal el foro.

cantifala si vas a america me gustaria ir como tu mascota como marco no me importaria ser tu mono amelio jaja la de cosas que podiomos hacer las vivencias que pasariamos llevame porfa

por supuesto que te llevo.tu cuenta con ello

gracias no veas que feliz me haces

genial. luego ya somos amigos, cuando esté de bajon no me digas esas cosas, que no puedo ya ni releer, hombre. los bemoles, pero tu ves eso corriente, copito. Escribirle a alguien que tiene un bajonazo puntual esos comentarios..señor señor...no sé si inculto pero un poco borriquito; sí.

quizas las dos cosas inculto y un poco borriquito,de acuerdo si quieres somos amigos y la proxima vez cuando estes de bajon intentare animarte.

porque no nos damos los tuentis a los facebor y nos conocemos mejor, mandamelo en privao