Almedinilla - Cordoba

y sin embargo hay gente que es feliz
en un mundo que se me antoja tremendo, que todo depende del dinero que tengas y algunas otras cosas, claro.
pero anda que iba a estar yo en el pueblo ninguneada y amargada al máximo. ni de coña. me largaría, tendría una vida interesante y me olvidaría para siempre de los que tanto y tanto han deseado que no tenga una oportunidad.

solo quiero que todo se solucine y olvidarme de todos los que me desean el mal, que desean que no tenga oportunidades y que estés amargada. Ojalá lo que tanto maldesean a los demás les pase a ellos.
es una de las cosas que más odio del pueblo, que gente se alegre de lo mal que lo estoy pasando.
pueblitos.

de verdad que no podían verme bien. total se van a pudrir como todos en el cementerio, se pudrirán con su mala bilis y sus envidias, sus zancadillas, sus lenguas afiladas, igual.

no entiendo porque tanto empeño en que yo no pueda estar bien en esta vida.
porque tantisimo empeño de todos los que me rodean

en fin, noche mágica de san juan y yo con llorera durante todo el día.
recuerdo otras noches de san juan diferentes.

pero ahora que no lo pienso no recuerdo mucho más diferentes. el año pasado estaba en el pueblito y el anterior tb, el anterior no,pero de casualidad y ya no me acuerdo He olvidado mi vida, más o menos.

sé que hacer la afirmación de si quieren o no verme bien o feliz los demás en mi entorno es infantil, más que nada porque no existo a nivel social. pero bueno, en cualquier caso no me he muerto. es todo tan raro, no haber podido dar salida a mis cosas, falta de apoyos pero también sabotaje con mayúsculas en mi juventud. ahora soy una titulada extraña que no puede optar a desarrollarse ni a realizarse en lo que se formó. podría moverme de un lado para otro si cumpliese requisitos pero es inútil ya ni siquiera inserto c.v. en algunos lados ponen abstenerse los que no cumplan los requisitos. Es inútil. aunque eso es como todo, te meten y te quedas metida y punto y cuanto más hagas las cosas más sabes y a más puedes optar. una línea muy fina separa mi felicidad de esta frustración.

pero lo tengo en la cabeza a todas horas, la muerte. jamás de los jamases había pensado en ello. he vivido toda mi vida sin tener ni siquiera conciencia de la muerte ni de refilon y ahora está permanentemente en mi cabeza. no puedo quitarme la idea de la cabeza

es una lucha sin cuartel, porque me da miedo. pero es un esfuerzo ahora seguir. me siento descolgada de todo

pensé que me iba a dar más vergüenza hoy en el pueblo que me vieran todos que no tenía nada, pero me he ido desensibilizando. O quizás preparando a nivel psicológico o asumiéndolo. o quizás que esté demasiado desarraigada, ya como que da igual. lo que no da igual es no poder hacer de lo que yo quería, no tener una persona que entre yo en un sitio y me vaya diciendo por aquí por allí hasta que me haga con el asunto. tb eso me ha faltado. en fin, estoy con llorera.

no hay ningún hombre que sea capaz de atender los bajones y eso es un grado de vulnerabilidad, porque te termina afectando que estés bajando animicamente y ni caso. cuando estoy mal, ser capaz de ver que estoy mal y atenderme y estar pendiente. no...eso no existe. y como estas tan mal pues necesitas a alguien que no existe.

a lo mejor un novio psicólogo y explicarle punto por punto todo. estas mal y eso no resulta atractivo.

si las personas ven algo como real se convierte en algo real o. ¿qué sociólogo dijo eso? no lo recuerdo ahora. es por la frase una frase que me dijeron hoy. tb que los demás pueden jugar tu juego, eso si lo recuerdo era Gofman y su enfoque dramaturgico.
cuando estoy mal la sociología se me antoja demasiado abstracta y lamento no haber estudiado algo más concreto relacionado con la medicina o la enfermería. cuando estoy un poco mejor empiezo a admirar las construcciones, las teorías y cuando estoy bien me gusta la sociología. la carrera que me reventaron y que estoy absolutamente segura que en ese momento de mi vida me hubiese dado alas. ahora, terminarla por terminarla. no es muy racional, pero si puedo pues la termino.

pero es un esfuerzo grande porque me quedan algunas chunguisimas.
y la cabezonería de termino esto aunque no me sirva para nada.
pero sino me muero quiero terminarla porque era lo que deseaba cuando era joven y además mucho. me hicieron daño de veras.

cuando era joven
soy joven
tengo que juntar dinerillo para hacerme algunos arreglillos.
soy joven, cada año es uno más
mi abuela me dice, cuando yo tenía sesenta años...soy joven aunque esta sociedad te condene y te arrumbe. biologicamente podría vivir la tira, pero psicológicamente no está tan claro. que complicado, no sobrevives solo con respirar y alimentarte y dormir. va a ser que no.

yo tengo sensación de inmortalidad, pero vivir me cuesta esfuerzo y antes vivía sin tener consciencia del esfuerzo.
pero mi vida siempre fue chunga, en la infancia abusos, además que no me podía defender, en la adolescencia maltratos y sentirme culpable hasta por respirar, de joven sabotaje y en la vida adulta recoge lo que pasó de joven. tengo los títulos pero no la experiencia para darle salida a las cosas, no los idiomas porque crecí en el mundo rural y en un tiempo de transición. las nuevas tecnologías, ahí ahí...

tenía que ordenarlo todo, esa es la razón de que aún viva. ¿por qué? por lo visto es algo común, les pasa a todos lo que lo piensan. Pasé todo el invierno quemando cosas, pero no ordenaba. no sé, y mientras fluctuaba. si en algún momento hubiese creído que había ordenado las cosas, ya no estaría aquí.

es algo absurdo pero por lo visto algo común.

tengo muchos papeles acumulados de toda la vida. en realidad si que debería deshacerme de gran parte y despejar espacio.

Mira CANTIMPALA, todo tu mierdero, cabe en un solo agujero. Llevas 4082 entradas en tus obsesivos traumas, TE DAN PREMIO POR TANTA MIERRRDA?

Cuando tenga un poco de tiempo, trataré de enviarte una buena soga con el nudo hecho para que limes asperezas con la vida, dime donde te lo envío y te ayudo…

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RE: Y sin embargo


tengo muchos papeles acumulados de toda la vida. en realidad si que debería deshacerme de gran parte y despejar espacio.



es algo absurdo pero por lo visto algo común.




tenía que ordenarlo todo, esa es la razón de que aún viva. ¿por qué? por lo visto es algo común, les pasa a todos lo que lo piensan. Pasé todo el invierno quemando cosas, pero no ordenaba. no sé, y mientras fluctuaba. si en algún momento hubiese creído que había ordenado las cosas, ya no estaría aquí.



y después de todo esto, si saliesen en algún momento las oportunidades me pregunto si estaría demasiado sensibilizada y desilusionada como para disfrutar de algo, sentirme valorada o dejar de sentirme tan desahuciada del sistema. si todo es reversible o te quedas demasiado marcado.




y la sensación es de profunda infelicidad.




mario yo no me conformo con mi destino, pero parece imposible cambiarlo.




Me gusta la exposición de Mario porque concilia la parte material con la emocional, ambas necesarias. No hay una sin la otra.

Y en la exposición de Sette queda manifiesto que la posibilidad de no sentirnos frustrados no está siempre en nuestras manos. Toda la coyuntura expulsa a mucha gente de poder en serio aprovechar minimamente sus vidas, sentirse agusto, sentir que lo que hacen tiene sentido, poder realizarse.

todo esto me lo planteo por mi situación personal. siento como mi tiempo es finito y siento que estoy en un callejón sin salida.



me ha extrañado lo de que ponga borrado por su autor porque antes podías borrar lo que te diese la gana y simplemente desaparecía, otras veces se borraban solos algunos mensajes sin más, que no ponían nada especial.

el caso que en el foro de priego me parece que esta un comentario que hace referencia a mensajes, que pueda ser la causa porque que se vuelva a especificar borrado por su autor.



pero si eres joven porque como te tienes que poner más viejo, pues eres joven pero joven relativamente. Remolon Confundido




detrás vienen los jóvenes de verdad, que ya tu no eres joven. Pasmado Pasmado




la vida que se nos pasa sin ton ni son, eso es todo. cuando te quieres dar cuenta adiós juventud en un sin vivir. antes de que te quieras dar cuenta no eres joven.


era un buen marron, espero sirva de algo.



en cualquier caso, ya me comí el marrón el otro día. pues ya está hecho. Riendote Riendote




luego están los listos de turno que dicen buacchhh a mi eso no me pasará ni de coña.



no entiendo como va lo de los epes, meses llevo apuntada y nada. es que sino te ayuda nadie cómo haces? nunca vas a tener la experiencia, jamás y para qué has querido formarte, para nada. para que te vea todo el mundo que no te sirve de nada. no sé que impresión causa eso en los demás si les da penita, si piensan que no me pase a mi, por favor, señor que no me pase a mi lo que a esa niña. si piensan menos mal menos mal que no estudie o eres la excusa perfecta para que los niños digan pasamos cuando ven estos casos.




ya tendría que haber pasado. haber encontrado gente que me ayudara un poco pero que va.


lo que pasa que no se si eso es posible. pero vaya vida que llevo. que frustración lo de las carreras. no poder trabajar con ellas. la paciencia es la madre de todas las ciencias dicen. en algún momento encontraré algún resquicio para sacar los títulos de la carpeta.



soy muy negativa a veces
es verdad que tengo razones para estar triste, acabo una carrera y no se me encuentre Epes y mira que plan tengo. como le doy salida a las cosas encerrada en el pueblo, es como sino hubiese ni cursado el bachiller. quieras que no quieras te tiene que afectar.


siempre digo que no existo a nivel social y no existo porque me dejaron de hablar las prendas. nunca imagine que me iba a quedar descolgada pero para los restos.
luego digo que me quiero relacionar pero me cuesta solo pensarlo la tira, me quería apuntar a lo que sea de expresión corporal o algo, pero no sé. todo se me hace muy cuesta arriba y me cuesta mucho salir. como no sea por obligación porque me obligue de alguna manera, nada.
y otras pienso que lo que me pasa no tiene ningún remedio, que siempre voy a estar así de mal y cómo voy a vivir de esta manera. es una autentica odisea





y sin embargo hay gente que es feliz
en un mundo que se me antoja tremendo, que todo depende del dinero que tengas y algunas otras cosas, claro.
pero anda que iba a estar yo en el pueblo ninguneada y amargada al máximo. ni de coña. me largaría, tendría una vida interesante y me olvidaría para siempre de los que tanto y tanto han deseado que no tenga una oportunidad.


solo quiero que todo se solucine y olvidarme de todos los que me desean el mal, que desean que no tenga oportunidades y que estés amargada. Ojalá lo que tanto maldesean a los demás les pase a ellos.
es una de las cosas que más odio del pueblo, que gente se alegre de lo mal que lo estoy pasando.
pueblitos.


de verdad que no podían verme bien. total se van a pudrir como todos en el cementerio, se pudrirán con su mala bilis y sus envidias, sus zancadillas, sus lenguas afiladas, igual.


no entiendo porque tanto empeño en que yo no pueda estar bien en esta vida.
porque tantisimo empeño de todos los que me rodean



en fin, noche mágica de san juan y yo con llorera durante todo el día.
recuerdo otras noches de san juan diferentes.



pero ahora que no lo pienso no recuerdo mucho más diferentes. el año pasado estaba en el pueblito y el anterior tb, el anterior no,pero de casualidad y ya no me acuerdo Remolon Pasmado He olvidado mi vida, más o menos. Riendote



sé que hacer la afirmación de si quieren o no verme bien o feliz los demás en mi entorno es infantil, más que nada porque no existo a nivel social. Confundido Confundido pero bueno, en cualquier caso no me he muerto. es todo tan raro, no haber podido dar salida a mis cosas, falta de apoyos pero también sabotaje con mayúsculas en mi juventud. ahora soy una titulada extraña que no puede optar a desarrollarse ni a realizarse en lo que se formó. podría moverme de un lado para otro si cumpliese requisitos pero es inútil ya ni siquiera inserto c.v. en algunos lados ponen abstenerse los que no cumplan los requisitos. Es inútil. aunque eso es como todo, te meten y te quedas metida y punto y cuanto más hagas las cosas más sabes y a más puedes optar. una línea muy fina separa mi felicidad de esta frustración.



pero lo tengo en la cabeza a todas horas, la muerte. jamás de los jamases había pensado en ello. he vivido toda mi vida sin tener ni siquiera conciencia de la muerte ni de refilon y ahora está permanentemente en mi cabeza. no puedo quitarme la idea de la cabeza



es una lucha sin cuartel, porque me da miedo. pero es un esfuerzo ahora seguir. me siento descolgada de todo



pensé que me iba a dar más vergüenza hoy en el pueblo que me vieran todos que no tenía nada, pero me he ido desensibilizando. O quizás preparando a nivel psicológico o asumiéndolo. o quizás que esté demasiado desarraigada, ya como que da igual. lo que no da igual es no poder hacer de lo que yo quería, no tener una persona que entre yo en un sitio y me vaya diciendo por aquí por allí hasta que me haga con el asunto. tb eso me ha faltado. en fin, estoy con llorera.


no hay ningún hombre que sea capaz de atender los bajones y eso es un grado de vulnerabilidad, porque te termina afectando que estés bajando animicamente y ni caso. cuando estoy mal, ser capaz de ver que estoy mal y atenderme y estar pendiente. no...eso no existe. y como estas tan mal pues necesitas a alguien que no existe.



a lo mejor un novio psicólogo y explicarle punto por punto todo. Riendote Riendote estas mal y eso no resulta atractivo.


si las personas ven algo como real se convierte en algo real o. ¿qué sociólogo dijo eso? no lo recuerdo ahora. es por la frase una frase que me dijeron hoy. Confundido tb que los demás pueden jugar tu juego, eso si lo recuerdo era Gofman y su enfoque dramaturgico.
cuando estoy mal la sociología se me antoja demasiado abstracta y lamento no haber estudiado algo más concreto relacionado con la medicina o la enfermería. cuando estoy un poco mejor empiezo a admirar las construcciones, las teorías y cuando estoy bien me gusta la sociología. la carrera que me reventaron y que estoy absolutamente segura que en ese momento de mi vida me hubiese dado alas. ahora, terminarla por terminarla. no es muy racional, pero si puedo pues la termino.



pero es un esfuerzo grande porque me quedan algunas chunguisimas.
y la cabezonería de termino esto aunque no me sirva para nada.
pero sino me muero quiero terminarla porque era lo que deseaba cuando era joven y además mucho. me hicieron daño de veras.


cuando era joven
soy joven
tengo que juntar dinerillo para hacerme algunos arreglillos. Riendote Riendote
soy joven, cada año es uno más
mi abuela me dice, cuando yo tenía sesenta años...soy joven aunque esta sociedad te condene y te arrumbe. biologicamente podría vivir la tira, pero psicológicamente no está tan claro. que complicado, no sobrevives solo con respirar y alimentarte y dormir. va a ser que no.


yo tengo sensación de inmortalidad, pero vivir me cuesta esfuerzo y antes vivía sin tener consciencia del esfuerzo. Riendote
pero mi vida siempre fue chunga, en la infancia abusos, además que no me podía defender, en la adolescencia maltratos y sentirme culpable hasta por respirar, de joven sabotaje y en la vida adulta recoge lo que pasó de joven. tengo los títulos pero no la experiencia para darle salida a las cosas, no los idiomas porque crecí en el mundo rural y en un tiempo de transición. las nuevas tecnologías, ahí ahí...


tenía que ordenarlo todo, esa es la razón de que aún viva. ¿por qué? por lo visto es algo común, les pasa a todos lo que lo piensan. Pasé todo el invierno quemando cosas, pero no ordenaba. no sé, y mientras fluctuaba. si en algún momento hubiese creído que había ordenado las cosas, ya no estaría aquí.


es algo absurdo pero por lo visto algo común.










tengo muchos papeles acumulados de toda la vida. en realidad si que debería deshacerme de gran parte y despejar espacio.

si has parado a leerme a lo mejor es que tienes es que estas peor que yo. hay mucha rabia en tu mensaje.

y a copiarme en un mensaje trocitos.

cada uno tiene su propia visión del mundo, pues claro.
mi escritura es emocional, porque lo que siento en un momento difiere de los anteriores o siguientes. si un día estoy deprimida al día siguiente no lo estoy tanto o viceversa.

recordarte que aunque escribas como no registrado la IP se pueden rastrear y quedan grabadas.

solo para decirte que amenazar a alguien en un foro público no es una buena opción.

No te metas en camisas de once varas. este es mi foro.