Almedinilla - Cordoba

hoy, un grupo haciendo fotos a la torre del reloj
es de 1930 más o menos
es martes, hoy

más extrañezas. la guardia civil en los cruces de las aldeas.hoy es martes.

nuestro lindo famoso por desfalco, más extrañezas. en los diarios y en la tele. secreto de sumario, ¿será verdad? ¿qué pasó con lo de la cooperativa?? nadie ha visto un duro devuelto hasta la presente.

dicen que se tomó una caja entera y que lo llevaron a Cabra.
pero...medio millón de euros de solo seis almedinilleros?'
si que hay pasta en lindo
que eso si que no sabía yo

aquí la peña no tiene un duro, de toá la viá de dios...salvo los e "villa_ricos" y.."más"

nadie tiene un duro en este pueblo salvo uno o dos.
de toá la vida.


es muy minoría los que manejan pasta.

o no¿?

estaría bien trabajar por la zona e irme a debatir sobre todas las cosas :lol sí, en versión mujer... no sé hasta que punto es posible..

en realidad, tener gente para salir y entrar y pasta para poder salir y entrar, claro está. tienes que tener las dos cosas.

hoy no tengo ganas de hacer nada y en realidad para lo que sirven las cosas.

esto de no tener vida social es una mierda, cada vez lo llevo peor.

Canti vente aqui al trullo ya veras que vida social hay aqui no puedes fiarte ni de tu sombra.

Dicen que la paciencia es la madre de todas las ciencias. Sé que tal como se desarrollan todas las cosas mejor quedarme donde estoy. Al menos unos meses.Pero sin vida social no hay vida. Hay otra cosa: pseudovida. En realidad, ¿para qué queremos la vida social si importamos menos que nada? Vivido en carne propia, se meten mucho en todo pero una vez te pase algo la pelas. Ciertamente, nadie importa a nadie. Para darte cuenta pues que estés mal y entonces pues te das cuenta que el entorno va a ser que no está. estas solo con todo lo que te pase. Y aún sabiendo eso, somos seres sociales. La sensación es de vacío. No me importa el sitio en el que esté, da igual. Pero tener algo de normalidad.
en serio que si hablase idiomas y tuviese pasta para establecerme me largaría porque todos los sitios son iguales yo creo.
Las ciudades son iguales unas a otras y las comunidades chicas como este pueblo son todas iguales. Da igual el país, creo.

tampoco es que pueda comparar. pero salvo particularidades las comunidades son iguales. y si te quedas tirado lo mismo vas a importar en tu pueblo que en el de al lado.

bueno, en tu pueblo las "envidiosillas" de siempre se alegran de todo lo malo que te pase. Y les da un ataque si tienes algo más que ellas, aunque sea unos estudios más que ellas y ellas tengan trabajo y tu no. da igual, la envidia las pudre. Así que se alegran y en el pueblo de al lado, pasaran de ti pero en todos los sentidos. Les da igual todo con respecto a ti, porque no te conocen. de lo poco que pude ver en lindo.

bueno supongo que tb los envidiosillos claro.
Se alegran pero porque no lo pueden evitar. Y por supuesto no quieren que salgas del pozo por nada en este mundo. Y son tus paisanos. eá

y con respecto que ayudan a la gente. que tanto que me iban a promocionar me iban a medio matan haciendo la carrera. Pues mi caso. Incluso sabiendo que casi me muero han dado preferencia a los peperos. cuando lleguen las elecciones que vayan los peperos y los voten
en la municipales ya no voto más, porque no puedo votar a los peperos y tampoco a los que les ha dado igual que me pudiera morir, porque eso es lo que ha pasado en los meses anteriores.

debería debería
lo más que me dicen que para que me fui a estudiar, eso en mi casa
que todas las que cosen tienen coche, que me hubiera casado
patatin patatan, como si se pudieran cambiar el pasado
pues yo que sé , ¿por qué? porque no pagaban money. se tiraban en la confe años trabajando de gratis y a mi me hacía ilusión ir a la uni.
ahora ellas tienen vidas y yo la pelo, todo por no tener un mínimo de ayuda en esta vida.
tengo el pueblo solo para lo malo.

debería debería
vivo en este pueblo no en la city para poder trabajar pocas horas con contratos inestables o hacer de becaria sin esperanzas de continuidad, que sé yo. no hablo idiomas porque estudié en el rodriguez vega
pero también porque estaba tirada cuando estudiaba y no me dejaban estudiar. sino lo mismo me apunto a idiomas, pero bastante hacía con sobrevivir. Pero en la edad adulta.. yo que sé
me gustaría saber las cosas que son posibles en la edad adulta. supongo que el problema es la pasta para poder echar una varaica en plan turista idiomático. Y quizás ni siquiera fuese obstáculo la edad, el pueblico, quizás. solo quizás.

un día me dijeron, pues sal. conoces a la gente. sales al bar y te juntas. no conozco a un monton de peña. salir al bar sola, se me van a pegar los desalmados y me traerían problemas. podría salir algún día suelto pero ya no más. mas que nada porque salir cuesta dinero.

no sé bien qué espero.
solo que no me he muerto
que eso es lo que podría haber pasado
y aún no sé bien si estoy estable del todo
lo único que sé es que importo una mierda
que me pudiese morir.
ahora vive el resto de tu vida con eso.
mejor no tener que saberlo

pero ahora lo sé
y eso es para siempre

supongo que no es un caso particular sino que nadie importan a nadie. solo importan los que están dentro y solo mientras están dentro.si te quedaste fuera no estas. da igual que te mueras, que no puedas relacionarte por falta de medios. te has quedado fuera, eso es todo.ya no importa si te mueres o vives, da igual. Si entrase dentro del sistema podría jugar a que no me acuerdo que solo importan los que están dentro y sentirme de otra manera. como si casi no me muero. imposible,supongo.

Y eso es lo que haré
sé que eso no es posible
pero siempre he sido muy vitalista
y ha sido accidental esto
no tendría por qué haber pasado

en el pueblo me siento asfixiada
estoy desarraigada
siento un ethos que no comparto de ninguna de las maneras. gente que está mejor que siente envidia vaya que tengas algo. pero si casi me muero, qué les pasa. sí, sé. aún no he olvidado.
un amigo? me dijeron más de una vez que un amigo de uno es una duro en el bolsillo. pero que duro.

soy yo en la actualidad y dentro de unos meses podría diferir mucho.

No veo las noticias.
no me importa nada
ahora comprendo porque la gente que sale al extranjero se desvincula, no todos. Pero muchos sí.
ahora lo entiendo. antes me costaba.

seguro es un conocimiento más exacto de la realidad.
pero va a ser que no me gusta ser "tan sabia"
pero si, no cuentas y pasan de ti porque estas fuera. No es nada intrínseco ni por tu culpa que ya no cuentes..De hecho, siempre puedes volver a estar dentro.
y si te toca la bonoloto ni te cuento. te puedes ir a viajar y te saldran amigos por doquier.

podrías hacer lo que te viniese en gana
y no te sentirías fuera de todo.
siempre que entendieses que si te quedases sin pasta volverias a importar nanai y no podrías volver a tener el mismo ritmo de vida
hay una peli muy buena, que ahora no recuerdo el título acerca de esto que ahora reflexiono ambientada en otro siglo pero igual de ilustrativa.
si la recuerdo. recuerdo la historia y hace tiempo que la vi. me hizo pensar acerca de todas las cosas.

si logro encontrar el título la pongo. la vi en la dos.
otro siglo misma historia.

o quizás no misma historia.
cuenta una historia de mujeres. contaba, hasta que se quedó tirada..pero tirada de verdad de la buena. en cualquier caso, interesante la historia

emigran emigran gente más joven con más pasta de las capitales,
no sé..y si dejas a alguien y al mismo tiempo no le dejases y si si si si
si tuvieses pasta para ser feliz, así tan simple.
tan simple como eso.

reconozco que he jugado mal mis cartas
pero eran una pena de cartas
pero es que quien asomó por mis puertas en mi infancia¿?
y en mi adolescencia quiénes estaban
estaba yo, solo yo
al igual que ahora
pero ahora que esté viva
pertenece al género de los milagros
ha sido una pasada
que desamparo
todo es un discurso oficial
me quedó claro
estamos solos con todo lo que nos pase
y mi lindo
única y exclusivamente para lo malo
estuvo
porque luego ni estaba
cuando estaba tan mal
el psicólogo me dijo
esperas demasiado de tu entorno
ya
estaba sola.
y casi ni lo cuento.

el psicólogo de servicios comunitarios
al otro ni fui
me dijo algo que sabía que era yo
pero la historia es la releche y no la manejo y estoy sola y podría haber muerto en el año anterior mientras todo el mundo miraba para otro lado en el lugar en el que nací y crecí. ¿y qué podían hacer aparte de ignorar que necesitaba ayuda? algo más que ignorarme seguro. pero cuando necesité ayuda , me ignoraron en mi lindo. estaba fluctuando y no me tenía ni en cuenta para nada, con lo chico que esto que todo se sabe. no sé, nadie importa a nadie. solo que todos tienen gente en el pueblo y yo no. supongo que esa es la diferencia.

podría reintegrarme.
no
solo quiero largarme
solo que no quiero estar tirada
pero no puedo reintegrarme porque no sería razonablemente feliz,pero no tengo manera de largarme para ser razonablemente feliz en alguna otra parte. es una cuestión económica y pena que solo me echasen un poco de cable no solo sería yo feliz sino que podría ayudar a los demás. es una crueldad esto. podría aliviar tb la carga de otros y nadie mejor que alguien que ha sufrido tanto y sufre para entender.

estrañezas. juego con los recuerdos. no conozco el pueblo en la actualidad ni lo poco que me llega son envidias, no sea que pudiera ejercer y estar bien. no fuera que...
por si acaso, no fuese que....

si pudiese elegir, me largaría para siempre, para siempre
si pudiese no miraría atrás para nada, si pudiese no sentirme tan desgraciada como me siento, si pudiese sentir que no desperdicio mi tiempo finito sin poder al menos solo un poco feliz, solo un poco.

es finito, pero he tenido unas tendencias de autoeliminación que lo flipas. sé que si solventase el bache podría vivir la releche.
pero, como racionalice en algún momento me mato sin más, en mi lindo. Y tanto que se meten y va ser que no está nadie. pudiera ser en serio no pueden hacer nada, aunque yo sienta que favorecen a otras personas y pasan de mi.
pero casi me muero, eso si que es realidad de verdad de la buena. ahora soy una superviviente y odio mi vida. sobre todo, es pura insatisfacción.

pero cierto nadie importa a nadie
si alguien la palma por lo que le rodea, solo da morbillo pero no importa para nada
y en nuestro lindo...a ver...bucea en el ethos..podría hasta alegrar.
rescato el recuerdo.
a mi me gustaba el pueblo, eso es verdad verdadera. con poco hubiese estado genial. me gustaba salir en el pueblo.conocer a la gente y llevaba bien el lleva y trae.incluso me divertia. no me apuraba ni me afectaba. había nacido en el pueblo.
no sé largarme
no me puedo reintegrar y estoy atrapada.

tb me da miedo morirme por ahí vivo en el pueblo, pero en el pasado del pueblo. porque no conozco el presente. conozco a la gente que habitaba antes que aún no ha muerto pero a los nuevos
mucha gente me es ajena, vivo en un sitio en el que no me puedo reintegrar y no tengo manera de salir del mismo con garantías.
fin.

pero si pudiese elegir me largaría
pero no quiero estar tirada por ahí
por eso aún estoy
la paciencia es la madre de todas las ciencias
y si salgo de mi entorno
me quedaré tirada
eso
y lo mucho que ha fluctuado mi estado de ánimo
me han retenido
no tengo quien me ayude ni me promocione
luché para tener una formación y la tengo
pero casi me matan por el camino
¿ qué es lo que debería hacer ahora?

cierto, si pudiera elegir me largaría.
no comparto el ethos y reintegrarme no creo que sea posible. me siento desgraciada y sobre todo no puedo ni podría desarrollar mi potencial en lindo porque no me siento libre y el desarraigo ha hecho su trabajo.
si pudiera elegir me largaría. si aguanto en linto es porque sé que largarme de mi entorno sin un apoyo es un disparate en mi caso particular.sino me largo es porque no tengo apoyos que me permitan establecerme con garantías pero lo bien que hubiese estado con poquisimo en el pueblo es estremecedor.
me encantaba el pueblo, hubiese sido superfeliz y creo que hubiese podido hacer algo por la gente, creo
que mierda todo, todo salió no mal,sino lo siguiente.

en fin , unos meses y listo,irme, quedarme, cerca o lejos¿?
lo único importante es que no fluctué, porque sino estoy paralizada y con un pie en el cementerio de lindo. morirme fuera me aterroriza, aunque sé que si sobrevivo a saber dónde termino, pero así de entrada. recuerdo una peli, en la que un padre hablaba en una estación y decía que esperaba a su hija que había viajado a tal y cual sitio. la sorpresa fue cuando lo que regresaba era un ataúd. entonces recuerdo se me congelo el alma.Yo ya no quiero que me repatrien, porque lo he pensado. He pensado acerca de eso, dónde muera ahí quiero descansar. si me muero lejos de lindo no quiero que me regresen. en realidad, yo aquí soy desgraciada.
para que quiero que me devuelvan, pero estar en un sitio donde nadie sepa quien eres, ¿verdad? reintegrarte en algún lugar..que raro todo.

Canti comprate una bicicleta

en realidad, no me arrepiento. Yo quería ir a la uni y eso es lo que hice.Total, en el pueblo con la papeleta que yo tenía tampoco es que fuera como las demás. A saber, que hubiese pasado, ni pajolera idea. También podría haberme encontrado otra gente, pero se me cruzó todo lo habido y por haber. Compis envidiosas tan pobres como, orientadores que más que orientarme hacían que perdiese cualquier oportunidad y papeletas inimaginables. ahora una supercrisis que se retroalimenta con el propio discurso de la crisis y que sirve para justificar una política neoliberal de recortes tipo "que se jodan" . Mi origen sigue siendo el que es y marca, mundo rural y pobre en el que no se estudiaba idiomas y que sigues sin pasta a todo esto. No soy joven de manera oficial ya para pasar a formar parte de ese tramo de edad que queda en el limbo.

más extrañezas. Hoy pusé la tele y vi una cara que conocía pero que no era capaz de decir quien era a bote pronto. El programa era salsa rosa, no algo deluxe. Que no veo pero que hoy si vi ese trocito. Tarde un poco en caer que era Olvido Hormigos en deluxe sometiéndose a un supuesto polígrafo de la verdad. pasta que habrá sacado. seguro lo pasó mal cuando su amante la traicionó pero ahora saca pasta de todo el asunto y además no ha perdido al marido, que era lo peor que le podía pasado.

más extrañezas. no sé que pasa con face, pero cada vez que lo abro el ordenador se me queda pillado de una manera que no es normal. eso me pasa cuando entro por primera vez, luego ya no. pero se queda pilladísimo y tarda en responderme- Y no sé a qué se debe. dicen que espía, monitoriza, pero en mi caso ya es la releche. se queda que no puedo hacer nada. tengo que dejarlo que responda un rato mientras hago otras cosas.

He podido morir este invierno y antes estaba mal no lo siguiente. Es superaro lo que me ha pasado. He intentado racionalizarlo y darle una explicación que al final le he dado, pero que no sé si es lo que me ha pasado.

La explicación que le he dado es que me ha pasado algo físico relacionado con las hormonas, como si hubiese parido pero que no he parido. Eso es lo que debe pasarle a las mujeres cuando paren, será tan a lo bestia. Supongo que no, porque sino habría un índice suicidios postparto como para que se alarmase el personal. sea como sea, me he podido morir y tanto que se meten en la vida y tanto discurso de amor y ayuda al prójimo, casi me muero en el pueblito en el que nací. para que vean cuánto importamos. que chungo.

joer canti lo tuyo es grave

era, al menos eso creo.

extrañezas
la desaparición de mi vecina. acababa de aterrizar en lindo y me dijeron que la vecina había fallecido el día anterior. yo llevaba tres meses fuera y ella dos meses mala.

no puedo describir el grado de extrañeza. son la gente que conoces de chica y que ha estado desde siempre ahí, sí al final un poco ida pero ya sabíamos por la edad y eso. pero no estaba preparada para la desaparición. son de esta gente que piensas que va a estar ahí para siempre con sus cosas de vecina quisquillosa y sus manías. nunca te imaginas que un día puedes llegar y ya no estar. así sin más. la mayor de las extrañezas, te quedas tó pillá. conforme la gente de siempre vaya desapareciendo el pueblo me irá siendo más y más ajeno hasta conocer apenas un puñado de gente del pueblo en el que nací, me crié , fui al colegio y pasé mi adolescencia. Ya no identifico a mucha gente sino me referencian la familia a la que pertenecen. el otro día que estuve en la biblioteca no sé quien es la niña, porque para poder ubicarla tienen que decirme hermanos, padres o abuelos. con el tiempo se acentuará y llegará el momento en el que casi no conozca a nadie y el pueblo sea tan cercano y tan ajeno a la vez.

ahora es como si hubiese grupos
la gente de siempre
y los ajenos, los que crecieron y no identifico
y los que no son autóctonos, inmigrantes, hace unos diez-quince años no había ni uno solo

el taller hubiese devuelto mi versión actual a la versión actual del pueblo, para bien o para mal.

ahora intento salir fuera, pero estoy desamparada fuera, porque cada sitio tiene a los suyos y ya me pasó el primer chasco. Iba a entrar en la dirección de un centro de día cumpliendo todos los requisitos yo y ha entrado una psicóloga. en tierra ajena es complicado, no imposible. cada sitio tiene a su gente, y es complicado. pero confío en que no sea imposible.

castillos en el aire y si salgo al extranjero. son castillos en el aire a corto plazo por supuesto. pero no a medio y largo plazo.

a corto plazo son castillos en el aire.
claro que si, por eso denuncio cuando no se tiene en cuenta el nivel de ingresos de las familias para ciertas cosas.

en el corto plazo son castillos en el aire, pero estudio un nuevo idioma y quisiera con el tiempo salir para visitar y practicar, claro. yo sigo haciendo casi todo como si no me fuese a morir asi de inmediato como muchas veces me parece y que sé que puede ocurrir porque me quede tirada y ya dependo mucho de mi psiquis y del azar. tirada ya me dejaron tirada, no tengo comunidad, pueblo o entorno, ni nada parecido..

pero la gente me conoce, pueden llamarme por mi nombre. Es anómalo lo que ha pasado, cosa de la política. toda la vida voltandoles para que ahora se guarden de hacer algo por mí, no sea les perjudique.
pierden a la única titulada de estas características que tiene ahora el pueblo. luego, en el futuro habrá otros similares. Me consta, en el medio plazo, menos humildes, eso sí.
es como si hubiesen perdido la memoria y no supiesen a quien están dejando fuera. yo pierdo mi comunidad para la que podría trabajar pero también mi comunidad me pierde a mi. decirles que son inutiles, , tatata, siempre se quedará corto. Mientras tanto algunos me hacen el gesto de la pelas, se les quitarán las ganas en cuanto sepan algunos cosas que pasaron.

como ahora son estas fechas. escucho más las historias familiares y me doy cuenta más y más cuenta de lo anómalo de que me dejen fuera. mi familia es una antigua familia de la zona, muy conocida y que siempre fue afín a quienes ahora gobiernan. ¿o no? sí, mi prima intentó fundar izquierda unida en el pueblo..¿qué pasó? la boicotearon. de modo que no existe una alternativa de izquierda en el pueblo. la gente por respeto no quiere votar a la derecha. ni siquiera yo puedo hacerlo. Puedo abstenerme. No puedo ir más allá. Soy la única titulada de estas características que tiene ahora el pueblo. El hecho de que no pueda intervenir en los asuntos del pueblo es algo anómalo. Y es porque hay intereses de tipo político. Se intenta apartar a todos los focos disidentes que puedan surgir en el pueblo. Luego con el tiempo, los hijos del ... no es el mismo perfil pero parecido..podrán suplir sin tanto intrusismo profesional como ahora hay. ahora es la releche.

Extrañezas.
me habéis dejado fuera

he podido morir, perder mi vida física

ahora es mas improbable, pero ha sido real, real, he podido morir ahí. No podía salir de ahí

extraño, no. lo siguiente a extraño. sin embargo real, porque es como si el pueblo dejara de ser el pueblo por momentos..

yo sé que la gente de siempre está ahí pero quienes han tomado el testigo no son así como la gente de antes, no sé , algo así
pero si que conocen a la familia, tb es anómalo lo que ha sucedido.
casi me muero en el pueblo, eso es real, pero real, de realidad. y eso me tiene mal, aunque ahora no este tan mal. saber eso, eso que ha pasado ahí. todo tan anómalo.

navidad, excluida sin necesidad, porque les ha salido los huevines
la verdad tengo que reconocer que en mi vida todo es sin necesidad, porque estoy excluida porque les ha salido de los huevines. porque meten a quien les sale y ahora se han puesto a no cuidar de las cosas y no han llamado la atención acerca del perfil que dejaban fuera sabiendo la situación que tengo, que se dice pronto. que estamos en el pueblo, que nos conocemos todos, como dejais que pase algo así.

excluida sin necesidad ninguna. en fin. extrañeza que me puedo morir en el pueblo sin que acudan a mi, que me dejan así que de un achuchurrí por el aislamiento y haber quedado excluida y que me entierran y ya esta. yo no me lo puedo ni creer lo que están pasando en el pueblo.

no poder dejar de pensar en autoeliminarme. cada día lo mismo. que forme parte de la cotidianidad, que esté ahí de forma permanente y quemé a quien me pueda querer. Y yo no poder hacer nada porque no es mi voluntad que eso me pase y tener miedo a espantar a los apoyos por lo que me pasa.y estar viva siempre pensando en que ya podría no estar como si fuese tiempo ganado o luchado pero sin una garantía de continuidad.

podría hacer muchas cosas, reproducirme y autoeliminarme o autoeliminarme sin más antes, o reproducirme y quedarme un mínimo o intentar quedarme algún tiempo más. hago aguas. no puedo llegar a vieja, ni de coña, hago aguas desde hace unos tres años. mi lindo pueblecito también es un handicap, si me incluyesen quizás tuviese alguna opción más, pero es absurdo que me excluyan así sin más.. me largaré,pero seguro que me moriré por ahí.

estoy demasiado aislada. quizás si dejo de estar tan aislada todo se reconfigure.

si tuviese alguna forma de protegerme, de no dañarme, de no sufrir tanto. esto me pasa en contra de mi voluntad.

todo lo que tenemos es nuestro tiempo, nuestro tiempo finito. No hay más, nada más.

la caras nuevas en las fotos de las personas con las que compartiste y ya solo están de forma anecdotica en un face de los varios que tienes. y parecen tan felices y unidos.

todo el tiempo pienso que me voy a morir. todo el tiempo.

pero todo el tiempo estoy viva,recuerdo cosas que ni sabia que estaban ahí, aprendo, pienso, ideo, siento, sigo, duermo, sueño y sigo viviendo pensando todo el tiempo que me voy a morir. luego me da una pena morirme pero también me cuesta un trabajo vivir que me dan ganas de morirme todo el tiempo. y estoy aislada pensando que todo esto me pasa porque estoy aislada en el pueblo. pero cuando salgo aunque mejora todo algo tampoco soluciono los problemas y sigo también aislada aunque no de manera tan acusada, pero igual no me integro y tiendo a aislarme

que mierda, no entiendo porque tienen que panprinear en el pueblo y cuando tienen alguna posibilidad de que me integre no asegurarse de que participe. que mierda lo mal que estoy, luego dirán que me morí porque tenía problemas o como el chico de fuente tojar que era conflictiva o a saber, todo menos la verdad de que me excluyeron sin ton ni son. y que les pedí ayuda hasta la extenuación.

que absurdo todo, conociéndome todo el mundo. siendo el único perfil de esas características que tiene el pueblo, supliendo con intrusismo profesional. dando la casualidad de que soy de los más humildes que habitan el pueblo que eso complica la salida a otros lugares, un desastre. no absurdo sino esperpentico.

pranpineo.
el otro dia me llamó alicia y en la conversacion salió, pero sino dijiste nada..¿cómo que no? avisamos que yo iba. ¿no te jode? exclusión, sin ton ni son. con perfiles clavados. probablemente salga del pueblo este año, pero para mi se queda lo que he pasado ahi sin necesidad... ahora la palurda de marta se separa del antonio y para no perder la dirección de la residencia le da a antonio la guarderia. en qué momento se la trajó, ni con agua caliente la echan..y ocupa mi lugar en el pueblo. una maestra. ahora quiénes me harán a mi directora

un compañero de mi padre se ha ahorcado, es excompañero porque mi papá está prejubilado. pero conocido. tenía cáncer.

lo que a mi pasa en el pueblo tan absurdo. el poco cuidado que se ha tenido, que yo haya podido morir en el pueblo. porque ha podido pasar. todo tan absolutamente absurdo.

pero estoy viva. peligro real he corrido en esta situación el pueblo, sé eso. Y eso va a configurar el resto de mi vida, siempre sabré que se tuvo tan poco cuidado conmigo que pude morir. porque importamos así tan poco..o por muchas cosas, mi madre nunca ha soportado que me relacione. y ella es importante en mi vida por muy tocada que esté...

puedo salir del marronazo y colocarme superguay. Soy Licenciada, eso es una realidad objetiva.Pero lo que me ha pasado en el pueblo siempre estará conmigo vaya donde vaya. Pude haber muerto ahí, porque no se tuvo ningún cuidado y se pranpineo más de lo conveniente. pero casi seguro que salgo del marronazo. pero lo que ha podido pasar está ahí y siempre estará.No se puede hacer nada al respecto.

soy YO, y he hecho el mayor de los trabajos no morirme ahí. me censura la propia familia porque lo anterior fue infinitamente más duro, pero eso ya no está en mis coordenadas. Lo flipan. ya hice mi trabajo no dejandome morir de la pena por la injusticia. si, fue muy mal lo anterior. es como si yo reprendo a mis hijos por el trabajo que yo ya hicé.

sí, fue muy duro
tuvo que serlo
pero yo tb sufro.
no es justo que piensen que esto está siendo fácil. Yo tb estoy sufriendo y tb lucho. Y soy más consciente de los que vienen detrás.
vale, todo el mundo sufrió mucho
pero yo tb lo estoy pasando mal y tb he luchado.

vale, yo no he visto bombas
yo no puedo materializar lo que me cuentan

vale

pero eso no quiere decir que para mí las cosas sean más faciles

al igual que si tengo hijos no puedo obviar las dificultades que ellos puedan tener..hay muchas cosas y la vida es vida desde el comienzo, el mobing escolar miles de cosas..

todo es complicado.

eso es lo que me jode, no he vivido la guerra, ..vale..pero..las cosas tampoco han sido fáciles..

quizás pueda entender mejor lo que les pase a mis hijos, que mi familia no puede entender..mi sufrimiento, mis conflictos, ellos ya vivieron bajo las bombas que yo no podre nunca entender... no puedo, no sé, yo tb sufro y tb lucho. pero mi lucha no es y mi sufrimiento no es. porque yo no sé lo que es la penalidad ni el sufrimiento. quizás yo si pueda entender mejor a mis hijos.

Yo también sufro. No viví debajo las bombas pero también sufro y no puedo hacerlo entender y también me puedo autoeliminar porque sufro pero no puedo hacerlo entender. según mi gente yo vivo como los hongos en los muliares.
no entienden mis conflictos,que la existencia no es pura subsistencia física y si que sufro. pero que tb tienen razón , con dinero se compra..desastre..mi lindo pueblecito me dejó fuera.teniendo la residencia, somnus, ayuntamiento...me dejaron tirada...

pero la vida es dificil tb para mí y yo sabré eso con respecto a mis hijos, que no tienen en cuenta que tb yo tuve dificultades..

el acta. no lo encuentro. puedo volver a sacarlo cuando quiera, pero cuesta más de veinte euros y tiene que estar en casa, porque tiene que estar. necesito llevármelo. ufff. era más grande de tamaño folio por eso no lo puse en la carpeta junto con lo demás.

Almedinilla necesita la fundación de otro partido. como los más fuertes ya están y fundar algo anecdotico tampoco tenga sentido pues lo más práctico sería Izquierda Unida, sería lo más lógico. Lo necesita porque hay una mijilla de caciquismo en el pueblo. Han hecho cosas superchulas en un pueblo tan chico, porque había "poder" pero la prueba de que hay caciquismo es lo que me pasa a mi y si me pasa a mi seguro pasa a otros. pero esto que digo no corresponde a los que nos ha echado sino a los que aún están ahí. tenéis que hacerlo los que estáis ahí, no corresponde a los que nos han echado. porque a mi me han echado. un perfil como el mío se lo quedan todos los pueblos, todos.

que absurdo que me excluyan, me dejen fuera.
pero así es.
el otro día cuando vi lo vi que sonaba la banda municipal me dio tanta pena de tener que irme y no poder formar parte del pueblo. me dio tanta penita y a la vez me di tanta cuenta de que estoy fuera y no se puede hacer nada al respecto. me excluyeron. duele, pero no puedo hacer nada. a lo mejor cuando pase mucho mucho tiempo deja de doler. el tiempo lo cura todo. me tocó a mi, porque quizas era mas vulnerable por todo mi historia personal. no se puede hacer nada. ustedes están juntos y yo he sido excluida. si logro salir del pueblo vivire y sino me entierran ahi. la vida continua. que duele. vaya.
pero viendo como tocaban tan bonito, me di cuenta de que soy yo quien esta fuera, estoy excluida y sino logro salir del pueblo me entierran ahí. da igual mis estudios , mi perfil y todo lo demás ya ni el defensor del pueblo me amparo. me ha tocado a mi, porque era mas vulnerable. me puedo morir a mi madre le importa un pimiento, no me quiere, mi hermano que me ha maltratado qué le importa , mi hermana que para ella hay siempre algo censurable en mi, mi padre que para el siempre lo hemos tenido todo cuando no se da cuenta que jamas tuvimos una asignación para nuestras cosas y esto ha sido la repera...me puedo morir que me parece que no daño a nadie. y lo tengo en la cabeza de forma permanente. casi todo el tiempo. y todo absurdo porque soy válida.

soy yo quien se quedó descolgada. pero no es fácil procesar esto, me quedé descolgada. me da tanta rabia lo de que mi madre no soporte que sea normal y salga y entre y supongo que sí, el hecho de que no me relacione socialmente tiene que ver mucho con que en el pueblo me hayan dejado tirada. sé que o salgo del pueblo o me muero ahí. en realidad hubiera querido integrarme y salir los findes para hacer rabiar a mi madre.. `pero ya estoy fuera, si la mierda psicólogo de Lucena no me deja fuera hubiese habido historia pero nos mandaron una mierda pinchada en un palo, que no sabía ni donde estaba parado y el alcalde quiso ganar puntos dansoselas de imparcial. no dando las cosas a sus votantes. que las cosas se las da a los peperos. en fin, luego vayan los peperos y los voten , yo jamás les voy a volver a votar. me dejaron fuera de Lindo y peligrando mi vida física.

cuando era pequeña mis profes siempre decían qué sería de esta niñita , era más pequeñita y se notaba más desvalida que la media. así que despertaba así más instinto de protección. un día mi abuela me dijo que no se notaba así diferencias, genial. a partir de que parecía que no había ya diferencias empiezo a tener problemas, porque sigo teniendo los problemas solo que ahora parece que ya no. que mierda, si todo va como va... ahora todo depende de mi psiquis, como baje mucho me autoliquido. pero lo que hice el invierno pasado. fluctuaba, estaba fatal,cómo logré estar aún aquí. varias cosas, unas que recuerdo y otras que tengo que investigar.

las palabras conllevan resultados paradójicos. no utilicen nunca la palabra "ayúdenme" porque la llevarán clara. Hoy intentaba cambiar una bombilla y tenía que subirme a una escalera. solo quería que me sujetasen la escalera porque tenía que subir hasta el último peldaño. subí sin que nadie sujetase esa escalera. no hubo manera, ayudadme..porfis..que me voy a caer...los huevos...intentaba hacerles visualizar el resultado de una caída fatal..la llevé clara.. que otra palabra pudiera haber utilizado para que me sujetasen la escalera...es que luego pensé en el símil. Trini me hablo acerca de eso. pero con la depre y los bajones se pierden los matices que luego los demás si tienen. que eres válida pero en medio de la pesadilla andas pidiendo te ayuden y eso no se puede hacer porque el resultado es el opuesto en cualquier caso. pero si te puedes caer de la escalera, obviamente; solo que te la sujetaran si encuentras la manera de expresar lo mismo sin esa connotación.

puedes cambiar la bombilla sin que te sujeten la escalera pero igual te caes y te estampas que igual no, es puro ¿azar? no exactamente, hay que ver la estabilidad de la escalera, la llanura del suelo, la pericia al cambiar la bombilla, movimiento al cogerla, luego el globo porque la bombilla es del salón.. No la cambié, no funciona la instalación va a tener que venir un electricista. o se queda así unos cuantos años más. puse un flexo, no es lo mismo ..pero me hizó el apaño..

me da un poco la risa
pero igual me muero en el pueblo,solo que ya no lo veo tan tremendo. lo estoy empezando a banalizar. empiezo a banalizarlo. que eso no siempre está ahí, de muy joven no está y de haber tenido un existencia normalizada en mi caso, aún no estaría esa conciencia. me pregunto la gente vieja, que mantiene la consciencia.. lo mismo me recupero y me doy la gran vida cuando encuentre quienes me "enchufen"..

lo que ha pasado en el pueblo. ni yo misma me lo creo. ahora que estoy por optar a unas cosas, me dijeron niña que eso va por "enchufe"..y es verdad. va así. ahora siéntate y llora. pero muchos puntos habrán ganado o es que tenían "mieditis"? todos sabemos como va todo, me dejaron fuera porque les salió los huevines,solo que dejaron fuera a alguien tan vulnerable que puede morir en lindo pueblito.

cruzar los dedos muy fuerte cuando tienes miedo. en la tormenta de almedinilla me pillo sola en casa, me metí en la cama y me tape con toda la cobija.
más extrañezas, no creer en Dios y cuando todo tu mundo se derrumba pedirle cosas y que se cumplan, pensar que fue Dios quien te las concedió y pedirle más cosas por si acaso.

no es racional creer en Dios.
no lo es, de hecho las personas sensatas no creen en Dios.
¿pero que hice yo en la tormenta aparte de meterme debajo la cobija, cruzar los dedos fuerte Ya estaba abandonada al mundo de lo irracional..y qué hago ahora también..creer que mi dolor tiene algún significado relacionado con el destino.

vivir en un pueblo que en el que te hacen esto sin necesidad. si puedes salir del marronazo sales y sino te mueres y punto. sabiendo todos quien tiene y quien en serio no tiene.cuesta entenderlo y sobre todo aceptarlo y si salgo a a costar desdramatizarlo y superarlo.

pero pasarme algo ya me pudo haber pasado algo porque no he estado mal sino lo siguiente, y auxilio cero, sensibilidad cero y dar a los que tienen, eso es la repera. y la carta que me mandaron del ayuntamiento con gracias por participar. estas cosas no pasan en ningún lado.

Nunca podrán decir que me han ayudado en el pueblo, sino todo lo contrario. psicologicamente que te hagan esto es para pasarlo. si te lo cuentan no te lo crees, por el perfil tan concreto y doler no hay palabras para expresar lo que sufro por esto tan anómalo. No sé cuanto será el rédito de esto, pero no tiene perdón de Dios.

es hora de un cambio político en Almedinilla.
que han reventado la alternativa de izquierda

pues que mande la derecha..

¿qué aún no están preparados?

bueno , pasaron muchas cosas.
pero eso ya es pasado. la vida continúa. a mi me entierran en el pueblo como no pueda salir del mismo. ¿acaso eso es mentira? He podido morir en el pueblo. Y esto es el presente. El pasado importa, claro que sí. Pero el presente importa más y a mi me dejaban morir, perder mi vida física pudiendo hacer algo.

cada uno con su conciencia. Yo lo tengo claro. Esto me pasó a mí.

que hablo a nivel local

que es diferente a nivel autonomico o estatal

a nivel local esto ha pasado

he necesitado me auxilien, estaba encerrada, tengo un perfil muy concreto, me han podido amparar y qué han hecho

no vuelvo a votar en las municipales, a no ser se me crucen los cables y voté Pp, ya no había nacido yo en estas historias. Lo racionalizo, he podido morir, vale el pasado, pero yo soy el presente, si yo muero ya no hay continuidad. así que lo que ocurre ahora es más importante que lo pasó antes. ¿verdad? si a mi no me amparan y yo muero, ya no hay continuidad, fini.Luego el presente es más importante que lo pasó antes.

tengo un huevo de historias añadidas, de no salir a la calle, de no relacionarme, de necesitar auxilio y de saberse a nivel local, de poderme amparar y pasar olímpicamente. Yo soy el presente, da igual lo que pasara en el pasado,cuanta gente sufrió o murió. El presente soy yo, si muero ya no hay futuro. No hay más, fini. Y así con todos y cada uno de nosotros. Importa el pasado pero más la configuración del presente que configura el futuro.

en cuanto a los peperos alguna...pero quién os manda reventar las alternativas. eso no pasa en ninguna parte. tampoco me pasaría a mi esto en ningún otro pueblo.

alguna gente, mucha gente.

en fin.

el presente es más importante que el pasado. eso si lo aprendí. da igual todo el pasado y lo que pasase si yo que soy el presente me quedo tirada. porque el presente configura el futuro.

siempre nos enseña al contrario

de hecho la historia para no repetir los errores, pero se olvidan decirnos que somos el presente que importa más que todo lo que haya pasado antes, si el presente no sale adelante el futuro no se materializa.

lo que pasa es que lo del pueblo es un marronazo no normal. dan las cosas a los que tienen , dejan tirada a la gente que no tiene sin ton ni son cumpliendo perfiles a rajatabla, nos mandan a una mierda psicologo que ya se lo podrían comer con patatas los de lucena y no mandarlo pa almedinilla, un desastre. ahora si, la maricarmen ya se fue para cabra por supuesto haciendo la gracia final, dejandome fuera de lindo para siempre. porque yo ya, si alguna vez pensé en hacer vida normal ahí, ya ni se me pasa por la cabeza. solo pensarlo me horroriza, estoy más bloqueada que nunca después de las faenas que me han hecho sin ton ni son.