Almedinilla - Cordoba

que se tienen localizados pocos
sería interesante
dos vi más o menos


no veo que me pueda reintegrar, y los alrededores, poblaciones colidantes..

pretendo salir de semejante marron, viva
aunque a veces me da la sensación de que los bajonazos estos me liquidan
me siento fatal en lindo. me encantaba el pueblo. me fallaron las petardas de mis amigas, nada de esto estaría ocurriendo si no hubiesen sido tan cafres estas.

no sé. es que hay gente de lindo y gente de lindo
y yo siempre he tenido unos marronazos, con mi madre y tela marinera.
no es lo mismo
vaya tela, ahora es que lio lio que yo no he sido, y arreglatelas como puedas.

cómo me las arreglo?

He pensado

Dinamarca


Y Hawai

parece un disparate
lo sé.
le dije a mi padre anoche

creo que me voy a ir a vivir a Hawai, me dijo que no le dejaba escuchar la tele; no dijera tonterías.

yo no lo veo tan disparate
peor veo estabilizar mi ánimo en el pueblo, es que no puedo
me siento muy sola
y no puedo ni salir al zeppelin porque es control.
no sé qué hacer.

si al menos pudiera salir y entrar pues podría forjar alguna amistad, algo
así, nada
solo pasa los días unos iguales a otros

y hoy diferente, trasnocho
por regla general a las diez, estoy en la camita

en mi casa no ven tan grave lo que me pasa
mi madre encantada, todo su vida luchó para que no me relacionase con nadie e hiciese de marujilla en casa.
yo les dije que sino quieren que me relacione con la gente de este pueblo me tendré que ir a otro lugar, ella se pone enfadada. Si salgo me vienen a buscar de mala manera, sobre todo, mi hermano. es control absurdo.
como no salga del pueblo, o me muero o envejezco encerrada; no sé que es peor.
daría cualquier cosa por un poco de apoyo a nivel profesional para salir de este control absurdo.

en realidad da igual estar en la china si estas bien y yo en Almedinilla no estoy bien, sin oficio ni beneficio, mi madre se terminará por quedar paralitica si me tiene a mi para hacer las cosas, la perjudico en vez de ayudarla, sin nadie con quien tomarme un café y con un control que me impide forjar amistades. Lo que no sé a quien acudir para salir de aquí.

hoy es de esos días que me subo por las paredes.

estoy harta, no puedo evitar estar todo el día de mal humor
bueno,hoy; otros días menos, otros días más.
la realidad tal cual, todo el mundo pasa cuando tienes un marronazo de este calibre,pero todo el mundo está dispuesto a meterse en la vida de los demás sin ton ni son, provocan desaguisados y luego no puede ni sabe nadie remediarlos.

es arreglatelas como puedas y luego cosas, que pinta la Marta de directora en mi pueblo. a mi me dejan tirada y luego ves cosas..joé, tienes que ser de piedra para que no te afecten cosas.

ojos que no ven corazón que no siente, es que ver algunas cosas en el pueblo te afecta necesariamente.
no creo que exista nadie sobre la faz de la tierra que encontrándose en mi situación no le afectase.

la verdad que si
que estoy pasando un pedazo de depresión yo solica que para qué.
Me puedo cortar la venas perfectamente, vaya; es insolidaridad con mayúsculas, algo que se sale totalmente de la normalidad.
Ya no digo que me hagan directora como a las otras, pero que me dejen así totalmente tirada, sabiendo los graves problemas que tengo. Ahora vete a priego; porque ya he ido dos veces.Y anda que me iban a matar en la facultad por lo bien que iba a estar en el pueblo, anda que si; que estoy bien de veras.

Lo ideal sería largarme para que no me afectase tanto psicologicamente, porque que me afecte entra dentro de lo normal sentirme así. No me puedo medicar por algo que es normal. Es mi gente que me ignora mientras aquí viene gente de fuera, mi pueblo que me falla. Es normal que no pueda con la depresión.

lo ideal largarme otra cosa es lo posible, pero me da miedo estar en el pueblo, no me fio de misma. fluctúa demasiado. es normal supongo.

ahora estoy muy mal, con una fuerte depresión y con la idea casi permanente de matarme. No siempre porque fluctúa pero si consigo salir de esto cómo me influirá luego esto que me pasó en mis relaciones con otras personas o en mi concepción de las cosas. mi padre siempre me dijo que un amigo de uno es un duro en el bolsillo, pero verlo tan crudo, tan real, en el pueblo de uno; te marca.
Te falla todos a la primera de cambio. Nunca lo tuve fácil,muchos problemas en casa, pero se ha juntado todo. Me está afectando demasiado lo del pueblo.Verme atrapada en un entorno que me ignora de forma cruel. No tener libertad para salir y no tener amigas.

Al estar aquí recordar que las que tenía no les importo para nada que pudiera pasarme, si estaba bien o mal, si estaba deprimida o qué. Me dejaron de hablar sin una sola explicación. No sé cómo manejar todo esto.No tener sentimientos. Eso es un psicópata, ¿verdad?para salir viva de esto; tengo que volverme una psicópata.Lograr que no me afecte nada.

me afectan más cosas
creo que es inútil intentar nada en el pueblo porque me van a negar.
y preguntó mi hermana algo y le dijeron que nosotras estamos bien.
es alucinante y no sé. Mi madre nunca quiso que saliésemos ni entrásemos y hoy día tampoco lo soporta. Para ella tenemos que estar encerradas que ya alguien echará cuentas de nosotras. Nos ha machacado toda la vida, quedarme sin mis amigas fue de lo peor que me pudo pasar en el pueblo.
Ni entro ni salgo y eso cuanto influye en que no me tengan en cuenta o en que me puedan negar. que depresión de verdad.

tengo días chungos de veras.
y que otros que no tantos.
otros pienso que saldré de aquí y haré vida normal en algún otro lugar.
que encontraré quienes estén conmigo aunque este mal y no como las del pueblo. que borricas, de verdad.