Almedinilla - Cordoba

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mejor en un folio en blanco, cuánto hace que no escribimos a mano No puedo recordarlo. sí, escribí en una servilleta de papel hace unos días. Llevaba meses que no pillaba un bolígrafo físicamente para escribir unas líneas.Pero eso debe ser lo común solo teclear, ya no escribir físicamente con bolígrafo y papel mieditis da, pero cierto no escribo en papel, pueden pasar meses.

más mieditis

leer
hace tiempo no leo papel
para ello están los formatos de libro digital
pero que yo leo en el ordenador
que quema la neuronas
y cada vez me cuesta más leer papel

desaparecerá el papel pues sí

por qué me cuesta el papel por dejadez ni idea, pero si leo aún papel y me compré una lampara para meter en la cama para leer papel; porque ...ya no importa leer. no es importante. pero es por mi etapa vital, me gustaría poder traducir si a los jóvenes les importa leer. Para mí era importante leer literatura por puro placer, era importante;pasado.

ya no importa nada
no camino hacia ninguna parte
no importa leer o no
no importa nada
porque igual estoy aislada en un pueblo
donde no saben ni de mi existencia
donde no me relaciono
y donde no tengo ninguna oportunidad laboral
y de donde debo escapar
y solo el tema económico me lo impide
donde me da corte caminar
porque me puedan juzgar por lo que me niegan
hacer vida normal
donde hice vida social en un paréntesis
que igual es el que yo mantengo en mi recuerdo
era mi lucha
casi logro integrarme
pero igual estoy fuera
y me siento perdida porque mantengo mi recuerdo de cuando contaba
pero ahora pasó tiempo
nadie cuenta conmigo
y como que vivo en el pasado
sigo intentando asimilar
qué les pasa
que no me ven
no estoy
no cuento
apenas conté unos años
caso lo consigo

no estuvo nada mal al menos intentarlo
estoy fuera de lindo
ni de coña me reintegro
sino salgo viviré encerrada el resto de mi vida
a quién le importa
que desamparo
casi me muero de desamparo el invierno pasado
por qué es tan dificil todo?
y por qué tengo esa sensacion tan fuerte de abandono
me fallaron
siempre que caes, es porque te fallaron;
siempre quien cae es porque le fallaron , tb te pueden sabotear pero fallarte es como más transcendental; así caes más en picado.

las redes sociales me hacen sentir más perdida
No me integré porque no estaba mi vida para ello
y ahora me siento excluida y no puesta al día
y los idiomas, si es que en serio; al haber nacido y criado en un pueblecito. Me falló la red social, me quedé tirada; entre pinto y valdemoro. bueno, intentaba integrarme; casi lo consigo, seguro
igual ya como no salga del pueblo, es extraño pero pueda vivir en clausura en un pueblo de unos dos mil y pico habitantes sin recibir ningún tipo de atención social.Es posible. Nuestro estado de bienestar petó-

de hecho llevo viviendo en clausura en lindo sin recibir ningún tipo de atención social. ¿es posible tanta gente para hundirme, es como si no tuviera pueblo. No tengo pueblo, hecho; llevo años en clausura necesitando asistencia. igual es igual, porque siempre fue igual, mi infancia, quién estuvo en mi infancia quién...estaba sola. y en mi adolescencia, quién estuvo yo, solo yo. y ahora

mis amigas me fallaron
en el pueblo, mejores o peores; eran las que tenía y no debían dejarme tirada y menos sin una explicación
eso si es cierto
cuando alguien cae es porque le fallaron
pero cuando me fallaron yo aún tenía recursos para seguir
pero si ahora me fallase algo
me moriría
perdería mi vida física
si me fallase algo con lo que no contase
moriría físicamente
eso creo.

mi vida no va hacia ningún lado
no me puedo reintegrar al pueblo, no puedo; me cuesta hasta caminar por las calles, ni salgo y en mi casa tampoco quieren salga. es imposible. y no tengo manera de salir con garantías ni sin garantías, soy una niña de lindo. necesito ayuda pero para conservar mi vida física que es lo que peligra, que triste; pero nunca tuve una oportunidad, nunca encontré gente que me la diese. y quienes puedan recordarme de chica , ni siquiera yo, me cuesta; las fotos me recordaron el punto de partida la otra noche.hasta yo había olvidado. en fin, puro azar esto. necesito una ayuda que es imposible que reciba en las actuales circunstancias.

el invierno pasado no morí
fue alucinante, lo tengo escrito; fluctuaba sin cesar y mientras pasaba todo conocí gente y pasaron cosas mientras caía y caía en un abismo a nivel psicológico. pero siempre tengo la sensación de que me puedo morir, todo el tiempo me pasa y me siento así de vulnerable y tb abandonada, y vulnerable tb a los afectos, incluso a los de moderada reciente adquisición.

es nuestra psiquis la que dirige todo, y ésta es muy voluble.Es peligroso si te quedas sin referencias, es el punto en el que yo estoy. No soy un caso común, sino excepcional; siempre fui excepcional pero ahora mucho más. Estoy aislada socialmente, no tengo puntos de referencia, no estoy segura en qué punto me encuentro porque fluctúa mucho. Tengo recuerdos de lo que pudo ser mi normalidad en lindo, luchaba por integrarme pero vaya realidad que tenía de partida no era facilitadora. en fin, un desastre eso si, un poco más y lo consigo. que mierda, que todo salio mal; sino la pringailla de turno se hallaría en posición, como se enredan las cosas que la riquilla de nuria es la que esta colocá y la de quinto pino de directora, no fue agradable el encuentro con Marta. duele, y me dolió y cosas que solo yo sé, y puede que no solo yo sepa.

que pesimista
pero bueno
tengo días chunguisimos
en los que me parece que me voy a sentir así para siempre.

en cierto modo es así,aunque salga de esto igual siempre lo recordaré.
supongo que nunca tuve gente de verdad a mi lado.