Almedinilla - Cordoba

en lindo pueblecito
ya si que me he quedado aquí
y sin planes de ninguna clase para este año
le escribí a la alpe y le puse
oye tu no no haces orientación o algo
no tendrás idea de lo que podría hacer yo en el pueblo?


pero no me ha contestado, estará muy ocupada.

La verdad que tiempo ha tenido porque se lo escribí hace unos meses, con esos bajones tan chungos.
pero paso olimpicamente, quizás porque no haga orientación o quizás porque no puedo hacer nada en el pueblo o ella no sabe qué, lo cual tb sería comprensible; porque yo tampoco sé qué hacer aquí. Pero como yo llevo tiempo sin hacer vida en el pueblo pues quizás alguien que si hace supiese.
Irme tampoco, por lo menos por ahora. aunque con mi cabecita he estado a punto de largarme, quien sabe lo mismo hasta me hubiese salido bien. Pero no, no era buena idea.

La verdad que este año he estado muy mal. Nunca antes había tenido esta sensación de desamparo tan grande. Me he sentido muy desamparada en el pueblo este año, abandonada. Nunca me había sentido así, ni siquiera cuando estaba sola en la ciudad.

Será por la falta de relaciones sociales, de no contar para nada en el lugar que habito, de no tener planes a corto plazo.Pero es sensación de desamparo. Si tuviese pasta haría algo, no sé; intentar irme con algo de garantías. Me iba a ir a la buena de dios. Era una mala idea. También con dinero podría hacer mi máster que cuesta 5000 euros solo sesenta créditos y no son presenciales. Miraré varias unis, de todas maneras paso; por ahora. No tengo ganas de estudiar y tengo la excusa perfecta: no puedo pagarlo. Ahora los jóvenes tienen esa excusa, porque efectivamente es caro, más si a las tasas le añades alojamiento, manutención, todos los gastos corrientes. Supongo ese era el objetivo.
Lo de no contar, es como todo lo contrario a un pueblo; es como una existencia al margen, superraro. No voy a ningún centro educativo ni a ningún centro laboral con lo cual no me relaciono en el día a día. No tengo pasta para salir pero si la tuviese tampoco podría salir con libertad. Tengo control de quinceañera y tengo que dar explicaciones de cada uno de mis pasos, aparte de que si salgo me vienen a buscar con malas pulgas.
Me asfixio. No estoy para nada bien en el pueblo, pero no tengo apoyos para salir de aquí. Y tampoco apoyos en el pueblo, me olvidaron; como si no viviese aquí. Lo malo si vivo. Es el choque lo que he vivido este invierno, darme cuenta de que vivo en el pueblo y de que no tiene sentido salir con la maleta sin rumbo. No puedo encontrar trabajo desde aquí, porque es doblemente dificultoso, hasta falsear la dirección, porque sino ni te llaman y luego los desplazamientos que nunca es uno sino unos cuantos, siempre sin garantías. Sin dinero no te puedes mover.
Vivo en el pueblo. Estoy aquí.O hago vida aquí o no vivo.Pero esto no es vida.
Supongo la alpe no me contestó porque no sabe ni qué decirme.

En el pueblo podría estar bien pero viviendo por mi cuenta. Así escaparía al control, podría vivir como adulta y sin amenazas. Mi hermano es un coñazo, que quiere imponer su voluntad y me complica la vida. No todos los días esta de malas pero quiere imponer su criterio, le evito, pero algunas veces no es posible. Quiere mandar sobre las comidas, cree que tengo obligación a todo por ser una mujer.
Para mi madre salir y relacionarse con otras personas es algo abobinable. Le dije que me iba a apuntar al aerobic y se puso de mala leche. NO quiere que me relacione ni que salga. Así que si me apunto será en contra de la voluntad de mi madre y tendría que aguantar tortura psicológica.
Mi hermana tb quiere controlarme, para ella yo hago siempre algo malo. Siempre me ha tenido envidia y celos y no me gusta su forma de ser, es un asco; siempre queriendo darselas de que hay algo malo en mí.
Total ya estoy aislada, que era el único objetivo de la vida de mi madre, que por nada del mundo tuviese relaciones sociales.
Pero yo me asfixio con esta vida que quieren para mí.
Estudié para escapar pero no me sirvió de nada. Me faltaron medios y apoyos y me sobraron zancadillas, envidias y celos. Y eso que intenté todas las triquiñuelas a mi alcance, de nada me sirvió. Estoy atrapada.

Quizás nunca me sienta bien en ninguna parte. ni en el pueblo ni en la ciudad. En realidad, como antes pensaba que iba hacía alguna parte y que todo se iba a solucionar pues no he estado tan mal. Objetivamente no vivía bien pero subjetivamente estaba bien. Pensaba que en algún momento las cosas cambiarían y ese era el motor de mi vida. Supongo es el motor de todos los que no están bien. Es ahora cuando veo que no puedo moverme para ningún lado, que no tengo ningún apoyo, que no veo la salida cuando estoy mal. No camino hacía ninguna parte. Quizás hace mucho tiempo que no lo hago; pero supongo a nivel psicológico lo que importa es la percepción no la realidad.