Almedinilla - Cordoba

buenooo, el caso es que tb está cómo; cómo me largo si estoy viendo como me largo a alguna ciudad española y no sé bien..menos fuera del país; con el idioma
joer, si es que..soy una criatura de Almedinilla y mis circunstancias; es pedir peras al olmo. Yo podía ser una modesta tecnico en lindo, esa era la idea. Pa dónde tiro. y quien me solventa el marronazo
Marta me dejaría trabajar unas horas en la residencia, para ver si fuera capaz de reintegrarme, por lo menos no estar en esta situación tan chunga y luego ver si puedo dar salida más tarde.Pero ni salta la demanda, es algo inverosimillll.
Pero es que a ella no le conviene para nada que yo pulule en el pueblo y mucho menos a la Nuri, que oculto que salio lo del Guadalinfo a alguien que iba dos semanas a orientación. Obvio porque no le convenía. Y dice Marta que fue la otra la que pidio el tecnico. Yo pensé no me digas más..

es que a ella no le conviene ni de coña, y para mi tb; que mal trago, que ella mande. Yo que debería ser la directora, si no se enredasen las cosas y esta mujer se hubiese quedado en su guardería; que ya tiene su vivir.

no tengo forma salir de aquí ni de reintegrarme.
joé...

me deberían dar una solución al marronazo que entre todos me procuraron.

pero me dan por muerta, cuando aún respiro. No tengo manera de solventar esto sola...o estoy tan cegada que no veo la salida..

es sobre todo doloroso
dicen que la piel tiene memoria
pero el alma también y yo ya acumulo

cómo es posible que no exista una posibilidad para mi

estoy de bajon de nuevo, no como el otro día; chulada de bajonazo; ya de septiembre no paso. No importa ahora, antes tanto; me sentía parte de esta comunidad. Aún tengo la memoria, yo estaba bien aqui, todo se enredó
fueron mis amigas las que me condenaron a muerte, otra persona con menos problemas hubiera reaccionado y no se hubiese deprimido y encerrao, luego esta la mentalidad de mi madre que aunque tu no participas en una comunidad sigues existiendo para la misma si vives físicamente en ese sitio. hay que vivir sin salir a tomar café ni pasear, si acaso a misa y tampoco, que eso es repompear y esas cosas que sostiene, le daba tanta rabia.
Yo sé que saben que existo, lo sé; que mi padre no tiene razón, pero también sé que mi madre no la tiene.

Cantinfala,quieres que quedemos un dia para tomar un cafe?Algunos dias paso por almedinilla y podiamos quedar,,

ya te digo, si me voy a quedar en el pueblo a verlas venir; debería al menos salir a tomar café. mare mia, que papeleta.
lo lógico sería moverme, hacer algo, tomar alguna determinación; pero con el bamboleo anímico qué decisión voy tomar, la peor seguro.

pues tó esto por mis amigas que me pasó

tb por la mierda de venir una empresa de los cojines a hacer el indio a un pueblo tan chico, vamos a que me quede yo sin saber para dónde tirar y que seguro podría haber hecho muchas cosas en el pueblo, pequeñas mejoras, no sé; día a día..a saber lo que pudo ser y no fue. Ya nada.

Nunca estaré bien en el pueblo
estaría mal
pero sino se hubiesen enredado las cosas
estaría muy bien
me gustaba mucho mi pueblo.
ahora...no tiene pies ni cabeza, es una cuestión de pasta y apoyos no me largue y mira que a mi me gustaba este pueblo, de veras veritas.

es verdad, qué pinto en el pueblo
no tiene caso
es algo absurdo
tendría que pelearme con mi madre para salir a la calle
cada día
y a mi padre le dirían la gente cada uno de mis pasos, tu hija ha ido ha comprado chicles y leche y café y luego fue a tirar botellas o papel o lo que sea..
me asfixiaría tres veces más saliendo que sin salir...

el bamboleo a nivel anímico hace que no pueda decidir y pone en peligro mi vida física. Temo decidir en estas condicione y cagarla, estoy estancada..a verlas venir...como se dice.

pero bambolea
me pase la mañana llorando (después)
y ahora estoy inquieta
voy a cometer errores
y sino quiero cometerlos
estoy a verlas venir
a verlas venir en lindo pueblecito
esto es, a dejar pasar el tiempo; y desesperarme
ya tomar alguna decisión, por lo menos no me desespere de no tener brújula
que no sé qué hacer para no meter la pata, no sé si debo quedarme tranquilica en casa hasta septiembre o pillar la maleta pronto o inundar de c.v los pueblos limítrofes o qué, no sé..

la pila mensajes
nadie que esté bien hace esto
pero es que de un momento a otro me finiquito
no es coña
así que más da
como me dijo mi madre la otra noche, pero no te da vergüenza llorando como magdalena que vino hasta la vecina
de qué me servirá la vergüenza, si es que esto pinta buena no tiene. Me quede fuera del pueblo por h o por b, me reventaron mi segunda carrera. Yo estaba dispuesta a lo que fuera por sacarla y quienes me rodeaban dispuesto hasta lo indecible para que no sacase ese titulo. Recuerdo una asignatura que saque sobre y dijeron , se copio dijeron; para nada. Me vine una semana al pueblo y no podia ni memorizar y lo reescribí una y otra vez hasta memorizarlo y me merecí ese sobresaliente, tal como hubiese sacado la carrera entera sin ese sabotaje bestial. Y con esa carrera daba igualito yo estuviese en la Ponia, me hubiese solventado mi vida. Estoy segura.

ahora crisis crisis..todo es lo mismo; ya manipulan hasta los mensajes para finiquitarnos a todos. Y yo estoy en mi pueblo, de dónde nunca debí dejar de estar; porque nunca fue el plan largarme, me gustaba. Pero a estas alturas de la película con Marta de directora,Nuria de directora, La cuki en el guadalinfo, el otro en el aula mentor, vamos..la pregunta es cómo me largo, no creo sea otra..como me largo y no me finiquito sin apoyos fuera; joer, yo no creo pueda hacer vida normal en el pueblo. Pero hubiese sido supercuento de hadas, con todo lo que llevaba sufrido, así se cumplía mi oportunidad y en mi sitio.

sí, la carrera que me reventaron en Granada; porque aquello no fue normal. Yo tenía esa fuerza que da la juventud, esa que ya no tengo; pero esa fuerza y ni por esas. Aquello no fue normal. Y no saque ese titulo y con Trabajo Social...cada sitio metía a su gente y aquí pasó lo que pasó.
Y ahora ..crisis.
y yo en lindo pueblecito, donde debería estar bien y para nada estoy bien, peor que las niñas que no terminaron la egb,
y con una historia de vida, que es un historion
habrá mas jodidos pero el mío, pero el mio es bien sabido es bien jodido

y eso que el psoe enchufaba a tó el mundo
que era así
pues claro, mi orla está al completo resguardada; porque era lo normal, cada sitio se quedaba sus técnicos auctótonos.
Yo estaba en la facultad y uno de mis profesores, el de política social; en Trabajo social, miró mi ficha..ah..de Almedinilla, ya verás cuando termines la carrera. Casi me matan en Granada porque cuando acabase la carrera iba a ser ministra de la guerra. En fin, no sé qué hacer.

en el politiqueo me tenía que haber metió ná más terminar el bachiller
no se puede pedir peras al olmo
no sé en serio qué hacer
no es normal no salte mi demanda en el sae
no es normal Marta sea la directora de la residencia de Almedinilla

mis lindas amiguicas de Almedinilla que estaban harticas de F..ar, (Elvira concretamente con mi primo , y sin condon; así se quedo preñá pero de otro, luego por lo visto se caso con el que la dejó) y me dejaron de hablar que yo poco hacía poco en lindo.
Eso si era tan inocentona de no esconderme, más que nada porque yo sobria no era capaz de dar ni un beso.
Si hacía algo era con unas copillas y después me sentía tan culpable como si hubiese matado a alguien. Así que no hacía ná de ná y pareciese hacía algo. el sexo es pecado, algo abobinable, así que era una tortura si hacía algo después de tomar alguna copa siendo una linda niñita, que mierda; no hacía nada de veras. Y si hiciese tampoco era para retirar la palabra; ahora supongo el pueblo habrá evolucionado. supongo
no sé por qué me dejaron de hablar
a veces pienso que ella pensó yo conté algo
otras pienso que fue porque parecía hacia yo algo de sexo y eso les perjudicase
otras por una conversación en el campo de fútbol
NO hubo manera de aclararlo
ninguna
y eso es lo que me hundió
deje de salir
y de entrar
y eso me llevó a esto.

Si hubiese seguido saliendo, conocería a la gente; tal como la conocía antes.
No conozco la gente que habita porque crecieron y yo les hubiese visto crecer, sabría quien cada quien. Me da eso tanta pena, pero pena que es.
Me hundió lo que paso y ni siquiera pude hablarlo. No me dieron una explicación, simplemente pedi una cola en la cueva; me fui a sentar con ellas en la mesa y se levantaron y esa noche me volví para casa
Y despues intenté hablarlo, por qué por que..
no hubo forma de hablarlo

y eso fue lo que me provocó este problema.

He madurado
eso creo
ya no soy tan infantil
aunque hoy si me hizo
gracia
algo