Almedinilla - Cordoba

Me siento completamente perdida
porque no tengo comunidad de referencia
el único sitio donde de hecho saben que existo es mi pueblo natal
sitio en el que habito, he nacido y me he criado y vivo
yo sé que todos saben que yo vivo aqui
aunque parezca que no
hoy discutí con mi padre por eso
él dice que nadie sabe de mi existencia en mi pueblo natal
y yo le rebatí porque Obviamente eso no es así
todo el mundo sabe de mi existencia
pues eso yo sé que es así
por mucho que mi padre argumente en contra de eso
yo sé que no es cierto
solo hacen como que no estoy
porque no sé, no interactuo; y las cosas se complicaron
y no cuentan conmigo para el tema de trabajo
aunque soy la única trabajadora social que tienen que haya nacido en el pueblo
sí, esta Nuria que nacio en los rios que es directora, esa tiene suerte desde la cuna,con toás las fincas que tienen los papás; anda que esa lo tenía mal, vaya.
pero de ahí
a que diga que no saben de mi existencia en el pueblo en el que nací, me he criado y he ido al colegio, vamos; he discutido hoy con mi padre.
Defiende algo que no es ni de lejos cierto
Los únicos que podrían no saber que no existo son los jovenes que hoy tiene veinte años y menos, y ya me sorprendieron.
Pero si me siento perdida, aunque sé que lo que afirma mi padre no es ni de lejos cierto
El último día que viaje en bus en la parada me encontré a la hermana de Mari Angeles en la Parada; la Maria Dolores. Lo que dice mi padre es completamente absurdo y hoy discutimos por eso. Igual me siento perdida , aunque sé de todas todas que mi padre no tiene razón.

Dejé de interactuar en el pueblo a mediados del año 1999
Obvio, saben que existo
los más jovenes...solo algunos; los demás, que leñes, todos. Otra cosa que pasen de mi para el tema del trabajo, que lo mio es para lo público, chico problema.. no tengo pueblo en ese sentido.
Yo sé que mi padre no tiene razón, la Maria Dolores, que me la encontré, no sabe quien yo soy anda hombre
miguel maletas, que se bajo el otro dia que venía de Priego, me dijo que estaba perdida, no sabe quien yo soy joer, que hemos discutido de veras... NO puedo con esas cosas que tiene mi padre, como en mi pueblo me han dejado tirada con el tema trabajo, el dice que es porque no saben quien yo soy

flipo
se largo, casi sin comer; porque le dije que eso es mentira; que si saben quien yo soy, por supuesto...

Pero el argumenta que no saben que existo y por eso me dejaron tirada en mi pueblo natal , punto. Y que por eso mandaron una de Priego para la residencia del pueblo en noviembre, porque no saben quien soy

se fue sin comer y todo
yo no existo, es completamente absurdo;porque yo conozco gente, no la jovencilla pero si a los demás, luego menos conozco yo de lo que me conocen a mi, que eso siempre pasa.

discusión fuerte, porque mi padre está en que me dejan tirada porque no saben que yo existo
pues mi partida de nacimiento está en el pueblo y yo jamás de los jamases cambie el padron y más votó en el pueblo porque el padron no lo cambié y voté igual en las municipales y tb en las nacionales; vamos que no he cambiado el padron jamás..

y como a nivel psicológico me siento tan perdida
me hace daño que mi padre me diga que nadie sabe que yo existo
porque en serio necesito relacionarme con gente
y no tengo manera de salir de lindo ahora
no tengo pasta
y no apoyos
cada sitio ayuda a su gente
las de mi orla estan bien
pero cada una en su pueblo
yo sé que ni de lejos es cierto que no saben que yo existo, porque yo conozco la gente, no los jovenes pero si los demás; y yo conozco menos de lo que a mi me conocen
si tuviera pasta me largaba, porque me siento superperdida; y con las cosas que me dice mi padre, ya me pierdo más
Le dije que publique en el Fuentezuela y me dijo, así menos te van a ayudar, y le dije; tu no sabes que yo pienso en matarme, que es ya no tengo que perder, que puedo morir..que estoy sola, que no interactuo con nadie, que en serio puedo perder mi vida física, que esto es demasiado ...que no tengo nada que perder, que pido ayuda...porque voy a desaparecer, pero no se da cuenta

no puede verlo, es incapaz de ver que puedo morir por la soledad infinita, por el aislamiento.

pero yo ya eso arriba y abajo
fluctúa
y esto es puro azar
en una población de menos de tres mil habitantes puedo morir porque son incapaces de arbitrar los mecanismos necesarios para ayudarme
pues como soy tonta de veras pues casi podría entrar como usuaria en algún programa en vez de gestionarlo..pero me dejan tirada y como de verás estoy mal; pero si saben que existo y que tengo problemas pero que muy serios. Es pura negligencia.

si no me ven capacitada para hacer nada pues que me metan de usuaria, total yo no tengo autoestima; pero no me abandonen a mi suerte, porque no controlo esto.

es un problema de pasta
no puedo comprar mi bienestar
estoy frustrada
pero si corro peligro
es puro azar
que logre salir viva de esto
porque en un arrebato
por la soledad, por el aislamiento
por eso es puro azar
y no tengo forma humana de salir sin apoyos
todos necesitamos apoyos
y donde te conocen es donde ...pero
vete a dónde
a priego alcalá..ya les lleve el c.v tb..

NO hago más que llorar
no sé a quien puedo recurrir
mierda de pueblo
que única y exclusivamente lo he tenido para lo malo
que todas las mi orla están
que Nuria es directora
que es un pueblo donde se sabe la historia durisima de mi vida
y saben muy bien quien soy
y que me han fallado
y que no sé como salir de este problema
que puedo morir en serio, por la soledad infinita
porque no me siento para nada comoda
porque estoy perdida
porque en definitiva, necesito ayuda; y para lo malo estuvo todo el mundo y ahora nadie. Pero si saben que yo existo, por supuesto; que lo saben.

Otras veces me da por pensar que lograré salir de lindo, que recorreré el mundo, que envejeceré, que podré utilizar mis cosas, que tendré niños
pero es puro azar, porque en tanto pienso que será una cosa, en tanto que otra y no tengo apoyos. Es el cuento de la lechera y ya sé que en un bajon.. lo que si que no hay mecanismos para proteger a las personas, que es puro azar. Y que no tengo forma de salir de lindo, que me aferro a que en los pueblos cercanos el azar me ayude, que les sea grata mi cara o les guste mi c.v, que se confunde con la tira de otra gente que si tiene red e interactua, no puedes poner en el c.v , mire mi situación es un poco especial

Es puro azar, estoy en manos del azar; porque fluctúa demasiado y no hay nadie ahora, nadie que pueda velar por mi. Pudiera salir de esto e incluso llegar a vieja, pero pudiera que no; solo depende del azar, porque estoy aislada y no tengo forma humana de salir del problema, no apoyos, no pasta,no gente. Podría salir viva, puede que incluso tener una vida interesante y plena; pero existe la otra versión, de que en un bajon no lo cuento; porque no interactuo, no hay nadie, mi padres no pueden verlo, mi madre imposible y mi padre está cegado; no ve la realidad de lo que potencialmente pudiera pasar, que en serio; estoy aislada y que no me siento cómoda ni de lejos en el pueblo. Pero si saben que existo y publique en el fuentezuela , que he escrito mensajes; la peña que está aqui sabe, no sé sino quieren o no pueden, si es o no negligencia y si sin pasta ni apoyos es posible que encuentre alguna estrategia para salir del pueblo y si animicamente estaré para encontrar algun resquicio, sino estaré tirada sin poder pensar como salir del problema..

es por el aislamiento, por la falta de referencias a nivel social..que pasa a ser cuestion de azar; ni de coña, si tuviese gente estaría tan mal.. tengo el recuerdo, pero no es suficiente para preservarme..no sé..es azar.

potencialmente
pudiera salir de aqui y hacer vida
pero tb puede que no salga
y las dos opciones son igual de probables
siento el anonimato en lindo
es como sentir que en serio no estoy
y tb me gusta eso
porque me sentí tan agobiada que tb me gusta
pero tb me disgusta porque
no sé
no soy capaz de interactuar
no me siento comoda
no creo sea capaz
como puedo hacer
no puedo
sino logro salir de aquí
y no hay nadie
ni siquiera mi familia sabe qué pasa.
pienso mucho en la muerte
muchísimo
todos los días, es como una estrategia de aceptación, porque es como aceptar...es complicado, pero lo hago mucho; es la aceptación, porque tampoco es tan importante, no significa nada; no creo que sea trascendente, aún como el aleteo de la mariposa, pero eso sería...no sé..aún solo con lo que existí cambiaron cosas, claro; pero igual..me siento culpable, porque lo pienso todos los días, no hay forma de que salga con éxito de este problema, no hay nadie, no me siento cómoda en el pueblo, no tengo manera humana de salir. Me siento culpable pero a la vez no creo sea tan gravoso.Sopeso y es puro azar tb.
y no quiero morir en tierra extraña
no quiero eso, me produce mucho rechazo
no, si salgo del pueblo; corro menos peligro, y más cosas porque tendría que seguir haciendo cosas. Nada tiene sentido

No estoy desvinculada emocionalmente.
Me hace daño vivir físicamente aquí
estaban inagurando el coliseo,todos contentos; echando cohetes
yo estaba llorando sola en casa.

me han dado la espalda

las dos debimos tener la oportunidad de quedarnos en nuestro pueblo, solo estabamos dos, Nuria y yo, en todos los pueblos las turnaban , seis meses una , seis meses otra. Lo sé por mis compañeras de la facultad, que está bien; cada una en su municipio

estoy totalmente perdida. No sé para dónde ir ni qué hacer.

Las dos debimos tener la oportunidad de ser felices en nuestro entorno,con nuestras familias, donde la vida tuviese algún tipo de significado.

dónde voy sola por ahi adónde qué hago

es posible que después de esa infancia que tuve, de esa adolescencia, del sabotaje en la universidad no pueda tener una oportunidad...es posible que me terminé autoeliminando mientras todos absolutamente todos miran para otro lado

no me siento cómoda, ni puedo relacionarme ya aquí, solo quiero huir; pero cómo y dónde...

me hace mucho daño a nivel psicológico estar en el pueblo
ahora lo sé
no hay desvinculación emociona, ni de lejos.. pero será porque habito fisicamente aqui o porque nunca podré desvincularme

pero estar en el pueblo en estas condiciones me está destrozando a nivel emocional.