Torre de Juan Abad - Ciudad Real

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos............. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

Una chepa va cantando por la calle:

- ¡MADRECITA DEL ALMA QUERIDA, EN MI PECHO YO LLEVO UNA FLORRRRR!

Y un chuleta, que en ese momento lo oye, le contesta:

- Oye colega ¿¡Atrás que llevas, el mazetero!?

Esto es un chepudo que va a una cueva mágica con la esperanza de que le
desapareciera su bulto en la espalda y al entrar oye una voz impresionante que
dice:
- ¿Qué tienes en la espalda?
= Una chepa - responda el chico.
Se oyen unos ruidos y una voz que dice:
- Pues fuera chepa!
Y le desapareció. Sale el hombre todo contento y se encuentra con un amigo
cojo al que le comenta el milagro y le convence para que vaya a curar su cojera.
Al final entra el cojo y oye una voa que dice:
- ¿Qué tienes en la espalda?
* Nada - dice el cojo.
Se oyen unos ruidos y una voz que dice:
- Pues toma chepa!

Es un tio que le entra en el ojo una virutilla, y como le
dolía mucho va al médico. Entra en la consulta y le dice a una
enfermera:
-Vera enfemera, resulta que me ha entrado algún cuerpo raro
en el ojo y me molesta mucho...
-Bueno, pues pase a la sala de espera y ya le llamaremos
-El tío entra en la sala de espero y había un jorobado con una
chepa inmensa, cojo de una pierna y sin el brazo derecho. Al cabo
de un ratillo entra la enfermera y dice:
-A ver, el del cuerpo extraño, que entre.
Y se levanta el jorobado y exclama:
-Joder! También me podí haber llamado por mi nombre...

LA COLECTA

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de
San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa
por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo
que pasa?
"Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los
Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de
gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre
los coches".
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿Y cuánto viene
dando la gente?
A lo que el hombre responde:
"Pues unos, medio litro, otros un litro.".

Una pareja de esposos dormía placidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al esposo: "cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando "
A lo que el esposo contesta: "¿y quien te dijo que estaba durmiendo?".

LA REENCARNACIÓN CONTADA POR DOS GITANOS.



La RINCARNACIÓN Pues!!

Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Rosa va enfureciéndose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.

De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!

- Pero... ¿¿ pol qué, Rosa??

- Polque a lo mijor vinimos sentados encima de tu p...ta madre!!!

gitano durmiendo
|
este era un gitano soñando y esta soñando ke esta en el cielo y se esta cagando va y dice
-y aora andonde giño.Y viene un angel y dice en el monte en el monte. se va para el monte y se pone el gitano -y aora,con ke ma limpio y dice el angel con la hierba com la hierba va y se limpia de esto k se despierta y le dice a su mujer -niña pa k me pegas y dice su mujer- por k tas giñao en la cama y y tas limpiau con los pelos de mi chichi

Tres Gitanas
Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:
- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente,
y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre
ni na...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el Vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Si pero es que ayer mi picaba el c0ño, y cuando mistaba rascando, el cabr0n se quedo con los anillos.

gitanos jugando al ajedrez

|2 gitanos exando una partida ai trankilos i dice uno: jaque mate kon er caballo i le dice el otro gitano enfadau ja te mates tu kon la flagoneta

Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.

.LOS ABUELOS NO LO SABEN TODO...

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo:

- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, y no se llaman relaciones sexuales, se llaman LITERAS !...... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

Uno de romanos

En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.

Uno de nazarenos

Un nazareno de una hermandad popular de barrio, se dirige hacía el templo para realizar su estación de penitencia con el calor del mediodía y el capuz quitado. Unos amigos que lo ven venir desde el bar lo llaman …

- ¡Antonio, Antonio, ven “pacá” hombre!

Antonio se acerca hacía ellos y éstos le comentan:

-¿Adonde vas tan temprano hombre? … tómate una cervecita con nosotros, que quedan mas de dos horas para que salga la cofradía y hace una “jartá de caló” …

- Que va, que va, dice Antonio, me voy que a mí me gusta llegar de los primeros y recrearme viendo los pasos …

Los colegas siguen insistiéndole: Venga hombre, por una no te va a pasar nada …
Total que ante la insistencia de los amigos se toma Antonio una cervecita … se toma otra, se calienta y se toma otra y otra y cuando se da cuenta mira el reloj y …
- ¡Joé! Que queda media hora “pa” que salga la Cruz de Guía …

Sale corriendo como un poseso para el templo con la cara mas “colorá” que un tomate, llega en el momento justo, coge su cirio, se lo coloca en la cintura y comienza a caminar muy serio con la mano en el pecho …

A esto que los amigos están viendo la cofradía y cuando Antonio pasa a su altura le dicen:

-¿Qué Antonio, como vas?

Y Antonio contesta

-¿Cómo me habéis conocido?

A lo que contesta uno de ellos:

-“Po” no te vamos a conocer gazapo, si te has dejado el capirote en el bar

Un obispo echándole la bronca al nuevo cura de un pueblo:

- Que te pongas vaqueros en vez de sotana... vale.
- Que te pongas camisas hawaianas... vale.
- Que te pongas un pearcing en la oreja izquierda... vale.
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes... vale.
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE... eso si que no. …

Uno de curas

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón que casi no consiguia hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al
Obispo como podía hacer para relajarse. Este le sugeria lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA, en el agua y va a
ver que despues de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y , en efecto,
se sintia tan bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.

Despues del sermón regreso a la sacristía y encontror una nota del
Obispo que decíalo siguiente:

-Apreciado Padre:
La próxima vez coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas
gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no
se
repita lo que vi en el sermón de hoy:

-No hay necesidad de ponerle una rodaja de lima al borde del Caliz.

-Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el servicio.

-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.

-Los mandamientos son 10 y no 12...

-Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como ese maldito hijo put.
-No debe tratar al Papa como a el padrino

-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.

-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

-Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pie encima de La Biblia.

-Las hostias son para distribuirlas a los feligreses, no deben ser
asadas como canapés para acompañar el vino.


-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no
haciendo la ola.

-La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
hacer el trenecito por toda la iglesia NO!

-IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. aludia
como ese tonto con faldita .......ERA YO!!!

---la suegra con ganas de buscarle bronca a la nuera le pregunta:

Por quÉ mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde:
No sÉ......... yo tengo una vagina, no una fotocopiadora...

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te empina?
No, pero me canso y me duermo...

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaa, ¡¡¡la buscan!!!

Tres negras chinchanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión, conversan entre ellas.La primera negra dice:
No sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión...
Poque si el avión se cae y caigo con el poto pa' rriba, la tanguita colo rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatame.La segunda negra dice:
Pues yo me voy a poné una anaranjá y fluorecente.
y po qué de ese coló? preguntaron las otras dos.
Poque si caigo al agua con el poto pa' rriba, ese coló sinifica "rescate".La tercera negra dice ué, yo, no me voy a poné naa ".
¡Cómo dice?, preguntaron las otras dos!
Que yo voy sin tanguita ni naa, a poto pelao, como lo oyeron,
poque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra.....

Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen pu...a !!!!

Uno de Lepe se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:

Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: ' Mamá, ¿cómo salí de tu barriga? ' . Y su madre le respondió: ' Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas ' . Y dijo Hugo, asustado: ' Mamá, ¿pero es que salí destrozado? '

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: ' Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas? '

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: ' No quiero ir más al colegio. Bórrame ' . La madre le contestó: ' Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días ' . Nacho, con cara de asombro, preguntó: ' ¿Es que me habéis apuntado con boli? '

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: ' Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí? '

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

---Viagra..... -dice el dentista.

---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

--- Para que tenga a donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

¡¡ HAY QUE COMER PAN !!! Un viejito visita al médico,
quejándose de su impotencia. - Doctor, ¿Qué puedo hacer para
combatir la impotencia ? El doctor, al verlo muy acabado y
para sacárselo pronto de encima, le dice: - Mire, abuelo, si quiere tener
buenas erecciones, coma mucho pan. Así que el viejito entra en la
primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta: - ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia
numerosa? - No, hijita, vivo solo. - Entonces, ¿va a organizar alguna
reunión? - No, hijita, para nada. - Perdone la curiosidad -insiste
la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan? - Pues es sólo para mí. - Pero para usted solo, es mucho
pan. ¡Se le va a poner duro! - ¡¡¡ Ah, picarona
!!! !!! Tú también lo sabías !!!

El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno

EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así?
- Pues el trata y yo miento.

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- C...ño... yo soy de Bilbao, ¡os..ia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Os..ia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la pu..a!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de coj...nes, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hos...ia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cab...ón de Santander que hace llorar a mi madre"

EL BODY NEGRO'

Tres amigas se reúnen
para hablar acerca de sus relaciones
Amorosas.

Una es casada, otra está comprometida y la
última tiene amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán
esa noche, ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.
La comprometida:

La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi Vida.

Te amo', e hicimos el amor toda la noche.


La del amante:

Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, me puse un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando abrió, no dijo palabra alguna.... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra vida!!!
La casada:


Mandé a los niños a casa de mi madre esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos mi antifaz súper Perfumada, me dijo el muy ca...rón:


'Qué hay de cenar,
Batman?'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: ' Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale? '

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: ' Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana? ' .. E Isaac respondió: ' Que se aparte '

David, 5 años.

Un día, David les dijo a sus padres:

'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir? '

Voy a cumplir la edad reglamentaria, y me he presentado en la Seguridad Social a tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:


!!!!Joder Paco, debiste bajarte los pantalones..

Te habrían dado también la pensión de invalidez!!!.....

Entra un negrito a estudiar Derecho y le preguntan:
- Señor ¿Qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama pelmaso... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"

- Hombre, Pepe, ¿Qué tal estás?
- Pues hecho cisco, destrozado, agotado...
- ¿Y eso?
- Es por la crisis. Entre que vamos de cráneo y que los inútiles que hay en el gobierno no van a arreglar nada, no consigo pegar ojo en toda la noche, y así me ves con estas ojeras.
- Pues yo duermo como un bebé.
- Menuda suerte, ¿Cómo lo haces?
- Creo que no me has entendido: todas las noches, cada dos horas me despierto y lloro.

VELOCIDAD MENTAL FEMENINA

Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:
¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de pu.....aaa !!!Ca...rón!!! ¡¡Te pillé!!, y además ...
...¡¡¡hoy he traído 1 testigo!!

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, qué lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor... el mismo precio..."

Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿Por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!

Esto pasa por prejuzgar.


Un borracho que apestaba a orujo malo por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de pu...as... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coo..oño, vaya, pu...a mieeeeerda !!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? No joda padre, a mi no me pasa nada !!! ... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Monta un Enano en el tren, en Madrid, y al rato se escucha por megafonía: "Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.


Entonces el viajero que va enfrente,un Legionario,le pregunta por qué llora.

-PORQUE voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha
dicho que no va a parar.

-Tú tranquilo, por mis coj...nes y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos en el andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y de esta forma, al ir corriendo en el aire,no te caes al suelo.Así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

-Ahh vale, de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos más tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

-Mecagüen la Leche, pero ¡que haces aquí, si yo te dejé en Córdoba!.

-Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
Por mis coj...nes y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes......

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...

-¡No hueverto , llama a una ambulancia, que me caí del palco!

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Buenos días forer@s.

Vamos a empezar el día con una sonrisa.

Señorita:
¿Qué opina usted sobre la gelatina?
Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.


Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

OLIVIA