Torre de Juan Abad - Ciudad Real

Buenas noches, aqui me te neis de guardia. y sin nada que hecharme a la boca. os quiero dar los buenos dias a tod@s l@s forer@s con un chiste que me a contado mi compañera que casi me rompo el espinazo de la risa, espero que os guste o al menos os haga mas llevadero el despertar.

Una caracola y un mejillón paseando por la playa y al cruzarse el mejillón le dice, buenos dias caracola, y ella le responde, buenos dias cara ch.ch.

Muy buenos dias a tod@s

Otro muy bueno, un gato adulto por la calle y en cima de un bardal hay un gatillo, que le pregunta donde vas gato? y este le responde a fo..ar, y el gatillo le dice puedo ir contigo? no que eres muy pequeño, pero el gatillo insiste y el gato le dice venga vente. Al llegar a la plaza les sale un perro tras de ellos y empiezan a dar bueltas al bolcal de un pozo, y cuando llevaban 215 vueltas, el gatillo le dice al gato todo sofocado. Gato yo fo..o una vuelta más y me marcho que es tarde.

A lo dicho muy buenos dias.

Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!

-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?

Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro...

y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?


Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...

Muy bueno Atilano.
Saludos

Papa que hay entre las piernas de mami?
El paraiso...
Y entre las tuyas?
Las llaves del paraiso...
Bueno, pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!!

Son dos amigas que se encuentran,y dice una ¡¡oyes sabes que mi marido y yo hace ya mucho que no dormimos en la misma cama?y le dice la otra ¿entonces cuando quiere hacer el amor como lo haceis?,dice la otra pues nada sale al pasillo y me silba,jajajajajajajja,y dice la otra,y cuando quieres tu que haces?y dice pues nada salgo y le digo ¿Pepe has SILBADO?jajjaajjaajajjajajaja

jajajajajaja Exacarleeee que bueno!!!!!

yo no se ninguno

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso.....

que bueno Fuentes!!!

Aitana, cariño, el tuyo tiene más razón que un templo

DOS NOVIOS EN LA FERIA:

MARIANO ME LLEVAS A SUBIR A LA NORIA?
MEJOR VAMOS A VER A TU MADRE, QUE MAREA LO MISMO Y ES GRATIS.

Saludos AITANA

Había dos albañiles en ún andamio y pasa una mujer despampanante y dice uno ¿Quillo has visto que jaca? a lo que le contesta el otro ¿ pa-jaca? la que me hice yó anoche. ja. ja. ja. ja. ja. ja.

Saludos P de Oro.

Joder tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones?
-No también lo sueña.

Un vasco que entra en una ferretería con una moto sierra en la mano´
y le dice al dependiente, oye tu me dijiste que con esta sierra cortaba cien arboles en una hora y solo e cortado noventa y seis.
coge la moto sierra el dependiente y la arranca.
y el vasco, le contesta todo sorprendido .
ostia tu y ese ruido?

saludos

Telepizza, ¿que desea? Magdalenas....no te jode!

Un saludo

Oye ¿Que esta mas cerca, Cuenca o la Luna? A ver tontolaba,¿Tu desde aqui ves Cuenca?

Un saludo

Un ingles en la calle mayor de Lepe, con el capo del coche levantado y mirando el motor.
Llega un lépero, Y le pregunta, quillo que le pasa al coche?
El ingles le responde, do you understand of mechanics?
Y el lépero le dice, c.jon.s que pasa a boca.

Picoletos, muy bueno el de los leperos y los bomberos!

Al tomar posesion de cargo Obama, oye hablar de los habitantes de Lepe y tiene a bien decirle al embajador de Usa en España que invite a una delegación de leperos para que visiten USA.
Hacen el viaje y al llegar al aeropuerto ninguno se baja del avión. Obama estaba esperandolos para darles la bienvenida. Manda a preguntarles por qué no bajan del avión que el presidente está esperandolos.
Y los leperos le responden que hasta que no se vaya Wel no bajan.
Obama pregunata que quien es Wel y por qué. Estos responden : "No bajamos pues alli hay una pancarta que dice Wel come leperos".
Hay que saber el significado de Welcome en castellano..

¡¡¡es bueniiisimoooo!!!!

PICOLETOS!!!!

¡¡Que fisno el Lepero!! jajajaja

Que buenos los dos

Era un catalán tan tacaño tan tacaño que veía la misa en Tv y cuando pasaban el cestillo hacía zapping

Una gitana que se casa con un rico.
Para adaptarse a su ambiente queda con las amigas del marido para merendar, y una empieeza a contar:
Mi marido es tan tonto que mira que anillo me regaló el otro día, todas se quedan contemplando el anillo con admiración y la gitana dice: "maravillozo",
otra de las amigas contesta: pues más tonto es el mio, el otro día me trajo éste abrigo de pieles, todas mirando y la gitana, "maravillozo", y la tercera dice, pues el mio sí que es tontísimo que mira el porche que me compró por nuestro aniversario, la gitana, "maravillozo".
Las amigas le preguntan, que a ella que le ha ragalado y la gitana les contesta, pues a mí un curso de idiomas, antes decia malacatones y ahora digo melocotones, antes decía flagoneta y ahora digo furgoneta, antes cuando algo no me interesaba, decía melo paso por el co... y ahora digo maravillozo

¡¡¡jajajjajajaja!!! me parto Amaranta!!!!! buenisimo!!!!

Me he quedao con "la copla" . A partir de ahora: "maravilloso, maravilloso"

-Mamá, mamá, puedo ver la tele
-Sí, hijo pero no la enciendas

Gracioso el de la noche de bodas

muy bueno Lacasota, que razón tenia la bibliotecaria!!

No no no, no es feminista, es verdad!!!

Un catalán que va a pedir un préstamo.
Como era un buen cliente lo recibe el director de la sucursal y despues del saludo, el catalán le dice que quiere un euro prestado el banquero lo mira sorprendido y le dice que para eso no hace falta firmar ni nada que él mismo se lo presta
El catalan insiste una y otra vez y el director piensa que el hombre como es mayor está desvariando y le dice que sí entonces el hombre le comenta que por aval quiere dejarles su mercedes, el banquero le dice que no se preocupe que se lo guardaran en el aparcamiento del banco hasta que él devuelva el euro, se despiden y se va a casa muy contento, llega y le dice a su mujer:
-Monse, ya nos podemos ir tranquilos al cCaribe que el coche ya lo tengo en un aparcamiento seguro.

¡¡ay PICOLETOS, que chistes más malos contais los guardia civiles!!

muy bueno Amaranta!! Son un poquillo agarraos sí...

¡¡¡jajajajaja!!! pos lo he sacao de tu nik. Es que el de Amaranta es mas bueno

Pero tambien discutís por los chistes..., Picoletos, el mio era muy bueno.

por favor, que no se ofenda nadie, pero ahí va ese chiste:
¿sabeis porqué los americanos tienen negros y nosotros tenemos catalanes?
porque los americanos eligieron primero.

Pues ese tampoco estÁ mal

Te propongo para otro premio

Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió :
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS.

Un borracho que va por la calle y se cruza con una mujer y le dice:
-¡Fea!, la mujer le contesta:
-¡Y tú borracho! y el borrachpo le dice,
-¡SÍ, pero a mí se me va mañana!

Valencia en Fallas, la gente paseando de un lado a otro y un chaval que vuelve a casa, ve, como un ninot está a punto de caerse.
El chico va hacia la falla mira el muñeco otra vez y ve que es inminente el derumbamiento y empuja al señor que tiene al lado.
El señor sacudiendose el polvo y viendo lo que pasaba se va al muchacho y le dice:
-ME ACABAS DE SALVAR LA VIDA, ¿sabes quién soy?
-se queda mirandolo sin decir palabra y el otro le dice:
-soy Zapatero, el presidente, pídeme lo que quieras.
El chaval se queda pensando y dice:
-quiero que cuando me muera venga una orquesta a mi velatorio y esté tocando hasta que me entierren.
-Eso es muy poco, pídeme otra cosa
-quiero un maúsoleo llamativo de mármol de colores, que todo el mundo que pase se quede mirándolo, para cuando me entierren.
Zapatero, descolocado le dice, anda tan jóven y pensando sólo en la muerte chaval, y el chico le contesta:
-ya, esque cuando llegue a mi casa y le cuente a mi padre que le he salvado la vida a Zapatero, me mata.

Amaranata, muy bueno el de ZP. Besos

¡Uy Amaranta! te he puesto una A demás.Es que Lacasota no se como no me ha corregido ya!.

Lacasota, los tuyos son buenos algunos, sobre todo el de la bibliotecaria

¡¡Muy bueno Fuentes!!

¡¡Por eso yo no lloro por un hombre, porque luego se me corre el rimel!!

Que pregunta tan sutil!!!!!

No me gusta el sufrimiento de las personas ni el de los animales.

JAJAJAJA, cariño, porque lo tuyo es diferente

¿pero sufres conmigo? a ver, dime porqué

¿Por el martirio que te doy?

¡¡¡JAJAJAJAJA!!! Si se entera de que puse eso, me tira el ordenador por el balcon

¡¡¡jajajajajaja!!! ¿¿¿y que pensabas??? ¡Ay, Dios mio, yo me parto!!

¡¡¡jajajaja!!! así decias: ¿podrías ser un poquito más explicita?

¡¡¡JAJAJA!!! ¿Pero no me conoces yaa?

ufff!!! se me agoto el credito de mensajes, ya estoy aqui

lozana,lacosaota,mejor mandaros privados,jajjaajajjaajajaj

Pues nada hijo, si tienes hambre pues, besos para cenar.
Lozana, luego no te quejes, es toda una declaraciÓn de amor por parte de lacasota, se nota que el dia de los enamorados estÁ cerca. aprovechad...

No, yo sólo quiero que seas feliz, y si tanto la echas de menos y encima te quedas con hambre, con las cenas tan suculentas que te hago a pesar de ser tan delicado con las comidas, pues no se que pensar, tú sabes que soy una buena mamá y que tú te quedes con hambre pues me hace sufrir...

¿En quien piensas tanto, Lacasota?

Lacasota, manifiestate ya por el foro, que tengo que irme a trabajar!!!!!

Picoletos, te he pillao. Eres LACASOTA!!!!!!!!!!!!!!!

Pues eso no vale, los dos jugando contra mi. Lo que no se le ocurre a uno se le ocurre al otro!

Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

dos G. civiles, ante un accidente.
Llegan y le dice el sargento al guardia.
Toma nota, choque frontal contra un árbol.
Conductor despanzurrado sobre la carretera.
Se arrancó el brazo izquierdo, que esta dentro del coche.
Se a sacado la cabeza de cuajo, que se encuentra en el arcén, y el guardia le pregunta. Mi sargento arcén como se escribe, con H o sin H?El Sargento se queda pensando. Le da una patada a la cabeza, y le responde, la cabeza se encuentra en la cuneta.

Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!

¡¡jajajaja!! que bueno Espinete!!! Muy bueno el del mensaje 900

> En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
> - En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .
>

>>- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
>>- Hombre, si se pone delante, es posible...

Un tío que va por la calle y se encuentra con un amigo, se saludan, y le dice te voy a presentar a mi suegro. Este es mi suegro, se llama Bienvenido, y salta su amigo co-o como mi felpudo.
Un saludo

Le dice la esposa al marido:
-Cariño si te tocará la lotería, qué harias?
-Te daría a ti la mitad y me iría a donde nunca me encontrarais.
Y contesta ella
-Pues me han tocado 12 euros, asiesque toma tus 6 y vete a hacer puñetas.

¡oleee sa´Marailyn!

uno que va al oculista i al terminar la sesion le dice
doctor dortor usted cre que perdere el ojo nolose yo seloe
liado bien lo lleba en el bolsillo

uno que va al dentista entra en la consuta i hay 3 pacientes
en eso que sale la emfermera guapisima toda vestida de blanco
que pase el primero alos 20 minuttos vuelve ala sala toda
manchada de sangre haber que pase el segundo se miran el
resto de pacientes entre si no no que salga el primero