Torre de Juan Abad - Ciudad Real

Un chaval llega del cole y le dice a su madre que le llaman dientes largos, la madre le contesta, hijo levanta un poco la cabeza.

Un saludo
Atilano

dos borrachos, dice uno viva la mestruación el otro sera la revolución y que mas da el caso es que corra la sangre.

¿Aque no sabeis alo que juegan hoy los cerditos? ala gui gui gui

Gooooool de Matusalen...

Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.
Anda niño, no seas pesado, cuéntaselo a tu madre

¿Cómo se llama usted?

Pepepepedro Pepepeperez

¿Es usted tartamudo?
No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un hijo pu...

Hola forer@s.
Otro toquecito de humor para alegrar el día:

Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al
que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !

Papa, papa!
Hace dos meses que perdiste la tarjeta de credito y todavia no la has denunciado.
-Es que me he dado cuenta que el ladron gasta menos que tu madre.

Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? ¡Si el perro no tiene problemas con la cola!
- ¡¡Pero yo sí!! Tu mamá viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!

Otro de Bilbao... es que hace poco vino un amigo de allí y me los contó.Yo soy muy mala para acordarme de los chistes pero estos están recientitos.

Le dice el médico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice ¡aiba la ostia que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace!. Le dice el médico: Y ¿qué prefiere anestesia total o local? - ¡Aiba la ostia! ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mí sin anestesia ni poyeces. El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRGGG a lo que le dice el médico - Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta - Que doler ni que ostias, que me da DENTERA.

Olivia.

Otro de suegras.

Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?-
¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

- Mamá, ¿quién es mi padre?
- Hijo, tú eres un niño probeta.
- ¿Y eso qué es mamá?
- Hijo, probe-tanto, probe-tanto...

Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

Y ya......el último de Bilbao:
Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500€ en el mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500€ y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, eh!!!!.

Este es un colega que va a comprase un caballo, llega al picadero y pregunta si tienen un buen caballo

Pues si señor
Lo tienen en venta
Si señor
bueno total que llegan a un acuerdo y se lo queda, le dan las instrucciones para que el caballo le haga caso y son
para empezar andar: valla tela
para el trote: valla tela, valla tela
y para el galope: valla tela, valla tela, valla tela
para parar: soooo que nos matamos

En eso que se monta el buen hombre en su flamante caballo y le dice: valla tela, el caballo se pone a caminar y él quería más, le vuelve a decir: valla tela, valla tela y el caballo se pone al trote, al cabo del ratillo, el hombre veia que corria poco y le dice valla tela valla tela valla tela, sale el caballo dispara y al ratillo ve un letrero que pone: PRECIPIOCIO A DOSCIENTOS METROS, empieza so caballito, el caballo que no para y él soooooooooooo caballo y nada, cuando ya le quedaban cinco metros, se acuerda y le dice soooooooo que nos matamos, el caballo pega un frenado y se queda justamente al mismo borde del precipicio, en eso que el hombre se asoma y dice: valla tela.

Besos
Atilano

Va un señor al medico y el medico le hace las pruebas y le dice señor lo que le pasa a husted es que tiene el estomago sucio.
Contesta el enfermo pues anda si me ve los pies.

Este es que va uno al medico a que le mire las prostata,y le dice el doctor ¿que siente?y le contesta, que que le quiero doctorrrrrrr jajajajaj
Este es un poco verde,pero bueno somos todos mayores,
doctor doctor que al 5º se me arruga,y le dice el doctor ...se la cambio sin verlaaaaa ,jjajaajaj

perdonar si alguno se siente mal por el chiste jajjaajjaajajaj

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su
mujer,
furiosa, llega de la cocina y le arrea una hostia con una sartén que
casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón,
cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues
Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban
pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra
soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

Me lo ha mandao mi hermano Carlos
Besos para las foreras y abrazos a los foreros e idem de idem
Atilano

Una señora que habla un día con Dios y le pregunta: Dios ¿cuánto tiempo me queda de vida?
Dios le contesta que muchísimos años y al día siguiente se va a pedir cita al cirujano plástico, decide hacerse unos pequeños cambios y rejuvenecerse.
El cirujano le da el alta con los cambios que habia pedido la señora y se va tan contenta, nada más salir de la clínica la pilla un coche, sube al cielo y busca a Dios y muy enfadada le pregunta que porqué le ha mentido, y Dios le contesta:¡ah! ¿eres tú? no te había reconocido.

hola Atilano ami no me publican los chistes que tienen palabrotas.
un beso

Pon la inicial y despues puntos suspensivos, ya veras como te los publican, yo he visto así alguno y lo han publicao
Un beso
Atilano

Que le dice el cola-cao ala leche.
te voy a echar
un polvo que vas a cambiar de color.
castellón

A ver si alguien sabe como se hace drácula un "te"

¡¡Atilano es buenísmo el chiste que cuentas en el mensaje 468.

que bueno el 310.

UN NIÑO LLRGADELCOLEGIO ILEPREGUNTA A SUMADRE HOY QUECOMEREMOS SUMADRE LE RESPONDE HIJO LOQUEESTANVIENDO ELNIÑO LECONTESTA PUESMIENTRAS LOPELAMOS YNO HARETARDE ALCOLEGIO

hola torreñ@s, hay va uno.
Como se llama la mujer del que invento el chupa chus?
pues chus

y cuando estan haciendo el amor que le dice el marido .
chupa chus,chupa chus

Castellón, que estamos en horario escolar

Atilano en horario "no" escolar,tu crees que los niños leen el foro.
saludos

Buen chiste, jejejejejeje

jajajajajaja































es bueno, si , de verdad...























No

Din-din-din-din!! Fin del post...

Primera escena: Un hombre limpiando
Segunda escena: Un hombre planchando
Tercera escena: Un hombre ordenando

¿Cómo se llama la película?

"Misión imposible"

Una señora que va pasendo por una feria medieval se cruza con un mago y le pregunta si le podría leer el futuro.
El mago se la lleva a su tienda y se sientan, saca la bola de cristal, y muy apenado le dice:
-señora, veo que en su vida hay una tragedia, su marido va a morir
la señora, sin sorprenderse le dice:
-Siga, siga , preguntele a la bola si me va a descubrir la policía.

¡Jesús! ¡que señora!

TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
• Poca atención,
• Falta de intimidad,
• Falta de comunicación,
• Vacío,
• Soledad,
• No sentirse valorada,
• No sentirse amada,
• No sentirse deseada,
• y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol

Dos ancianos hablando:
-¿Cuantos anos tienes?
-Ochenta y pico.
-Pues yo tengo 83 y no pico.