Torre de Juan Abad - Ciudad Real

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

¡¡Hijo de P............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

OLIVIA

Asi paso las horas y que bien.


Con buen humor...


La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a Correos a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un agente de Tráfico estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenia la ITV al dia.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un mamon, que cómo le habían dejado entrar en Tráfico... Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde chorizo. . . hasta Hijo de Pu...a...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
Lo tengo que dejar, porque…
¡Ahí viene mi autobús!.
¡No sé de quien es este coche!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco

COMODÍN DE LA LLAMADA
Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco


"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.


"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""


"¿Y estás seguro o así?"


"Claro que estoy seguro, ayvalaho...tia"


Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D , "El Cuco"


"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
" Marca la D "El Cuco", ya de una pu..a vez".


Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!


La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.


Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como coj...nes sabías que el cuco no construye su propio nido?"


"Porque vive en un reloj, la hos...ia !!!

MARI,


¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...qué mentirosos sois todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013.

Le dice la hija a Mari: Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.

Mari , ¿qué es una hipoteca?
-Debe ser el lugar donde los hipopótamos van a bailar.

A Mari se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la denuncia de robo:
-Mire, señor, vengo para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.

Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...

Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién...

Mari, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno?
-Ay, me parece muy triste que hayan personas tan racistas.

Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...

¿Recuerdas aquella Poesía EL PIRATA de José de Espronceda: "Con cien
cañones por banda......Etc."? Pues la siguiente poesía, que lleva el
mismo ritmo métrico, no es sobre ese Pirata de Espronceda. Es sobre
otros nuevos Piratas, porque hay piratas y "piratas".....

POEMA DEL GOBIERNO

Con diez millones de votos
De arrepentidos o ingenuos
Ganaron las elecciones
Y entraron en el gobierno
Unos pillos derechistas
Que se llamaban peperos
Sin tener un solo callo
En la yema de los dedos

Gran revuelo entre las gentes
Causó el acontecimiento
Hubo bailes y charangas
Entre la gente del pueblo.

Don Mariano y sus compinches
Habían ganado el duelo
Al pie del puño florido
Hicieron su juramento
Con Soraya por testigo
Los ministros prometieron
Dar trabajo, hacer justicia
Predicar con el ejemplo

Pasaron algunos días
Y al llegar al mes y medio
La Cospe se repetía
Y sus promesas volaron
Cual hojas que lleva el viento

Todo se llenó de pícaros
Trepadores y mastuerzos
Políticos sin gramática
Donjuanes de gomina en pelo

Tragaldabas, Robatrajes,
Traga cargos, traga sueldos
Y en menos que canta un gallo
Nos dejaron medio en cueros

Las calles y plazas públicas
Los mercados y aeropuertos
Se llenaron de chorizos
Robaperas, descuideros
Tramposos, trapisondistas
Mangantes y presos sueltos

La corte de los milagros
Salió del túnel del tiempo
Y aumentaron los mendigos
Los parados, los hambrientos,
Por miles las prostitutas
Con sus chulos al acecho
Invertidos, mar...cones
Zor...as con bisones nuevos

Ambulantes de la droga
De esos que llaman "camellos"
En calzón van pensionistas,
En perniles los obreros,
Empresarios en pelotas,
Contribuyentes en cueros,
Los ladrones en la calle,
Los tontos al Ministerio,
Los ministros en Mercedes,
Los electores al huerto,
Indultos a terroristas,
Y guardias al cementerio.

Recordar, MAS REAL! imposible...

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un
buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría
antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas,
enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una muy hermosa y joven chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:--"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"--"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: --"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:--"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
Porque...
"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.


El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice
gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego
hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!
























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Libros antiguos y usados80% en usoEstás utilizando 8.284 MB de tus 10.248 MB.©2012 Google - Términos y privacidad Última actividad de la cuenta: hace 2 minutosInformación detalladaTienes 6 mensajes nuevos.

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero
saber que nivel adquisitivo teneis en casa

Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es pu....a
La maestra queda sorprendida,
- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil.
-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de mortadela.
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus
compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las pu....as y la guardia civil no
entra dinero en casa.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

VELOCIDAD MENTAL FEMENINA

Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:
¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de pu..aaa !!!Cab..ón!!! ¡¡Te pillé!!, y además ...
...¡¡¡hoy he traído 1 testigo!!

- Hombre, Pepe, ¿Qué tal estás?
- Pues hecho cisco, destrozado, agotado...
- ¿Y eso?
- Es por la crisis. Entre que vamos de cráneo y que los inútiles que hay en el gobierno no van a arreglar nada, no consigo pegar ojo en toda la noche, y así me ves con estas ojeras.
- Pues yo duermo como un bebé.
- Menuda suerte, ¿Cómo lo haces?
- Creo que no me has entendido: todas las noches, cada dos horas me despierto y lloro.

El marido a la esposa:



¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!


Ella le contesta:



¿¿¿Y para qué quiero
yo esa porquería...???



A lo que el marido le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE
PU..O GENIO QUE TIENES...!!!

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música , y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada enfrente de él.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
- No !
- Hic !. . . ¿Y por qué no?
- "La negra" contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velatorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque " MI NEGRA " será tu pu..a madre , YO SOY EL CURA ! ! !

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.En eso el loro grita:Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habló y le dijo al mago:Enga ya iopu...a, me rindo..., ¿Dónde coj..nes has metio el barco?

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN



- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Cualquiera...No me importa.

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
"¿Qué pasó mi amor?".
"Este gato hijo pu...a me arañó. Y dice la mujer...: dále bien duro a ese malp..rido que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!!!!!"

El marido a la esposa:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!
Ella le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???
A lo que el marido le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PU..O GENIO QUE TIENES...!!!

Paciente : Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora ¡¡tengo sífilis!¡
Médico : Le dije "sal de frutas". ¡¡Frutas¡¡

APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

San Pedro llama a un ángel y le dice: Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a unanube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene quedejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un
fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si
cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al
Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el
teléfono. Es el ángel:

Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de
llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?"
Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué
interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así
hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que
hacer?
Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.

¿Y....como te va tu vida sexual?"
Pues como la Coca-Cola
¿Como la Coca-Cola?
¿¿¿¿Y como es eso????

Primero normal, después Light y ahora Zero!"

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"

"¿Y cómo es eso?"

"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"