Terrinches - Ciudad Real

Haber terrinchosos que le dice un mecanico a su mujer:...........MERCEDES BENZ y ponte A4 patas que te voy a echar un VOLVO que no veas,que a mi en esto de hacer CLIOS no hay quien MEGANE.Un saludo y contar alguno,gracias.

enque se parece un hombre ala comida china
pues que empiezas con un rollito de primavera y acabas con un cerdo agridulce.

van dos y se cae el del medio

le dice uno a otro:
-"he hecho una mezcla de ladilla con luciernaga".
-"¿y eso pa qué?
-"pos no sé, pero tengo los huev... como un arbol de navidad"...

¿En que se parecen los hombres a las pizzas?.......En que 10 minutos despues de llamar los tienes calientes en la puerta.

lo peor del matrimonio es:
que por cien gramos de chorizo, tienes que cargar con el cerdo entero

que lefalta ala mujer para ser perfecta tener la cabeza cuadra para dejar el wiski mientars te la chupa

Atencion paisanos a estos anuncios:1-cambio suegra por vibora.Pago la diferencia.2-cambio condon roto por ropa de bebe.3-empresario de dos penes,busca secretaria bilingüe.

¿En que se parecen las mujeres a un ordenador?
-En que te dejan colgao en el momento mas inoportuno.

NO ES LO MISMO:
-Emeterio,Saturnino,Zacarias y Fajardo que meterlo,sacarlo,sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO:
-Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

enque se parece la seguridad social ala formula uno
enque los dos mueren con el volante en la mano.

Sabeis la diferencia entre un pene y una silla.
-¿Que no?pues tener cuidado donde os sentais porque.................

-Oye Pepe te apuntas a una orgia.
-Y cuantos vais a ser.
-Si llevas a tu mujer tres.

Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu: "Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres más cortos, como Luis, Juan y José, por ejemplo?

El Gran Jefe Indio le respondió: "Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación.

Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romántica Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago.

Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un símbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender.

¿Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condón Roto Hecho en China?

esta un señor todo nervioso en el hospital esperando que su mujer para,de pronto sale el medico y le dice enhorabuena a tenido usted trillizos. y el padre muy orgulloso de dice al medico esque tengo una chimenea que es la leche, alo que el medico le contesta, pues desollinela porque los niños han salido negros.

¿sabeis cuantos tipos de mujer hay? tres, las matematicas, las religiosas y las asesinas.¿sabeis porque se llaman así?,porque a la hora de hacer el amor, las matematicas dicen..más más más, las religiosas, dios mio esto es la gloria, y las asesinas, como la saques te mato.

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra.................... eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses......................... Apareció el VIRUS

COMO PUEDE CONTAR UN CHISTE ASI UNO DE TERRINCHES, POR EL AMOR DE DIOS

xké no??? ké es lo k te asombra tanto???

porqué los hombres les gusta ir a las marisquerías de las autovías?
porque les gusta comer almejas

porqué los mariquitas se van a canarias?
porque les gusta comer platanos

Llega un señor a la farmacia y pide:
-Por favor señorita, me puede dar una caja de vigra.
-Caballero a traido la receta.
-No señorita pero he traido el enfermo.

¿QUE ES UN GAY? UN HOMBRE CON DESEOS DE SUPERARSE.

va un señor ala farmacia y le dice ala farmaciotica,por favor deme cianuro que quiero matar ami mujer porque me pone los cuernos.
la farmaciotica le dice señor yo no le puedo dar cianuro para que mate asu mujer.
entonces el señor saca una foto de su mujer con el marido de la farmmaciotica. la farmaciotica le da el cianuro y le dice aver dicho que tenias receta.

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.

-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.


-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'


En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'


-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'