Ruidera - Ciudad Real

De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis.
Pero cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro.
Que cuando el bollo es seguro
aunque bien fruncido esté el culo
será por lo menos, pedo seguro.

No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán
ni tampoco sube y baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no de hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta y de escribir se acuerda,
no me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente
se caga el cobarde y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles
por favor, pendejos límpiense con papeles.
Para ti que siempre estas en el baño,
cagua tranquilo, caga contento
pero por favor, caga adentro.

Hoy aquí yace los restos de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...
quién fue el hijo que se terminó todo el rollo

Cuidemos el ojete

jajjaajajajajjajaajajajaj
es buenismo jajajjjajaajajajajajajajaj

poned mas que me han gustao muncho

El que caga duro
se le queda un pegote en el culo
el que caga blando
se le queda un hilillo colgando

Cuando termines la faena
Tira de la cadena
y si no baja la cagada
pues....
Repite la tirada

Sin darme cuenta señores
Sentí que algo me pasaba
Pues tenía retortijones
de la puñetera fabada


Me fuí corriendo al baño
con los pantalones colgando
para poder hacer el apaño
y quedarme descansando


cual sería mi sorpresa
al hacer tan gran cagada
toda la mierda espesa
por el suelo derramada

No me dio tiempo señores
cagar como es debido
sentadito en la tacita
con el ceño bien fruncido
sujetándome los pantalones

Aqui teneis las diferentes cacas: Caca "dracula":
Es aquella que deja sangre en el papel.

Caca "fantasma":
Cuando uno siente que se esta haciendo caca, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "perfecta":
Es cuando uno hace caca, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "humeda":
Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguis sintiendo el culo humedo.

Caca "Hulk":
Es aquella en la que el simple hecho de ir a hacer caca se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas del cuello y toda la sangre sube a la cabeza.
Apretando punos y dientes terminas exhausto.

Caca tipo "Isla":
Esta ocurre cuando la caca es de tales proporciones epicas, que supera la linea del agua del inodoro,
formando una pequena montana de tierra seca.
Suele requerir dos pulsadas de boton para que se vaya lentamente por el cano...

Caca "explosiva":
Esta va acompanada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "Parto dificil":
Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el sorete esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!":
Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo.

Caca "Exorcista":
Esa que sale medio verde y amarilla.

Caca "Espia":
Dicese de aquella que despues de haber tirado la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "de exhibicion":
Es la clase de caca tan monstruosa que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano.
El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.

Caca "Estalactita":
Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar
las caderas.

Caca "Sorpresita":
Es ese tipo de caca uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al bano.
Pero...? Adivina que?...

Caca "Dietetica":
Esa en la que se hace tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Anonima":
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.

Caca "Gaseosa":
Es una especie rara pero conocida por algunos. Suele aparecer abruptamente, en forma líquida, luego de un gas.

Caca "Y ahora...?":
Sucede cuando uno, despues de hacer caca, observa que no hay papel


Y finalmente la mejor de todas 7y espero que os pase a vosotros con este texto.

Caca "humorística"
Vamos que te cagas de la risa

JAJAAJAJAJAJ SOIS UNOS POETAS JAJJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

pero de los buenos solo tenis k probar sentaros en el bater y pensar

cuando cago en el campo hago rosquillas

pues yo dejo un tronco de pie

el que va a cagar y no pee es como el que va a la escuela y no lee

alguien puede cagar sin mear, es imposible
y hacerlo a la vez tambien es imposible

aver si se os ocurre mas poemas de estos por lo menos nos reimos un rato y mientras nos reimos no se insulta a nadie

Cagar es un placer que alegra el corazón
Cagar.peer y mear es toda mi ilusion
Los pedos al salir salpican el faldón
y dan a la nariz un excelente olor.

Si es diarrea me recrea
porque sale a borbotón
y si es duro !ay que apuro¡
para echar este morrón.

-Mamá,mamá ¿los pedos pesan?
-No,hijo mío
-Entonces seguro que me he cagao.


-¿Bailas conmigo,morena?
-No,estoy pedida
-Vale,cuando se pase el olor vuelvo

alguien sabe algun remedio es que se me ha salido una almorrana

ponte hielo paque se desinfle jejejejejej

ves a pepe ese te la kita

jajaajjajajj hacia tiemp que no me reia tanto leyendo jajajjaajjjja
poner mas cosas es que parto

ke pasa no se os ocurre nada ya o ke no me sale nada

Quisiera saber de dónde has sacado esa canción. Me la cantaba mi tía abuela parecida:
Mear, cagar, peer
es todo mi placer.
Los pedos al salir,
salpican el faldón
y dan a la nariz
un excelente olor.
Diarrea, me marea,
cuando sale a borbotón,
y si es duro, ¡hay que apuro!
Hasta que sale el mojón.
XDDDD

Iba caperucita roja a casa de su abuelita,mientras va por el bosque se da cuenta que el lobo esta escondidito atras de un arbol y dice:lobo te he visto.Sigue su camino y vuelve a ver al lobo pero eta ves atras de un arbusto y le dice : lobo te he visto.Ya casi llegando a casa de su abuelita se percata de que el lobo esta abajo del agua y le dice:lobo te he visto otra vez . A lo que el lobo responde: A chingado ahora ni cagar puedo

Como quién coje el exprés
hoy comienzan las rebajas
y por culpa del extrés
se destrozan todas las rajas.


Con las prisas por comprar
todo lo que esta en rebaja
nos marchamos sin limpiar
el ojete, el pito o la raja.


Con palominos en el culo
se prueban los pantalones
ya hay que ser muy mulo
"pa" no cambiarse de calzones.


Un consejo para esos mulos
al que me quiera escuchar
limpiaros bién los culos
antes de ir a comprar.

¿Que es mejor: cagar o hacer el amor?. Evidentemente cagar, al menos al terminar
no hace falta estarse media hora abrazado a la taza diciéndole que la quieres.

En mitad de una visita, Jaimito dice “Me voy a cagar”,
asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en
presencia de extraños tiene que decir “me voy a ver America“.
Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice :
- Me voy a ver Chicago

Los animalitos que fueron a ver a Dios:

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El
elefante le dice:
- Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi
nariz. Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la
cabeza y además te puedes bañar tu mismo. - Tienes razón Dios, discúlpame
-respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los
árboles. La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces..., o me agrandas el culo o me achicás
los huevos!!!

¿Cual es la diferencia entre un blanco cagando y un negro cagando?

Que el blanco esta cagando y el negro se esta derritiendo

Presentando algunos argumentos que te permitirán expresarte en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy cagando!".

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a mandar un fax.
Voy para el trono.
Voy a descomer.

9pasos para cagar en el colegio La mayoría de nosotros tiene algo claro, que nos de ganas de ir al baño (cagar) en el colegio es una de las peores cosas que nos puedan -o pudieron- pasar.

Que te den ganas de cagar en el colegio, es algo que pasa sin previo aviso , sin decirte "lleva papel higiénico contigo, pronto te darán ganas de cagar y lo necesitaras" o "No vayas al colegio hoy, te aseguro que no vas a querer cagar en el baño con todos tus compañeros preguntándote por que demoras tanto"

¿Alguna vez has podido hacer tus necesidades (cagar) tranquilo en el colegio y sin que descubran?, no lo creo, por que es prácticamente imposible. Son muchos los pasos a seguir para poder hacerlo tranquilamente y sin que te descubra nadie, a continuación te resumo 9 pasos para "cagar" en el colegio sin que te descubran.

1. Pedirle permiso al profesor: Debes convencer a tu profesor que deje salir, tendrás suerte si logras que te deje salir sin que tengas que decirle que vas al baño. SI se lo dices en vos muy alta, vas a tener que apurarte, pues todos tus compañeros se preguntarán, "¿Por que se estará demorando tanto en el baño?" (Si estas en la Universidad, puedes saltarte este paso)

2. Rogar a tu santo favorito que el baño este libre. Es imposible cagar tranquilo si el baño esta lleno de gente, y ni que decir si esta lleno de los burlones de la escuela, es horrible, tu vida social se vendría abajo. Solo imagínate los comentarios que recibirias si se dan cuenta de lo que estabas haciendo... "Mijo... que comiste esta mañana que apestaste todo el baño"

3. Que el baño tenga cerradura. Si lo se, es un sueño demasiado fantasioso. La mayoria de los baños no tienen cerradura, hay que cagar jalando la puerta para que a nadie se le ocurra abrirla, debes agarrar con una mano el maletín y la otra la puerta, no querras que alguien entre y te vea la cara que seguro tendrás en ese momento.

4. Debe haber papel higiénico. Ajá, ya se que este es otro sueño demasiado fantasioso. ¿Por que nunca hay papel higiénico en los baños del colegio?, ¿Será que lo hacen propósito para hacer sufrir a los estudiantes?. Si no hay papel higiénico, solo tendrás 2 opciones para limpiarte tu culito.
A. Usar tus medias nuevas. Generalmente cuando pasan este tipo de situaciones, llevas tus medias nuevas, o en su defecto, tus medias favoritas. Despídete de ellas, tendrán que ser sacrificadas por tu bien.
B. Limpiarte el culo con una hoja del cuaderno. Generalmente, suele ser bastante rustica esta opción, y más si eres mujer y todas las hojas de tu cuaderno tienen dibujitos. Prepárate para las consecuencias que esto traerá.

5. Poder vaciar la poceta. Hay muchos baños en los colegios que ni siquiera tienen la manija para bajar la poceta. No hay nada peor que no poder bajarla, el olor quedará allí, incluso lo que dejaste en la poceta se quedará ahí. Correrás el riesgo de que alguien te delate diciendo que tu eras el que estaba en el baño. Esto puede ser peligroso.

6. Hazlo todo de una vez. Nada de intentar cagar en 1 minuto para que no sospechen nada, es imposible hacerlo. Inténtalo y lo único que lograras es que tengas que dar una segunda visita al baño el mismo día. Lo que es igual a emplear tu segunda media, reusar la anterior, o arrancar otra hoja del cuaderno.

7. Volver a tomar tu color de piel natural. Si has logrado hacer todos los pasos antes descrito, seguramente estarás más pálido que El niño loco Alemán de Youtube, debes intentar por todos los medios tomar tu color de piel natural.

8. Responder correctamente preguntas del por que te demoraste tanto. Lo mejor es decir que te quedaste hablando con algún amigo, por ninguna razón digas lo que estabas haciendo, ni si quiera a tu amigo de confianza (Suelen traicionarte alguna veces), pueden usar eso en tu contra en un futuro por alguna pequeña discusión.

9. Olvidar todo lo que hiciste. Olvidate de la misión imposible que acabas de hacer, si la directora esta entrando en salón en salón preguntando de quien es la mierda que encontraron el baño: Era de todo el mundo menos tuya. ¿Esta claro? (La media o la hoja de cuaderno tampoco lo eran).

Se acabaron las fiestas
de nuevo a la normalidad
a bajar esos kilitos
que nos deja la navidad.


Pastillas puedes tomar
para bajar los kilitos
pero nada como cagar
apretando esos culitos.


El turrón, los polvorones
nunca pueden faltar
y los buenos retortijones
para depués de cenar.


Este tema es interesante
no se puede terminar
por hoy he escrito bastante
y ahora me marcho a jiñar.

Terminais el año con la mierda y lo empezais igual, pues vaya mierda de año que nos epsera.
Pues entonces , ahí va uno de mierda:
Le pregunta uno a otro
¿Que has almorzado esta mañana?
Le contesta:
Un bocadillo de mierda con cebolla, pero mañana me lo comeré sin cebolla, porque si no, me huele el aliento

jjajajaajajajaj mu buena jajajajajajaj

pues no entiendo el chiste

QUE PASA NO SABEIS OTROTEMA, MAS AGRADABEL, O INTERESANTE,

y tu de ke nos ablarias de politica

DE POLITICA NO EN RUIDERA NO NO DE SOLUCIONES PERA EL PUEBLO

que me se quite esta pedorrera
que despues de los pedos viene la mierda

LA VERDAD ES QUE NO SE PUEDE CAGAR SIN TIRARSE UN CUESCO

respondiendo al de ke no ve bien este tema, mira es muy facil si no te gusta no te metas y asi no hay problemas aqui nadie te a dicho ke contestes

llevas toda la razón

gracias por reconocerlo asi me gusta ke nos demos cuenta

porque algunas veces se quedan bolitas de caca pegadas en los pelos del ojete?