Puebla del Príncipe - Ciudad Real

Vamos a hacer una FASHION-WEDDING,osea UNA BODA PIJA; pero al puro ESTILO POBLATO, y se permitirán determinadas “licencias”.

Se exigirá llevar pamela, yo iré con…PAMELA ANDERSON, ¡no es por na!, sino que desde la última boda, y to hay que dicilo que la culpa no fue mía , que la tuvo VICTORIA BECKAM…!que es muy lagarta! y me busco y …vaya si me encontró. Pues desde entonces PAMELA ANDERSON ESTÁ MUY CELOSA…y con toa la razón , y ya no me deja ir sólo ¡ni a mear! . Ya no para de decirme:” CONTIGO ¡EL RAMAL CORTICO.!”

En cuanto al vestuario, se puede ir de: Christian Lacroix, Dolce&Gabbana,Giorgio Armani, Valentino, Jesús del Pozo, Victorio&LUCCHINO. Nosotros , tenemos los armarios atestaos de esas marcas , con lo cual iremos de Emilio Tucci, Zara, Bershka, Stradivarius, Mango ( si de esos que como mucho con 100 euros salimos del paso), porque lo importante no es la marca , sino ¡!LA PERCHA !! y a eso no nos ganan a los poblatos, ¡mas quisieran muchos toreros y modelos tener una percha como la nuestra !, aunque algunos, mas que tener percha… son PERCHERONES..

El Lugar podía ser en Odescalchi Castle o Castillo de Bracciano; porque no será por CUARTOS…pero nosotros lo haremos en EL TORREON, eso sí el acceso a “la terraza” estará controlada por SAUDADE, porque visto como está el foro, más de uno podría ser invitado a abandonar el torreón, eso sí educadamente …Y CAER DESDE LA AZOTEA ; aunque eso no sería tan grave porque si sucediera ESTRENARIAMOS EL TANATORIO.
En cuanto al Menú, es el siguiente:

1. APERITIVOS: Podría ser:
Yakitori de poulet en salsa teriyaki.
Claveles de Tete de Moine .
Nems de verduras con salsa de leche de coco.

Pero, ¡ VA A SER QUE NO! .No es que no sepamos lo que son , ¡!!Que no lo sabemos!!!, sino que estamos más familiarizado con un aperitivo como:
PIEL DE MAMÍFERO PORCINO CRUJIENTE EN SU CRISTAL DE ACEITE DE ANDÚJAR… panceta de toda la vida.

PRIMER PLATO:
Sacottis de txangurro con lágrima de albahaca y salsa de ceps .Vamos yo eso lo como tos los días
Nosotros lo cambiaremos por : HUEVOS ROTOS AL PLATO CON MANZANAS DE TIERRA EN BASTONIOS TODO BAÑADO CON ZUMO DE OLIVA INCANDESCENTE..osea , un plato de patatas fritas revueltas con huevos.

Postre:
• Golden opulence Sundae ¿Qué pijo será esto?. Lo cambiaremos por
TEMBLADERA DE AZUCAR Y HUEVO AL GOLPE DE CALOR EN SU ESPEJO DE CARAMELO..vamos un flan .
• Mignardises Prats Fatjó…

La he cambiado por :
UNE TORTÉ DE MANTEQUÉ DE VALENTINÉ CON DOS DEDÉS DE AZUCARÉ POR ENCIMÉ RETOSTÉ…!QUE MANJAR!

Con esto, ¡!!!SI QUE NO NOS QUEDAREMOS CON HAMBRE EN LA FASHION WEDDING!!



BUENAS TARDES

Y que va con la Pamela Anderson!Pero tu de que presumes y ande vas acaso no sabes el dicho "viejo con moza mal retoza".

Haber si te va a dar un aire y que vas a inaugurar el tanatorio vas a ser tu!!!

Y encima tenemos que subir a lo alto del castillo y si alguno se despeña ¿que? ya puedes ir preparando un buen seguro que la gente se agarra a un clavo ardiendo...

Mira lo que si me ha gustado es el menu por que lo de las gachas ahora con el caloruzo, cualquiera se menea después de comer y encima pa hacer suelos.

Ummmmmm que buena TORTÉ DE MANTEQUÉ DE VALENTINÉ CON DOS DEDÉS DE AZUCARÉ POR ENCIMÉ RETOSTÉ…ya se me esta haciendo la boca agua.

Y todo esto lo sigue pagando Excaliburmen-Toshibamedia?

Tengo una duda,¿en este tipo de boda si me puedo poner mi vestido,no?ya sabes,el de un solo tirante,ese tan bonico por el que llevo una semana a base de agua!!!Además,aquí no habrá tábanos...


Jejeje,Mantequé de Valentiné!!!jajajaja,bueníiiiiiiiiiisimo!!



Pedro, guardame dos botes de eso...vale?Yo,prometo depilarme ...ese día,jajajja.

Estoy deseosa de que publiques el tercer proyecto de boda!!haber cual me gusta más!!

Un saludo foreros.

¡BUENOS DIAS!

Saudade:

En cuanto a la pulcritud, ya te tengo preparao “unos cuantos algodones” porque tienes que hacer igual que el mayordomo de la tele si ese de ¡ EL ALGODÓN NO ENGAÑA!. Tu coges un cacho de algodón y se lo pasas a los invitados EN LA CEPA LA OREJA y en LAS CORVAS, y verás ¡QUE POCOS PASAN LA PRUEBA!. Eso sí, cuando SALGA NEGRO, que te anticipo que va a salir la mayoría …PUES AL PILAR A LAVASE LOS PINRELES Y LO DEMAS, eso si, VAN A DEJAR EL AGUA ..QUE NI CON EL PRESTIGE.

Por cierto, no sabía que eres el representante para España de OH DE GUARRÉ. Pues te voy a proponer un negocio redondo. Vamos a vender MAS PERFUMES; pero con unas fragancias y aromas únicos e inconfundibles.

Conozco a una señora del pueblo que tiene todos los OH: OH DE SOBAC, OH DE SHOSHÓ, OH DE POTORRÉ…vamos una que cuando se va de tu casa dices: ¡OH, OH, OH……QUÉ PESTÉ! Vamos que cuando se va tienes QUE PONER TU CASA EN CUARENTENA .

Si llegas a conocer a esa señora un día ANTES DE PASAR LA ITV…pues la pasas sin anestesia y sin epidural . Lo malo es PA DESPERTARTE DEL SHOCK. Esta señora fue al médico porque tenía problemas de circulación y el médico le dijo ¡BAJESE LAS MEDIAS! Y ella contestó ¡QUÉ MEDIAS, QUE MEDIAS…SI NO GASTO MEDIAS!
En fin cuando vengas al pueblo TE LA PRESENTO …Y NOS FORRAMOS.

m--:

Desde luego ¡Qué mala es la envidia!. Claro como tú no puedes llevar a la Pamela Anderson …pues ya SOY UN VIEJO CON MOZA QUE MAL RETOZA. Tú no sabes que han inventao LA VIAGRA…claro parece que aquí en el pueblo no la conoce nadie ¡ EH MARCOS!.

Por cierto, ayer se me olvidó con las prisas. Después de la comida iremos todos A LA PISCINA MUNICIPAL a pegarnos un baño… para MOLER LA TORTA DE MANTECA. Allí iban a tocar U2 con LADY GAGA , pero ¿Quién los conoce?, asi es que tocará JARANA con su canción:

QUE NO NIÑA QUE NO
QUE TU NO ME LA DAS
ESTOY MAS MOSQUEAO
QUE UN PAVO EN NAVIDAD

QUE NO MIRA QUE NO
QUE TU NO ME LA DAS
ANDA Y AZTE LA CABRA
EN MEDIO DE UN TRIGAL.

DESDEMONA:
Por su puesto que puedes llevar el vestido de un solo tirante..FALTARIA MÁS DESPUES DE ESTAR A BASE DE AGUA. Eso sí , TABANOS NO HABRÁ; pero BACINES Y LICENCIAOS NO VAN A FALTAR …

SALUDOS

Que no es envidia muchacho, que no te quieres dar cuenta que tu ya no estas para esos trotes, a ver si con este dicho te das por aludido A PARTIR DE LOS CINCUENTA,¡DE LA BRAGUETA NO HAGAS CUENTA!

Oye que viendo el trabajo que le hes encasquetado a saudade yo me quedo con mi puesto de monaguillo , por que lo de ir pasandole el algodoncillo a to hijo de vecino y encima ahora con las calores...

Y digo yo que mucho preparativo pero los novios no se pronuncian, lo único es que la liber quiere ir con corpiño y liguero.

Yo creo que tu como director de protocolo la deberías avisar de que como se presente de esa guisa, a parte del sobrenombre de PENDÓN DESOREJAO para toda la vida,a ella si que se la comen los tábanos como a la desdemona que muy inteligentemente se ha buscado otro atuendo para la ocasión.

Buenoooooo que me voy de romería, así que hasta el lunes......o el martes.