Puebla del Príncipe - Ciudad Real

El ministro de asuntos exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial, tras una semana, su homólogo ruso le dice:
Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país,pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
¿Y cual es ese juego?
Pues, la ruleta rusa, claro.
¿la ruleta Rusa?, pues no lo conozco.
Consiste en que usted se ponga este magnum 44 contra la sien y apriete el gatillo, en el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades contra seis de sobrevivir.
Al ministro africano se le ponen por corbata, pero piensa, ¡Joder, soy heredero de una tribu de valientes guerreros y tengo que afrontar esta prueba. Coge el revólver, se lo pone en la sien y cerrando los ojos, dispara....¡Click! ¡Ufffffff!, respira hondo y le dice al ruso:
Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso devuelve la visita al ministro africano en su pequeña república, y el último día su homólogo le dice:
Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
¿y cual es ese juego?
Bueno, la Ruleta africana, claro.
¿La ruleta africana?, no la conozco, ¿ en qué consiste?
Entonces el ministro le conduce a un aposento donde se encuentran seis mulatas buenísimas y todas en pelotas. El africano le dice al ruso:
La que usted elija, le hará una mamada.
¡¡¡Joder!!!, ¡¡¡¡ES GENIAL!!!, esto es magnífico, el ruso se imaginaba algo diferente, ¿y donde está el riesgo?, ¿cuál es el secreto?
El ministro africano sonríe y le responde:

Una de ellas es caníbal.



Isidro

El mes pasado iba de viaje y paré en una estación de servicio para echar gasolina. Así de paso, aprovechaba porque ya tenía retortijones durante buena parte del camino y tenía que hacer también una visita a Roca; entré en el baño y justo al lado había otro pasajero que estaba haciendo lo mismo que yo iba a hacer, o sea, cagar.
¿Qué, cómo estás?
No estaba acostumbrado a hablar con desconocidos, y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar.
Pues, yo bien, muchas gracias.
¿En qué andas?
Y a éste, ¿qué le pasa? me pregunté, me pareció estúpido, pero igualmente le respondí.
Caramba, creo que lo mismo que tu, voy de viaje.
¿Y se puede saber de que se trata?
Me estaba sintiendo muy incómodo y contesté un poco forzado:
Si, claro, voy a Madrid y luego sigo viaje para Bilbo.
Supongo que andas detrás de un buen negocio.
Totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, contesté de mala gana:
Si, bueno, eso espero, las posibilidades de hacer un buen negocio son bastante positivas.
¿Sabes qué?, luego te vuelvo a llamar, me estoy quedando sin batería y además aquí al lado hay un gilipohllas que responde a todo lo que te pregunto.
Moraleja.
Limítate a hacer lo que te corresponde de acuerdo al lugar en donde estás.
Si vas a una iglesia, rezas.
Si vas a un restaurante, comes.
Si vas a la cama, duermes.
Pero si vas al baño, ¡¡¡¡caga callado!!!!


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EL ESPIA
Llega al aeropuerto de Moscú un espía huyendo del servicio secreto ruso (KGB).
Sintiéndose acorralado y próximo a ser atrapado, ve a una monja que estaba en medio de la terminal, se acerca, y la dice:
Hermanita, ¿me permite que me esconda bajo sus hábitos, ya que soy espía y están a punto de atraparme los del KGB?
La monja accede y treinta minutos más tarde, cuando ya hubo pasado el peligro, el espía sale de debajo de los hábitos y la dice:
Muchas gracias hermana, ¡me ha salvado la vida!
Y además de agradecerle, he de pedirla disculpas, porque no pude resistir la tentación y en un momento, la besé la pantorrilla, ¿lo notó usted?
Si, hijo, lo noté, responde ella.
Y además hermana, tampoco pude resistir la tentación y la besé en los muslo, ¿se dió cuenta?.
Si, hijo, me di cuenta.
Una pregunta hermanita, ¿qué hubiera sucedido si la hubiese besado más arriba?
Y la monja contesta:
Me hubieras besado un huevo, porque yo también soy espia.






Isidro

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del por qué del estremecimiento y continua su lectura.
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente de nuevo.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex para limpiarse la nariz y se ha estremecido violentamente, ¿qué es lo que le pasa?
Discúlpeme si le he molestado, sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornude, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero a la vez aun curioso dice:
¿y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe y contesta: Pimienta.


TORO SALVAJE

Tres amigos estaban reunidos tomándose unas cervezas y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno dice: para mí, la mejor es la del 69.
Otro dice: pues para mi, la mejor es la del pollito pastando.
Y el último dice: pues para mi, la mejor es la del toro salvaje.
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntan de que se trataba esa.
Y el tipo les explica:
Bueno, le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas, y comienzas por detrás, al estilo perrito...una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente...y la dices con delicadeza, bien despacito al oido:
"Esta posición vuelve loca a mi secretraria".
Y después hay que tratar de mantenerse encima por más de ocho segundos.

TEXT MATEMATICO SEXUAL

1º Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2º Multiplica ese número por 50.
3º Al resultado, súmale 44.
4º Después, multiplica por 200.
5º Si ya cumpliste años este año, súmale 107. Si todavía no los has cumplido entonces le sumas 106.
6º Al resultado que has obtenido, le restas el año de tu nacimiento (1965-1966,etc.).

Una vez realizada la sustracción deberías obtener un número de cinco cifras. Ahora bien:
La primera de las cinco cifras te tiene que indicar el número de días por semana que te gustaría echar un polvo.
Pero eso no es todo, las dos últimas, representan tu edad.
Pero lo mejor está por venir:
La segunda y tercera cifra, representan la postura que te pone cachondo.
Se dice que esta curiosidad matemática solo funciona este año, curioso, ¿verdad?




Isidro