Puebla del Príncipe - Ciudad Real

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar

estos fantásticos Juegos Olímpicos....'




Sale su asesor corriendo y le dice al oído.



- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:




-¡ 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liao'!




Saludos,


Isidro

va la mujer y le dice al gallego cuando estan melosos en el catre
Manoliño me abrumas, y le contesta el gallego, no será para tanto,
le responde ella , no que si me abru más

Una tía a la que le olía el choco más que a nadie en el mundo, y no podía tener relaciones porque, aunque estaba buenísima, todos los tíos salían corriendo a la hora de entrar a matar.
Está en el ginecólogo...
- Bueno, doctor... ¿qué tal las pruebas?
- Pues verá usted... Esto ni es operable, ni tiene medicación posible, ni echándose 10 botes de Rexona todos los días, ni lavándoselo con agua bendita; a usted le olerá así toda la vida, así que le recomiendo que encuentre a alguien que carezca del sentido del olfato.
- Bueno... a ver si hay suerte.
Al cabo de cuatro años, estaba cenando con un hombre, y éste le confiesa que no tiene nada de olfato. "¡Madre mía! ¡A éste sí que me lo tiro", pensó ella. Total, que se van para casa y empiezan a desnudarse.
El tío se dispone a practicarle el cunilingus, y al ratito le dice:
- Oye, a ti te huele el higo un montón, ¿verdad?
- Pues... Sí... Pero.. ¿cómo lo has sabido, si no hueles?
- ¡¡jolin!! ¡¡Me están llorando los ojos!!

Llega un tio a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un cuesco. Para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empiezaa picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tio nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¿Que, con las orejas no sabes hacer nada?

¿Sabes como se distingue un ciclista simpático?
- No. ¿En qué?
- En que tiene moscas muertas entre los dientes.

JAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJJJJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Chistes:
Oya Manolo,te invito a una fiesta de quince años.

-Bueno,pero yo a los tres meses me vuelvo
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NOMBRES.

¡Como te llamas?

Jaimito,pero cuando toso me llaman,Jesús
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¡Como se dice el tren mató al gato en Frncia ?
El chuchu mató al miau,miau

Una hija, pregunta a la madre:

Mamá ¿Cuantos tipos de penes existen? La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:

Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:



A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme;



De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza.



Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?



Exactamente hija: Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas como decoración!!!Y lo que es peor: SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO





Si hay alguien que tenga que decir lo contrario aquí tiene su oportunidad JAJAJAJAJA.



Saludos,


Isidro

isidro eres la caña

Isidro esto le pasó a mi primo, haber que te paice:

Esto era un tío guarro, guarrísimo. El más guarro del pueblo. Un día leyendo el periódico vio una noticia que le llamó la atención. !Había un club de los guarros!. Inmediatamente pensó que el tenía que pertenecer a él, por lo que llamo por tfno y preguntó como podría hacerse socio. Le dijeron que debía escribir una carta detallando "sus méritos" como guarro.
Inmediatamente se puso a redactarla:

A/A Sr. Presidente del Cluib de los Guarros:
Yo fulano de tal, con domicilio......etc, solicito encarecidamente formar parte de tan distinguido club. Soy el mas guarro del pueblo, no me lavo, llevo dos años que no me corto las uñas de los pies. Los calzoncillos cuando los llevo puestos un mes, les doy la vuellta y pongo "el frenazo" por fuera, etc, etc ..............y para que no tenga dudas de lo guarro que soy, ahora mismo me cago y me limpio el culo con la carta.

Así lo hizo y la metió en un sobre. A los quince días por fin recibió contestación:
Estimado guarro: una vez analizada su propuesta de ingreso en nuestro club y teniendo en cuenta sus méritos y circunstancias, lamentamos comunicarle que no es admitido en nuestro club, porque AQUÍ NO NOS LIMPIAMOS EL CULO.

Te dije que no me descubrieras mecagontó !!!!!


Jajajajajajajajajajajajajajaja


Saludos,


Isidro

La primera vez de mi prima:


Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan.
Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.

Te pregunta si estás asustada y tú niegas con tu cabeza.
Has tenido más experiencias pero esta es la primera vez que el dedo de él ha encontrando el lugar correcto profundamente y tú tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había prometido que sería.
Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en él.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada más difícil.

Tú comienzas a pedir y rogar que se apure, pero él lentamente
se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que él se acerca y va más profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras él continua.
Él te mira y te pregunta si es muy doloroso.
Tus ojos están llenos de lágrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.
Él empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tú estás demasiado dentro de ti.
Después de unos pocos momentos frenéticos, tú sientes algo que revienta dentro de ti y él lo jala hacia afuera, tú te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. Él te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo) que tú has sido la más dificultosa pero muy gratificante experiencia.

Tú sonríes y le agradeces a tu dentista.
Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90

y encuentra a la anciana llorando;

la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada,

el nieto aprovecha y le pregunta:

Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...

El muchacho le replica que las personas

de 90 años o más no deberían tener sexo

porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

Lo hacíamos solamente los Domingos,

desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las Campanadas de la iglesia;

'ding' para meterla

'dong' para sacarla....

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....



¡¡¡ AY MIJO!!!.....¡¡

PASÓ EL DE LOS HELADOS

SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...

MENUDO HARTAZÓN DE REIR ME ESTOY PEGANDO CON ESTE POST, JAJAJAJAJAJA.


Saludos,


Isidro

EUTANASIA EN LOS JÓVENES

Anoche mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchúfa los artefactos que me mantienen vivo. ¡PREFIERO MORIR!.

¡¡Entonces,mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA


Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:


- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?


- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra carro nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.


- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?


- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento pagarle una muchacha que le limpie la casa,lo forza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere carro nuevo cada año.....pobre mi hijo, ella es una DESGRACIADA!!


SALUDOS

Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve
que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le
abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica :
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos
aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto tambien le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado
por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuacion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la da marido, que inmediatamente se levanta y dice :
- Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!

SALUDOS

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN/a NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


......la cigüeña, las abejas, las flores , la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.


Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, ¿como nací yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:


Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook

Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe

Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien

Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos

Nos metimos disimuladamente en el H.D. y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos

Asi es, que a los nueve meses..........................Aparecio el
VIRUS



Saludos,


Isidro

Una LEPERA, entra a una farmacia y pide un frasco de ¡¡ Frecuencia !!

La farmacéutica la mira y le dice:

" Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto


¿Es algún tipo de perfume nuevo?"

A lo que la LEPERA contesta:

¡Y yo que sé !!!

El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA................



Saludos,


Isidro

Un hombre pequeño vá en un ascensor . El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro . Este mira al hombrecillo y ofreciendole la mano le dice : --2,10 metros , 125 kilos , un pene de 30 cms , dos testículos de 200 gramos cada uno . Cubano , mi nombre es Dante Lapuerta . El hombrecillo se desmaya y el hombre negro , sorprendido le levanta y le despierta abofeteandole . Entonces le pregunta : --¿ tienes algún problema ? . A lo que ...
...que ha dicho ? . El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir : --2,10 metros , 125 kilos , un pene de 30 cms , dos testículos de 200 gramos cada uno . Cubano , mi nombre es Dante Lapuerta. Entonces vá el hombrecillo , dá un respiro y dice : --! Gracias Dios mío , pensé que había dicho " date la vuelta ""

-DOCTOR me siento mal ,todo me da vueltas....ademas me arde el corazon Mire señora en primer lugar no soy doctor, soy camarero,,usted no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le arde el corazon tiene una teta encima del cenicero

Diario de una Jefa:

Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!...


Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!



POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!

_ Un niño le pregunta a su abuelo
_ Abuelo, tu que tienes muchos años, para ti que es el amor?
_ El abuelo de 80 años, le responde:
_ Es muy simple:
A los 20 años, es MMS
A los 40 años, es MMS
A los 60 años, es MMS
A los 80 años, es MMS
_ Abuelo tú me puedes explicar que quiere decir MMS
_ Claro que si:
A los 20 años, es... Mañana, Medio día y Siempre por las Noches
A los 40 años, es… Martes. Miércoles y Sábado
A los 60 años, es… uno en Marzo, Mayo y Septiembre
A los 80 años, es… Mis Mejores Sueños


Un saludo PEPITO

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La mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico:
La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde.
-Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘.
-¿Y que quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…




Saludos,


Isidro

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.

A la hora de la verdad, el pene no le responde, le dice a la amiga que lo espere un momento.

Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra un pequeña cajita con una pomada, se la unta, ¡oh que maravilla! Al instante le devuelve su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber que se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

“Pomada BAYER para callos:
Se endurece, se seca, se pudre y se cae…
Si es BAYER, ¡¡es bueno!!”

Un saludo PEPITO

HA APARECIDO UN COMUNICADO DEL VATICANO EN EL CUAL DICE LO SIGUIENTE:


Se informa a todas las mujeres que yacer en la cama, desnudas, haciendo el amor con alguien y gritando:

"OOOH DIOS MÍO, OOOH DIOS MÍO, OOOH DIOS MÍO"



BAJO NINGÚN CONCEPTO SE VA A CONSIDERAR ORACIÓN

SALUD MENTAL

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.

¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.

Un pequeño ejemplo ilustrará muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".



Saludos,


Isidro